Кто помнит, как называется додзё семейства Ямамото, в котором Тсуёши учил Такеши кендо? То самое, семейное додзё. Бгг, оно называется あさり組, что есть ничто иное как «Асари-гуми» - «ветвь Асари». Фигасе совпадения – я в такие не верю? Кстати, суффикс «-гуми» после фамилии есть обозначение принадлежности к клану якудза… так что не так прост Такеши как его рисуют
... что действительно стоит посмотреть Блич.
хотя бы из-за того, что там встречаются такие фразы:
"Кто не боится своей силы, тот недостоин ее".
или это она со мной мается?
в общем я сделала схему и чуть-чуть переделала эпиграф... он тыкабельный)
Автор: Савада_Фуккацуми
Создана: 13.01.2011 16:53
Скопировали: 1 раз
Установили: 5 раз
Примерить схему | Cохранить себе
и аватарки к нему:
наткнувшись на пост, с вполне понятным мне вопросом:
"Многие популярные пейринги – между персонажами, которые терпеть друг друга не могут.<...>Почему если персонажи не любят друг друга, то сразу в пейринг?"
в качестве одного из ответов, я увидела это:
"они просто здорово смотрятся вместе? Фап ведь изначально идёт на внешность, а потом уже на характер..."
и тихо сползла под стол. люди-и-и-и-и-и! вы вообще иногда думаете?
вы вот сами представьте, к вам подойдёт человек и скажет что-то вроде: "ты прикольно смотришься с тем-то, и плевать, что тебя от него выворачивает. живо в одну кровать!".
логика? ау? ты где? я вопросом обоснованности некоторых, весьма популярных пейрингов тоже часто задаюсь. и если в ГП фендоме те же снарри и гаридраки я вполне спокойно могу обосновать, поскольку там, помимо ненависти, есть ещё много других аспектов их отношений (к слову о ГП - что-то я не припомню бурных дискуссий и холиваров... в этом отношении реборнофендом гора-а-а-а-аздо веселей)
кажется, после сессии я устрою себе праздник обоснуя. и разложу по полочкам все пейринги, которые можно обосновать. не только которые Я ЛЮБЛЮ, а вообще, всё. но за кое-что меня могут убить...
ладно, как-нить выкручусь.
не, ну а что?
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
-- Батюшка, зачем это вам?
-- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
В США изобрели энергосберегающий электрический стул.
Это цитата сообщения Alkven Оригинальное сообщение
Признаки кошкости
это фрагмент концертной записи кавера песни группы Ария "Колизей" в исполнении женской симфо-рок группы Symfomania
... и тех, кто думает, что умеет им пользоваться.
скоро мне станет совершенно нечего читать, ибо фразы типа "закивал своей головой" попадаются всё чаще.
куда катится этот мир?
что твориться с грамотностью населения?
и вообще, жить страшно.
Normal (Нормальный). Это обычный режим. Пикселы основного цвета замещают пиксели изо-
бражения. Если инструменту задана прозрачность, то эффект проявляется в ослабленном виде,
и сквозь мазок просвечивает фон.
Dissolve (Растворение). Это режим "растворения". При непрозрачности меньше 100% все пик-
сели линии все равно имеют непрозрачность 100%, но некоторые из них отсутствуют. В резуль-
тате, если Вы проводите линию со значением Opacity/Непрозрачность 60%, то в ней есть только
60% пикселей, а 40% отсутствует. При этом мазок имеет приятный "шершавый" вид, как-будто
он нарисован на пористой поверхности.
Behind (Подложка). Изменяются (закрашиваются текущим цветом) только прозрачные области,
а не пиксели базового цвета. Получается, словно вы рисуете на изнаночной стороне чистой аце-
татной ткани. Этот режим нельзя использовать на фоновом слое. Вероятно, он сейчас для вас недоступен.
Читать далее
Это цитата сообщения Easy_Virtue Оригинальное сообщение
Цитата
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Быстро скаченное из Интернета не считается украденным.
Чем более в чем-то разбираешься, тем более понимаешь что это никому не надо...
Говори людям правду - и ты тоже услышишь от них все, что они о тебе думают.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть.
Глупо - смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.
Объявление в зоопарке:
<<Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут>>.
Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.
- Чем элита отличается от стада?
- Да у них даже шубы не свои!
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик,
полегчает."
Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно разбавляют.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!