Я, конечно, понимаю, что у всех своя степень крайности, граница боли, темы для страданий, но...
Люди, вы такие забавные существа!

9 июля.

Как прозаичен этот мир, Боже, Боже, Боже... Как много вещей я называю забавными, а на моем лице нет ни тени улыбки - лишь горькая ухмылка.

В том, что здесь всего два человека знают меня. И сюда я могу написать то, о чем не то что вслух, о чем даже на дайри не могу сказать.
Мне не нравится то, что сейчас происходит. Не зря Бог дал мне шанс зажить правильной, нормальной жизнью. Нельзя упускать этот шанс. Что же делаю я?
Я пишу ему вот это:

Просто забудь все то, что не увидел,
Сыграй: язык жестов тебе не знаком.
Вспомни всех тех, кого ненавидел,
Новые чувства оставь под замком.

Нет, никому не признавайся, как страшно,
Искать любовь в веках пустующей башне,
Как, раскрыв душу посторонним, ненадолго,
Ты останешься одиноким волком.

Люди не верят, не хотят помнить,
Как гаснет свет давно забытых столиц.
Так будет проще, сердцу так легче,
Но у небес не существует границ.

Нет, никому не признавайся, как странно,
Кровоточат на сердце старые раны.
Как хочешь вальсировать на облаках,
И это все остается лишь в мечтах.

Пальцы целуют – игра на рояле,
А скрипка плачем своим сводит с ума.
Нужное слово так и не разгадали
И разошлись свершать пустые дела…

И он неправильно это понимает. Думает, что я над ним смеюсь. Как глупо... Я не умею говорить о своих чувствах - могу лишь только написать. И так больно, когда ты неправильно подобрад слова или затронул слишком больную тему...
Я совершенно точно останусь в итоге один. Уже даже не уверенность, а констатация факта.

Настроение сейчас - тоска...а что еще может быть?

О да, о да... Так редко я сюда заглядываю... Хотя бы просто потому, что и здесь мне не скрыться от людей, которые прочитав мои настоящие мысли не смогут остаться равнодушными. Потому что это место - обитель скорби, боли, тоски. Здесь люди решили приподнять край своих масок, чтобы позволить слезам скатиться с подбородка и вытерев их рукой, вновь вжать в лицо свою защиту. Почему так?... Я не знаю. Я знаю лишь то, что умею красиво, но безграмотно печатать Иногда - также говорить. И все. Больше я о себе не знаю ничего. как можно надеяться понять окружающих людей, если ты сам для себя - неизвестность.
Душно.. Очень душно и крепко сжала горло рука разочарования. Таких поворотов я не ожидал. Так искренно и самозабвенно верит человеку, восхищаться ему, сопереживать, желать помочь, и... И в итоге, ты понимаешь. насколько это все ему не нужно и безразлично, раз он может, привязавшись поистине к ерунде, объявить, что все кончено... Плохо быть злопамятным. Плохо. И я постараюсь это забыть. Честно. Пусть я и всегда жил исключительно прошлым и настоящим - надо уметь забывать. Забывать во имя будущего.
Мне слишком страшно... Так страшно, что я даже боюсь произнести это в своем сознании...

Привычка вырабатывается, чему нельзя не радоваться.
Среди холодного дождя ножей я выбираю тару с алкоголем.
Забыть, забыть, забыть о ней, разбив в себе сосуды с болью.
Чтобы по венам чернь текла, отравив жизненный соки;
Чтобы любовь, что так была нужна, оставила вновь серддце одиноким.

Настроение сейчас - Всеразрушающая апатия

Я так много не понимаю. И от этого чувствую себя слабым и никчемным, глупым и наивным. Малолетка. Возраст, точнее его отсутствие, сильно трясет меня в конвульсивных судорогах и заставляет мозг рисовать перед собой картину в золоченой рамке: "Свод законов, что в твои ...ацать нельзя". Это только в сказках все границы можно разрушить, а мир заставить крутиться в другую сторону.
Моя зависимость... Страшная, удушающая и ненормальная зависимость от этих лживых эгоистичных созданий - людей рано или поздно доведет меня. И вряд ли это будет что-то хорошее.
Да, да и еще ра да, я-сука, слышите?! Сейчас, мне безумно важны _____ и ------. И без них не могу. Но они для меня - святые, непоколебимые, болезненно-важные. Но так же было с другими. И я уходил и они уходили. Не зря я начинал этот слив слезливого негатива с возраста - меня не привлекают ровесники, мне с ними не интересно. А те, кто старше меня, всегда заставляли сердце биться чаще и из кожи вон лезть, чтобы как то помочь им.
Вот сейчас, я расшибусь в лепешку, но помогу -----. Какая низменность, они есть в этом дневнике и все это прочитают. Значит я - пишу для них? Лицемерие и набивание себе цены. Тьфу, до чего я сам себе противен! Что _____ с моих чувств, ну что? Лищние слезы, беспокойства и ничего, ничего хорошего. Сколько бы она не утверждала обратное.
Самый лучший способ - уйти, сбежать, разорвать все контакты... Но я никогда не мог на это решиться. Ни с кем. Потому что я - завишу от людей. И очень болезненно.
Потому что я - лицемер.
Потому что я - моральный урод.
И потому что я..... Все равно предам и брошу.... Я же всегда так делаю...

С точки зрения современной действительности, каждый, с вашего позволения, индивид, должен подчиняться общим прочно установленным нормам и всякое нарушение их карается отторжением от этого общества.
Мораль сей басни такова:
Не нравлюсь-не лезь, а жить не мешай.
Гомофобам, нацистам, умникам и учителям жизни просьба успокоиться. Навечно.

Всегда ваш, Дэлейт Лэбен.