Сегодня гуляла по Василеостровской и наткнулась на довольно интересный магазинчик. Называется "Старые книги". Я и раньше слышала, о такого рода магазинах, но была в таком в первый раз. Очень порадовала стремянка, на которой я лазила за книжками по истории Петербурга. Я решила, что как-то несолидно жить в ТАКОМ городе и довольствоваться знанием города на "нравится-не нравится". Накупила себе книжек, кое-что подобрала до следующего раза. Это намного дешевле, чем покупать в "Буквоеде" или "Доме книги", а суть одна. Не стоит судить по обложке. Хотя, впрочем, для многих эта истина не такая уж близкая. К сожалению..

Итак, как я вам и обещала, продолжаю свои рассуждения об окружающей меня жизни. Начну, наверное, с самого простого - торрентов. Вроде бы простая система - качаешь, отдаешь то, что скачал, добавляешь свое - и так по кругу. Но администрация самого популярного торрент-трекера России (torrents.ru) решила немного ужесточить условия, чтобы база данных была побольше (хотя практически вся эта информация лежит не на серверах, а на компах у пользователей), создали рейтинг. Если он опуститься ниже границы в 0,3, то ничего сделать ты уже не сможешь. Только раздавать. И все. Казалось бы решение простое - расшаривать что-то новое. Но так как там более трех миллионов зарегистрированных пользователей, и хотя бы треть мучается с рейтингом, откопать что-то свеженькое становится непросто. Конечно, можно вспомнить дядюшку Дарвина с его "выживающим сильнейшим", но лично мне предпочтительнее уйти на торренты без регистрации и всяких заморочек. Естественно, там можно обнаружить далеко не все, но это уже некие жертвы, на которые приходится идти. Так что лично я вам настоятельно рекомендую посещать такие сайты, как tfile.ru и tracker.freeexchange.ru. А для любителей сериалов - http://www.lostfilm.tv/. Так же еще два средних тореента - nnm-club.ru/forum/ (для компьютерщиков) и streamzone.ru/tracker/ (для всех желающих).
И напоследок - мини-история (нет, не о торрентах). Вычитала ее я в заметках у одного своего знакомого, и теперь хочу поделиться ею с вами.

"На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:

* Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы. Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня. На какой возраст мне ориентироваться (мне 25) Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело? Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов? Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания, парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова Читать далее...

Сейчас в Петербурге +3, а вчера было + 23. По крайней мере из окна моей комнаты. Казалось бы невозможным одиночество в такую погоду, но оказывается, что так мало моих друзей любят гулять по нашему городу. Точнее любят, но у них нет возможности, сил и .. желания. Довольно странно, когда от одной мысли о прогулке возникает таинственная улыбка на лице. На Камчатке у нас никогда не было ТАКОЙ весны. Сейчас там +3 и горы снега, который вряд ли растает до июня..
Я стала одна ходить в кино. Случайным (ну практически) образом у меня оказалось 12 приглашений в кино. На разные сеансы, в разные кинотеатры, но для меня.
Я плакала на "Тарасе Бульбе" три раза. На самом деле, это поразительно, но все мои познания об этом произведении заканчивались на этапе "Я тебя породил, я тебя и убью". За что убью, я не помнила, считая старого Бульбу старым маразматиком. После того как я вышла из кинотеатра я не смогла включить привычную рэпчину к себе в наушники. Мне показалось это настолько вторичным, что стало противно. И люди, особенно парни, проходящие мимо показались слабаками и хлюпиками. Точнее безвольными придурками, хотя я даже их не знала.
Еще я стала смотреть сериалы. Но не бразильские, а американские, причем для разной возрастной категории. Мне очень обрадовало возвращение на экраны "Беверли Хилз 90210: Новое поколение". Конечно, примитивно, конечно, далеко от России, но что-то цепляет. Наверное, общие проблемы. Также неплохой сериал "Теория лжи". Там по микровыражениям лица узнают правду. Очень занимательный сериал, жалко перевели всего 8 серий, а американскую версию я не могу скачать(.
Хотела рассказать еще о взаимоотношениях друзей и великой системе торрентов, но напишу об этом позже - если не забуду =))

