Это цитата сообщения мир_потерянных_вещей Оригинальное сообщение

.



У меня есть подозрение, что все люди, которых я любила, думали, что я любила кого-то другого.

(с) диктофон

Это цитата сообщения Dolores_Geis Оригинальное сообщение

вопреки*

малышечка родная.Лесенька.

миленькая моя.

тоненькая девочка.

сильная внутри.

стойкая и крепкая хрупкость.

а я вопреки всему хочу дарить тебе нежность.

 

а я вопреки

всем свои истерикам

и клятвам "никогда не прощу"

буду тихонечко шептать,

что хочу засыпать лишь в твоих руках.

 

надоело!! надоело мне твое вечнонедовольноуставшее настроение\состояние.
я хочу улыбаться. хочу смеяться. хочу ходить куда то. пить. веселиться. хоть иногда. хоть изредко блин.
сегодня поймала себя на мысли что хочу влюбиться, хочу каких то ощущений.
я активный ,веселый человек.. почему большая чатсь моих девочек, которые у меня были - были пассивномелонхоличнотеатральнопечальные. я читаю чужие дневники, развлекаю себя как то болтая с какими то девочками в инетренте, совершенно ни о чем, пока ты сидишь у себя дома и в сто милиардный раз пишешь мне о том что ты неудачник.
и сегодня когад мы втсретились. на наши законные сорок минут и ты мне в тертий раз повторила что ты неудачник мне захотелось заорать: БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!! ДА С ЧЕГО??????? У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО В ЖИЗНИ!!!!! не рушится жизнь от того что накрылся комп. не рушится она от того что новый телефон не работает. и не рушится она от того что ты учишься в университет и тебе надо готвится к парам. да это сложно. но такое бывает со всеми. у тебя отличная семья, у тебя прекрасная девушка (я действительно такая))) у тебя есть машина, перспектива на хорошую работу, прекрасные друзья, у тебя есть любовь в твоей жизни, которую ты ставишь на последнее место. сама этого не замечая, ты красивая, умная, с тобйо бы хотели быть многие. ну что не так??? вот я пишу это и мне хаотелось зареветь. мне надоело няньчится с твоими надуманными проблемами. извини меня, но мне надоело.
я не чувствую сейчас что ты бережешь и ценишь наши отношения. и я не хочу этого делать тоже. когда что то делаешь, а это ни куда не идет, то биться об стенку надоедает.

мы все сможем. и все восстановим. потому что ты теплая. потому что ты моя. и потому что мы любим друг друга.

сдала госы на 5. горда. совершенно счастлива. и просыпаюсь с тура без отягощающих мыслей))))
не понятно одно. сидели вчера в машине. девочке моей пришла смс. я краем глаза увидела что это от ее бывшей, той каждого звонка которой я так боюсь, она не сказала мне. я не стала ни чего спрашивать, подумала что она просто уже боится меня и наверное скажет вечером в аське. в аське вечером сама задала сто вопросов на которые ей просто оставалось сказать, знаешь мне сегодня написала моя бывшая девушка. но она не говорит. она молчит. и скрывает. я спрашиваю - ты ведь меня никогда не обманешь. а она говорит мне - нет конечно не обману. почему ты ставишь под сомнение? я не ставлю под сомнение. я просто сейчас хотела это услышать. а сама думаю - приехали.. и держу свой телефон дальше от нее, что бы вдруг она тоже случайно не увидела входящие сообщение, от девочки в которую я была раньше безмерно влюблена. и которой написала я сама первая. не понятно зачем. вот они наши чудесные идеальные отношения. мы похоже. ты врешь и я тоже вру. радует одно я знаю об этом, а ты нет. я перед сном засыпаю с мыслью. толкьо тебя твоя бывшая всего лишь с днем рождения поздравила, а я все еще пишу жене с определенными ожиданиями, и она на удивление идет мне на встречу...

читаю стихи все той же твоей подруги, и вдруг ловлю себя на каких то странных мыслях и ощущениях... отгоняю мысли.

