На сайте bandb.ru постоянно идет распродажа мебели. В каталоге цены на мебель уже указаны со скидкой, при чем есть приличные скидки на мебель.

Например, журнальный столик за 1188 рублей:

[показать]

Есть так и компьютерная мебель и комоды, есть все для дома и офиса. Вся мебель высокого качества, несмотря на низкие цены. Произведена в России. Акция действительна для жителей Москвы.

Вернули контрольную по географии с указанием причины "не та тема". Посмотрев свой титульник, слегка офигел, потому что помню, что вообще о другом делал работу. Начал думать, как же я мог указать вообще не ту тему, что делал. Так и не понял сначала. Но когда начал делать титульник заново увидел, свою неправильную тему в примере титульника, оказалось я переписал стандартную тему и не поменял ее.

-
В-общем я так крут, осталось только поступить на юрфак МГУ.
Полная информация о фильме на последнем дыхании.
В первом семестре все делал сам, думаю в будущем уже буду покупать курсовые на заказ.

Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г. Причем её в одиночку выиграл старший лейтенант ракетных войск стратегического назначения Роман Обухов.

Вот как это произошло.

Эта секретная часть РВСН располагалась в одной из республик средней Азии, чтобы прикрывать СССР от теоретического ядерного удара со стороны Ирана, где позиции США были очень сильны. В части помимо жутко засекреченного и жестко охраняемого пульта запуска стратегических ракет был ещё и полный дубликат этого пульта на поверхности. Использовался он для учебных тревог, обучения новобранцев и введения в заблуждение вероятного противника. Естественно, что наземный пульт к системе наведения подключен не был, а крутилась на нем одна единственная учебная программа, имитирующая пуск ядерных боеголовок.

Главный враг солдата в такой глуши – это скука. И если рядовых можно отвлечь антиобщественно–бесполезным трудом, то средний и старший командный состав туманит себе башку чем может. В частности особой популярностью пользовался некий секретный отвар, изготавливавшийся из сгущенки, повсеместно растущей конопли–дички, ключевой воды и мастерства. Это зелье замечательно «бодрило дух и укрепляло тело» ©.

Так вот, перед заступлением в наряд старший лейтенант РВСН Роман Обухов принял коктейль «земля–воздух», получил табельное оружие, проинструктировал наряд и пошел искать место потеплее и поуютнее, чтобы предаться заслуженному отдыху. И показалась ему учебная пультовая местом, как нельзя более подходящим для этого. Короче случилось так, что задремал наш старлей на стуле, закинув ноги на пульт. Во сне Обухов неловко дернулся, свалился со стула, очумело открыл глаза и…

Смотрит старлей, что лежит он в полной темноте возле пульта запуска стратегических ракет, никого вокруг нету, башка болит, на поясе оружие. И НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ!!!
Обухов слабым голосом зовет кого–нибудь, но темная южная ночь отвечает таинственным молчанием. Старлей начинает мыслить логично. Раз оружие на поясе, значит была боевая тревога. Раз он у пульта, значит добрался до своего места, согласно боевому расписанию. Раз никого больше нет, значит они не успели до того, как автоматика заблокировала шахту бункера. А раз автоматика заблокировала шахту, ЗНАЧИТ БЫЛ ЯДЕРНЫЙ УДАР!!! Этим объясняется и головная боль и беспамятство. Гамма — облучение – это вам не ослиц в соседнем кишлаке пердолить.

И понимает вдруг старший лейтенант РВСН Роман Обухов, что он последний и единственный рубеж обороны на всей южной границе СССР. Преисполнившись чувства ответственности и проникнувшись нешуточным боевым духом, решил Обухов держаться до последнего. Подключает пульт. Естественно запускается учебная программа. Старлей смотрит – ёптваюмать!!! По зеленому экрану ползут метки вражьих ракетин. Он резво вводит координаты, давит разные кнопки и дергает рубильники и сбивает одну ракету за другой, вопя при каждом попадании: «Что бляди?! Наебнулись?!!! Хуй вы у меня прорветсь! Ура!!! За Родину!!! Отстоим Москву!!!!» и прочую героическую херню. Чем в конце концов и привлек внимание проходившего мимо патруля. Вполне обоснованно обеспокоившись самочувствием старшего, солдатики решили узнать причину такого оживления в пультовой. И постучали в дверь. Хорошо, что не вошли.