Несмотря на то, что мне сейчас нужно читать истории буддийских монахов, я все ранво напишу этот пост. Потому что я поняла насколько некоторые вещи бесперспективны. То есть люди стараются, что-то делают, а не получается. И вряд ли получится. Хотя дело даже не в них. Потому что есть другие люди, с другими интересами и стремлениями. Думаю, многие из вас смотрели "Метод Хитча", где главный герой помогал лоховатым парням добиваться сердец знойных красавиц. Конечно же, им всего лишь не хватало смелости сделать шаг, чтобы дамы осознали, какие они "классные". Но суть в том, что никакие случайные прикосновения, никакие отдачи забытых вещей не сделают вас ближе, если все не вернуть (или не построить). Какой-то грустный пост, но действительно, "кому нужна эта любовь моно"?

Порой кажется, что время течет медленно, а мы просто сидим в каком-то болоте и не можем из него никак выбраться. На самом деле, жизнь слишком быстро вертится между нашими пальцами, что мы не замечаем ее, как не замечаем поток света. И только присмотревшись можно заметить, как сильно все меняется. Меняемся мы. 1 сентября прошлого года я сидела возле закрытого входа в универ и рыдала. Потому что ОН ушел из моей жизни. Конечно, потом мы вернули видимость общения (хотя кому я вру).. Я обвиняла его, что он оставил меня в первый день моей новой жизни. А теперь я сама бросила некогда любимого парня по такой же причине. И ничего не вернуть, хотя он хочет попробовать. Но я рассказала это лишь для доказательства разворота отношений на 180 градусов.
Но кое-что поразительно сбывается. Год назад сидя где-то в Паратунке (место с горячими источниками на Камчатке) я горланила, что поеду на Евровидение, сама в это не веря. А теперь у меня на руках билеты на данное мероприятие, билеты до Москвы и куча сомнений. Вот такая странная закономерность..

Около часа писала предыдущий пост, решив перестраховаться, я его вместо копирования случайно удалила. Но может, оно и к лучшему. Сегодня я хотела бы рассказать о своих новых увлечениях.
Недели три назад я начала играть в шахматы. Когда я училась в школе, мне казалось несолидным учиться играть вместе с начальной школой. Но около месяца назад мой сосед не мог сыграть с моей соседкой и последняя решила меня просвятить. А неделю назад начался шахматный поединок в общаге. Естественно, ни одного победного балла я не получила, но, как сегодня отметил один из участников, прогесс налицо. Да и я это начинаю видеть.
Я стала читать современную литературу. Сначала потому что это было модно, потому что все вокруг читали эти книги. А потом и сама втянулась. Я обожаю стиль Вишневского, отступления Вербера, цинизм Минаева и Бегбедера, нереальные мысли Пелевина. То ли я типичный читатель, то ли они действительно цепляют - мне до сих пор не совсем ясно.
Хотя и про класснику не стоит забывать. На одной из игр турнира по шахматам, когда я уже проиграла установленную партию, спорторг дал мне почитать Стефана Цвейга. Книга была настолько затертой, что никогда бы я ее в руки не взяла, но первые строки заставили меня не только взять ее домой, но и сидеть полночи за ее изучением. Вывод, известный уже давно: не стоит судить по обложке, главное все равно внутри.
Что касается музыки, то мы с менеджером сменили стиль моего творчества в направлении рнб. Недавно сходила на концерт Лог Дога. Не закачал, все-таки некоторых стоит слушать только в записи. А вот парни из деф джоинта - Джамбази и, по-моему, Меломан сделали так, что я укрепилась в своем давнем желании поработать с представителями этого музыкального лейбла.
Фильмы я начала смотреть на языке оригинала, преимущественно на английском. Но вчера сделала исключение - ураинская кинолента Алана Бадоева "Оранжевая любовь". Это теперь ой любимый режиссер. Сейчас узнала, что он сделал новый клип Виа Гре "Антигейша". Когда я его смотрела, я поражалась стилю работы. А от фильма я вообще в восторге.
Я давно думала, как реагируют люди, когда узнают, что у них СПИД. Конец вверг меня в шок. Потому что скорее всего я поступила бы также. История Ромы и Кати для тех, кто хочет насладиться, не побоюсь этого слова, гениальной режиссерской работой и заглянуть в потайные уголки своей души.
Еще я стала готовить. Причем вкусно. все равно мои близкое саркастически улыбаются, когда я опять кашеварю, но теперь первыми подают тарелки. Грибной суп, сырно-грибной суп, бананово-шоколадный пирог, черничный пирог, штрудель, яблочно-черничный пирог, морковь, запеченная под сметанным соусом, картофель под чесночным соусом - вот неполный список того, что я приготовила за последние две недели. Если учесть, что в предыдущие месяцы я подходила к плите раз в месяц - это несомненный прогресс.
Сегодня я начала вязать черный шарф. Что из этого выйдет неизвестно. А что станет следующим тоже непонятно. Главное, что сейчас я хочу быть домашней девочкой. Потому что мне нужны силы для грандиозного лета. Ты же понимаешь, о чем я, не так ли?)

