Дождь хлестал по лицу, пытаясь привести девушку в чувство. Все ее чувства метались, ища правильное направление, ноги же не хотели никуда идти, тело окаменело, в глазах была пустота. Слезы смешались с дождем, стекая по щекам…. Сердце разрывалось, а жизнь медленно теряла смысл.

Казалось, что сердце разорвалось, а его часть выбросили в мусор, за ненадобностью…. В этом кусочке была ее любовь…. Осталась лишь боль. И дождь. Дождь был с ней. И больше никого!

«За что? Почему я? Где тот рай, который забрал меня к себе вместе с ним? Где мой ангел-хранитель?! За что….».

На коленях оставались следы мокрой травы вперемешку с грязью, глаза краснели все больше и больше.

Пустота захватывала целиком и полностью. Лишь пустой взгляд. Только соленые слезы ожили, смешиваясь с дождем.

Пустота… Теперь она кукла – безликая… бездушная! Она – материал для лепки. Золотые руки смогут растянуть улыбку, нарисовать счастье на грустном лице, но глаза останутся пустыми. И не один художник не сможет вдохнуть в нее душу, ведь та улетела… Улетела за ним. Она осталась с ним! Только он этого не знает, не догадывается, не хочет знать… Ему и так хорошо! А она… она опустела, любовь разрушила все, что она строила так долго.

Пустое поле, пустое небо, без солнца, без света… Одни тяжелые тучи, и лишь дождь, один дождь с ней.

Хотелось убежать – куда? Хотелось умереть – зачем? Хотелось возродиться – для кого? Где смысл? Боль, боль и еще раз боль! Кому ты нужна? Дождю… И только? Да…

А дождь хлестал ее по лицу… Он плакал вместе с ней… И за него. Ей это необходимо…

Болею... Чувствую себя ужасно - физически, а настроение в норме... Подумала, раз появилось время, надо бы продолжить свою повесть! Стала перечитывать, чтобы ничего не переврать - мне понравилось!

когда пишешь, воспринимаешь несколько предвзято, и с огромной критикой! Но сейчас я улыбнулась, и пробежали мурашки, которые появляются у меня, когда читаешь что-то очень понравившееся... я довольна, собой, главное теперь доделать что-то начатое, а то я часто наичнаю и не заканчиваю...

к сожалению...

а ну ругайте меня, чтобы я делала задуманное!!!=)

Спросила подругу с Орленка совета... Она сказала, что когда он меня увидел, у него глаза светились... И были чрезвычайно счатливыми... Что-то надо придумать...

Давно здесь не была! Случилось немного и далеко не интересно...

Но сегодня встречались с орлятскими друзьями... Приезжал наш друг с Сееверодвинска! Рада была его видеть... Такой забавный и по-детски милый...

К сожалению, приехало совсем немного... Попозже приехал ОН... Бывший.... Орлятский... Думала все, прошло, забылось, разбилось, улетело, подобрело, развеялось, потерялось... Не тут-то было... Сердце бьется быстрее, слезы подкатывают к горлу... Хочется подбежать и крикнуть "Вернись, ты мне нужен! Я все еще люблю тебя! Давай все попробуем снова!"... Но это так сложно... Смотришь на него, и глаза выдают тебя, говоря о своей нежности... И больно уходить... Разрывать эту связь, пусть и тонкую и едва заметную... Забыть его оказалось сложнее, больнее и безнадежнее, чем я предполагала!

Карты... Верю им... особенно, когда все сделано по правилам... Сказали, что любит, интересуется... До этого подруге сказали правду... Но боюсь, что мне только хочется видеть, что он действительно все еще хочет быть со мной...

Но почему? Почему нужно было так глупо расставаться? Не знаю... Время покажет...

ПОНЕДЕЛЬНИК

Завтрак: чай с молоком, 2 яйца всмятку, 50 г. ветчины.

Обед: чашка постного борща, 150 г. тушеной индейки с 150 г. картофеля, чашка салата из моркови с лимонным соком.

