Здравствуйте, все! Поздравляем вас с Новым Годом! Желаем огромного счастья, крепкого здоровья, творческих успехов и любви!

Спасибо вам за то, что вы есть! За то, что вы с нами в любое время года, в любую погоду, и даже в выходные и в праздники не покидаете нас!

Сегодня к нам заходил Дед Мороз и передал для вас подарки! Мы хотим подарить их тем мальчикам и девочкам, которые напишут сообщение в этой теме до полудня 1 января 2010 года по московскому времени.

Не забудьте, что Дед Мороз дарит подарки только тем ребятам, кто хорошо себя вел, тем, кто в 2009 году выполнил или оплатил более 10 работ.

Подарков всего 138, а вас ой как много! Поэтому их между вами распределит чудо-машина "Вихрь Мерсенна".

Подарки вот такие:
Сто условных единиц - один подарок
Пятьдесят условных единиц - два подарка
Двадцать условных единиц - пять подарков
Десять условных единиц - десять подарков
Пять условных единиц - двадцать подарков
Одна условная единица - сто подарков

Подробности по адресу: advego.ru/blog/read/news/71990

-
Профессиональное создание сайтов - разработка сайтов.
Продажа квартир в центре Москвы - элитные квартиры центр.
Арбиртражные услуги адвоката - арбитраж услуги.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Интернет-магазин в Петербурге, в котором можно приобрести спортивное питание для нароста мышечной массы.
Правильный отдых, который запомнится на всю жизнь - отдых Ямайка.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

-
Новогоднее пооздравление Премьер-министра к моим читателям!
Уборка квартир после ремонта - генеральная уборка.
Недорогой сайт с системой управления контентом - сайт дешево.

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...

-
Группа про фотошоп в микроблогах ЗИЗЛ - фотошоп на русском.
Для того, чтобы быть оригинальным - футболка богиня. Отличный подарок.
Отдых для обеспеченных - китай отдых.

Вот что я накалякал в своем seo-блоге за 2009 год:

• Декабрь 2009


• Ноябрь 2009


• Октябрь 2009


• Сентябрь 2009


• Август 2009


• Июль 2009


• Июнь 2009


• Май 2009

А это рубрики моего блога:

• Бизнес


• Блоггинг


• Всячина


• Конкурсы


• Партнерские программы


• Сервисы


• Создание сайтов


• Цели

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?.
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...

-
Интернет-магазин в Волгограде - вязаная одежда.
Спа дома - маски для лица.
Здесь можно купить наушники для меломанов и не только.

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

-
Натуральные камни - мрамор, оникс и гранит продажа

В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

-
Монтаж системы очистки сточных вод ЮНИЛОС Астра. Канализация коттеджа, Септики из стеклопластика, ЛОС, Очистка воды. В Иркутске. Предоставляются гарантии.
Относительно простая и надежная технология ЮНИЛОС. Канализация для коттеджа, Септики из полипропилена, Юбас, Глубокая биологическая очистка. В Воронеже. Профессионально.
Какую водоочистку можно ставить, если уже есть автономная канализация? Канализация для коттеджа, Локальные очистные, Юбас, Очистка воды. В Тюмени. Дешево.
Важно определить, для чего вам необходима автономная канализация. Канализация коттеджа, Локальные очистные, Емкости из полипропилена, Очистка воды для дачи. В Санкт Петербурге. Выгодно.
Загородная канализация работает эффективно и на долгие годы. Канализация загородного дома, Ливневые очистные сооружения, Мега, Очистные сооружения. В Сочи. Качественно.

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…

-
Профессиональная косметика - профессиональная косметика belnatur купить.
Группа Футурама на zizl - скачать футураму.
Купить футболку с логотипом Капитан очевидность.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

-
Магазин аудио и видео-техники - интернет магазин.
Здесь можно купить жидкокристаллические телевизоры - жк телевизор.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

-
Элитный ремонт квартиры по хорошим ценам - капитальный ремонт.
Игрушки для быстрого развития детей - магазин развивающих игрушек в москве. Посещаем обязательно.
Интернет-магазин мебели - детская мебель интернет-магазин. Здесь продается обычная мебель, детcкая мебель, например, здесь можно купить - детская комната кровать.

Один из важных моментов в интерьере дома - это лестница. Естественно, я имею ввиду частные дома, а не дома с общими подъездами.

На сайте gedacomp.ru можно узнать об услугах компании, которая занимается проектированием и созданием всех видов лестниц - винтовые лестницы, маршевые лестницы, деревянные лестницы, лестницы Hi-tech.

Основное направление компании ГЕДА - это деревянные лестницы. Вы можете заказать как элитную лестницу из дуба, так и лестницы из более экономичных материалов - ясень, бук, сосна.

Контакты компании:

8 [495] 508-5210
8 [495] 508-7651
info[@]gedacomp.ru

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
* Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
* - Поели, попили… пора и честь терять.
* Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
* — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
* Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
* Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
* Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
* На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
* Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А
евоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

-
Интересные онлайн-тесты - тесты для девчонок онлайн.

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно...

