Это цитата сообщения Редкая_Прелесть Оригинальное сообщение

Это интересно! Сексуальные подтексты сериала "Гарри Поттер"



Название: Сексуальные подтексты сериала "Гарри Поттер". Выжимки из кандидатской диссертации.
Автор: Майкл Дж. Оуэн
Перевод aka пересказ, сокращение и лишение ненужного наукообразия: Sidemoon
Краткое содержание: кто есть кто в "ГП" с психоаналитической точки зрения, если воспринимать за основу ТОЛЬКО КАНОН, или что написано пером – не вырубишь топором...
Дисклеймер: ни Sidemoon, ни Майкл Дж. Оуэн не пытаются извлечь из данного текста коммерческой выгоды. Персонажи и отношения между ними принадлежат мадам Ро.


1.

Данный текст представляет собой попытку разобраться в том, ЧТО, собственно, являют собой основные персонажи величайшего фэндома всех времен и народов в сексуальном (или хотя бы чувственном) отношении не с фэннонической, а с канонической точки зрения. Порядок чередования персонажей – на первый взгляд, произвольный, однако в действительности это не совсем так, – скажем, анализ Гарри Поттера невозможен без предварительного анализа Снейпа и Люпина...

Номер первый – конечно же, Драко Малфой!

[показать]

читать дальше

2.

Итак. Северус Снейп. Глава, в которой Sidemoon зачастую расходится с мистером Оуэном, однако вынуждена соглашаться с ним в главном...

[показать]

читать дальше

3.

Итак. Сириус Блэк. Одна из трех глав, насчет которых Sidemoon полностью согласна с мистером Оуэном...

[показать]

Цитата из журнала "Адвокат", статья Кристофера Райса, остротой язычка ничуть не уступающего легендарной маме:

"Миссис Роулинг убила Блэка, чтоб не пришлось повышать рейтинг сериала."

читать дальше

4.

Итак. Ремус Люпин.

Глава, в которой Sidemoon ДАЛЕКО не во всем согласна с Майклом, – однако вынуждена, как честный человек, выкладывать его текст.

[показать]

читать дальше

5.

Итак, господа гетники, мы приступаем к главе "Гермиона Грейнджер", – в которой Sidemoon, как ни странно, полностью согласна с мистером Оуэном...

[показать]

читать дальше

6.

Итак. "Мальчик-который-выжил-но-счастья-в-личной-жизни-ему-это-не-принесло".

[показать]

читать дальше

7.

Итак. Часть следующая, – Белла и Нарси.

[показать]

читать дальше

8.

Итак. Фред и Джордж Уизли – пара, парадоксальная сразу в нескольких отношениях. Во-первых, это – блистательное доказательство того, что Ро сама не вполне контролирует собственное подсознание, ибо столь подробно и четко прописанных инцестов во всей мировой литературе существует – по пальцам пересчитать. Во-вторых, – забавно, но в мире Ро, где в личной жизни ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ НЕСЧАСТЛИВЫ чуть не все персонажи, близнецы Уизли – едва ли не единственная счастливая пара.

[показать]

Почему?

Рассмотрим поподробнее.

читать дальше

9.

Итак. Сэр Люциус Малфой. Ключевое слово, как ни странно, – "сублимация". Второе ключевое слово – "отчужденность".

[показать]

читать дальше

10.

Итак. Еще одно последнее преданье, и летопись окончена моя.

Альбус Дамблдор.

[показать]

читать дальше

Это цитата сообщения Елена_Турандот Оригинальное сообщение

Найдите 10 отличий!

Шутка!

 

[659x474]

Это цитата сообщения novaya_skazka Оригинальное сообщение

Йоль



 

[420x504]

Самая длинная ночь,
Праздник дарующий жизнь.
Солнца безмолвного дочь,
Йоль, дорогая, проснись!
Миру младенца яви.
Теплым дыханьем свечи,
Страждущих вдохнови,
В сердце святые лучи.
Вновь поворот колеса,
Жизнь продолжает свой бег
Верит опять в чудеса,
Маленький человек…

колесо жизни вращается..