Что-то начинает меняться.. Помню, как года четыре назад я носила черную нитку на шее и рыдала по ночам. Не верилось, что теперь его нет, что я лишилась частички себя. А теперь лишь совершая прогулку с очередным (или последним?) парнем, я вспоминаю об этой дате. Точнее я и не забывала, но эмоции приходили не так резко, что ли. А тут - просто тишина, прерываемая душераздирающими всхлипами. Самое странное, что кроме меня этого никто не слышит. И эти перепады настроения. Легче всего свалить все это на пресловутый ПМС, но я-то знаю, что все по-иному.. Но вот только что именно происходит..

По-моему, каждый из нас хотя бы раз обещал, что с этого дня все будет по-другому. Больше никаких глупых ошибок, ненужных отношений, лишних слов. А вот сколько из вас выполняли это обещание? Вот то-то и оно. Этот год я начала с твоердой уверенностью, что не поверну назад. Но как разобраться что такое "назад", а что такое "стартегическое отступление"? Сейчас я дома, на Камчатке, я в тепле (относительном) и сыта (в прямом смыле "по горло"). И тут я могу спокойно быть первой ( и единственной) девушкой МС. А толку?
Я чувствую, как я начинаю верить практически во все, что говорю.. Точнее я говорю, когда говорю, но потом мои мысли становятся переменчивыми.. Непостоянная. А я просто хочу быть счастлива. Как, в прочем, и вы.
Знаете, в школе я была весьма непопулярным персонажем. Точнее "подорванной выпендрежницей", над которой стебались и пытались унижать. Слава Богу, у меня были друзья, которые не дали пасть так низко, чтобы уподобиться псевдообидчикам. Буквально вчера был фестиваль хх культуры.. я выступала как сольный хх артист, и угадайте что? ко мне подходили и жали руки те люди, которые кричали мне несколько лет назад "Пушкарева - дура". Осознание моей значимости? Отнюдь. Лицемерие? И даже это вряд ли. Просто и они верят в то, что все изменилось. Или поменялась я, став "питерской телочкой". Глупо это все.

