******
Встреча Нового года... Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
*****
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она как женщина должна меня понять!
*****
Итак, скоро Новогодние застолья! А посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
*****
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
*****
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
*****
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Бродского.
*****
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
*****
Из письма Деду Морозу...
Сергей Павлович, 47 лет
Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение
Какие блюда многие из нас едят только раз в году? Правильно, «шубу» и холодец — на Новый год. Это настолько же неотъемлемая часть встречи Нового года, как елка, шампанское и бой курантов. Без них Новый год как будто ненастоящий.
А еще есть один такой волшебный день в году, когда никто не смотрит на часы, утро начинается после обеда и сразу переходит в вечер. Расслабиться себе позволяют даже закоренелые трудоголики, и звонок по работе воспринимается как звонок из параллельной вселенной. Это 1 января, и без вчерашнего оливье из холодильника его тоже сложно представить.
Мы уже ждем вечера, когда любимые с детства блюда в очередной раз встретятся на одном столе, а в предвкушении этого момента собрали для вас классические рецепты.
Это цитата сообщения Ирина_Мухина Оригинальное сообщение
Прям вся рыдаю... Така прелесть...)))
У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.
Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!
Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.
— Зайка! — кричит мужчина из комнаты. — Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!
Нашел, чем удивить. Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают все то же самое. Мог хотя бы цветы подарить. Розы, к примеру. А обезьян Оля видит каждый вечер.
Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику. И смотрит на тебя.
— Мадемуазель, — шепчет этот гад. — Эти розы — вам!
Сволочь, мужчине хотя бы можно сказать: «Нет!» А этому и возразить нечего, его манеры безупречны. Берешь его под локоть и сразу ведешь домой. Еще думаешь: «Нет, нельзя, мне нельзя с незнакомым тортом! Что скажет инструктор по фитнесу? Что скажут подруги?.. Муж, в конце концов?..»
И сразу представляешь себе. Сидишь на кровати, вдвоем с тортом, все губы в креме, а он развалился, и томно так:
— Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!
И ты ему:
— Торт, сволочь, что ты делаешь! Отстань, мне нельзя, я же худею! — а сама отщипываешь еще кусочек.
Ему-то что, он-то исчезнет, а ты потом ходи с животом. Они все такие, им нельзя доверять. А он не отстает:
— Я хочу войти в тебя полностью!..
Подлец, одним словом, но такой сладенький. Черт, черт, черт!..
Да никакой мужчина с тортом не сравнится, и неважно, есть на нем носки, или нет. На мужчине, в смысле.
Вот Оля стоит, моет посуду, а сама вожделеет к торту. Сама себя уговаривает: не надо, он того не стоит. Ну, красивый, ну, джентльмен, что с того? Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен. Вот сейчас, к примеру, он нужен Оле позарез, и где он?
Она открыла на всякий случай холодильник, заглянула внутрь. Там четыре яйца и кетчуп в бутылочке, торта нет. Точно, подлец.
Или вот, к примеру, та же ситуация, Оля в постели с тортом, вся томная, дышит неровно, потому что объелась. И тут ключ в замке, муж пришел. И врывается в спальню, глаза голодные, злые. Вернулся из командировки на неделю раньше, внезапно. Ну, проголодался, вот и вернулся. А тут Оля с тортом. Торт, конечно, сигает под кровать, как есть, без штанов, трус.
— Ага-а! — кричит Оле муж. — Что это ты тут делаешь? Чьи это крошки на одеяле, признавайся?.. С кем у тебя был кекс, пока меня не было?
А Оля ему:
— Ах ты гад, я тут сидела, ждала его, а он приехал и кричит! Я вот тебя еще самого проверю, не пахнет ли от тебя чужими булочками!
Ничего, Оля отвертится как-нибудь. Но торт, торт-то каков! Все они одинаковые, им нельзя доверять. А стоит только одному исчезнуть, как сразу в твоей жизни появляется другой, и тоже сначала — цветы, шоколад, а потом раз, и его тоже след простыл.
Оля с работы ходит длинной дорогой, в обход, потому что на короткой дороге стоит кондитерская, вертеп кулинаров. Если идти мимо, обязательно хоть один тортик, да
Это цитата сообщения dikulya67 Оригинальное сообщение
Новый год - это не только елка, мишура, фонарики и фейерверки, но еще и запах мандаринов и апельсинов. В интернете большое множество различных идей декора с цитрусовыми. Посмотрите, что можно сделать из них для оформления к новому году.
[700x583] 
[314x314]
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Предварительно бокалы нужно тщательно вымыть моющим средством и высушить. Далее аккуратно прорисовываем рисунок.
[500x700]
[500x700]
[500x700]
[500x700]
Обратите внимание, Аманда по нижней части бокала рассеяла точечки
[500x700]
[500x700]
Вроде и просто, а как празднично!
ДЕЛАЕМ ПОПУЛЯРНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ БЕЗ ТРАВМ...
Хотели как лучше, а получилось как всегда… Чтобы, охая от боли в спине, не вспоминать эту фразу, нужно знать побольше об обратной стороне некоторых популярных упражнений.
Особенно про рисовую молочную кашу хочу, наконец, рассказать. Почему она дома такой как в садике не получается. Потому что там кашу варили так: В кипящее молоко добавляли сахар-соль и всыпали рис. Доводили до кипения (если объем небольшой, то кипятили минуту от силы) и снимали с плиты. Добавляли масло и накрывали крышкой. Минут через 20-30 рис сам достаточно разбухал. Окончательно он доходил уже на мармите.
Если хотите дома приготовить нормальную молочную кашу – просто не пытайтесь её варить сразу до готовности. Снимайте с плиты, до того как она пригорит)) Вам же проще))
Берите больше молока на пропорции. Варите крупу в молоке после закипания 1-2 минуты помешивая. Затем снимайте кастрюлю и ставьте в теплое место. Можно даже накрыть чем-нибудь. Через какое-то время крупа разбухнет и вы получите вкусную и густую кашу. Густую, а не комок, в котором ложка не проворачивается.