Старлей оргазмировал в апогее баталии. Ему уже слышались песни валькирий и виделся одобрительный взгляд бога всех битв. И тут раздался стук. Разгоряченный сражением Обухов моментально всё понял: американские зеленые береты! Вражеские генералы поняли, что СССР им не захватить до тех пор, пока на страже рубежей стоит старший лейтенант РВСН Роман Обухов и они выслали мясников–спецназовцев, чтобы его устранить.

Мгновенно приняв решение, старлей выхватил табельный ПМ и начал палить в дверь. Тут уж конечно поднялась вся часть.

Дежурный наряд безуспешно пытался воззвать к голосу разума старшего лейтенанта, но тот демонически хохотал и продолжал стрелять на голос. Солдатикам оставалось только считать выстрелы и ждать, когда у защитника Отечества закончатся патроны. Когда вторая и последняя обойма стала подходить к концу, Обухов решил было покончить с собой, чтобы не даться супостату живьем. Но к счастью вспомнил о сверхсекретном оборудовании, которое по инструкции необходимо было уничтожить. Пульнув последним патроном во врагов, он схватил стул и начал крушить пульт. Солдаты пошли на штурм.

В ходе обезвреживания старлей умудрился сломать кому–то челюсть и несильно покалечить ещё двух военнослужащих.

Вы думаете на этом всё закончилось… Хрен. Совершенно невозможно предугадать логику, которой руководствуется командование при принятии решений.

Пока старлей томился на гауптвахте в ожидании своей участи, вышестоящие чины просмотрели распечатку учебного пульта. Выяснилось, что Обухов не пропустил ни одной ракеты противника. А также принимая во внимание героизм и сознательность, проявленный при выполнении боевой задачи решили: за наркоманский дебош и уничтожение ценной техники понизить старлея в звании. А за Читать далее...

Летчик и таксист поспорили, чья профессия опаснее.
Летчик посадил таксиста в самолет. Развив максимальную скорость в пике, он говорит:
- Ну как?
Таксист в страхе: – Теперь в такси.
Едут они в такси. Скорость на максимуме. Через минуту открывается капот такси.
Таксист кричит:
- Теперь иду по приборам!
Летчик в ужасе:
- По каким еще… приборам!!?
- Через 30 копеек будет поворот…

-
Проверьте, годитесь-ли в лидеры - тест лидер 50 вопросов.
Что такое каминные топки можно узнать на сайте kamin.su.

Учусь, вторая сессия, экзаменационная. Работать и развлекаться времени не хватает. С утра еду в институт (даже в академию), брожу там в поисках преподов и аудиторий и т.д.

Надо сказать, разочаровался я от того как тут преподают заочникам. Пришел, увидел препода пошел домой готовится к экзамену. К тому же, по каждому предмету сам должен найти задания и забрать их, нет блин систему какую-нибудь придумать, раз преподы не могут это делать. А ВУЗ при всем беспределе считается одним из лучших в городе, к тому же государственный. В прошлом институте, в уфимском филиале было намного лучше, там хоть знания можно было получить при желании, а считался институт "не хорошим", не известным и негосударственным.

Видимо тут решили за студентов, и думают, что знания нахрен никому не нужны - получите диплом и распишитесь.

-
Если вы заинтересованы в покупке лабораторного оборудования - продажа лабораторного оборудования.

xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

-
Сенсация в МЛМ! Готовый бизнес под ключ.
Литье и проектирование пресс форм. Весь цикл по изготовлению.

Работать на дядю пока не собираюсь (я создаю сайты), но в будущем понадобится, а то знакомые не так смотрят, да и сидеть целый день за компьютером говорят вредно. Посмотрел сегодня пару сайтов, на которых ваканции размещаются - это отстой. - "В газете искать легче", - заключил я, каким-бы сторонником всеобщей "интернетизации" не был. Чтобы дойти до какой-то вакансии нужно перейти по 5-7 ссылкам. Чтобы сделать поиск работы нужно выбирать интересующие ваканции, а там их тысячи, сидеть искать среди них то что мне не - нравится как-то долго, не могли объеденить похожие вакансии, тем более по многим из них вообще нет объявлений.