Ужин: 100 г. риса с отварной куриной грудкой, 1 стакан томатного сока.

Калорийность за день - 1750 ккал.

ВТОРНИК

Завтрак: 1 стакан апельсинового сока, 200 г. нежирного творога, 2 помидора, 1 хлебец.

Обед: чашка куриного бульона с яйцом, 80 г. тушеной печени сщ 150 г. гречки, 3 мандарина.

Ужин: 200 г. заливной рыбы, 200 г. винегрета, 1 стакан гранатового сока

Калорийность за день - 1580 ккал.

СРЕДА

Завтрак: зеленый чай с лимоном, омлет из 2 яиц на воде с помидорами и зеленью, 2 яблока.

Обед: чашка овощного супа, 150 г. риса с 150 г. морской капусты, 1 стакан томатного сока.

Ужин: 250 г. фруктового салата (из киви, грейпфрута и апельсина), 50 г. ветчины, 60 г. нежирного сыра, 1 хлебец.

Калорийность за день - 1230 ккал.

ЧЕТВЕРГ

Завтрак: кофе с молоком, 150 г. мюсли с орехами и медом, 30 г. сыра, 1 хлебец.

Обед: чашка супа-пюре из тыквы, 80 г. отварной телятины с 200 г. тушеной капусты, чай каркадэ.

Ужин: 150 г. тушеной трески с 200 г. тушеных овощей (капуста, помидоры, морковь), 1 стакан грейнфрутового сока.

Калорийность за день - 815 ккал.

ПЯТНИЦА

Завтрак: 1 стакан апельсинового сока, 150 г. молочной каши, 50 г. ветчины, 1 хлебец.

Обед: чашка щей с 1 ст. л. нежирной сметаны, 100 г. картофельного пюре с куриной котлетой, 3 мандарина.

Ужин: 250 г. овощного рагу, 50 г. ветчины, зеленый чай с мятой или лимоном.

Калорийность за день - 1560 ккал.

СУББОТА И ВОСКРЕСЕНЬЕ

Меню двух любых дней.

РАЗРЕШЕНЫ:

Напитки: зеленый чай, негазированная минеральная вода, кефир.

Сладости: мед, сухофрукты.

Алкоголь: полбокала сухого вина в день.

[700x525]

[202x240]

Сколько же мне времени понадобилось, чтобы осознать это до конца... Слепая! Как же мне дороги мои любимые девчонки! Раньше я не осознавала это в полной мере, а тут меня прямо осенило... Чтобы я делала без них?! Я никто... без их поддержки, улыбки, смеха, без их достоинств и недостатков, при чем последних почти нет =)

Жизнь с ними яркая и такая насыщенная! Мне очень стыдно перед ними... Я часто портила настроение, капризничала и не оценивала их в полной мере...

Лучшие, самые лучшие... Им я могу доверить все: от детства, играющего в пятой точке, до тайн глобального значения!  Пытаюсь давать полную отдачу... Правда не всегда получается... Ведь они дают мне намного больше, чем я им...

Каждая хороша по-своему...

Кнарик... С ней я общаюсь дольше всех, но дружба образовалась как-то по времени одинаково, как и с другими... Ответственная... В меру =) Всегда поможет и поддержит! Мы с ней заодно во всем... Общаемся чаще в результате обстоятельств, терпим, хотя характеры у нас трудные... Но это и называется пониманием с полуслова!

Лика... Родная душа, очень похожа на меня. Всегда можно с ней обсудить распродажи, и новые тренды! Мы даже в одних магазинах одеваемся! Не стесняемся по беситься вместе! Она мне как сестра, самая близкая!

Лусине... Справочник по семейным отношением! Не даром она нас всех старше! Всегда даст совет в амурных делах! Разряжает обстановку всегда и везде!

Люблю, люблю, люблю! Буду исправлять свое поведение!

Боже, как мне тяжело все дается! Дописать повесть нету сил... Все из-за него... Чувствую тоже самое, что и моя героиня, но в слова не обратить...

Он убивает меня...

