Хорошая схемка, с цветочками... Вот только шрифт блёклый, счас подправлю...
Автор: De-Bourbon
Создана: 19.08.2009 13:25
Скопировали: 196 раз
Установили: 122 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Маска холода
Каждое утро вы мысленно одеваете на себя маску холода, не давая людям проникнуть в ваш внутренний мир. Вы убиваете свои эмоции её леденящими кристалами, и хоть эта маска уже не первая в вашей жизни, вы думаете, что это единственный для вас путь сохранить душу и не потерять себя.Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение
Самые нелепые смерти
Ежедневно в мире погибает определённое количество людей, и, как правило, цифра большая. Причины у смертей разные, но некоторые настолько нелепы и необычны, что нехотя вызывают улыбку на лице.
Не садись на пенёк
Удача решила повернуться задом к 59- летнему жителю Калифорнии, когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажёрную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов ( 136 кг.) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шансов на спасение- его тонкая кишка была полностью высосана и прочищена.
[показать]Тихий сон
Житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году решил устроить себе и своим соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотёпа просто задохнулся во сне.
Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трёх жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле, пилоты просто принимали участи в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.
Телефон в заднице
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле он упал пятой точкой прямо на вертикально стоящий на полу мобильный телефон. Операция по извлечению телефона из ануса длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил и вибрировал, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсёстры ухахатывались. В конце концов погиб телефону, а прокурору долго пришлось объяснять звонившим, где был в то время его телефон=))
Ковыряйтесь осторожно
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и в последствии умер от перитонита.
[показать]Смерть по совету
Один паренёк решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею. Родственники парня вызвали скорую. В машине доктор нелестно отозвался о «молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут/» и объяснил, что голову нужно наклонять вперёд и тогда достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренёк в точности последовал совету врача- и добрался таки до сонной артерии...
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Её пассажирка серьёзно пострадала, водительница погибла. Её внимание отвлёк брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла ему жизнь, но рассталась с собственной.
[показать]-------------------------------------------------------------------------
Сайт агентства зарубежной недвижимости в Испании MASA International. квартира Испания, дом Испания - выгодные инвестиции
Усыпление собак в приюте: необходим корм! помогите беззащитным животным... andrey-vl.livejournal.com/694591.html
Компания оказывает транспортные услуги: перевозка сборных грузов - грузоперевозка от 1 кг. Можно легко узнать стоимость грузоперевозки! Транспортные услуги
Я не люблю людей. В принципе. Всех по-разному и в разной степени, но общий смысл от этого не меняется. Из этого правила, разумеется, существуют исключения, но они "только подтверждают правило"(с).
Маман обьясняет это тем, что "хомячки от перенаселения бесятся". Уменя очень мудрая маман, когда не вопит и не бухтит. Хотя, зто ещё большой вопрос, какой я буду в её возрасте. Хотя меня, наверное, прибьют раньше. За всё хорошее.
Не люблю, когда меня дёргают, когда меня отрывают от какого-либо занятия, плевать какого, главное, отрывают. Не люблю когда мне задают идиотские вопросы и требуют на них однозначного ответа.
Что за поганые привычки:
Говорить что-то на другом конце квартиры, тем более, когда у меня включена музыка, а потом возмущаться, до потери пульса, что я их не слушаю! Я, банально, не слышу! И не хочу слышать, принципиально! Если хотите что-то сказать, будте так любезны: подойдите и нормально обратитесь. Без притензий, этого я особенно не люблю!
Или, подождать, пока я улягусь на диван, положу на колени доску с ноутом, обматаюсь проводами, и только тогда попросить о чём-то. Выбросить мусор, купить сметану и т.п. я совсем не против! Но неужели нельзя было сказать об этом на пять минут раньше! И ведь прекрасно всё знают! Нетушки, стоит мне удобно устроится, начинаются просьбы, чаще всего абсолютно идиотские, которые вполне могут подождать минимум полчаса. Но нет! Не иначе мир рухнет, если я сию же минуту не куплю сметану, которая понадобится только завтра. Иначе с чего бы это такая реакция?