-
Кстати, началась вторая сессия. Математику вчера сдал

-
При поддержке:

Разработка сайтов - студия веб-дизайна WebStudio2U.
Интернет-магазин Кобра - кпк в харькове.
Здоровье после сорока. Кризис среднего возраста. Как с ним бороться на сайте 40.bigjoker.ru.

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

.
Прикольные онлайн игры для всех - Играй в самые лучшие игры онлайн.
Принцесса Изабелла в опастности. Снимите заклятие и освободите пленников!.
Мебель в Москве - четырех дверные шкафы купе.

Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя, что ли, голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло.
Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает, волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.
- Вот теперь точно заживем. – сказал он жене и алкоголя элитного с едой пальцами нащелкал.
И они тогда как зажили – соседи милицию раз пять вызывали. То есть пять нарядов милиции им за пивом бегали и пели всякие веселости под непрерывное щелканье пальцами. В общем проснулся мужчина через пару дней и понял, что не помнит ничего.
И что самое обидное, что жены нету нигде. Испугался он тогда. А ну как чего случилось? Мало ли чего может произойти. Может пальцами как-то не так щелкнул и она сейчас где-то на необитаемом острове сушняком мается. Или отмаялась вообще.
И подумал мужчина, что надо супругу обратно возвращать. А то пойдут расспросы, шептаться начнут, до тещи дойдет еще. Ну и любил все-таки. Как умел, конечно, но любил. Не чужой же человек.
Щелкнул он тогда пальцами и глянь – жена лежит себе. Такая же как была. Разве что грудь побольше. Перестарался малость. Обрадовался и думал уже обратно ложиться, а тут жена входит в спальню. Та что вроде исчезала. Она просто в зале спала, потому что мужчина когда пьяным спал, храпел сильно. Щекотливая такая ситуация образовалась. Жен два экземпляра в одной спальне. И, что самое страшное, ни одна не спит. Обе ругаются страшно.
- Я ж как лучше хотел. – оправдывается мужчина. – Думал случилось чего. А жить без тебя не могу. Вот и дубликат сделал.
- Ничего не знаю. – возмущается первая. – Изничтожай дубль быстрее и давай завтракать.
- Нормально день начался. – ругается вторая. – Мало того, что меня две стало, так меня же и уничтожать. Ее вон уничтожь. У нее и Читать далее...

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем. Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен".

Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски:

"Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений".

Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма.

Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода.

Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России".

Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть по не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.

Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро".

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

\ Лучшие новости web-2.0 - Добавь новость - получи приз.

[показать]

Знакомьтесь. Робот Аквапингвин. Этот робот плавает под водой почти как настоящий пингвин, он умеет ориентироваться, маневрировать в ограниченном пространстве и менять свой курс. Гидродинамическая форма и система движения основана на его природном аналоге. Внутри Аквапингвина находится электромотор, который приводит в действие крылья, которыми собственно он и отталкивается от воды. Умение сгибать свое тело робот получил благодаря патентованой технологии fin-структуры, которая была получена из хвостового плавника рыбы. Бионические пингвины сконструированы так, чтобы быть под водой полностью автономными. Трехмерная интеллектуальная система сонаров позволяет роботу ориентироваться в пространстве и избегать столкновений, в том числе когда пингвины находятся в группе. Управление робота осуществляется путем гибкой продольной стойки. Инженеры компании Festo из Ганновера (Германия), воодушевленные своей работой, не собираются на этом останавливаться, они создали Воздушного пингвина а также механическую руку, которая может с осторожностью обращаться с хрупкими предметами.

Источник - onua.com.ua

*
Про книжную серию "гиблое место".
Бесшумные и долговечные окна пвх. Информация на сайте www.oknacom.ru.
Московский быстрый интернет и интернет телевидение.

