мне кажется я странный дрянной человек. почему нельзя жить с любимой девочкой прекрасно и вспокойствие. и не вспоминать сто раз на дню, бывшую девочку от которой сама же и отказалась.
работы нет. денег нет. моя девочка задолбала ссорами. похудение каждый день отменяется. холода -достали. саша. я по тебе скучаю. сильно.

взять бы в охапку и выкинуть всю ту боль чертову которая внутри в грудной клетке сжимается.
спасибо тебе мой хороший за эти выходные.
спасибо за хотя бы пару пьяных часов вместе.
за что ты мне в моей жизни??
я прошу тебя либо кинь меня либо кинь всех сто тридцать четырех влюбленных в тебя таких же как и я дур. я не могу так. и уйти я не могу.

я специально одела на работу футболку и шарф в которых вчера валялась с тобой на твоей кровати. они пахнут тобой и сигаретами. я сижу и вдыхаю этот запах и кружится голова.

толкьо пожалуйста, не отбирайте ее у меня снова

и мы еще все так же далеки
ты может даже до сих пор не помнишь имя
я просто ник - всегда он лайн в сети
я просто кто то с кем "недавно то что то было"

я не знаю что там в твоей голове об о мне
и не знаю собственно что в моей голове о каждой из вас
для меня было охренительным октрытием вдруг обнаружить что думаю о тебе каждую секунду двух последних недель я все время думаю о твоей подруге. и сгеодня добавились в аськи.
и на удивление с ней мне говориться очень так легко и вообще нормально.
я знаю что это пройдет. еще день - два и пройдет. даже ты почти прошла, еще немного саднитно уже порой когад вспоминаю, но уже хотя бы жить хочется.
и я ниокгад никогда не признаюсь своей подруге о том что думала о твоей опдруге значительно больеш чем положено. она ведь убьет меня.

да на хуй.

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Ещё про авитаминоз.



Где? В какое пространство я должен об этом сказать,
Прокричать, проорать, прохрипеть, прошептать еле слышно?
В венах что-то вскипает. Уже не забыть, не сбежать.
Без тебя даже лёгкие воздухом больше не дышат.

В телефон? В интернет? На коленях для чёрных икон?
Кто услышит? Не ты. Тает снег, а на сердце - пустыня.
В пальцах нет ничего. Только крыльев размокший картон.
Ни тепла, ни ладони твоей. Даже ногти от холода стынут.

Нет, ну пусть ты услышишь. И что? Ты глаза отведёшь
И тихонько ответишь: Зачем? В этом просто нет смысла.
И опять по размокшему снегу куда-то уйдёшь
Перелистывать медленных дней бесконечные числа.

Только редких знакомых прохожих касанье у щёк.
Только слов сочетанье тепло на секунду разбудит.
Я им вторю, конечно: Да-да, будет всё хорошо!
Понимая, что всё - уже было. И больше не будет.

сколько мне выреветь слез, сколько потратить калорий отказываясь есть, сколько раз просыпаться за тир часа сна в сутки, сколько вздрагивать от приходящих смсок, сколько с грустью вздыхать открывая их и видя известные номера, сколько раз обновить страницу пока ты он лайн, сколько пересчитать встречных машин как у твоей подруги, сколько просить моего ангела о помощи, сколько еще мне не будет хотеться жить??
ты ни кто мне. у нас была одна пьяная ночь, и одно неожиданное для тебя свидание после этого. и потом в завершении поцелуй. как точка. и ты стала в моей голове в моих мыслях в моем сердце одной единственно принцессой, которая стерла все остальное. потом пара пустых смсок. и все закончилось. и я не пшиу тебе. а ты не пишешь мне. и все тупо. скомкано. серо. и пусто.. все кругом пусто.. все что окружает меня пустая чушь. все слова. все взгляды. я запомнила о тебе за это одно свидание столько сколько не запомнила о всех своих девочках за последние пол года..
и разумеется та которая в моих глазах именно моя принцесса исчезает из моей жизни. собственно так же как и появилась в ней. раз и пропала. раз появилась. раз и пропала.
и я сижу ни с чем и реву. и все еще жду. и не на грамм не становится легче. почему я не борюсь? почему я ни чгео не делаю? почему я тебя отпускаю?????

