Ну что ж, Россия празднует 23 февраля. Праздник, как и многие другие, получил после Совка новое название, новую трактовку... традиция слегка изменилась. Теперь 23 февраля это не день армии и флота, а день Защитников Отечества. А кто у нас Защитник Отечества? Тот кто служит в армии? Тот кто держит оружие и стоит на страже порядка, на границе, тот кто бдит и ищет шпионов? Конечно, да! Но не только. Каждый мужчина - защитник. Он должен охранять покой своей мамы, своей любимой, своих близких. Не обязательно служить в армии и уметь обращаться с оружием! Защищать можно и держа авторучку, строчя статьи в газеты, обучая детей в школе, каждый день работая на заводе, вкалывая в управленческих структурах. куда не плюнь, попадаешь в Защитника! Сильного телом или духом... Так что мужчины, не надо говорить: спасибо, но это не наш праздник. Ваш-ваш! И поздравления принимайте с гордо поднятой головой! Вы наша опора и надёжа! Вы наше ВСЁ! И получайте в подарок трусо-насковый комплект! Вы в этих вещах еще более сексуальнее выглядеть будете. Мы вас любим! С праздником всех и каждого!

Недельку назад неожиданно запершило горло. Считаю такие моменты ерундовыми и значения им не предаю. Куплю мятных леденцов и все нормально. Вот только в этот раз не покатило... Сначала попершило, потом сопельки вытеснили мозг, температурка поднялась до противных 37,5... а у меня дела, болеть просто нет времени... и работа такая, что все время с людьми... Пошла в ход тяжелая артиллерия из таблеток и порошков... Вроде голова нормализовалась, лишь сопли из нее текли нещадно, голосок осип и кашель приближался. Я поняла, что это агония простуды... но не тут-то было!!! Через 4 дня ничего не прошло, дрянь из носа течет, кашель редкий, но громкий, а с головой беда... Особенно напрягает тот факт, что температура тела не хочет подниматься выше 35,6!!! Мед не помогает, горячая ванна с травами тоже... вот это попадос!!!

Занялась исследовательской деятельностью. Столкнулась с вот таким тестом. Он простенький... дальше, чувствую, будут намного сложнее...

Методика позволяет оценить степень готовности к риску. Риск понимается как действие наудачу в надежде на счастливый исход или как возможная опасность, как действие, совершаемое в условиях неопределенности.
Высокая готовность к риску сопровождается низкой мотивацией к избеганию неудач (защите). Готовность к риску связана прямо пропорционально числу допущенных ошибок. Исследования также показали, что:
• с возрастом готовность к риску падает;
• у более опытных работников готовность к риску ниже, чем у неопытных;
• у женщин готовность к риску реализуется при более определенных условиях, чем у мужчин;
• у военных командиров и руководителей предприятий готовность к риску выше, чем у студентов;
• с ростом отверженности личности в ситуации внутреннего конфликта растет готовность к риску;
• в условиях группы готовность к риску проявляется сильней, чем при действиях в одиночку, и зависит от групповых ожиданий.
Инструкция к тесту
Оцените степень своей готовности совершать действия при ответе на каждый из 25 вопросов. Поставьте соответствующий балл за каждый ответ по следующей схеме:
• «полностью согласен», «безусловное да»: +2 балла;
• «больше да, чем нет»: +1 балл;
• «ни да, ни нет», «нечто среднее»: 0 баллов;
• «больше нет, чем да»: -1 балл;
• «полностью не согласен»: -2 балла.
Тестовый материал
1. Превысили бы вы установленную скорость, чтобы быстрее оказать необходимую медицинскую помощь тяжело больному человеку?
2. Согласились бы вы ради хорошего заработка участвовать в опасной и длительной экспедиции?
3. Встали бы вы на пути убегающего опасного взломщика?
4. Могли бы ехать на подножке товарного вагона при скорости более 100 км/ч?
5. Можете ли вы на другой день после бессонной ночи нормально работать?
6. Стали бы вы первым переходить очень холодную реку?
7. Одолжили бы вы другу большую сумму денег, будучи не совсем уверенным, что он сможет вам вернуть эти деньги?
8. Вошли бы вы вместе с укротителем в клетку со львами при его заверении, что это безопасно?
9. Могли бы вы под руководством извне залезть на высокую фабричную трубу?
10. Могли бы вы без тренировки управлять парусной лодкой?
11. Рискнули бы вы схватить за уздечку бегущую лошадь?
12. Могли бы вы после 10 стаканов пива ехать на велосипеде?
13. Могли бы вы совершить прыжок с парашютом?
14. Могли бы вы при необходимости проехать без билета от Пскова до Москвы?
15. Могли бы вы совершить автотурне, если бы за рулем сидел ваш знакомый, который совсем недавно пережил тяжелое дорожное происшествие?
16. Могли бы вы с 10-метровой высоты прыгнуть на тент пожарной команды?
17. Могли бы вы, чтобы избавиться от затяжной болезни с постельным режимом, пойти на опасную для жизни операцию?
18. Могли бы вы спрыгнуть с подножки товарного вагона, движущегося со скоростью 50 км/ч?
19. Могли бы вы в виде исключения вместе с семью другими людьми подняться в лифте, рассчитанном только на 6 человек?
20. Могли бы вы за большое денежное вознаграждение перейти с завязанными глазами оживленный уличный перекресток?
21. Взялись бы вы за опасную для жизни работу, если бы за нее хорошо платили?
22. Могли бы вы после 10 рюмок водки вычислять проценты?
23. Могли бы вы по указанию вашего начальника взяться за высоковольтный провод, если бы он заверил вас, что провод обесточен?
24. Могли бы вы после некоторых предварительных объяснений управлять вертолетом?
25. Могли бы вы, имея билеты, но без денег и продуктов, доехать из Москвы до Хабаровска?
Обработка и интерпретация результатов теста
Подсчитайте сумму набранных вами баллов в соответствии с инструкцией и оцените свой результат. Общая оценка дается по непрерывной шкале как отклонение от среднего значения.
Положительные ответы свидетельствуют о склонности к риску.
Показатели уровня готовности к риску:
• Меньше -30 баллов - низкий.
• -10…+10 баллов - средний.
• Свыше 4-20 баллов - высокий.