Подборка видеосюжетов, на которых герои на волосок от смерти или наооборот, вобщем им всем очень повезло.




=
Не желаете в Чехию? Тогда езжайте в отдых в Швейцарии.

Видео из категории "дома не повторять". Правда и по ту сторону экрана работали далеко не профессионалы. Слабонервным не смотреть.






=
Лучше покупайте путевки в чехию и едьте отдыхать всей семьей!

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

==
Анализ доходов в оценке недвижимости.

Работал в Элекаме, там не так жестко как написано в статье, продавцы не обманывали покупателей, но остальные схемы примерно такие же. Читайте как вас дурят в магазинах:

Всем привет, я не писатель и не ущемленный в правах покупатель и тем более не конкурент, я простой БЫВШИЙ!!! работник Эльдорадо. О том сколько дерьма на меня там вылили за время моей работы я промолчу, раскрою коммерческую тайну :). Знайте дорогие мои сограждане, если вы пришли в магазин этой фирмы, вас уже обманули! Вы верите рекламным роликам, громкому бренду и красивым рекламным плакатам. Схема такая: Вы видите рекламу по телевизору например: Супер телевизор "Дубовый" плазма 49" всего за 5000р+ бонусная карта на скидку 5000р!!! Ого думаете вы бежите в магазин давитесь в очереди а дальше два варианта развития событий: 1. Данный товар распродается для стока торгового мусора, те товара, который залежался на складе и не пользовался спросом, он просто занимает место на складе. Почему он не пользовался спросом? Да потому, что товар не брендовый, или партия имеет некоторые дефекты возможно не ярко выраженные, но способные привести к выходу из строя или даже просто лишающие вас некоторых функций. Обратите внимание, в магазинах этой сети практически нет фирменных товаров, они там есть конечно же, но только для того что бы разбавить дешевые китайские аналоги. 2. Вы пришли в магазин и вам говорят, что рекламный товар уже закончился, НО... ;) хе-хе, в дело идет консультант НЕ ВЕРЬТЕ ИМ, он работает на себя, ему выгодно продать товар с максимальной наценкой и в данном случае вы переплатите. С консультантами постоянно работают менеджеры, учат как правильно обманывать, как вытащить деньги. Когда вы приходите в магазин эти люди уже видят сколько у вас с собой денег и сколько еще можно взять. Начинается впаривание, вам говорят тут есть такие функции, такие и даже такие!!! На вас производят впечатление, обратите внимание, что профессиональные консультанты, всегда смотрят вам в глаза, у них выраженная мимика и жесткуляция и пр в общем это хорошие знатоки психологии и соц инженерии, у них ярко выраженна харизма, они вежлевы (в большенстве случаев :)) и всегда улыбаются. В конечном итоге вы покупаете другой товар более низкого качества с максимальной наценкой, да еще и не дай бог в кредит. Так же вам могут предложить кучу ненужных аксессуаров, например спрей для чистки дисплеев за 300р в лучшем случае в худшем за 1500р. И не дай бог вас убедят, помните, что любой дисплей можно протирать чуть влажно ХБ тканью ни разводов ни царапин. Сетевые фильтры которые на рынке в 3 раза дешевле и по качеству не хуже. В общем много чего обо всем не расскажу. Ну а так как у консультантов память не резиновая, на ценниках имеются метки, это коэффициент наценки, они переодически меняют метод маркировки, ценник не для покупателя он для консультанта, для вас там только цена. Ну вот вроде так приблизительно все, на будущее для вас: Для того что бы убедиться, что это правда придите в магазин спросите про рекламируемый товар :) вероятнее всего вас попытаются переубедить купить другой якобы лучше:) и тут момент истины, распросите продавца об аналогичных устройствах )), я уверяю вас что вы услышите одни и те же функции и вскоре он зайдет в тупик, лучшим его оправданием станет яко бы качество товара, но поверьте это наглая ложь. Удачи в покупках!!!

Дешевые полеты за границу - куда лететь за эти деньги

1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех.
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 — 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Стекляная мебель и стеклянные двери.

Источник - приколы кошки видео.