Сначала тяжело, потом приходит легкость, свобода, потом вкус теряется, приходит грусть, печаль... А потом понимаешь - ты потерял любимого человека... Самого, казалось бы, любимого...

Есть два лекарства от этого: невозможное и неизбежное... Первое - любовь, взаимные чувства, второе - школа... Результат и побочные эффекты не известны. Не исследованы... Да и лекарства не факт, что помогут.... Прошел год! Целый год! Почему сейчас?

Сделаешь мне больно. Егорка тебя кастрирует!

Я скучаю... Очень.... Постоянно вспоминаю те прекрасные моменты... Плачу... Ты снишься мне каждый раз, когда меня не мучает бессонница... Бессонница тоже по твоей вине... Думаю о тебе... Ревную, слегка... Мне требуются твои объятия... Твои руки, губы, твой голос, взгляд... Твое тепло... и защита... Только там я буду спать спокойно, наверное...

Кто избавит от этой боли?

Клип обалденный!

Смотреть это видео

Песня заурядная, но клип обалденный!

Спасибо за текст прощания одному человеку, который для меня значил несколько больше, чем остальные парни... Никогда не догадывалась, что расставания могут приносить пользу... Теперь я окончательно могу сказать тебе: "Спасибо за все, что между нами было...".

Частично, что будет прописано в 11 главе - мои переживания... Но только частично! Не даром говорят, что для творческих людей просто необходимо переживать, ведь когда все прекрасно и хорошо, так скучно.... И писать о том, как прекрасно жить, сидя на солнышке и читать любимую книгу, согласитесь, скучновато.... Поэтому переживаний будет достаточно, но обещаю: все будет хорошо! Но эта повесть несколько не о любви... [показать]

X

Как все кажется таким прекрасным, когда влюблен. Особенно, когда это чувство взаимно. Но все ли так прекрасно? Конечно, нет. Стоит найти недостатки в «сладкий» период, как, в большинстве случаях, отношения дают трещину. А уже бывшие влюбленные доламывают свое облако счастья. И падают вниз, словно подстреленная птица, и все становится таким размытым, ведь ударяешься больно-больно. И плачешь, и умереть хочется от этой боли. «Смерть - это покой, легкость, жизнь труднее» - прекрасные слова, пусть горькие, но это правда. А разрыв – это момент, когда уже ничего не хочется, хочется уснуть до лучших времен. Или вернуться назад и множество вещей изменить, хотя для того, чтобы расставание было менее болезненным…. Но это невозможно…. И говорим мы себе: «В следующий раз я буду вести себя иначе. Следующий раз будет счастливым. Следующий…». А будет ли он, этот следующий раз? Даже если да, то вряд ли мы изменимся, вряд ли что-то будет иначе. Ведь это не любовь, а влюбленность…. Она лишь делает нас лучше, а не изменяет нас или делает по-настоящему счастливыми. Влюбленность – это лишь химия. А любовь – это волшебство.

Настя часто так размышляла, и как истинная девушка, мечтала о волшебстве, о сказке наяву. Леша казался именно таким. В ее мечтах он был принцем, без белого коня, но настоящим принцем. И доверяла ему безоговорочно. Только все это было зря….

Они последнее время часто виделись. Все казалось таким безоблачным и романтичным…. Только казалось! С Лешей что-то случилось, будто бы его подменили, вытащили душу и поместили вместо нее алюминиевый щит – от укоров совести мнется, но не пробивается….

Поцелуи стали не такими желанными, объятия холодными, а приветствия грубыми…. Каждый раз Настя готова была заплакать, но гордость не позволяла, а чувства не давали уйти, убежать от него, от такого унижения….

- Что происходит? – каждый раз задавал она этот вопрос ему.

- Да что ты привязалась? Все в норме!

И каждый раз он убегал через час после встречи, и каждый раз не объясняя причины.

Настя прибегала домой в слезах, родители особенно не замечали перемены настроения дочери, будучи занятыми собой. Да и Настя не собиралась мешать их счастью. Он часто жертвовала собой ради других.