и я снова супермен
и все то я могу
и уже скучаю
и уже хочу целвать

вот такая она моя осень. я пьяной влюбленности в пьяную девочку пьяными поцелуями пьяным нежеланием вообще отходить друг от друга. одна ночь. клуб. гости. все время рядом. все время прикасаясь. с смской к обеду. когда уже наконец то оказались по домам. и молчание. то ли похмельное. то ли все еще пьяное. то ли безразличное. молчание в ответ. и я злюсь. и начинаю совершать дурацкие глупые поступки. да мне уже ни кто не поверит. я уже сама себе не верю. и слезы мои. и боль моя. и невозможность дышать. и бессонница. уже не понимаю где правда. где похмелье. где фантазия.
только не отступай говорят подруги. добейся разговора. добейся что бы она поверила.
и ей приносят на работу семь красных роз. и я не знаю понимает ли она что это от меня. и я со страхом и желанием жду вечера. что бы она вышла с работы а там стою я. со своей вечной наглой ухмылкой.
я буду ждать тебя моя девочка. я буду тебя ждать столько сколько надо. я докажу тебе что я могу стать другой. если есть ради кого становиться. мне было не чего терять все эти два последние месяца. а теперь я не за что не отпущу то что еще даже не приобрела. только бы все получилось. только бы.

первое свидание с этой девочкой было лучшим первым свиданием в моей жизни
всю ночь переписывались в интернете
встретились в 7 утра и пошли гулять
забыв про все. про то что есть какие то дела. про то что не спали обе больше суток. про то что ее лучшая подруга вроде как моя девочка.
как так вышло не понял ни кто из нас. мы пили пиво. много говорили. потом спали в парке на траве. потом разъехались по домам. ровно на час. а потом ползали под мостом, через заколоченные железные двери. много смеялись. я ободрала локти. мы были все в пыли. было страшно и очень круто. очень хотелось ее обнять. но почему то идти по железяке над рекой огромное расстояние было не страшно а вот обнять ее было страшно. потом пили молочные коктейли и я увезла ее на работу. на прощание печально загадочно улыбнувшись ей.
а потом были какие то безумные дни с тайными свиданиями и коллективной пьянкой на которой на всех стало по хуй. и не задумываясь о том что с нами рядом эта самая моя девочка ее лучшая подруга мы пьяно ржали и целовались.
и конечно она потеряла подругу после этого.
а я встретилась с этой самой подругой поговорила и кажется даже была прощена. мы сидели с ней на лавочке поздно ночью разглядывали звезды и я травила ей байки о созвездиях, рассказывала о движении спутников в космосе, объясняла как зарождаются и от чего гаснут звезды. она задавала вопросы, мы прижимались друг к другу и я чувствовала себя еще круче чем чувствовала до этого. и мы первый раз почти за месяц говорили с ней серьёзно. я не разу не сказал ей что она дура. она не разу не назвала меня шлюхой. потом мы орали друг на друга из за всей этой ситуации с ее подругой. потом она прижимала меня к себе и я шептала ей на ушко - женечка, я так запуталась.
и сейчас прошло несколько дней и я не знаю что мне делать. и я не думаю об этом. пусть что то само изменится.
и есть большая вероятность что все это закончится на какой то вообще другой девочке. и это будет правильно. хотя и очень жаль. потому что после яны я кажется первый раз была влюблена. и нме первый раз хотелось любить кого то другого. а теперь сново не хочется. только теперь мне не хочется любить вообще ни кого.

