Мельница - Далеко
Повернули жемчужины шею
В три ряда, в три ряда.
Говорил ты будешь моей иль ничьею
Никогда, никогда.

Ты был львом и оленем, ты из гордого племени
Живущего там у небесной черты.
Где ночи крылаты, а ветры косматы
И из мужчин всех доблестней ты.

Из ладони просыпались пылью
Потерялись в камнях.
Все слова что тебе говорили
Про меня, про меня.

Что у меня тёплые плечи и гордые речи
И колючие свечи в темноте высоко.
Моя верность хранится там, где пляшут зарницы
Как бы ты не стремился не достанешь рукой.

Я спущу на воду венок со свечою
Так легко, так легко.
Чтобы плыл по ручьям, по лыньям за тобою
Далеко, далеко.

В полынях светит луч чтоб светил он
Высоко, высоко.
В том краю куда я тебя отпустила
Далеко, далеко.

Где ночи крылаты, где кони косматы
Где щиты, мечи, латы словно песни звенят
Корабли под парусами
Под павлиньими хвостами
И ведьмы нежнее и краше меня.
у них тёплые плечи и дерзкие речи
Посмотри как тают свечи в темноте высоко

Где кони крылаты, а ветры косматы
Это всё далеко, далеко, далеко.

Растворялась я в нежности
В ласке губ трепетала
В поле снежной безбрежности
Иступленно рыдала
Мне ль судьбе покориться
Мне ль зачахнуть в тоске
Приворотное зелье
Я варю в котелке

И упала я в ноги
Властелину ненастья
Чтобы взял мою душу
Дал короткое счастье
Разделенную нежность
Жар объятий твоих
Тот единственный трепет
Что один на двоих
Единенье желаний
Пониманье без слов
Ток взаимных касаний
Вдохновенье даров

Колдовских прорицаний
Прорастает трава
От безумных терзаний
Зашумит голова
Приворотное зелье
Закипает в котле
Мне за это не страшно
Кончить жизнь на костре
Пусть в неистовом пламени
Сгину стану золой
Но не быть мне желанной
Даже этой ценой

Заклинанья бессильны
Жалок ведьмин дурман
Приворотное зелье
Выливаю к чертям
Приворотное зелье
Выливаю к чертям.

Это цитата сообщения Airelin Оригинальное сообщение

Про друзей

не помню откуда - давно валяется на компе :)

 

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
 

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
 

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"


ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло

 

видео взяла у  SATAI-DELEN  прелесть несказанная! сразу захотелось пересмотреть..

а музыка-то как подходит! покопалась, даже переводнашла! Вот:

Один, два, три, четыре, пять, 
шесть, семь, восемь, девять, конец 

Все ждут света 
Вы боитесь, а вы не бойтесь 
Солнце светит мне из глаз 
Сегодня ночью ему не зайти 
И весь мир громко считает до 10: 

Один - сюда приходит солнце 
Два - сюда приходит солнце 
Три - оно самая яркая звезда из всех 
Четыре - сюда приходит солнце 

Солнце светит мне из рук 
Может обжечь, может ослепить вас 
Когда оно вырывается из кулаков 
Жар ложится на лицо. 

Сегодня ночью ему не зайти 
И весь мир громко считает до дести! 

Один - сюда приходит солнце 
Два - сюда приходит солнце 
Три - оно самая яркая звезда из всех
Четыре - сюда приходит солнце 
Пять - сюда приходит солнце 
Шесть - сюда приходит солнце 
Семь - оно самая яркая звезда из всех 
Восемь, девять - сюда приходит солнце 

Солнце светит мне из рук 
Может обжечь, может ослепить вас 
Когда оно вырывается из кулаков 
Жар ложится на лицо. 
Ложится болезненно на грудь 
Равновесие теряется 
Позволяя тебе жестко упасть на землю 
И мир громко считает до десяти: 

Один - сюда приходит солнце 
Два - сюда приходит солнце 
Три - оно самая яркая звезда из всех 
Четыре - и никогда не упадет с неба 
Пять - сюда приходит солнце 
Шесть - сюда приходит солнце 
Семь - оно самая яркая звезда из всех 
Восемь, девять - сюда приходит солнце. 





 

Это цитата сообщения illuka Оригинальное сообщение

Правила техники безопасности, или Полезные советы слэшеру



Люди, плз, если кто-то знает автора этих советов, напишите!

