вот решила поделится песенкой почти в тему (Самайн -- языческий "предшественник" Хеллоуина) 
[показать]
  |
Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение
Хэллоуин (Halloween)
[показать]Хэллоуин (Halloween) — один из древнейших праздников в мире. В этом странном празднике переплелись кельтская традиция чествования злых духов и христианская — поклонения всем святым. История праздника Хэллоуин насчитывает тысячелетия, начинаясь с кельтского фестиваля Самхэйн, сменяясь римским Днем Помоны и дополняясь и составляя конкуренцию христианскому Дню Всех святых.
31 октября — Хэллоуин (Halloween)
В ночь с 31 октября на 1 ноября друиды - духи живой природы - собирались в дубовых рощах на вершинах холмов (кельты считали дубы священными деревьями), зажигали костры и приносили злым духам жертвы, чтобы умилостивить их.
Если Вы хотите отпраздновать грядущую Ночь всех святых, Вам не обязательно становиться «святым», скорее наоборот, собирайте все, что в Вас есть демонического и отправляйтесь на поиски тыквы, т.к. главным атрибутом Хэллоуина является тыквенный светильник.
Традиции Хэллоуина
Сегодня от древнего языческого праздника остался набор забавных увлекательных традиций. В эту ночь принято одеваться в костюмы нечистой силы и устраивать маскарады. Согласитесь, не часто у вас есть шанс почувствовать себя ведьмой или демоном. Неотъемлемый символ Хэллоуина — тыквенная голова.
В самой Англии популярность Хэллоуина сейчас не так велика, как раньше. Зато перекочевав в США, он нашел там горячий прием и стал одним из самых любимых. А вот другое торжество - Ночь Гая Фокса - остается исключительно английским празднеством. Да и как могло быть иначе, ведь оно неразрывно связано с британской историей.
По всей Европе эта ночь отмечала переход к зиме. Считалось, что в это время души умерших посещают свои прежние дома, чтобы погреться у огня. Они бродят кругом, собирая пожертвования пищи и питья у остальных членов семьи.
Суеверным людям страшновато выходить в такую ночь на улицу. Для этого и готовится специальный фонарик. Обычно его делают из тыквы, но можно сделать и из репы или большой дыни.
П.С. С праздником вас!=)
------------------------------------------------------------------------------------------------
игра рулетка - теперь есть возможность поиграть в рулетку прямо на сайте!
купить бесшовныенатяжные и подвесные потолки в Екатеринбурге, по выгодным ценам
Магазин запчасти - большой ассортимент в наличии, срочный заказ, на сайте используется уникальная поисковая система Price-AZ можно найти запчасти на любые автомобили. Уникальная поисковая система, можно искать не только по номеру но и по названию автозапчасти, например запчасти Audi, Passat. При магазине есть небольшой автосервис.
Это цитата сообщения Ani_Retake Оригинальное сообщение
Для наших фикмайкеров: заклинания по ГП
Все по алфавиту и по категориям))) вот отсюда http://hogwarts1983.borda.ru/?1-5-0-00000001-000-0-0-1199432188
Читать далее
Сегодня ездила на будёного -- мой многострадальный телефончик починили за полчаса! (правдо пришлось отдать за это удовольствие почти две тыщи... но по любому дешевле, чем новый покупать)
Это цитата сообщения Серафима_Белкина Оригинальное сообщение
Афоризмы. )))))
Березовый сок с мякотью
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
Обещанье - дальний родственник кукиша.
Необъятного - не объять, объятого - не найти.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Нашедшего выход затаптывают первым!
Ребята, с Моникой Левински надо кончать..
Кто рано встает, тому не только бог дает.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Милый, не выводи себя из меня..
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем…
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Обещанного не всякий дождется.
Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Машу Сашей не испортишь!
Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
Победа над собой - это победа или поражение?
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…
Любишь кататься - имей сто рублей!
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
С мылом рай и в шалаше!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Водка была еще свежая…
Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Чем темнее, тем легче быть звездой.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.
А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «волны гасят ветер»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Попытка к бегству»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Жук в муравейнике»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Отель "У погибшего альпиниста"»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «сказка о тройке»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Понедельник начинается в субботу»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Град обреченный»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Трудно быть богом»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «За миллион лет до конца света»
[показать] [показать]А. Стругацкий, Б. Стругацкий - «Пикник на обочине»
[показать]| Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям |
| Извращения - ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно! |
| Пройти тест |
Ингридиенты:
» сосиски
» спагетти
Рецепт:
Сосиска протыкается 30-40 спагеттинами и аккуратно помещается в кастрюлю с кипящей водой. Варится до готовности.