Эта ночь была самой беспокойной. Ливень хлестал в окно. В такую погоду Настя мечтала выйти на улицу и стоять под косыми нитями дождя часами. Но в городе тебя не поймут и не одобрят. Они ведь не знают, какого ощущать тяжесть воды на плечах, вдыхать свежесть влажного воздуха, да и просто стоять на улице, отдавая время лишь себе и ему, всегда понимающему дождю.

Настя вышла во двор в одной ночной рубашке, позволяя дождю хлестать себя по лицу, обнаженным ногам и рукам. Сейчас ее душа витала где-то далеко, наслаждаясь прохладой небесной воды. Тело как бы освобождалось от негатива, душа обновлялась, мысли перезагружались. Добавлялось уверенности в своих намерениях: Настя решила выяснить все, что так мучило ее, пойти к нему и потребовать извинений. Да! Иначе никак! Дождь соглашался с ней, смывая обиду и неуверенность. Слезы смешивались с каплями воды и превращались в капельки озарения.

Как она добралась до кровати, Настя не помнила, но это утро было самым беспокойным и в то же время самым уверенным.

Небо было затянуто, и утро обернулось сумерками. Ветер трепал ее волосы, подталкивая вперед. Он ждал Настю в том же месте, где и всегда. Глаза были мутными, лицо хмуром, а его поза показывала некую враждебность: скрещенные руки на груди, туловище в пол-оборота, высокомерная осанка…. Это отталкивало, но Настя была решительна, ее уже ничего не останавливало.

Алексей собирался идти вперед, выбирая привычный маршрут их прогулки, но Настя окликнула его, не приближаясь:

IX

- Помню я тот курорт…. Хорошо все так было… - мечтательно прошептал Виктор. – Подожди! Значит, ты меня тогда обманула?! То есть ты не тонула?!

- Немножко, совсем немножко, - улыбнулась Лена.

Ей было забавно смотреть на мужа, ведь он так забавно злиться. И нос у него так смешно морщиться, и глаза бегают, когда он ищет нужные слова. Все так произошло, как будто не было кризиса в отношениях, и не ссорились они вовсе. Да и поженились они месяц назад! Ей так захотелось его обнять, пожалеть, поцеловать. Ведь он все тот же Витенька….

А Витенька бил руками по воде и злился. И когда собственная жена поцеловала его, он был, мягко говоря, в замешательстве.

- Уже мужа нельзя поцеловать… - наигранно надулась Елена.

В сердце у обоих было так тепло, словно мозаичная картинка, наконец, была собрана, все кусочки мозаики их личной жизни стояли на своих местах.

Посередине озера целовались двое, когда небо стало голубым и солнце осветило верхушки сосен. Оно улыбалось…. Оно было счастливо вместе с ними. А ветер сдувал последние слезы несчастий и нес их подальше от здешних мест, чтобы никогда их не видели счастливые.

VIII

Зеркальная гладь лесного озера нарушалась крупными каплями дождя. Одинокая лодочка качалась на ветру в самом центре водоема. Виктор, отец Анастасии, ежеминутно закидывал удочку. Улов был весьма внушительным. Отец делал это с таким азартом, что его жена, Елена, взяла вторую удочку и с отвращение попыталась наколоть на крючок длинного, извивающегося в ее пальцах, червя.

- Не бойся, он не кусается, - усмехнулся Виктор, заметив инициативу жены.

- Он сейчас убежит! – взвизгнула она.

- Тихо! Рыбу распугаешь! – цыкнул на нее отец Насти и засмеялся.

Стена косого дождя закрывала пару от любопытных глаз, несмотря на то, что рано утром в дождь никто и не собирался идти в лес. Лишь одинокая, заброшенная сторожка стояла на берегу, где и одолжили родители Насти лодку на время. Волны раскачивали деревянную лодку из стороны в сторону, крутили ее, заливали мутной водой. Не справившись с ловким червем, Елена отбросила удочку в другой конец лодки. Толчок был таким сильным, что лодка резко дернулась, и Елена, не сохранив равновесия, неуклюже нырнула в темную воду. Волна скрыла ее огненные волосы, и пару крупных пузырей вылетели из мутного озера. Виктора охватил страх, даже растерянность. Он, не раздеваясь, спрыгнул с лодки. Лодка едва не перевернулась, но его это не беспокоило.