странно когда несбыточно сбываются несбыточные мечты...странно и запутано)
сегодня мне снился сон. я встретила взрослого мужчину. ему примерно коло пятидесяти. мы с ним дружили. я знала что он живет с Наташей. и я на протяжении какого то время всегда с ним встречалась. мы гуляли по паркам. ходили в бары. и говорили. об о всем на свете. мне в принципе казалось что сон мне снился несколько дней. но ни когда не говорили о Наташе. хотя он знал что она была единственной, по настоящему любимой женщиной в моей жизни. и вот однажды он сказал что он дома один и пригласил меня зайти. я зашла. в огромную комнату где стоял большой кожаный диван и большое окно. он сказал - посмотри в окно. но там было темно и я ни чего не смогла разглядеть. я вопросительно посмотрела на него а она добавил: я буду считать до трех, а на счет три ты увидишь ровно столько, сколько захочешь. и он начал считать. раааз. дваааа. и стоило ему сказать три как я обернулась и в комнату вошла наташа. у нее был какой то дефект лица. оно было слегка перекошено. и мне хотелось обнять ее. и в этот момент мне не хотелось больше ни чего. а я знала как этот мужчина любит Наташу. и не понимала как же сейчас будет правильно повести себя. все таки обняла ее. и мы так и стояли. обняв друг друга. и чувствую слезы друг друга на своих лицах. я проснулась...
я проснулась думая о Наташе. о твоей подруге, с которой проговорила вчера до пяти утра в интернете. о том как мне близко ее мировоззрение, и как меня раздражает очень многое в твоем отношении к миру, и к некоторым вещам. мы говорили с ней о стихах, жалости, сострадании, об отношениях с людьми, и об отношению к самому себе, каждое наше новое сообщение друг другу было больше предыдущих. было четыре утра. надо было останавливаться. и мне так этого не хотелось. к пяти она стала завершат вроде как разговор, я написала - пойдем спать. и я улыбалась и совершенно не думала о том что у нас с тобой все как то так не хорошо...
а когда проснулась зашла в аську и поругалась с тобой. потому что у меня было злое настроение. и потому что меня уже начинает бесить то что ты так реагируешь на шутки... извини, я не умею вечно быть нежной и ласковой и не направлять на тебя свое чувство юмора.

у меня кружится голова.
мне хочется реветь.
ну где же ты.

что происходит со мной? может быть это я от безделья в голове накручиваю себе несуществующие проблемы.. что происходит с тобой? может быть это ты от бессилия создаешь все эти недоговоренности и разногласия. что происходит с нами? может быть мы не так уж и идеально подходим друг другу. может быть поторопились сказав глядя в глаза "навсегда"... может быть мы где то глубоко в душе, где то в нашем с тобой общем бессознательном, стали вдруг понимать это?...
так страшно признаться в том что не осознаешь. так страшно спросить и зародить, быть может несуществующие, сомнения. так страшно потерять.
мы вдруг поменялись местами. ты такая мудрая и рассудительная. а я веду себя как ребенок. нахальный. не разбирающийся в своих желаниях.
что не так с нами? что сделать что бы исправить это "что то не так"
я боюсь что ты меня потеряешь. я безумно боюсь. я часто думаю, а что будет со мной если приедет она и скажет мне: давай встретимся... в один момент я точно знала, я скажу: прости, но... а сейчас.. я сомневаюсь, и снова - безумно боюсь. себя. возможности появления желаний.
я хочу весну. я так хочу весну. спасительную. солнечную. теплую. новое солнце. новый воздух. новые мы. все наладится. я обещаю... я хочу обещать....

