Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Большая коллекция Tuzki смайлов
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] Классификация типов патологического менеджмента
Всё-сам-менеджмент Руководитель компании пытается контролировать абсолютно все процессы. В результате все процессы стоят.
ПМС-менеджмент Руководитель раз в месяц устраивает подчиненным разнос, в остальное время руководство компанией не осуществляется.
Рваный-гондон-менеджмент Решения принимаются на по принципу «кто первый попал к начальству, того и поддержат». Поэтому подчиненные рвутся к кабинету руководителя, как сперматозоиды из порванного гондона к яйцеклетке.
Авось-менеджмент Руководитель компанией не руководит, полагая, что подчиненные разберутся сами. Иногда так и происходит.
Атас-менеджмент Руководитель поддерживает себя и подчиненных в состоянии истерики и носится по офису с криками типа «всё пропало, всё пропало!».
Кердык-менеджмент То же, что и атас-менеджмент, но в ситуации когда для истерики есть все основания.
Бла-бла-бла-менеджмент Совещания и обсуждения занимают все рабочее время, никаких решений не принимается, никаких действий не совершается.
Запой-менеджмент Управление компанией осуществляется после прохождения руководством очередного тренинга, в остальное время имеет место “авось-менеджмент. (c) spiteful_dwarf
МДП*-менеджмент Периоды авось-менеджмента и кердык-менеджмента циклически сменяют друг друга (* МДП – маниакально-депрессивный психоз). (c) red_rat_catcher
Хуй проссышь-менеджмент менеджмент, при котором ставится задача А после начала выполнения задачи А всех срочно перекидывают на горящую задачу Б затем часть сотрудников уходит на довыполнение задачи В. после выполнения задач Б и В сотрудникам ебут мозг за невыполнение задачи А.
Имидж-менеджмент Основная задача руководителя и предмет его забот - чтобы все выглядело Как У Людей. Сотрудники должны блюсти красивый-и-солидный дресс-код и сидеть в уютных кубиклах. Цвет, в который окрашены стены, не должен совпадать с цветом переборок кубиклов. Оба цвета должны быть подобраны профессиональным дизайнером и внушать сотрудникам оптимизм, одновременно повышая корпоративную лояльность.
Соответственно - на контроль вышеописанного уходит 70% времени руководителя. Оставшиеся 30% поровну делятся между планированием корпоративных мероприятий, разработкой системы мотивации и поправками к оной.
Фигась-менеджмент Никто не знает, что на самом происходит в компании, но все чем-то заняты. Самое странное, что иногда появляется какая-то прибыль на фоне общего стабильного увядания.
Байкалфинансгруп-менеджмент Делать особо ничего не надо, все и так есть и само дорожает.
PR-менеджмент - в сми создается образ очень успешной и динамичной компании, в реальности управление компанией не производится.
Тренер-менеджмент Руководитель кричит подчинённым лозунги: “Мы банда!”, “Мы должны порвать их”. Во всё остальное время — авось менеджемент.
book-менеджмент руководитель действует по описанным в книгах методах, отслеживая выходящие новые версии pmbok и прочих учебников. Патология такого управления заключается в том, что рано или поздно человеческий фактор и всемирная неубывающая энтропия опережают появление нового издания свода приемов и методов и управление переходит в одну из описанных выше категорий.
КУМОИ-менеджмент Наиболее патогенный штамм “авось-менеджмента” подкрепленный “все-сам менеджментом”. Харакетризуется непрекращающимися потоком “креативных” решений. Распространен среди маркетинговых и рекламных директоров.
(с) http://churkan.livejournal.com и участнеги
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы” - дилер…
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
тайна третьей планеты, расшифровка:
“Держи курс на систему Медузы!”(с) = “в Бобруйск, жывотное!”.
“Могу предложить говоруна”(с) = “учи албанский”.
“Это склисс, он ничей”(с) = боян.
“Отличается умом и сообразительностью”(с) = “аффтар жжот!”.
“Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами”(с) = “кг/ам”.
“Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками”(с) = “ужос нах!”.
“Держаться нету больше сил!”(с) = “ржунимагу!”.
“Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!”(с) = “аффтар, пеши исчо”.
“Придется вам смазку менять”(с) = “аффтар, выпей йаду”.
“Здравствуй, смееелая птица!”(с) = “первый нах!”.
“Ну я же просил 400 капель, а тут 402!”(с) = “ниасилил”.
“Не люблю я этих тайн и загадок!”(с) = “ацтой!”
минимизация:
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингредиентами!
Музыканты всего мира располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов…
-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.
sql
Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос
хохловский SQL - запросы получаем и ховаем.. Отвечать ничего не надо
Русский SQL - отвечает но невпопад, поскольк бухой
Эсто-о-о-о-нский SQL - отвечаем. но на запросы присланные в прошлом году
Китайский SQL - на один запрос приходит миллион ответов
Узбейский SQL - на запрос приходит ответ с цитатами из Корана на узбейском языке
Американский SQL - каждый запрос стоит денег
SQL из русской глубинки - на все запросы посылают нахуй !
Черный нигазный SQL - ответ рифмуется в виде рэпа
SQL из ЦАО Москвы - теперь розавинький!
Чукотский SQL - все запросы только с бубном!
SQL из бутово - що вы говорите ?
Молдавский SQL - куда класть плитку?
азерботный SQL - слюшай, дарагой, какой запрос. э.. Кюпи дэвушки розы !!!
(с) деда Митя и Сэм
Вместо "Аффтар жжошь! Пеши исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
По внутрибанковской почте порой ходят такие забавные анекдоты...
Вот и сегодня получаю от маман писмецо вот такого содержания :
"Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!"
вот теперь думаю.. это один из таких анекдотов, или родительнице нужна "помощь друга" в компьютерном вопросе???
Снейп совершает ночной обход Хогвартса и обнаруживает в коридоре спящего прямо на полу Люциуса Малфоя:
-Люци, ты чего тут развалился, у тебя же есть шикарный дом?!
Малфой, непреклонно:
-Домой не вернусь, пока Йетс мне эту его Нарциссу на нормальную не поменяет!
Это цитата сообщения Поттерянный_ангел Оригинальное сообщение
Фраза
"Аниме - это половая ориентация."
(с) АниМаг
люди -- сволочи! я видете-ли специально заболела! ага!
Учитывая что сегодня две пары ЭВМ с Бехтиным и две пары лаб по технологии производства ЛА! То есть именно те предметы, на которых я, по умолчанию, прыгаю за первой партой как Гермиона под спидами! У меня не то что нет причин не идти, я дико зла, что НЕМОГУ поехать!
А мне заявляют:"не хочешь учиться -- иди работать!" Спешу и падаю! Только шнурки поглажу!
Всё. У\Цензурные слова кончились!
Я ненавижу людей. Когда они в массе. Толпой. Наверное именно по этому я не люблю демократический строе правления, хотя, должна признаться, в последние годы ситуация стала выправляться... Демократия... Кратос с латыни -- власть. Кто-то стебался переводя это как "власть демонов". Хорошая шутка. "Демос" -- это народ... но, как бы так, по вежливее, что-ли... "демос" --это толпа. Эдакое стадо упёртых баранов.. в латинском вообще очень много нюансов.. Так что мне гораздо больше по нраву абсолютная монархия.. Как у Злотникова)
Толпа это ужасно. Не переношу большого скопления народа. Мне становится дурно и я зверею! Становлюсь, так сказать, социально опасным элементом.. В метро в вечерний час пик, на каблуках(и как я только не упала со своей персональной Джумалунгмы) без малейшей надежды сесть.. после неудач с Макдаком... Aime la vie знает о чём ... и учитываая моё не слишком то приятное самочувствие.... В общем, когда я добролась до дома я находилась в крайне прескверном настроении и мне нетерпалось а) снять туфли б) выпить пятую за день кружку чаю в) лечь в постель.