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :))

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

-
Надоел "полукитайский", айфон? Закажи русификацию - полная русификация китайских телефонов.
Популярный блог teh-nomad.livejournal.com, посмотрите, например пост про игру в города.

Я переезжаю... Не этот дневник, куда мне с этим дневником переезжать :) Переезжает мой блог ildarik.ru на новый домен и новый хостинг, от старого блога останутся только подписчики, надеюсь они не разбегуться подумав, что их хотят обмануть.

Куда перееду объявлю дополнительно, сейчас жду когда обновятся DNS и блог заработает.

-
Шторы с оригинальным дизайном - заказать шторы в НовоПеределкино.
Нуждаетесь в услугах грузчиков? Пользуйтесь - профессиональные грузчики.
Необычная регистрация брака - официальная выездная регистрация.

У меня взяли интервью - мини интервью с Ильдаром Хакимовым.

Сегодня первую половину дня я преимущественно бесился. И ни из-за температуры ниже 30, а из-за учебы.

С утра звонил одногрупнику, так как у него была моя контрольная, я мог ее повторно распечатать, но был у Любимки, а сама работа - дома на флешке. Когда время стало поджидать, понял, что от одногрупника не дождешься и позвонил брату, чтобы он скинул на e-mail любимке. Брат контрольную не нашел, так как я ее надежно спрятал и забыл где...

Ну думаю, поеду домой на такси, распечатаю, чуть опоздаю да пофиг. А вот и фиг, обзвонил 4 такси - везде просят подождать полчаса. Короче я в бешенстве, собираюсь ехать домой на автобусе, а тут звонит одногруппница и ищет того же одногрупника, ее контрольная тоже у него, это меня как-то успокоило, т.к. я не единственный без контрольной, да и понял, что черная полоса жирная и лучше не рыпаться, просто поехал в институт.

Приезжаю, смотрю нет расписания, видимо дома забыл. А думаю, позвоню кому-нибудь, достаю телефон, а он замерз, еле видны изображения на экране, я-то помню про полосу невезения, но телефон почему-то работал. А вот дозвонится ни до кого не удалось, у всех недоступно. Потом нашел кого-то из параллельной группы, туда смог дозвониться - она знала мое расписание и сказала кабинет. И опять фиг! Кабинет оказался кафедрой, а препод со студентами ушла куда-то. Повезло подумал я когда увидел записку, в которой указывалось в каком они кабинете, но помнил про черную полосу. Без надежды заглянул я в кабинет, который написан, офигел когда не увидел там свою группу. Взбесился и пошел кушать сосиски в тесте.

Сытый я немного подобрел, перестал нервничать. Думаю дай-ка, еще попробую одногруппникам позвонить и дозвонился! Узнал аудиторию, пришел, сдал тест на 4. А контрольную надо в субботу принести.

Короче, бывает такое, что не везет и не везет, оказывается в такой момент нужно покушать и сбить черную полосу :)

-
Семинар-тренинг - Современные технологии безопасности.
Уже сидите в микроблогах Зизл? Есть там прикольная группа - смешные демотиваторы.
Сковороды со со съемной ручкой и другая элитная посуда - купить набор кастрюль.

1. Хочешь завести друзей – заведи их подальше! – Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. “А не пойти ли мне на работу”, – подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный

спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: .

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: “Приходите завтра!”, а вы все время

сегодня приходите!

14. Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с

тыла?

18. Уборка – это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и

круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на

главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра

объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят

дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить – того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,

уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -

куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать – Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,

завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки – твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый – кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит

не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей

девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так

же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек – это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

56. Не стой, где попало – попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: “Минздрав предупреждал![”

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра – спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь

разбудит!!!

64. Ни что так не портит цель как попадание.

65. Тише едешь – хрен приедешь!

66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.

67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей

тарелке.

68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и

чужие.

69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

-
Реферат-Центр "СИТИ" - Лабораторная работа на заказ. Заказ работ по тел: 8 (495)726-40-79.
Вам нужна беспроводная связь в офис, домой или гостиницу? Подключение точки доступа Wi-Fi в Санкт-Петербурге осуществляет компания «Линия Связи», подробности на сайте www.baltline.ru.
Качественный ремонт квартир в Харькове.

На сайте bandb.ru постоянно идет распродажа мебели. В каталоге цены на мебель уже указаны со скидкой, при чем есть приличные скидки на мебель.

Например, журнальный столик за 1188 рублей:

[показать]

Есть так и компьютерная мебель и комоды, есть все для дома и офиса. Вся мебель высокого качества, несмотря на низкие цены. Произведена в России. Акция действительна для жителей Москвы.

На сайте bandb.ru постоянно идет распродажа мебели. В каталоге цены на мебель уже указаны со скидкой, при чем есть приличные скидки на мебель.

Например, журнальный столик за 1188 рублей:

[показать]

Есть так и компьютерная мебель и комоды, есть все для дома и офиса. Вся мебель высокого качества, несмотря на низкие цены. Произведена в России. Акция действительна для жителей Москвы.