Попытавшись нырнуть в глубину, Виктор увидел всплески на поверхности озера и ярко-рыжее пятно. Елена ловко вынырнула, словно вошла в воду специально. На лице ее мужа застыло недоумевание.

- Что такое? Почему ты так смотришь на меня? – с усмешкой спросила женщина.

Лицо Виктора поменяло множество выражений чувств, сейчас на нем был гнев смешанный с счастьем и обидой.

- Ты…ты… ты же не умеешь плавать?! Не умеешь!!! – визжал он, краснея от гнева.

- Тихо! – улыбаясь, сказала она, - Рыбу распугаешь!

Ее звонкий смех встрепенул макушки сосен, и не только их. Она смеялась так, как когда-то делала это, будучи молодой и живой девушкой! Сердце Виктора застучало сильнее и громче. Оно стучало так же, как в тот день, когда Еленочка (как он любил называть ее) улыбнулась ему не так, как всем остальным, когда она первый раз поцеловала его, когда она сказала «Да!» еще молодому и глупенькому Витеньке.

Все происходило на берегу Черного моря, в одном не очень известном и востребованном месте, где черные волны бились о скалистые берега, где пены заглатывала любителей искупаться в ранний час. Именно там барашки синих волн были не холодными и острыми, а нежными и обволакивающими. Именно там солнце грело, а не обжигало, и небо было не пасмурным, а просто другого цвета, нежели в ясную погоду.

Она сидела на камнях в обнимку с маленькой книжечкой, он скучал целый день на вышке водной охраны. Ее подруга целыми днями проводила свое время за барными стойками, шумными вечеринками и новыми знакомствами. Еленочка же не хотела заводить новых отношений, а ждала лишь очередного отлива, чтобы понаблюдать за жизнью морских существ. Виктор же просто был не в состоянии активно отдыхать.

Все произошло в тот день, когда подруга Лены Марина решила провести день с ней. Вечные упреки типа «Пора бы с кем-нибудь познакомится!» или «Засиделась ты уже в девках!», уговоры пойти на вечеринку или поваляться на пляже с молодым человеком застряли в горле у Елены, ей хотелось лишь солнца и спокойствия. Но в этот раза она все же составила компанию Марине. Было уже часа четыре дня, и солнце пекло уже не сильно, а море было словно парное молоко. Лена за всю неделю еще ни разу не искупалась и с радостью пошла на поводу у подруги, входя в темную соленую воду.

Секреты Марины по укрощению мужчин и их последующим использованием были просты и понятно. Но само знакомство она

[300x437]

[244x350]Настроение сейчас - Романтичное...

Вы когда-нибудь задумывались, какой должна быть ваша, или просто идеальная свадьба? Вот на меня неожиданно нахлынули мысли о свадьбе... Ведь это должно быть сказкой... Самым счастливым днем... Нет! Это должно быть началом счастливой жизни!

Все, конечно, начинается с платья... Нет! Конечно все начинается с первой встречи, с первого поцелуя и т.д. Я говорю о подготовке... Когда я была маленькой, у мамы был старый, рваный журнал, в котором были выкройки свадебных платьев... Одно запало мне в душу! Я не хочу длинных, кружевных платьев! Пусть они и выглядят как из "Золушки", но это так банально... А там было короткой платье, с очень пышной юбкой... Я до сих пор люблю это платье, но такого я не смогла найти ни на одно свадебном сайте!!!

Каждая девушка должна быть принцессой... Но не обязательно в классическим свадебном платье... Я нехочу эти кружав и наворотов! Я согласна идти в ЗАГС в джинсах! На самом деле! Если рядом будет тот самый, ЕДИНСТВЕННЫЙ! Если же суждено расстаться, то пусть хотя бы свадьба будет идеальной!