Я очень терпимо отношусь к другим национальностям Все, кто со мной общался знает, что "целевая аудитория" не вызывает у меня желания бить её киртичём по голове... НО везде есть НО! И это но -- стороители, делающие в нашем боме капитальный ремонт... я молчу про качество ремонта, иначе настрочу такую "Войну и Мир", что Толстой в гробу перевернётся. Но это лирика... Мне уже Надюша сказала сегодня, что когда я постукиваю туфелькой, опираясь на зонтик-трость то похожа на Мери Поппинс... (Хотя, на мой вкус, она была несколько .. эээ стройнее). Не знаю, но они не оценили... Пока эти двое грузили в лифт окна, которые по плану должны были давным давно установить... я хотела одного, попасть домой! Но нет! Тут пришёл третий и .. не скажу, что у меня завяли уши от их разговора, я и сама могу выразиться покрепче. НО! Лично я считаю, что подобное повидение, в присутствии девушки, да ещё и не знакомой, мягко говоря не красит. Я им это и сказала. вежливо, мкжду прочимЁ! ?На что мне было отвечено. что разговаривают они не со мной и не про меня, поэтому меня не касается что и как они говорят! Взбесило!
Дома же я обноружила ещё одну пакость: туфельки мои, как выяснилось, красятся! С*** на ккаблуках! Сволочи! Поставила чайник и пошла их (колготки, разумеется) стирать... ну, если они ещё и полиняют... РРР-р-р-р-р-р... я кого-нибудь покусаю. Выпила чаю. замотала шейку шарфиком и полезла в краватку с тёплым ноутом...
Иногда я готова убить своих родных. маман -- за то, что ставит будильник на 5- 30 утра. на кой ей вставать в такую рань понять не могу упорно.. Может в этом есть какой то свой сакральный смысл, но он явно не пригоден для моих убогих мозгов. и за то, что приходя с работы срывает своё разжражение именно на моей скромной персоне. Уж лучше б на этих.. строителях, мать их ... через пьяного осьминога!
Встань, полощи горло... и те.де. я понять могу. НО НЕ ТАКИМ ТОНОМ! Я не виновата, что клиенты дураки и имбецилы! Я не виновата в проверке из ЦБ! И что в метро давка я тоже НЕ ВИНОВАТА! Но почемуто, окружающие меня люди пологают иначе. Ещё бы! Ведь они самие умные, а я так... ну сами поняли... не слишком аппетитная масса, налипшая на их ботинки!
Больше всего бесит, когда у меня склабывается впечатление, что они меня не любятт, а просо делают "как положенно" НЕНАВИЖУ эту фразу! Я из тех существ, которые спрыгнут со скалы, только по тому, что какой-нибудь авторитет сказал, что так поступать нельзя! Я не переношу, когда мне говорят что-то подобное или ставят в рамки. Я зная, что такое закон. Пять инстанций: международные договоры, РАТИФИЦИРОВАННЫЕ надлежащим образом, Конституция РФ, ФЗ(конституционные, или кодексы), просто ФЗ, и указы президента РФ. ВСЁ. всему осталльному можно и не подчиняться. И ни х*** тебе за это не будет! И это вечное КАК ПОЛОЖЕННО и ВЕДИ СЕБЯ КАК ЧЕЛОВЕК бесит. бесит! БЕСИТ! БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕС! Плевать! к дементорам и прочим тварям! свалить на х** прожили без меня целый год, сможите и больше... еслиб было куда снова свалить.. это уже традиция -- задумывать побег с больным горлом!
Это цитата сообщения Поттерянный_ангел Оригинальное сообщение
Культура Японии в аниме
Японские приветствия и прощания
Охаё годзаимас (Ohae godzaimasu) - "доброе утро", употребляется не в пример чаще, чем "конничи ва". Между друзьями и родственниками вежливый суффикс "годзаимас" опускается.