Больше всего на свете я люблю возвращаясь домой, обноружить, что дверь закрыта на оба замка. Это значит, что НИКОГО НЕТ ДОМА!
Как приятны люди, которых я давно не видела! Я так по вам скучаю! Его Императорское Величество Крей Ун Каллах магистр Шаалдуна и как там тебя дальше, Shahirrim! Ведьма! Ника! Селена ака Владислава! Разумова Аня! Таня-в-тюбитейке! Манюня! Марта! Маша Гринпис! Мыша! Настя-бу-га-га! Чернов Саша! Брехунец! Сколько лет я вас не видила? Это ваше главное преимущество -- я по вам скучаю! Очень-очень! Впрочем, вы никогда не посылали меня за хлебом, когда я садилась бетить! как было бы здорово снова встретится! Эх, видно не судьба.
Как чудесны те, с кем, я знакома только виртуально! Вы никогда не стоите над душой, не заглядываете через плечё на экран ноутбука, когда я читаю/пишу слеш! Впрочем, уж вам-то не придёт в голову возмущаться по этому поводу! Я теперь нервная, судорожно сворачиваю все окна, едва услышав приближающиеся шаги. Кажется, у меня начинается паранойя.
Спасибо вам, что вы есть! Ваше существование примиряет меня с этим несовершенным миром! [604x432]
Пошли мы сегодня в книжный. За учебниками. Ага. Ну-ну.
Какие могут быть учебники, если в такой кампании? Мы же сумасшедшие, неадекватные! И как нас только от туда не выгнали? До сих пор не понимаю.
Зато мною обнаружено:
- "Компьютер глазами Хакера" просто по тому, что интерестно. А как иначе? . [показать]
- Совершенно уморительное пособие по ... Яндексу! У меня там едва истерика не случилась! Неужели кому-то нужна книжка, и, заметьте не маленькая, страниц под тристо, о том, как правильно искать информацию с помощью Yandex? И ведь это только "краткое пособие"! [показать]
- "Сборка компьютеров для чайников" с ТАКОЙ картинкой... они б ещё отбойный молоток пририсовали! хотя книжка полезная, я даже хотела купить
- Поскольку в книжном я давно-о-о не была, то решила сегодня посмотреть так сказать, в живую, на "Сказки Барда Бидля". И наткнулась на надпись: "Перевод с рунического Гермионы Грейнджер". Надюша меня еле откачала. Мне нельзя так смеятся, я же псих!
- Зато, потом она издевалась на до мной -- подсовывала всякие "дефачкавые" книжки жуткого розового цвета. ещё немного и я бы начала креститься! Это ужасно, неужели ЭТО кто-то читает?? [показать]
- Милая брошурка "Убить ЭМО". Я прониклась глубиной идеи.
- Ричард Бах "Карманный справочник мессии". Прелесть несказанная."Когда будешь умирать, отнесись к этому с оприеделённой серьёзностью. Радость на смертном пути, этого обычно не понимают менее развитые формы жизни. Они сочтут тебя сумасшедшим." О как! Теперь буду в курсе.
Куплено:
- Вераника Иванова "Право быть". Я чуть не прослезилась. Везде высматриваю, по моим подсчётам она долшна была выйти уже несколко месяйев назад. Может раскупали? Не знаю-не знаю. Это я просто без ума от Джерона и компании... Хотя надо признать: ВСЕ её книги великолепны! Интерестно, а продолжение "Берега Хаоса" и "Паутины Долга" планируется? Забегу-ка я на официальный сайт! [показать]
- Омар Хайям "Стихи о любви". Я вообще очень люблю стихи, но его рубаи это нечто!
В чем держится душа моя живая?
Меня судьба терзает - ведьма злая.