[показать]
К сексу в воде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом – тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота – все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат – друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает:
- Как разделись, как набросились мы друг на друга – только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки – понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог – семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же – раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре – обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций – настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул – пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи – занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро – очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях – одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. – Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов – как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь – всегда хорошо.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.
Это цитата сообщения ReIGa_LeiN Оригинальное сообщение
15 отмазок фанфикеров
"15 отмазок фанфикеров".
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
Снейп - бета!
Профессор любил призирвативы с запахом и ребрами*бедный его партнер*
Волдеморт стоял как ромом пораженный. *пить надо меньше*
Гарри тем временем ехал по полю, еще два пять километров*это...десять километров или как?*
Дамблдор жестом волшебника указал налево*а чем жест волшебника отличается от жеста магла?*
она раскраснелась и стояла, как пень *внимание! красные пни*
Северус отбетил *народ кому Снейпа в качестве беты? налетай!*
- Я просто хочу понять ебя, - прошептал Гарри *а по другому понять он не сможет...*
Гарри вскрыл письмо и посмотрел на конверт. Адрес отравителя был ненаписан *ему просто уже и представляться не надо или... получателю уже не важно*
- Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? *ВАУ! мода покоряет мир и спасает от Темного Лорда*
зоологический чёрный цвет * интересный оттенок*
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в
кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и
бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне
она, пипец как заметалась...
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на
всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу
приложить...
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с
неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на
железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не
удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не
в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол,
и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку,
всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и
спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает
свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да,
дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше
по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что
этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,
разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в
общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем,
выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те
если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть
кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в
говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в
Сегодня с Надюшей издевались над мылом... что из этого вышло -- узнаем, когда она вернётся.... Хотя правильно говарят, что первый блин -- комом, но вдруг что-то путное?
Копалась в интернете, нашла много полезного, пришла к выводу, что чем мучится с основой из децкого мыла, проще купить готовую ( уже с глицерином и т.п.) [показать]
а вот тут очень хорошие мастер-класы, жаль только, что перевод отдельно... тТак что завтрадомучиваю оставшиеся четыре куска... и Вперёд и с песней) Кажется у меня появилось новое увлечение...
И ещё, довольно полезная информация:
Инструкция по применению твердой основы для мыла:
- порезать на небольшие кусочки;
- расплавить на водяной бане или в микроволновой печи;
- накрыть крышкой и не доводить до кипения;
- добавить выбранный аромат, цвет, добавки;
- вылить в форму;
- дать остыть, от 15 до 40 минут, в зависимости от объема формы.
На 100 грамм основы можно добавить:
3-7 капель эфирного масла или смеси масел
1/3 чайной ложки жирного масла или смеси масел
3-4 капли ароматизатора (не смешивайте с эфирными маслами)
1-7 капель жидкого красителя
1/6 - 1/3 чайной ложки пигмента или перламутра
1-3 чайной ложки косметической глины
2-4 чайные ложки молотого овса
1-3 чайные ложки меда и многое другое.
Остывает в форме грамм на 100 довольно быстро, минут за 20-40. Если форма пластиковая - подождите, чтобы мыло было холодным. Ставить в холодильник или морозильник не нужно, комнатной температуры достаточно. Перед упаковкой желательно дать мылу дать денек подсохнуть.
Это цитата сообщения Lord_Nox Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ ПРО СНЕЙПА - ДВОЙНОГО АГЕНТА !!!
МНОГИЕ С БОРОДОЙ, ЗАТО ТЕМАТИЧЕСКАЯ ПОДБОРКА ...
ПЕРЕДЕЛКА АНЕКДОТОВ О ШТИРЛИЦЕ...
- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Волдеморт Снейпу.
После этого Снейп целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Волдеморта или у Дамблдора.
* * *
Снейп заавадил вслепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
* * *
Зачем я вчера играл с Малфоем на пианино – ломал голову Снейп – в моем подземелье его абсолютно некуда поставить.
* * *
Малфой раскрыл явку Снейпа, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
* * *
Погода ночью была мерзкая. Снейп шел по направлению к Хогсмиту, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Дамблдору доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
* * *
Волдеморт перекрыл все выходы, но Снейп вышел через вход.
* * *
Снейп протянул руку врагу, но Молли Уизли ударила его черпаком по руке и сказала:
- Рагу еще не готово!