Наверное, это довольно примитивно - подводить итоги уходящего года. Все в той или иной степени это делают, но мало кто хочет "быть как все". Хотя среди конформистов, т.е. приспособленцев,такая практика приветствуется.. Но не будем углубляться в психпед, лучше попробую систематизировать то, что происходило в моей жизни в этом году. Во-первых, длина моих волос сократилась обратно пропорционально моей самооценке. Во-вторых, ровно год назад я находилась за 10 тысяч километров от нынешнего моего места дислокации. В-третьих, у меня появился красный диван и начало сольной карьеры. Пусть и весьма сомнительной, но карьеры. А ещё мои коммуникационные навыки стали увеличиваться в разы, правда, характер мой стал более невыносим. Какая беспринципность появилась.. цинизм и равнодушие к окружающим. Зато я начала читать умные книжки и смотреть интеллектуальное кино. В первый раз взаимно влюбилась. Пусть это и длилось прОклятые (это слово подходит как нельзя лучше) три дня, но зато теперь я знаю, к чему стремиться. А ещё я более-менее научилась (громко сказано, но все же) готовить.
Огромное спасибо моей мамочке. Без нее бы этот год был совершенно другим. Спасибо Ване, который во многом меня поддержал. Аннетик, за все эти разговоры.. Спасибо всем, кто появился в этой новой жизни. И даже спасибо тому, кто исчез в первый же день после Точки Отсчета.
Я верю, что все будет в 2009. И даже больше. Я верю, что это будет не мой последний год. Я очень на это надеюсь.

А у меня сломался ноготь. наверно, было бы глупо начинать так пост, если бы это не так много значило в моей жизни.. Когда ломается один - случайность, а когда второй -для меня уже предупреждение. Я тогда выравниваю все коготочки и начинаю жизнь заново.. Относительно заново.. Вот как сейчас. например.. Вчера сидели с одной оффигенной чикой и вспоминали наших общих полубывших (бывает и так). И только тогда я поняла, что ОНИ действительно в прошлом..

Странно течет время.. так вроде бы незаметно, но минута за минутой теряет меня. И нас. В особенности нас.. Перечитывая старые сообщения, даже не верится, что это было со мной.. Порой мне кажется, что я напишу книгу.. Ну чем я хуже этих баб с МГУ, которые пишут, что "наша любовь началась с одноразового секса"??? У меня есть истории похлеще.Могу написать историю, как моя любовь началась с книги Лермонтова.. Как я положила ему в книгу листочек с теми стихотворениями, которые я так хотела, чтобы он прочитал.. Не знаю до сих пор, прочитал ли он.. помню, как каждые 4 месяца писала письма и складывала в письменный стол.. Интересно, он когда-нибудь их прочитает? А ещё я помню, как он кружил меня на руках по своей комнате и кормил пирожками.. и бобра я его тоже помню.. синий диван.. Симпсоны по ТВ.. горы рубашек и какие-то горы пакетов.. микрофон в шкафу.. истерики в подъезде.. его друзья.. мои подруги.. полночные стихи, которые он никогда не читал, пока я их не подсунула под нос.. лето.. море.. песни посвященные друг другу.. бывшие.. помню, как он мне сказал, что бывшие - это в прошлом.. а я надолго, потому что он так сказал.. невский проспект.. Камчатка.. фотографии, которых мне не хватает смелости напечатать.. и башня, напротив которой состоялся наш первый поцелуй.. темные волосы.. светлые глаза.. выбор: она и я.. она.. я.. он.. разные люди. одна любовь.

Не понимаю, что со мной происходит.. такое чувство, что во мне живет бомба замедленного действия и я всем нутром чувствую как близится конец. Конец не только этого трудного года, но и отношений и вообще моей жизни. Мои бы друзья хорошо бы стукнули меня по голове за такие слова. Но это всего лишь мое предчувствие. Нет сил ни на что.. Или просто так кажется.. Хочу уехать в Москву. Не знаю, что там делать.. но хочу. Хочу черные розы. Хочу чтобы он извинился, а я не простила. И песню хочу записать. Новую. Про главное. Так и сделаю. В следующий понедельник. Обещаю.. Но не выполняю =((