[500x440]

Зачем у каждой двери каждого вагона метра по бокам такие поручни?  
Чтобы было удобнее лёжа заползать?
При "потере управления" (когда не работает электрическая схема пуска
вагонов) пассажиры, взявшись с платформы за эти поручни, должны
толкать поезд, пока он не наберёт необходимую скорость для запуска
резервных двигателей внутреннего сгорания. На жаргоне автомобилистов
это называется "с толкача". Любишь кататься, люби и саночки возить
(кароший русский поговорка).
При смене машинистов на станции видел у одно из них железную палочку
с раздвоенным концом. Что это?
Это - камертон, при помощи которого машинист, сдавший состав
сменщику, сверяет звук колёсных пар с эталонным звучанием.
Часто машинисты используют этот камертон (именуемый также реверсивкой
) для снятия с ушей лапши, навешанной начальством.

Слышал что-то о скоростных эскалаторах. Это правда?
Скоростные эскалаторы испытываются на ст."Баррикадная". Они работают
параллельно с обычными. Когда пассажир заходит на такую
чудо-лестницу, она начинает движение, постепенно разгоняясь до
десятикратной скорости эскалатора. Пока ещё не всё ладится с плавным
торможением, поэтому рекомендуется иметь при себе каску или шлем.
Случайно наблюдал за сменой машинистов на "Рязанском Проспекте".
Видел в кабине какое-то не то колесо, не то штурвал...
Это действительно штурвал. Правда, функциональной нагрузки он не
несёт. Первые вагоны метрополитена проектировали на закрытом КБ,
которое занималось подводными лодками. Они и поставили этот
стилизованный штурвал в кабину. За него на крутых поворотах держится
помощник машиниста. На вагонах 81-717 штурвала уже нет, эти вагоны
проектировало КБ беспилотных летательных аппаратов.
Видел на станциях бочки серого цвета. Что это?
Сначала предполагалось продавать в розлив квас и пиво, затем решено
было, что это будет индивидуальный бункер дежурного персонала по
сигналу "Общая тревога". Сейчас остановились на компромиссе: летом-
квас, зимой- бункер.
Внимательно изучил схему вагона из раздела "техника". Почему нет
USB-порта?
Спецификация USB предусматривает подключение 127 устройств. Вы можете
себе представить 127 последовательно сцепленных вагонов? Я тоже нет.
На всех станциях на стенах есть дверцы, на которых написано "ПК". Я
думала, там персональный компьютер, а там какой-то шланг...
На самом деле Вы недалеки. От истины.То, что вы приняли за шланг,
является интерфейсом для подключения ПК к сети MetroNet. Так что,
если у Вас с собой Notebook или Pilot, подключайтесь и скачивайте
свежие новости. Только не забудте открыть вентиль и отрегулировать
напор информации.
Как стать машинистом?
Очень просто! Светлая рубашка и тёмные брюки найдутся у каждого.
Галстук, если не охота тратиться, можно просто протрафаретить чёрной
нитрой на рубашке. С фуражкой- сложнее, но если нет сколько-нибудь
похожего головного убора, подойдёт любой- главное, чтобы был. На
метрополитене используется железнодорожная символика и атрибутика
(видно, фантазии не хватило). Погоны можно сделать из серого картона,
обшив жёлтой тисьмой. Добавить звёзд по вкусу. Следите за тем, чтобы
их количество было примерно равным на левом и правом погонах. Эмблема
"птичка" похожа на CD с крылышками, немного развёрнутый в
горизонтальной плоскости. Ёе мы тоже сделаем из картона и покрасим
серебрянкой. Осталось приметать всё это хозяйство нитками или
посадить на "Момент". Готово. Подойдите к зеркалу. Вот вы и машинист!

Жаль выбрасывать использованные магнитные карты. Может, пригодятся?

Конечно! Две магнитных карты, приложенные к вискам, могут легко
излечить от мигрени и склероза.

Слышал,что на некоторых станциях есть медпункты. Это правда?

Да, а также буфеты, клозеты, бюро ритуальных услуг, отделы ЗАГС,
теннисные корты и открытый

Читать далее...

Я приятно удивлена!