И пища, что она готовит мне,
То - несоленая, то - соль сплошная.
Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.
Так что сегодняшний день можно смело считать удачным, если бы: у меня не так болели ноги
киоск на кафедре начал бы работу с часу (тогда бы мне не пришлось ждать до понедельника, чтобы купить учебники по бухучёту)
мне бы попался нужный учебник по информатике.
А так, всё прекрасно! Нет, я не жалуюсь. но мне сейчас ещё и лук резать [показать]
А завтра, о завтра я поеду вгости... и может мне удасться заставить qip работать?
Это цитата сообщения Поттерянный_ангел Оригинальное сообщение
Со слов юзера:
"Не включается компьютер-зову админа.Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Вертолеты- это души погибших танков .
Не бойтесь этой гранаты, она ручная....
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Тамагавк - смесь тамагочи с собакой..
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
нифига у вас не получится.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Это цитата сообщения просто_-_Алина Оригинальное сообщение
просто улыбнуло))
ЭТО ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернетe, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. 
" src="http://static.diary.ru/picture/1135.gif" class="smile" /> Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты)))
Это цитата сообщения Easy_Virtue Оригинальное сообщение
Никаких гражданских прав
Если в Microsoft Word набрать такой вот текст: "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и нажать после клавишу enter) — то Word немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
Здесь, говорят, шалость модуля проверки орфографии. Работает и просто на "Правоспособность — способность лица иметь гражданские права".
Французские булки
Если в Microsoft Word напечать =rand(), нажать еnter и удерживать несколько секунд, получится несколько раз повторенная фраза "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю".
Ну здесь все просто — объяснение этому есть на сайте support.microsoft.com:
Microsoft Word дает возможность быстро вставлять образец текста в документ. Для этого напечатайте в документе, в том месте, где вы хотите, чтобы появился текст, =rand() и нажмите клавишу ВВОД.
Появится текст примерно следующего содержания:
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
Фраза "Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю" выбрана потому, что это панграмма — предложение, в котором есть все буквы алфавита. Эти фразы используются разработчиками, когда требуется понять всю прелесть того или иного шрифта. Самый полный список русских и английских панграмм есть на сайте web.artlebedev.ru
Не отмазаться от армии
Наберите фразу: Хочу избежать службу в армии, а потом проверьте правописание на выделенной ошибке.
Тайна 11 сентября
И последнее — мистификация про 11 сентября. Выглядит так:
Откройте новый документ в Word, напечатайте Q33 NYC (это номер рейса злополучного самолета из последних событий в США), выделите, сделайте шрифт побольше (скажем, 72), и измените шрифт на Windings. Получится картинка - «череп», затем «шестиконечная звезда» и «большой палец вверх»
Однако все совсем не так. Такого рейса не было вообще. Кто-то непростительно умный посмотрел, что в Windings есть подходящие значки для того, чтобы версифицировать и пустить по интеренету «дезу». Шутка сработала, потому что найти официальные номера рейсов, как ни странно, мало кому пришло в голову. Тем не менее номера самолетов, занятых в осуществлении теракта, таковы:
Рейс AA11. Бостон-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-767". На борту 81 пассажир и 11 членов экипажа.
Рейс UA175. Бостон-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-767". На борту 56 пассажиров и 9 членов экипажа.
Рейс АА77. Международный аэропорт имени Даллеса (Вашингтон)-Лос-Анджелес. Самолет "Боинг-757". На борту 58 пассажиров и 6 членов экипажа.
Рейс UA93. Ньюарк-Сан-Франциско. Самолет "Боинг-757". На борту 38 пассажиров и 7 членов экипажа."
http://www.netlore.ru/messageboxes - прикольные сообщения об ошибках))
И еще.. Я уверена, что вы не сможете создать директорию с именем "CON"! Попробуйте)). Разгадка проста: Билла Гейтса в детстве дразнили "CON", по-нашему, "ботаник". Вот такие вот комплексы великих людей=)
Это цитата сообщения Easy_Virtue Оригинальное сообщение
Кошка хочет курить,
У кошки намокли уши.