Настроение сейчас - Уставшая в предвкушении следующей недели

Интересно, почему я такая впечатлительная? Нет, мне в принципе все равно, что происходит в жизни других, не дорогих для меня людей.. Но я постоянно продолжаю читать (и покупать, что бьет по моему кошельку) книги о жизни других людей.. И ничего в моей жизни не меняется.. Только ещё один пост в стиле автора последней прочтенной книги. Вчера вот я дочитала Сесилию Ахерн "Не верю. НЕ надеюсь. Люблю.". Могу сказать только одно.. Это слишком похоже на жизнь.. Правда местами. А иногда ты включаешь мозг и понимаешь, что это история. Что сказка на то и сказка, что в жизни так не бывает. Потому что если бы бывало, то тогда бы я сейчас не сидела бы в общаге и мои любимые (заметьте: без кавычек) соседи не отвлекали (и параллельно развлекали) меня, а сидела бы я на фрунзенской под пледом, смотрела бы тв на плече у любимого человека. А потому что сказок не бывает, я сижу рядом с моим собственным красным диваном и молюсь, чтобы клопы не добрались до него. Именно от того, что сказок не бывает, я купила сегодня книгу "6 девушек. 6 историй". Не смотря на то, что книга новая, 2008 года выпуска, ее в буквоеде о-о-очень долго искали. Ну ладно, я преувеличиваю.. Долго с одной "о". Но "77 сентиментальных историй" мне так и не нашли. А ещё я подумала, что с помощью удачного освещения можно и афроамериканку и бледнолицию даму сделать сделать цвета молочного шоколада. Но это так, к слову. А ещё к слову можно вспомнить, как лет 6 назад все с ума сходить по Наталии Орейро. А сейчас что? Вот-вот. А она до сих пор работает и продолжает радовать своих поклонников своим творчеством.
Но вернемся к книге, которую я сегодня начала читать. Это творение 6 студенток, двадцатилетних представительниц поколения социальных сетей (ух, все-таки смогла свой термин поиспользовать). Узнала я об этой книге благодаря сайту "russia.ru" - по-моему, так называется сайт, где много интересных, правда немного однотипных видеосюжетов. Так вот там есть некий сериал "Журфак", где студенты соответствующего факультета МГУ рассказывают о себе. Только сейчас поняла, что если бы я поступила туда (если бы да кабы..), то вполне возможно, вы лицезрели бы меня.. эх.. но это совершенно другая история. Так вот там была серия с двумя авторами моей сегодняшней книги. И первая история, которую мне удалось изучить - это "Одинокий волк" от Анастасии Корн. И вот что я скажу: все сходится. У всех людей одинаковые проблемы. Всем нужен секс, деньги, возможность польстить своему самолюбию и любимый человек. В разной последовательности и в разных пропорциях. Но одно и то же. Просто стоит выбрать, что у тебя будет на первом месте. Но, к сожалению, я до сих пор метаюсь между двумя вариантами. А вот какими именно попробуйте догадаться сами.

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

МАГИЯ СЛОВА

ЗАГОВОРЫ

Иногда приходится слышать, как вздыхают люди: «О горе, горе!», «О беда, беда!» или на ребенка, смеясь над его шалостями, говорят: «Горе с тобой», «Горе ты луковое»…
   Спаси вас Господь так говорить. Горе и беда – живые субстанции, невидимые глазу. А когда мы вздыхаем и говорим так, они туго обнимают нас за шею и говорят: «Я здесь, я с тобой,  я тебя не покину». Поэтому лучше чаще говорите, общаясь со своими близкими: «Будь здоров, счастлив, талантлив, богат…» То же самое и себе говорите: «Все проходит, пройдет и эта полоса в моей жизни, я буду счастлив и здоров». Или: «Бог милостив, у него всего много для нас, что попросим, то и даст».

     Заговор от зубной боли: Налить воды в стакан на 1/3 - 1/2. Наговорить на воду 3 раза: "Луна в небе, солнце в дубе, замри, червяк в зубе".  Выпить воду мелкими глотками. (От экстрасенса Евгения Кудрявцева).