позавчера еще сказала подруги, хочу поболеть пару дней. сгеодян проснулась с температурой. с таким тупым состояние простудно-тоскливым. болят глаза. шея. горло. все напрягает. уже не хочу болеть)

так давно уже и столько раз, задумывалась о том, что в этой жизни может произойти все что угодно, все может быть нелогичным, безмерно неожиданным, все может измениться в секунду. так часто в жизни бывают ситуации о которых я говорю - так странно бывает в жизни... она обнимает меня, долго долго, я не вижу ее лица, я чувствую как бьется ее сердце, и слышу как она дышит. она плачет. потом когда слезки высыхают она поворачивается ко мне и говорит - я никогда не плакала от счастья. и я обнимаю ее и думаю - как странно бывает в жизни. прошлый новый год я отмечала с той деовчкой у которой я зачем то сегодня была дома. которую я обняла. растерялись обе. а потом я уехала. и было такое непонятное ощущение. тоски по ней. тоски по тому что было между нами. с ней было лучше всех. лучше чем с кем то до нее. и будет ли лучше с кем то потом?... и та, которая плачет от счстья на моем плече, которая сейчас моя. именно та, которая единственная, и с которой на других даже не сомтришь. потому что нет смысла в ком то еще. нет нужды и необходимости. и она просит меня сделать ей больно и я кусаю ее в шею. в ее нежную хрупкую безумно женственную шею. это моя женщина.

да что я за человек то такой? что я вцепилась в эти воспоминания, портила ими жизнь себе и другим женщинам. к черту воспоминания. к черту вс это прошлое. путс ьоно останется записанное на бумаге, напечатаное в компьютаре. я не хочу так больше и не буду. я буду жить той, которую сейчас кажется люблю. и я не позволю себе сломать любовь с тем человеком которого кажется ждала всю жизнь.

я хочу вспоминать... я не хочу что бы эти воспоминания старлись из моей памяти... хотя все перепуталось и поменялось местами. я плохо помню сколкьо было мне и сколько было е.й я не помню то ли то ли четыре года назад это было. я толкьо помню что это был декабрь. что было много снега. и что я любила. наверное мне было 19.. ей около 24.. она была тогда такой какая я сейчас. Мне казалась она такой взрослой, серъезной.. сравниваю ее с собой сейчас. улыбаюсь. я в 19 ощущала себя старше чем ощущаю сейчас. я любила. я две недели подряд каждый день ревела вечрами на диване у опдруги часа по четыре. подруга не знала что со мной делать. она настокльо не знала что уходила в кухню. и сидела. а я не гворила не слова. не рыдала взахлеб. я просто смотерла в одну точки и слезы бежали и бежали без конца. а потом было ее сообщение. потом были тупые втсречи. глупые разгвооры. неловкие касания друг друга.но глаз друг от друга было оторвать не возможно .мне хотелось ее порой убить. мне до сих пор иногда этого хочется. иногда меня это пугает. иногда я улыбаюсь. и какой же блядь я была дурой что осказала ей в ту единственную общую ночь: ты слишком пьяная, я не хочу этим пользоваться. то же мне! поступок!!!! а ведь тогад я горидлась собой. вот как я ее люблю говорила я себе, когад она спала на моем плече а я смотерла на фотографию ее мужа в их квартире. и блядь какая счастливая я оптом ехала в такси в шесть утра к подруге. выкинула мусор... или я все таки не взяла его? я с самой счастливой в мире улыбкой рассказывала сонной подруге о том как я люблю. о том кк все было. о том какая же она восхитительная. и я думала что будет дальше. я была уверенна что все будет. все что мы хотим. мы гвоорили с ней первого января по телефону, о том что у нас будет дочь... и я верила. и я ждала. и я была такая счастливая когад мне просто приходила от нее смс. однажды она написала: иногда мне так хочется назвать тебя солнышком, или милой, но я боюсь выглядеть глупо. она строго называла меня по имени и сомтерла в глаза... и больше не было в мрие ни чего, люди исчезали, ветер переставал дуть, время суток останавливалось... и ни хера больше не будет. ни когда. я буду счастливой. я итак очень счастливая. у меня всегад были очень хорошие девушки. но почему я думаю о тебе до сих пор...