Кошка хочет скулить,
Ей, как и собаке, хоть кто-то да нужен.
Над кошкой плывут облака,
Московские звёзды щекочут лапы.
Хотя бы немного молока,
И можно быть сильной, а нужно быть слабой.
Кошка меняет цвета,
Чёрный уже не носит.
В ядерно-солнечном прячет себя,
В тёмно-синем себя уносит.
Кошка не пишет стихи,
А дамские штучки как фига в кармане.
Кошке плевать на духи,
Она хорошеет с годами.
© Ночные снайперы. Диана Арбенина.
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго
Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Леонардо да Винчи
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Пауль Лейхаузен
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
Мэри Блай
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес
Пушистые лапки
Пушистые лапки,
Которых четыре,
Упругой походкой
Прошлись по квартире.
По папиной полке
Прошлись эти лапки -
И с полки попадали
Папины папки.
Посыпались письма,
Газеты, портреты...
И лапкам пушистым
Попало за это.
Кошки
Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла - их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!
Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли.
В кошачьем сердце рабства нет!
Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг - они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!
(с) Цветаева М.
Это цитата сообщения lj_aforism Оригинальное сообщение
Альбер Камю
Ад — особая милость, которой удостаиваются те, кто упорно ее домогались.
У меня завтра "любимый цвет и любимый размер": две пары лаб по "организации ЗВМ и систем" с Бехтиным, в качестве преподователя. Несколько портит картину наличиие лаб по ЛА(не понятно где, как и с кем), но я не об этом. Меня всё ещё не хотят выписывать! Жуть! Ну ничего: лабы начнутся только в11-50, я успею и на перевязку сходить, и в институт успеть...
Почему Снейп не моет голову:
1. Не умеет.
2. В Хогвартсе нет его любимой марки шампуня.
3. Сальные волосы заводят Люциуса Малфоя.
4. Снейп не может вымыть голову по той простой причине, что этим выдаст себя с головой и провалит свою миссию шпиона. Сами-Знаете-Кто-Сами-Знаете-С-Кем сразу догадается, что Снейп перешел на сторону хороших парней. Хорошие парни всегда моют голову.
5. Один раз он вымыл голову. Когда он пришел в класс, его никто не узнал. С тех пор он больше так не делает.
6. Он стесняется того, что на самом деле он - блондин.
7. Он моет голову каждый день. Но еще делает специальные укрепляющие маски для волос с сажей и подсолнечным маслом.
8. Один раз ему сказали, что с вымытой головой он похож на Сириуса Блэка.
9. У Поттера аллергия на сальные волосы.
10. Сальные и грязные волосы - необходимый компонент многих сложных зелий.
11. Голову он моет. Просто он каждый день надевает поверх грязный парик своей любимой давно умершей матушки.
12. Потому что, если он все же вымоет голову, случится примерно следующее:
Последняя глава последней книги про Гарри Поттера.
С криком ужаса профессор Снейп упал в озеро. Вначале на чистой поверхности появилось сальное пятно, а потом, чуть правее, из воды вынырнул сам Снейп с невероятно чистыми волосами.
- Кто бы мог подумать, что он на самом деле блондин! - прошептала пораженная Гермиона.
Без многолетнего налета грязи и сала на волосах, Снейп выглядел совсем по-другому и кого-то сильно напоминал. Кого-то, кого Гарри уже видел. На фотографиях.
- Мама, это ты? Тебя не убил Воландоморд? - воскликнул Гарри, не смея поверить в чудо.
- Нет, сынок, дорогой! - всхлипнул Снейп. - Он меня не убил, но мне пришлось заметать следы. Ах, если бы ты зал, как же мне надоело притворятся этим грязным, противным профессором Снейпом, когда на самом деле я твоя чистая и добрая мамочка!
- Мама! - Гарри бросился к ней на шею и разрыдался.
