прелесть 

красота 

ууу... 

пускаю слюни на клавиатуру 

и катаны) 

Эх, ну почему у меня нет ничего подобного?

Просто обожаю холодное оружие 

Вашему внимаю предоставляется найденный в сети кельтский гороскоп!

Суть "гороскопа" в том, что определенному отрезку времени покровительствует определенное животное.

Предисловие-инструкция:

Первый столбец - собственно ваша дата рождения (день и месяц). Второй - животное-покровитель + его изображение. Третий столбец - описание.

И так...

[640x850]

В ночь на Ивана Купалы славянские нимфы обычно собираются...Наконец то наступило время летнего солнцестояния. Они идут к речке и проводят языческие обряду посвящённые огню, воде и травам. Вот некоторые приметы....

1. В ночь накануне Ивана Купала девицы опускают на речные волны венки с зажжёнными лучинками или свечками, вьют венки из Иван-да-Марьи, лопуха, богородицыной травы и медвежьего ушка. Если венок тонет сразу, значит, суженый разлюбил и замуж за него не выйти. У кого венок дольше всех проплывет, та будет всех счастливее, а у кого лучинка дольше погорит, та проживет долгую-предолгую жизнь!
   • В Иванову ночь ведьмы делаются более опасными, а потому следует класть на пороге и на подоконниках крапиву, чтобы защитить себя от их нападения. Нужно запирать лошадей, чтобы ведьмы не украли их и не поехали на них на Лысую гору: живой оттуда лошадь уже не воротится!
   • В Иванову ночь на муравьиных кучах собирают в сосуд масло, которое признаётся целительным средством против разных недугов.
   • В купальскую ночь деревья переходят с места на место и разговаривают друг с другом посредством шелеста листьев; беседуют между собой животные и даже травы, которые этой ночью наполняются особой, чудодейственной силой.
   • Если в эту ночь сорвать цветок Иван-да-Марьи и вложить в углы избы, вор не подойдёт к дому: брат с сестрой (жёлтый и фиолетовый цветки растения) будут между собою разговаривать, а вору покажется, что разговаривают хозяин с хозяйкою.
   • В полночь нужно, не глядя, набрать цветов и положить под подушку, а утром проверить, набралось ли двенадцать разных трав. Если набралось, в этом году замуж выйдешь. Под голову кладут трипутник (подорожник), приговаривая: «Трипутник-попутник, живёшь при дороге, видишь малого и старого, скажи моего суженого!»
   • Если на Иванов день перелезать двенадцать огородов, любое желание сбудется

 Ну не люблю я макдональдсы в частности и всю юсовскую псевдокулькуру в целом!

Наблюдала сегодня презабавное зрелище: Кто-то выбросил эти кусочки курицы... чикен, кажется... единственное, что я способна есть в этом сомнительном заведении... да, я туда ходила недавно, но исключительно в надежде на вай-фай, который, к слову не работал (Quod erat demonstrandum) Так, что -то меня опять заносит... значит выбросили, а голодная бездомная сабака-- нашла. Мне стало интересно, отошла я значит, смотрю. Ага, подюежала, обнюхала, состроила ТАКУЮ рожу, фыркнула и... ушла!

Вот, товарищи! Даже голодные собаки не жрут такую гадость! А мы?

Делайте выводы!

 Про Настоящую Леди

Ты повергаешь всех во прах;
Вожжа небес в твоей руке,
Власть пустоты - в губах;
И, раз увидевший тебя, уж не поднимется с колен,
Ты утонченна, словно Пруст, и грациозна, как олень…
(с) Аквариум “Я бы не хотел быть тобой” 

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась. 

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом! 

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат… - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
“Тоже мне, лорд Байрон”, - подумала она и ушла. 

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
“Пьяная леди!” - изумился джентльмен.
“Вежливый джентльмен!” - удивилась леди. 

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла. 

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
“Ну блин… Лучше Тарантино посмотреть”, - подумала леди и разочарованно покинула балкон. 

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски… - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди. 

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
“Ну да, сморщенная кошелка… Особенно, если это мой пятый брак”, - подумала леди.

 

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна…

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Читать далее

Порой поражаюсь, каким местом думают люди, придумывающие названия фирмам и слоганы к ним! Что они делали на лекциях по маркетингу? спали? Играли в карты? Ах, он ина них совсем не ходили? Какой ужас! 

Кто-то обклеил наш подезд рекламками. "Окна ХОББИТ! Поставим в любом доме!"

Лично у меня создалось впечатление, что имели ввиду  "Поставим в любой норе, даже в вашей." Дурдом, Приют Безумных.

Сразу же вспомнилось другое обявление: крупно написано  "МУЖ НА ЧАС" и мелко "починю праводку, бытовую технику, забью гвозди, соберу мебель..." и т.п. Вот это грамотно, привлекает вниманее потребителя, создаёт положительный настрой)

Мы с моей маман очень похожи. Было бы странно, если бы имело место обратное. Обе страшные зануды, язвы.. носим прямоугольные очки и страшно любим указывать другим на их ошибки. А я ещё страдаю сильнейшим пренебрежением к технике безопасности в острой форме. т.е. я её знаю, но это ничего не меняет(это у меня от дедули.. он у нас был начальником цеха на закрытом заводе, до сих пор не знаю, что они там клепали.. толи ракеты, толи бомбы...)

Возможность того, что ошибаемся мы, даже не рассматривается. Ну с маман всё понятно: она как никак сотрудник отлела валютного контроля... ей по должности положено тыкать наманикюреным ноготочком в ошибки и заявлять что-то вроде "Мы не проведём ваши деньги, пока вы не оформите всё правильно/не предоставите ВСЕ необходимые документы. И на всё равно, что вы не успеваете заплатить налоги!" Впрочем, они там ещё следят, чтоб не было "отмывания денег, полоченных приступным путём и финансирования тероризма". А то порой такое проводят... точнее пытаются. Она мне однажды зваонит и спрашивает, как мол процессоры делаются и бывают ли они ПЯТИЯДЕРНЫЕ. Я чуть со стула не упала. оказалось, какие-то умники, решив, что в таких отделах сидят набитые дуры, которым не у кого уточнить подобные вещи. В общем, они проводили значительную сумму  куда-то в бобруйск, деревню гадюкино, под видом финансирования разработки. Я когда про пятиядерные процессоры, да ещё в деревне услышала, прочитала ей лекцию, на тему "Что такое процессор и как его делают". деньги, естественно не провели и отправили эти бумаги в соответствующие органы....

Что-то я отклонилась от темы. В общем, характер у нас беих не сахар, и когда начинется ПМС... от нас лучше держатьсь подальше. А уж когда у обеих одновременно... Это Апакалипсис квартирного масштаба. Все четыре всадника присутствуют: МОР... от наших вотлей даже тараканы спасаются бегством, но не всегда успевают.. РАЗДОР.. помоему, всё ясно? ВОЙНА.. э... посуду бьём, полотенцами кидаемся, чем не военные действия? ГОЛОД...ну, поскольку посуду мы уже разббили, кушать будем черепки..

А тут ещё бабуля с дедулей собрались отдохнуть... В Турцию поедут... С маниакальным энтузиазмом собирают вещи и пытаются подключить к этому занимательному процессу и нас с маман... А мы тут в таком состоянии... Я вот гадаю, неужели у моего дедули, сына чекиста, так плохо развито чувство самосохранения?

Вот и царит в квартире Маниакально-Депресивный Психоз...

Глава 4. Книги и Зелья.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный …

В чем особенность раздвоения личности у программистов.
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ
 

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех cозданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?