Мне ужасно нравятся атласные платья... Они такие нежные... Такие запоминающиеся! Можно даже не белого, а молочного или светло-розового... Главное, чтобы цвет был нежным...

И мое идеальное свадебное платье должно быть немного задорным... Игривым!

Фата... Это обязательно! И никаких цветочков по карям! И никаких длинных подолов! Пока молодая (я надеюсь, что выйду  замуж еще с прекрасной фигурой), нужно показывать свои сногшибательные но [346x494]жки! Обычная фата!

И не хочу, чтобы у жениха был гастук! Пусть белая рубашка (или в тон платья, если оно будет не булым) будет немного небрежно растегнута! И пиджак...Черный... Жилетка будет смотреться слишком простовато! Ну и обязательно белая (или опять-таки в тон к платью) роза! Хотя нет! Хочу не розы... Нет! На пиджак - белая роза, но букет невесты из кал! Или калов! =) Не знаю, как правильно!

И расписаться я хочу на выезде, т.е. не в ЗАГСе! Где-нибудь в центре Питера или в Летнем саду! В бабье лето! И чтобы озеро с белыми лебедями.... И на фиг гостей! Пусть едут в ресторан, а мы одни... Ну и фотограф)))) Папарцци, чтобы его не видно было)))) И никакой ресторанной еды - согласна на хот-дог! =)))) А потом на море... На Черное! Осенью там тепло, но не жарко.... Закат, плещется волна... Вечерний бриз... Поцелуи... Только нужен или первый класс самолет или вообще персональный! *ну и запросы у меня* Хочу прогуляться в свадебном платье по берегу моря... И еще, пока не уехали из Питера, на разводе мостов пустить в небо китайские фонарики, с загаданными желаниями...

А может мне стать организатором свадьбы???=)))

А, ну да! Забыла - прическа! Высокая! А на берегу можно романтично расплести, чтобы завитки волос спадали на голые плечи...

И жили они долго и счастливо!

[500x331] [335x500] [467x699]

[375x306]

Этого не передать словами... Это нужно слышать... Чувствовать... Ни одна песня так на меня не действовала, как эта... Музыка проходит через меня, словно она растворилась в крови... Она задерживается где-то в сердце, спешит в глубину души... Дрожь пробегает... И хочется танцевать! Танго... Самый чувственный танец, что когда либо существовал... Никогда не танцевала... Но очень хочется... Все тело так и начинает двигаться в такт музыке... А эта музыка скоро сведет меня с ума...

Жизнь - это долгий танец: одиночный или парный... Ритмы постоянно сменяются, то кружа в вихре чувств, то почти замолкая... Но музыка нашей жизни никогда не умолкает, даже если мы ее уже не слышим... Танец продолжается до самой последней секунды...Музыка и только музыка движет нами... Просто одни выражают свои чувства посредством музыки, другие же глушат ее своей пессимистичностью...

Я снова одеваю шпильку, чтобы ты захлебнулся своей слюной!
Я снова одеваю шикарное платье, чтобы ты открыл рот от удивления!
Я снова одеваю образ дьяволицы в облике ангела, чтобы ты кусал себе локти!
И я снова говорю: "Все, что я делаю, я делаю исключительно для себя!"