- 50 очков с Гриффиндора, - нежно прошептала она, гладя сына по голове.
Это цитата сообщения просто_-_Алина Оригинальное сообщение
7 смертных грехов
наконец то ми вернулася из полного @#$%^& и потыркала кое-что у Жеки
Гнев
[420x348]
Жадность
[420x301]
Зависть
[299x420]
Леность
[420x312]
Обжорство
[285x420]
Похоть
[420x294]
Сладострастие
[420x349]
2)
Гнев
[285x699]
Жадность
[285x699]
Зависть
[285x699]
Лень
[285x699]
Похоть
[285x699]
Тщеславие
[285x699]
Чревоугодие
[285x699]
Это цитата сообщения Lord_Nox Оригинальное сообщение
ХОГВАРТС в одностишьях В.ВИШНЕВСКОГО (Автор IRQA)
[500x333]Одностишия В.Вишневского прекрасны и ёмки сами по себе, но из уст обитателей Хогвартса и его окрестностей они приобретают особое очарование...
Альбус Дамблдор:
Иметь со мной приятно даже дело.
*
Волдеморт - УПСам:
Порой как раз дебилы не подводят...
*
Северус Снейп – Дамблдору:
Зачем я так любезно согласился?...
*
Дементор – всем:
Не от хорошей жизни вас целую...
*
Дамблдор - ГП:
Ведь я тебе практически не вру!..
*
СС – Минерве Макгоннагол:
Мадам, простите, я не археолог...
*
СС – ГП:
О, не морочь мне голову хотя бы!
*
Дамблдор:
В готовности к облому - наша сила!
*
Волдеморт – Белле:
Мадам, не улыбайтесь, это страшно.
*
Дамблдор - СС:
В отличье от себя - тебе я верю!
*
ЛМ - СС:
Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!
*
ДМ – Золотому трио:
Я в душу вам?! О, я же не доплюну!..
*
ГП - СС:
Что ж, буду знать, к кому не обращаться...
*
СС:
Устал решать посильные задачи...
*
ЛМ – Артуру Уизли:
Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?..
*
ГП – ГГ и РУ:
Мне с вами охренительно везет!
*
ММ – Сириусу:
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
*
ГП - СС:
Зачем о Вас, давайте о приятном!
*
Волдеморт – Белле:
Пройдут года, и Вас я захочу...
*
Фред, глядя на Джорджа:
Ужель и я подобное уё…?
*
Дамблдор - ММ:
Мадам, что это было - ваше тело?..
*
Портрет м-с Блэк – ордену Феникса:
Вы что, пришли навеки поселиться?
*
СС:
И долго буду тем любезен я - и этим...
*
Волдеморт на собрании УПСов:
Да, не на ком тут глазу отдохнуть...
*
ГП – Чжоу Чэнг:
Ну хорошо, допустим, поцелую...
*
Дамблдор – портретам директоров Хогвартса:
Везет же вам - вы хоть своею смертью!
*
ГП – Дамблдору:
Зачем же сразу все сводить к любви?!
*
Сириус:
Пока я на свободе - не опасен.
*
Волдеморт – Дамблдору:
Куда пропал? Да не было в живых!
*
ЛМ – Нарциссе:
Горжусь тобой, когда ты не со мною!
*
ДМ - ГП:
Как сексапильно молвишь ты: "Дурак!»
*
СС – Нарциссе:
Пришел снять стресс, а снял с тебя - о, боже!
*
Он же, ей же:
Я даже к мужу твоему привык!
*
ГП:
Я умираю, но об этом позже..
*
ДМ – РУ:
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
*
Зрители, не читавшие ГП, на премьере 3-5 фильма:
Кто эти люди, что здесь происходит???
*
Рем Люпин:
Зачем, зачем я так интеллигентен?
*
ГП:
Ну вот, опять я выручил страну!..
И под занавес:
ГП:
Я понял: это интервью!
И я даю его, даю!!!