Конничи ва (Konnichi wa) - дословно "как вам денёк", русский аналог "добрый день". Однако употребление этой фразы делает разговор очень формальным. Поэтому в той ситуации, в которой русские употребляют фразу "Добрый день", "Konnichi wa" употребляется редко. Предпочтительно начинать разговор с малозначащих фраз о погоде или внешности собеседника.
Конбан ва (Konban wa) - "Добрый вечер", в отличие от "Konnichi wa" употребляется часто. Вечер у японцев начинает несколько раньше, чем у русских, где-то после 16.00.
Дзя на (Ja na) - "Пока/До встречи". Говорят при расставании.
Сайонара (Sayonara) - Переводится как "прощай", а не "До свидания". Путаница связана с тем, что "Goodbye" в английском языке иногда используется как вежливое "До свидания". В японском же языке "Sayonara" говорят, когда расстаются очень надолго (несколько лет) или навсегда.
Огенки де (Ogenki de) - "Будь здоров". При длительном расставании. В отличие от "Sayonara" звучит более формально и официально.
Одзямасимасу (Ojamashimasu) - "Извините за беспокойство". Как правило, говорят, когда входят в чужую квартиру или кабинет.
Универсальные фразы
Аригатоо (Arigatoo) - "Спасибо", одно из немногих японских слов употребление, которого схоже с русским языком.
До итасимасите (Do itashimashite) - "Не стоит благодарности", в ответ на Аригато.
Cитсуреисимас (Shitsureishimasu) - универсальное словечко, дословно означает "Простите" в зависимости от ситуации может означать "Извините я вхожу", "До свидания", "Извините за беспокойство" имеет и другие смысловые оттенки. Фонетически произносится скорее как "Щитцурейщимас"
Сумимасен (Sumimasen) - означает "простите", однако японцы извиняются не только за какие-то проступки, говорят и как благодарность за (неожиданный) подарок. В смысле извините, что вы обо мне побеспокоились. В целом "Sumimasen" используется в схожих ситуациях, что и "Shitsureishimasu", но выражает более глубокие чувства, так как "Shitsureishimasu" достаточно формальная фраза.
Дзя (Ja…) - "Ну"… Имеет массу смысловых оттенков. Обычно используется для начала фразы или побуждения к действию: "Ну, давайте начнем" (Ja hajimemasho). Часто употребляется в смысле "Пока" при расставании.
Чётто (Chotto) - Переводится как "немного". Кроме своего основного значения используется для вежливой формы отказа "Sumimasen Chotto…" ("Извините немного…"). Причина обычно не уточняется.
Кудасай (Kudatasai) - "Дайте…" Так просить можно что угодно из вещей (kore o kudasai). "Дайте вот это" типичная фраза в магазине, при этом означает, что вы вещь покупаете. До действий, сакраментальное "Chotto matte kudasai" ("Подождите меня немножко")
Onegaishimas - "Пожалуйста", используется примерно в тех же ситуациях что и "кудасай" но звучит более вежливо.
Во время еды
Itadakimasu - Это слово говорят перед едой, частенько сложив руки перед грудью лодочкой. Ближайший аналог в русском языке "приятного аппетита". Но на самом деле "Itadakimasu" означает "я принимаю". Кроме употребления в качестве ритуальной фразы перед едой, "Itadakimasu" произносят и в качестве благодарности за предложенное угощение.
Пример:
Kohi ga ikaga des ka - Как насчет чашечки кофе?
Arigato gozeimasu itadakimasu - Большое спасибо, попробую.
Иногда это слово может иметь и сексуальную окраску, хотя при этом звучит несколько пошловато.
Гочисосама десита (Gochisosama deshita) - "Благодарю за угощение", эту фразу говорят, когда заканчивают трапезу. При этом палочки могут класть на тарелку и отодвигать её от себя. Обратите внимание, в русском языке сказать благодарю за угощение можно и во время еды, но в японском "Gochisosama deshita" означает, что вы сыты и больше есть, не будите, т.е. тарелку у вас унесут.