Опусти меня...Перестань мне снится...Уйди из моей головы...Из сердца ты уже ушел...Но оно стучит слишком быстро рядом с тобой...И дыхание перехватывает...Ноги подкашиваются...Я боюсь ходить по району, в котором ты живешь...Одна встреча с тобой меня убьет...Сердце начнет кровоточить...Но я ищу тебя в толпе...Ищу твою улыбку...Твой взгляд...Он мне нужен...Как воздух...Ты на меня действуешь как вредная привычка...В одиночестве еще труднее забыть тебя...Или хотя бы не думать о тебе...Из-за тебя я не хочу новых отношений...Не хочу ничего...Помани меня...Я пойду за тобой...Но мне будет больно...А может быть гордость не позволит...Она мне всегда мешает...Все, что я сейчас чувствую, похоже на ломку...Мне некуда деться...Избавь меня от этой невыносимой боли...Одиночества...Не нужно меня звать обратно...Да и это не случиться...Исчезни...Просто исчезни из моей жизни...Я теряю хорошего друга...Но я эгоистка...И не хочу боли... Уйди...Забудь...Я буду благодарна...Нет...Я уже не буду помнить...Убежать...Забыться...Прыгнуть в забытье...Вою, словно волк...Даже луны со мною нет...Все бросили...Ничто не помогает...Алкоголь...Игры...Интернет...Везде вижу тебя...Прости...И отпусти... 

Все чаще и чаще вспоминаю детство. Особенно те летние деньки, когда я переехала в Петерберг. 9 часов утра, а я уже на улице. Мы гуляли чуть ли не сутки на пролет, придумываю все новые и новые забавы. Наш двор вообще отличался дружностью - мы были разные, очень разные по характеру, возрасту, поведению. Но мы постоянно были вместе! А сейчас многие даже нездороваются...

Я рада, что у меня сейчас такие подруги, но мы нечасто гуляем... Спасает интернет... Хочется в такой жаркий день уйти на улицу до поздна, но не с кем... Стоит им позвонить, как они многие говорят, что нет настроения или заняты...

Хочется вернуться в то светлое детство... Так одиноко... Еще спасает фотография... Но это ненадолго... 

[525x700]

[525x700]

[496x698]

[525x700]

Ложь, клевета, осуждение и непонимание окружающих, обвинения - все эти человеческие пороки ужасны и неприятны. Но они выносимы, если ты крепкий орешек или пофигистка. Порой это даже дает стимул к самосовершенствованию... С этим мы сталкиваемся каждый день и не один раз! Но становится невыносимым, когда тебя обвиняют родные, самые близкие люди. Особенно обидно, когда это клевета, неоправданные обвинения... Постоянно я слышу, вроде бы, ничего не значащие упреки, ворчание и многое другое! Но все это из уст близкого человека в твой адрес заставляет чувствовать себя виноватой! Это ощущения у меня с того возраста, когда у меня сформировалась совесть, а это было очень давно! И порой это становится невыносимым! Очень часто хочется сбежать куда-нибудь далеко, уйти из дома, просто пропасть без вести! Но опять-таки, она будет волноваться, и опять-таки я буду виновата. У нас и так не все гладко в семье, а еще меня не хватает, моих выходок. Но это переходит все границы. Иногда приходится применять тяжелую артиллерию, хотя это очень жестоко. При рождении я с трудом выжила: пуповина едва не задушила меня. Но попалась хорошая акушерка. И когда мама меня не слышит, мне приходится упрекать ее в моем рождении, говорить, что лучше бы меня тогда не спасли. Жила она бы тогда спокойно, с одним ребенком - моим братом. Да, это жестоко. Но это единственный способ достучаться до нее! Иначе я говорю в пустоту.

Сегодня я еле сдержалась от этих слов, а очередное недовольство пошло от того, что я плохо себя чувствую и решила не ехать в город, к тому же мы специально не договаривались. И что же: видите ли хорошая погода, а я ей мешаю наслаждаться выходным, видите ли она хотела помыть окна, но передумала, потому что должны были поехать в магазин! И я как всегда перебегаю дорогу ее планам! Серьезно, уже надоело!

А когда я ей пытаюсь что-то рассказать, она меня просто не слышит! Или самое неприятное перебивает!!! Я решила: пусть посмотрит, какого мне бывает! Я ее не слушала! Так она на следующий день закатила истерику, что чего же я жду, если я не хочу слушать! Только она не знает, что я пытаюсь показать ей, что чувствуя я!!! Нет, я не эгоистка, я почти всегда иду навстречу, лишь бы она была довольна. Но я человек, и просто нуждаюсь в уважении!!! Но увы, меня вряд ли кто-нибудь услышит...