     Заговор для остановки кровотечения: "Руда стой, как лед стоит, так кровь из раны не бежит". (От экстрасенса Евгения Кудрявцева).

     Если ушибся или упал, шишку набил, надо повернуться к тому месту, поклониться и сказать три раза вслух: «Свято место, прости меня, пожалуйста, не ты меня нашло, а я тебя нашел». Задним числом тоже можно сказать, став лицом к тому месту, где упал.

     Если шишку набил  на лбу ребенок, мама пусть оближет шишку языком крестообразно сверху вниз и справа налево и сплюнет три раза через левое плечо. Синяка и шишки не будет.

     Чтоб память наладить, надо нагнуть голову вниз и, втягивая медленно воздух носом, поднимать голову с открытыми глазами к потолку, задержать дыхание на счет 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  и медленно выдыхать, наклонив голову, через рот (губы трубочкой) – 4 вдоха и выдоха. 1 раз в день 20 дней. Помнить будете все!

     Если забыл, куда положил деньги, документы и т. д.,скажи три раза: «Ангелы, помогите найти то-то и то-то». И тут же вспомнишь, что куда положил.

     Об успешном учении  в школе молятся св. Никите, Иоанну Кронштадскому, Кириллу и Мефодию: «Дайте, святые, ум, талант, разум моей детке в школе (училище, институте)».

     Заговор от сглазу:
    В стакан налейте воды на три четверти, опустите в стакан 3 чистые ложки, любые – можно чайные. Каждой ложкой по очереди помешайте воду, зачерпните, поднимите ложку широкой частью вверх, чтобы вода по черенку стекала в стакан (все это надо проделать чистыми руками), как бы обмывая ложку, при этом приговаривайте:
     « Как не урочится ложечка, так не урочится … (имя)».
    Когда сольете воду с трех ложек и три раза произнесете слова заговора, возьмите стакан левой рукой, наливайте воду в правую руку, умойте свое лицо или лицо ребенка, если вы с него снимаете порчу. Можно попить этой воды три глотка или дать попить ребенку.

Читать далее...

А в принципе я могла бы тебя простить. Простить за то, что ты оставил меня в первый же день моей новой жизни.. Простить за то, что каждый раз, когда я набирала твой номер, ты не находил в себе силы расставить все по местам и давал надежду.. Наверное, я бы могла это сделать прямо сейчас, если бы не мой страх остаться одной. Ведь пока я верю в то, что это Я обижена, а не ТЫ меня оставил мне не так страшно смотреть на жизнь. Ветер - это жизнь.. А я - туман..

"Поменялись, может стали взрослее
и бежим уже точно зная куда
Считаем в голове минуты, недели
Не замечая как изменяем себя"

Не стремись проводить время с теми, кто не желает проводить его с тобой.. Слышали такую мудрость? Но почему тогда 70% тех, кто когда-нибудь прочтет это сообщение, бежит сломя голову туда, где его ждет человек, который постоянно его "динамит"? То ли подтверждается смысл этой видеозаписи http://vkontakte.ru/video513973_71196154 (когда девушка готова была отдать жизнь ради любимого парня, а этот же парень пожертвовал её жизнью, понадеявшись на то, что "обойдется"). То ли еще что-то.. На самом деле, я не раз сама так поступала.. И самое очевидное, что рядом со мной люди, которых я волей-неволей обижаю. Поступая как последняя сучка, я сама требую особенного отношения к собственной персоне.. Эгоцентризм в его явной форме.. Но знаете, самое главное - осознать проблему и начать действовать. И не отступать от намеченной цели, иначе толку не будет. Как сказал мне сегодня мой менеджер - разлюбимый Артурчик - если есть в человеке внутренний стержень, он не сломается. Если же нет.. Тогда пиши пропало.
Если говорить о моем творчестве, то я твёрдо решила начать покорять вершины хип-хоп пространства. Осталось начать воплощать идеи в жизнь. Этим я сегодня и займусь =))