Прими в подарок одну из любимейших картинок.

Думаю, мы сошлись именно на этой теме....

[665x699]
 

Это цитата сообщения Gaberkon Оригинальное сообщение

Ведьмы (ART)

Это цитата сообщения PRESS_IT Оригинальное сообщение

Рекламу известного поисковика взломали прямо на улице

[показать]Группа активистов из "Лепрозория" заменила рекламные плакаты корпорации Google на социальную рекламу собственного исполнения - но в том же стиле, из-за чего подмену не замечали три недели.

Реклама поисковика, заполонившая улицы и вагоны метро, была стилизована под главную страницу поисковой системы с несколькими полями и поисковыми запросами. Например, на одном из плакатов были введены запросы «прием иностранцев в русскую армию», «идеология якобинцев», «если любимая старше», «окрестности ватерлоо» и т.д., а внизу плакатов красовалась надпись «Угадайте, кто мог бы сделать все эти поисковые запросы. Чья это жизнь?».

Вместо этого подпольные художники повесили плакаты с запросами «ГИБДД без взяток», «правительство для граждан», «строительство без откатов», «альтернатива на выборах», «веселье без алкоголя», «активная гражданская позиция» и т.д. Надпись внизу гласила: «Ты найдешь это в Сети. Найдешь ли ты это в своей стране? Зависит от тебя».
 

Глава 6. Встречи и обсуждения.

Читать далее

 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА))
 

На моём любимом Красном Форуме новый конкурс!

Снег, медленно падающий с неба пушистыми хлопьями, запах ели и мандаринов, поцелуй под омелой, упряжка оленей, везущая по небу добродушно хохочащего Санту... Всё это абсолютно не соответствует формату нового конкурса на Красном форуме.
"Здравствуй, жопа, Новый год!" - говорим мы всем, любящим эксперименты.
Итак, на конкурс принимаются работы любого вида (фанфики/ориджиналы/фанарт/коолажи/клипы) любого фандома, жанра, пейринга и рейтинга.
Единственное условие - наличие и раскрытие в работе темы небанальной встречи Нового года или Рождества.
Конкурс по традиции анонимен.
Сроки проведения конкурса:
25 декабря 2009 - 07 января 2010
 

 

[425x312]  

 

по рзезульаттам илссеовадний
одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве.
галвоне , чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси,
а все солво цликеом

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный.
Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес.
Но, сынок, из-за каждой твоей новой пассии я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

(напомнило работу по маркетингу в прошлом семестре о точках питания нашего корпуса... примерно это мы им и написали)

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой (эм),
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера!
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод здрасьте пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия!
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан!
Я привстал, сказал:" Простите,
Погулять не разрешите?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.
 

..

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая - противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
 

итак вначале вспомним первоисточник:


у попа была собака,
он её любил.
она съела кусок мяса -
он её убил.

перевод на американский / kill bill /:
пастор боб имел собаку,
звали её билл.
билл украл хот-дог у боба -
боб его убил.

перевод на идиш:
некошерную свинину
мойшин пёс срубил.
мойша, переждав субботу,
пёсика убил.

перевод на французский:
жан-кюре любил собаку,
досыта кормил…
« что же ты фуа-гра сожрала ?! » -
плакал зоофил.

перевод на корейский:
пастор ким купил собаку -
день рожденья был.
« а без мяса что за праздник ?! » -
ким гостям шутил.

перевод на украинский:
поп микола жрал горилку
и не уследил:
пёс-шельмец понюхал сало -
поп его убил.

перевод на английский:
джон ел мясо, а овсянкой
таксу джил кормил.
« кто из нас, скажите, сука ?! » -
возмущалась джил.
 

Теорема Пифагора 

Пифагоровы штаны во все стороны равны.
Число пуговиц известно,
Почему в ширинке тесно?
Отвечает ученик,
Потому что Х (икс) - велик!

Почти по Архимеду (ЭВРИКА!!!): 

Тело впернутое в воду,
Выпирает на свободу.
Весом выпертой воды,
Тела впертого туды!

 

Четыре состояния человека (лекция по психологии):

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?