как же я запуталась.... в своих, как любит говорить аня "беспорядочных связях"

и вот она очень очень пьяная в семь утра забирает мой шарф и обматывает им свое лицо - он пахнет тобой. я тебе его не отдам. я нюхаю шарф, блин если так пахну я то меня это не радует. он пахнет двумя днями прокуренных клубов и пьянок. нет он пахнет тобой - духами и сигаретами. оставайся. какое оставайся. уже десять утра, я единственный тут трезвый человек. пора домой. тогда шарф оставь. завтра вечером отдам. будет повод.
и на следующий вечер был повод. шарф забрала. так и валяется третий или второй день на заднем сиденье машины. могла бы и не забирать.

а ту девочку я больше не люблю. потому что любить того что не любит меня это действительно тупо. к тому же за полторы недели не общения я от нее отвыкла. и вчерашний ее предлог для разговора хотя бы по аське не вызвал ни чего. и я позволила говорить себе совершенно холодно. а по другому даже желания не было.

от тоски и печали в своей личной жизни пересматриваю эль ворд. и вдруг подумала что меня ни кто больше никогда не полюбит. меня не за что любить.
дай мне господи силы не сдаться.

все на хуй.
ставлю точку.
пошло все.

И катись бутылкой по автостраде,Оглушенной, пластиковой, простой.Посидели час, разошлись не глядя,Никаких "останься" или "постой";У меня ночной, пятьдесят шестой.Подвези меня до вокзала, дядя,Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -Я одна, как смертник или рыбак.Я однее тех, кто лежит, застигнутХолодом на улице: я слабак.Я одней всех пьяниц и всех собак.Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терлаОбодок стакана или кольцоИ глядела в шею, ключицу, горло,Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала(желобок на лезвии - как игла),Чтобы я счастливая побежала,Как он довезет меня до угла,А не глухота, тошнота и мгла.Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.Чтобы я действительно не смогла.

Вера Полозкова

хотя мне правда страшно

и я так не хотела принимать что это конец. и целуя тебя в твоей же кровати, будучи очень пьяной и двое суток не спавшей, не могла мысли нормально строить но ощущала каждым сантиметром тела - все таки это конец. ни чего не вернется. принять это для меня равнозначно умереть. я итак еле дышу. и ночью в воскресенье до истерик ревела подруге о том что не понимаю что это за наваждение.плохо помню что происходило со мной пару часов назад. не ориентируюсь вообще во времени. и теряю грань между короткими снами и реальностью. и умирать не ради того что бы ты что то там поняла. умирать просто потому что жить нет сил.

- "ну а если вот так не ждать? сделать что то самой!"
- зачччем? что бы снова переживать? выбирать варианты схем?
светофоров, дорог до дома, выяснять кто и с кем знакомы
и сжимать в руках телефоны что бы больше не набирать.
что б забыть твой номер.
выбирая свое - "просто ждать" обретая какую то веру
я кручу все время назад возвращаясь в твоимои стены
мы не будем друг другу лгать. промолчать. что то вслух не сказать.
и срываясь вот так среди ночи, просто что бы тебя обнять
"-я пойду. ты ведь спишь" "-оставайся мне так тепло"
а зачем? почти утро и уже почти все равно...

я сидела одна на этом обрыве смотрела на мост и ревела. и мне казалось что в ту секунду ни кому в мире не было хуже чем мне. я не знаю когда эта боль закончится. я так устала. устала от того что легкие разрываются. от того что шея ломится. от того что голова взрывается.и слова Полозковой так к месту про то что если ты нас так любишь отче от чего же не становится не чуть легче... я не знаю что мне делать. я так устала. и я сидела одна со своей болью и мне хотелось что б кто то позвонил мне. хоть кто ни будь. что б спросил у меня - ну как ты. мне так нужна забота. хоть маленькая. хоть какая то. ощущение что всем глубоко на меня по хуй. и что самое мерзкое это именно так все и выглядит. и мне саму себя жалко. и мне хочется что б кто то обнял меня, погладил по голове и сказал что все будет хорошо. и не важно будет ли на самом деле. мне кажется жизнь остановилась. уже давно.