1. Не забывайте, что слова "смазка", "ввести", "растянуть" и т.п. имеют и
совершенно приличные, безобидные значения. (У слова "имеют" тоже есть совершенно
безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).
2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать
на полях тетради сердечки с надписью "Гарри+Драко" ("Северус+Люциус", "Сириус+Ремус"
и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.
3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие
профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения "сэр". Поэтому
препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он
крайне редко моет голову.
4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от
этого исключительно Вы.
5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не
только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.
6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше
убрать из "Избранного", а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде "Курсовик
по тригонометрии прошлогодний".
7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола
- это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная
точка зрения.
8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами "…мальчики
жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно".
9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: "Вазелин
лучше".
10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что
он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.
11. Не спешите отвечать на вопрос: "Кто руководил СС в фашистской Германии?".
Это не Вольдеморт.
12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: "Какая гадость!".
Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.
13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение "члены общества защиты детей". Это
никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.
14. Увидев в программе название фильма "Сердца четырех", не надо злорадно
улыбаться и заявлять: "Я так и думала!". Это не про Мародеров.
15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку "Д'Артаньян и три мушкетера",
постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде "Да, но не помню, кто был сверху".
16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии,
хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.
Эти правила надо показывать всем начинающим слешерам и предупреждать, что это на определённом этапе из может стать действительно актуальным Хотя подействует скорее всего прямо наоборот

Это цитата сообщения I_can_do_that Оригинальное сообщение

Как нахамить красиво.

***

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. [600x400]
 

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит к нему Гарри:
- Профессор, у меня сильные боли в животе.
Снейп осмотрел его, взял анализы и говорит:
- Ну что ж, Поттер, поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
Гарри:
- Но как же так, я же мужчина!?
Снейп, ехидно:
- А глистам все равно.
Читать далее

стоит жара... нет, я не против.. но ... Мне второй день таскаться в институт (минут на 10, нет бы в один день сделали) через развороченную ленинградку!
Итак: жара, пыль, грязь, всё перекопано, пройти нормально нельза, (один из выходов метро закрыт незнамо сколько, так могли бы один из оставшихся открыть и на вход! там же поменяли турникеты! нет, блин), крюк делать пришлось как всегда на обратном пути... А смысл? я на консультацию по финкреду даже не попала! она проставила,кому надо,автоматы и ушла!

Потом,прихожу значит домой, а мне: в АШАН надо съездить,потом на дачу...
хорошо, что никуда поехать не успели: дождь пошёл! с градом! и пар от асфальта поднимается....

Понадеялась я, глупая, что последождя полегчает... Зря, надежда -- глупое чувство, там жарко, душно... .хорошо хоть уде не так пыльно...
но сегодня я НИКУДА не поеду!

Это цитата сообщения Eru-chan Оригинальное сообщение

а я ХОЧУ иметь это у себя в дневе х)))



 

Смотрим до конца! *хотя..чегго там, пару секунд подождать хД*

[260x150]
 

пробило что-то меня на тесты..
и так:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лилит. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на дереве и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня соковыжималка и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "а мнелень!". Мой папа работает студентом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "дырку над вами в небе!" !!! И заставляет меня готовить ему антрекот. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мёд. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салочки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лихослава, а Армагеддон ! В общем, дедушка мороз, если ты не сволочь!, то ты поймёшь как мне сушняк. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне соковыжималка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженное. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой соковыжималку. Дед Мороз, пойми как мне сушняк. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне множественные переломы, месовместимые сжизнью. Помни что я верю в тебя иуда !

тест отсюда

И перед тобой распахнулись ворота Ордена Водяной Вороны

Редкое везение. Обычно особо многообещающих магов в этот грозный Орден отбирают и посвящают еще в детстве, но тебе повезло, и вот ты стоишь перед воротами резиденции, над которыми гордо сияет девиз Ордена Водяной Вороны: «После нас хоть потоп!» Неудивительно, что долгое время главной идеей основателя Ордена было уничтожение мира – в этом ордене носится дух бесшабашной веселой ярости, головы адептов кружит могущество и полная безответственность, ибо это понятие чуждо самому Великому Магистру. Здесь не признают законов и правил, здесь переходят всякие границы и делают невозможное. (Кроме одного, впрочем: адепты Ордена не сильны в ясновидении). Разумеется, у учеников Магистра Лойсо Пондохвы перманентно возникают некоторые проблемы с властями, которые всегда заканчиваются и отчасти разрешаются схватками. Ты попал(а) в самый грозный Орден и веселое местечко и одновременно. Но берегись сокрушительного обаяния Великого Магистра – он незаметно обретает неуловимое сходство с собеседником и тем самым сражает наповал.

Пройти тест

 этих гораздо меньше , чем по ГП, аж обидно...

 приступим...

Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!
 

Как-то Джуффин плохо отразился в зеркале. В качестве мести он разбил
все зеркала в Ехо и изгнал Лойсо Пондохву. Так начались Смутные
Времена...
Читать далее

 

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.

Читать далее

[500x271]

а вот и текст нашолся!

Как ко мне посватался ветер,
Бился в окна, в резные ставни.
Поднималась я на рассвете, мама,
Нареченною ветру стала.

Припев:
Ну, а с ветром кто будет спорить,
Решится ветру перечить?
Вышивай жасмин и левкои,
С женихом ожидая встречи.

Отпусти меня в поле, мама,
Зелены витражи в часовне,
Чтоб с востока в душистых травах
Мой жених пришел невесомый.
Мой жених под луною зеленою
Сердце возьмет в ладони,
Бубенцы рассыплются звоном
В семи широких подолах.