я не люблю себя когда я злюсь. ни когда я просто психую, или просто ору, именно злюсь. я могу обидеть человека и даже не задуматься. и еще ко всему забыть об этом. я не люблю когда я злюсь. я не люблю когда я не могу пнять причину моей злости. то ли просто ее сгеодян было мало, то ли что то другое. я даже на нее сейчас злюсь. она вдруг стала какой то далекой. не моей. вернее не она стала. а в моем представлении стало так. а если навернео еще точнее, это я стала какой то вдруг резкой, холодной и далекой.оо.. пара предложений и хоть ощущения свои уточнила. для самой себя. когда я злюсь я не просто исптываю чувство злости, я становлюсь ЗЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. я не люблю себя в эти моменты.
почему я злюсь. мне кажется причина не хера не в ней. в чем??? в чем причина??

аааа... не собирались вобще видется в течение дня. в результате встретились два раза.. просыпаюсь и хочу уже позвонить ей и сказать, давай втсретимся, я поцелую тебя и поедим дальше, каждая по своим делам. но почему то не звоню. жду когда зайдет в аську. что бы не быть навязчивой. что бы не показывать то что происходит со мной. бля... да мы меньше 10 часов назад виделись а я не могу, у меня все внутри переворачивается. я обожаю это ощущение.. только все как то слишком спокойно. не внутри а на самом деле получается. как то тихо. как то слишком мило.... а эмоции, ощущения, наоборот дышать не дают...

Бля... ну вот какое мне дело есть у тебя кто то или нет.. я должна наоборот радоваться, что у тебя все хорошо, что ты и без меня жившеь нормлаьно. что ты завела себе отношения с хорошим человеком.. я сама ушла от тебя.. я сама обесценила всю ту любовь которую ты мне давала, так почему меня сейчас так задевает то что у тебя есть другой человек... эгоизм, сука, чертов... я ненавижу себя за это.

как же это омерзительно болеть ангиной... сколько дней лежала столько пыталась вспомнить а я уже болела ей или нет.. за то дум передумала столкьо что за весь год в голове и не было))
второй день ищи постер как у малдера висел ай вонт ту белив, не могу найти точно такой же, везде какие то пародии на этот плакат.
в жизни все по прежнему, разве что удивительно но после этой ангины эмоцианальный фон как то улучшился, как то спокойно стало, без всяких нервотрепок. всех на х из головы выкинула и оказывается так жить прекрасно и славно и спокойно и хорошо...) скорее бы уже новый год.
сегодня вышла на улицу, теперь я знаю что ощущают медведи выходящие из спячки.. когда я последний раз сомтрела в окно там шел, хоть мелкий но все же снег. а сгеоня был ливень. тепло и ливень. градусов плюс восемь точно было. первой мыслью было - боже, весна??? отсутсвие снега раздражает очень, а с другой тсороны... снега еще будет придостаточно... успеет и надоесть...
чо то все таки бред какой то в башке..м ысли соскакивают одна на другую

середина рабочей недели, время два часа дня а я напилась и продолжаю пить пересматривая с первого сезона эль ворд....

да что ж такое то все таки... такая тупизна в голове.. и пустота. сегодня размышляла что лучше устроиться на работу или куптиь щенка. хочется изменить что то в своей жизни. на работу меня отказались брать туда куда хотела, сказали доучишся, приходи. а щенка я не могу определится пинчер или лабродор. конечно это сранно сравнивать между этими собаками.. но вот как то так. устала я что то очень. ррр.. что же сделать то...

как же я люблю бэт и тину.. до пол девятого утра как дура сомтрела пятый сезон, при том про остальных почти все пролистывая. мне кажется я в них влюблена. в обеих))))) мне на самом деле нужно остановиться с пересмотром. помню в "друзьях" была серия где Джо и Чендлер нашли канал с бесплатным порно, и вот они его сомтрели без ума несоклько дней, а потом Чендлер говорит: странно, я сегодня был в магазине и кассирша не предложила заняться с ней сексом. Джо: и у меня тоже самое!!! Ну какой то такой диалог... Вт сейчас и у меня тоже самое, только касаемо пресмотра Эль ворда))) А еще гляжу на Бет с Тиной и так любви хочется, что пиздец...