Выход и возвращение домой
Иттемаэримасу (Ittemaerimasu) - дословно: я ухожу и вернусь. Говорят, когда уходят
Это цитата сообщения Записки_Вождя Оригинальное сообщение
Фотографии Земли из космоса
Наслаждаемся видами Земли из космоса!
1.Аллювиальный конус, Китай
[646x699]Это фотография сделана 2 мая 2002 года и показывает аллювиальный конус, образовавшийся на южной границе пустыни Такламакан. Аллювиальный конус образуется, когда вода покидает каньон. Каждый поток со временем из-за наносов закрывается, а вода находит себе новый путь.
День воинской славы России — День победы русских полков во главе с великим князем Дмитрием Донским над монголо-татарскими войсками в Куликовской битве (1380 год)
21 сентября отмечается День воинской славы России — День победы русских полков во главе с великим князем Дмитрием Донским над монголо-татарскими войсками в Куликовской битве в 1380 году.
Страшные бедствия принесло татаро-монгольское иго на русскую землю. Но во второй половине 14 века начался распад Золотой Орды, где фактическим правителем становится один из старших эмиров — Мамай. В то же время на Руси шел процесс образования сильного централизованного государства путем объединения русских земель под властью Московского княжества.
Усиление Московского княжества встревожило Мамая. В 1378 году он послал на Русь сильное войско под командованием мурзы Бегича. Войско князя Московского Дмитрия Ивановича встретило ордынцев на реке Воже и наголову разбило их.
Мамай, узнав о поражении Бегича, стал готовиться к большому походу на Русь. Он вступил в союз с великим князем литовским Ягайло и рязанским князем Олегом. Летом 1380 года Мамай начал поход. 21 (8 по ст. стилю) сентября недалеко от места впадения реки Непрядва в Дон разгорелась ожесточенная битва. Лично Дмитрий Иванович сражался в первых рядах своих войск. Враг не выдержал неожиданного удара и стал отходить, а затем пустился в бегство. Войско Мамая было полностью разгромлено. Отряды Ягайло, узнав о победе русских, скорым маршем вернулись в Литву.
Битва на Куликовом поле серьезно подорвала военное могущество Золотой Орды и ускорила ее последующий распад. Она способствовала дальнейшему росту и укреплению русского единого государства, подняла роль Москвы как центра объединения.
Кому зудит и по ночам не спится -
Всегда найдётся дел - не сосчитать.
И если ты достал перо Жар-птицы,
Прикажут целиком её достать.
По всей земле царят одни законы,
И нам с тобою их не изменить:
Сболтнёшь по пьяни, что встречал дракона -
Тебе ж с утра велят его убить!
Но если шило воткнуто в сиденье
И колется, куда бы ты ни сел,
То помни, мой дружок, что приключений
Всегда бывает больше, чем хотел!
В плену томятся толпами девицы -
Не разобрать, которой громче стон.
Ах, рыцарь, тут рифмуется "жениться"...
Спасай подряд, а выберешь потом!
В иных мирах больших отличий нету
Для тех, кто не привык спокойно жить.
И если ты свалился на планету -
Изволь теперь судьбу её решить!
Во все века покой нам только снится.
А сказка повторяется опять.
И если выдрал пол-хвоста Жар-птице,
Прикажут всё на место повтыкать!
Наткнулась сегодня на такой замечательный фик! Обычно я такое не читаю, но слог и стиль -- выше всяких похвал. И плевать, что это гет!
" Каково проснуться и понять, что ты не на своем месте?" Гарри и Джеймс поменялись местами) прекрасно поднимает настроение!
Цитаты: " И помни, Поттер, будь вежлив… когда говоришь «Авада Кедавра», не забудь упомянуть «извините».",
" Гарри, ты что говоришь?! Какую ахинею ты несёшь? Кстати, а куда несут ахинею? Ты глупеешь, Поттер, еще спроси, за что порят чушь, сколько грамм в параллелограмме и сколько параллельных пипедов в параллелепипеде?..."