Припев

Где же ветер мой? Пусто в поле...
Или предал меня мой милый?
Для чего мне краса и воля?
Он крылат, только я бескрыла!
Для чего такому жена —
Он играет шелковой плетью;
Где-то всадник, привстав в стременах,
Летит в погоне за смертью.
Ой, да на что, на что сдалась я ему,
Словно нож, он остер и резок;
Вышивают небесную тьму
Пальцы тонких ветреных лезвий.

Припев

Распускает тугие косы
Под масличной юной луною.
В тишине танцует, смеется,
Будто впрямь и стала женою.
Поздно зовете, друзья,
Я сама себе незнакома,
Ведь я — я уже не я, мама,
И дом мой — уже не дом мой.

Припев

Собрала я по закоулочкам усе бумажки с записями и думаю , как же мне это теперь перепечатывать... подчерк у меня мелкий..пишу я на бумажках в клеточку.. в каждой строчке... глаза ж сломаю....

Выкладываться планирую на Хоге, болно удобный ресурс для такого дела: текст отдельно, коменты отдельно... как мухи с котлетами ... о чём бишь я ? А! стоит ли сначала сюда вывесить(когда наберу, то что уже готово и пригодно к прочтению т.е. не отдельные куски, из середины) или прям так?

Будет это дамбигад(а я себе доброго директора и не представляю, на мой взгляд дамбигад- вполне канон) и Гарри у меня тёмный.. но не с Волди, а сам по себе Над родословной Лили я тоже постебаюсь...она у меня скорее всего ООС будет...

пока больше ничего не скажу!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Текст песни:
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
Свили гнезда в ее рукавах совы, соколы да перепела.
Ай, дурная голова, в волосах листва, и руки красны.
Просит беса незрячей луны, чтобы за зимой не было весны.

Эй-эй, пока еще жива...
Эй-эй, пока горит трава...
Эй-эй, огонь тебе к лицу...
Танцуй, ведьма, танцуй!

Там, где ведьма, там жито не свячено, кони не подкованы.
Прахом пусть улетает, бродячая, во четыре, ой, стороны!
Как завертит суховеем танец смерти, что иных древней,
Ведьма спляшет, а с верою нашей не справиться да не сладить ей.

Напейся пьяною нашего гнева.
Танцуй! Сегодня ты королева!
Пусть хмель и корица, и змей, и лисица
На первой зарнице прославят сестрицу —
Аллилуйя Огненной Деве!

Как у ведьмы четыре крыла, а и за плечами воздух дрожит.
Нынче ей полыхать синим пламенем, как она горела во лжи.
Нет предела милости огня, и Господь помилует нас,
Чтобы рожь высока родилась, чтобы за зимой вновь была весна.
  

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе былаизображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль"."Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Нодругое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
 

позавчера с подругой ходили защищать ее лабы..

оказалось очень весело.. сначала какой-то мальчик не мог начертить связанную систему координат.. не я понимаю можно перепутать  расположение осей Оy и Оz  их там  местами поменять надо, но чертить ось  z  откуда-то из правой консоли крыла? и всё под такими углами, что мне стало страшно за будущее нашей авиации..

потом вопрос "чтобы вывести самолёт из пикирования в каврирование что и куда надо отклонить?" нормальный вопрос, мальчик даже вспомнил что двигать надо руль высоты... на этом праздник закончился, ибо начались похороны  он показал... я упала со стула.. преподу тоже не понравилось " Если ЭТО будет двигаться ТАК, то это пиз**ц, что такое будет! у меня есть видео, где двигалось именно так -- самолёт был в воздухе 13 секунд! (цитата дословная, я конспектировала!) вы поняли как он показывал? махал рукой во всех плоскостях и во всех направлениях! чтоб не ошибиться!

дальше Соседко (эт препода фамилия) спросили не по теме "почему, мол, что-то где-то упало?" отвечено было лаконично "арбузы вообще плохо летают, даже когда с крыльями"(для тех кто в танке поясняю :в виду имелся  Airbus)

потом дошла очередь и до моей подруги в розовом сарафанчике, её спросили что такое самолёт.....и отправили подготовится... пришлось мне  вспоминать про ЛА тяжелее воздуха... и т.д. и т.п... потом про крылья, какие типы бывают(лонжеронное, моноблочное, ящик кесонное) она попросилась подготовится... "если я спрошу, что вы делаете сегодня вечером, вы ответите так же?" отреагировал Соседко....

Потом всё шло более-менее... пока мы не дошли до систем управления.... "Ты -- лётчик! Сидишь в каске, потому что страшно!" вещал препод рисуя самолётик, каску и развевающиеся волосы....

 

Вчера утром мы пришли сдавать зачёт.. Бибиков и спрашивает "Сегодня у нась что?" ну я думаю что-что -- зачёт по ЛА... а он прислушавшись к шуму в ангаре "Праильно! Вышел четвёртый Терминатор!" 

Убитьься! Неужели все связанные с ЛА такие приколисты? или мы сами виноваты?

хорошо хоть мне нормальный билет достался! Три адекватных вопроса:

1, Механизация крыла

2,"Обратная связь" в системах управления

3,Силовые установки ЛА

единственно нарисовать реактивный двигатель плохо получилось...