===

Ни для кого не секрет что можно купить диплом. Интересно, а зачем тогда учиться, если все продается? Даже дороже наверное выйдет. При том что заочников толком ни чему не учат.

===
Отправляйтесь на рыбалку на Ахтубе - отдых в астрахани и отдохните всей семьей!

Пришло письмо от администратора одного интернет-сервиса:

Публикую письмо, разосланное адресатам-врачам.
Автор ( ИЗВЕСТНЕЙШИЙ врач из Харькова) не возражает против публикации
------------

грипп как зеркало, в котором видно все...

02.11.2009 от EOK

Печальное предисловие

Сейчас ночь с воскресенья на понедельник, 1-2 ноября 2009 г. Завтра Украина ожидает прибытия мудрых экспертов ВОЗ, завтра должна дать ответ некая особо
правильная Лондонская лаборатория.

Я искренне собирался написать о гриппе через пару дней - уж очень хотелось дождаться хоть какой-нибудь адекватной и объективной информации. Но вот только что разговаривал со знакомой медсестрой, которая работает в поликлинике. Ей позвонила начальница (зав. отделением) и сказала: завтра на работу, так чтоб с собой принесла 3 маски. На вполне справедливое возражение, дескать, где ж я их возьму, последовал более чем адекватный по нынешним украинским реалиям ответ: . Эта информация стала последней каплей: похоже, молчать больше нельзя, надо говорить.

На самом деле и пятницу, и субботу я только и делал, что говорил. В адресной книге моего телефона 850 записей и, похоже, за эти два дня позвонили все.
Отвечал на вопросы, как мог успокаивал, объяснял... Я прекрасно понимал, что если уж мои друзья и пациенты (т.е. люди заведомо прошедшие и практическую, и теоретическую подготовку по лечению вирусных инфекций) впадают в панику, то общая ситуация просто катастрофическая.

В пятницу я разговаривал с руководителем одного из Харьковских телеканалов. Выяснилось, что шансов поговорить с жителями города нет никаких. Абсолютно все время занято политиками. Вечером того же дня шло шоу Савика Шустера, посвященное ситуации в Украине в связи с гриппом. Это шоу было моим самым большим потрясением за последние годы: такого жгучего стыда за собственную страну я не испытывал никогда... В субботу, наивная душа, позвонил в Киев. Говорил не с самыми последними людьми на телевидении. Сказал, что готов приехать, что стыдно, что надо успокоить людей, что это ж национальный позор... Люди постарались помочь. Не смогли. Причин не объясняли. И так все ясно. Грипп и выборы так же несовместимы, как грипп и аспирин - куча осложнений (не на печень, так на мозги).

Конкретная информация
На Украине с максимально возможной вероятностью эпидемия ОСТРОЙ РЕСПИРАТОРНОЙ ВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ.

Дорогие мамы и папы! Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.

Профилактика
Теоретически здесь я должен дать (и даю) ссылку на главу из своей книги про ОРЗ (профилактика ОРВИ) и замолчать, поскольку все уже сказано. Но практически давайте все самое главное еще раз повторим.

Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь.

Привиться можно только от сезонного гриппа. От свиного вакцины пока нет (в Украине). Тем не менее иметь защитные антитела к тем трем вирусам, которые входят в состав сезонной вакцины, лучше, чем не иметь вообще никаких.

1. Есть возможность привиться (привить дитя) - прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.

2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - - и россиянина - .

Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.

3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!

4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.

5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной Читать далее...

Меня некоторое время не будет в блоге и в интернете вообще.

---

xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя

---

Dr.FausT alive!:
нашёл в папке "Разобрать" ПДФку на испанском языке, о строении молекулы воды.
Dr.FausT alive!:
блин, ну это уже ни в какие сдвижные ворота. В каком я был состоянии, чтобы скачать испанский мануаль по химии?
Dr.FausT alive!:
Я уже не говорю про папку Мебель с одной фоткой коровы внутри.

---
Христианские Знакомства, Фотогалереи, Блоги, Форум и многое другое! Возлюби ближнего своего, как самого себя (Мф.22,39) Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любо.