Скоро мне понадобится лечь в клинику для душевнобольных... Два предыдущих дня расшатали нервную систему. Уже давненько не встречалась со всякой чертовщиной и вот теперь опять... Позавчера нужно было съездить в одно немного глухое местечко в 60 км от города. Поехала с сокурсницей. Туда добрались быстро и без проблем. Пообщались по делу с нужными людьми. Собрались домой. Автобус до города должен был прийти с 4.30 до 5.00 вечера. Неожиданно началась вьюга. Такая противная: льдинки с неба и колючий ветер. Одета была совсем не для приключений. Задубела через полчаса ожидания. В 4.00 мы уже стояли на остановке. в 4.40 нас уже стало напрягать отсутствие транспорта и наличие нетрезвых людей поблизости. Попутку даже не поймать было. в 5.10 я позвонила в город другу. Тот сказал, что наш автобус только что приехал в город. Как он проскочил мимо нас я до сих пор понять не могу! Позвонила другому другу. Тот пообещал приехать на машине и забрать. Но пурга усиливалась со скоростью света. Мы вернулись в то место, куда так стремились попасть утром. Отогрелись. Приехал друг. Нервы напряглись уже до этого. В машине стало еще хуже. Фары освещали только пургу на стекле и метр перед бампером... Эта снежная конитель заставила голову кружиться и мозг напрягался постоянно. Где-то в глуши наша машина перестроилась к обочине. Мы ехали со скоростью 40 км/ч, а машина обгоняющая нас ехала со скоростью 60 км/ч. Этого хватило, чтобы видимость от поднятого снега стала нуливой !!!!!!! Через несколько минут это все развеялось. На встречку выехала какая-то машина и осветила прямую и пустую дорогу! Машина, обогнавшая нас, ехала без включенных фар и габариток... ее не было перед нами... мы ее так и не догнали, даже прибавив хорошенько скорость... мысль, что эти ненормальные гонщики грохнулись в кювет даже не пришла. чертовщина... и интуиция орала в мозгу, что это что-то ненормальное было...
Вчера еще один мистический приход был. Сидели в комнате подруженции... пили ликер. чисто символически. Подруга ушла в душ, оставила меня одну. На стульчике перевернутые вымытые фужеры... сижу... ничего не трогаю, думаю о своем о женском. один фужерчик начинает издавать звуки... пузырьки воды скопились под ним. Я его преподняла и поставила на место... через минуту он начал двигаться к краю стула... глюки... потом он со скоростью поехал по диагонали в моем направлении... остановился в центре. я его подняла... стул был в этом месте сухим и ехать по нему фужеру было нереально... сама проверила устойчивость стула. все в норме... зашла мама подруги... и фужер вновь сдвинулся с места, но не быстро, а лишь слегка... Если кто-то может мне объяснить подобное явление - объясните!!!

Короче, это уже клиника... наверное все неврозы сессии перешли в инсайд и теперь мучают меня на каникулах...

[535x699]
День какой-то исключительно странный. Во-первых, я проспала 15 часов... провела это время в какой-то коме... Потом позвонила мама и привела в чувства. Пока раскачалась, вечерело. Я собралась зайти на бывшую работу, попить чайку. В итоге: зашла в библиотеку, набрала книг... за чем? не понятно до сих пор. Потом пришла на работу, коллег не было... практикантка отдала мне ключи и свинтила... я просидела наедине с учебником по риторике, с учебником по истории России на инглише... в кабинете странно пахло палочками пачули... играл Пинк флойд... и никого... и так два часа!!!!!! Потом был все-таки заварной кофе со вкусняшками, приколы бывших коллег... Окунулась в прошлое, даже захотелось попроситься на работу обратно...
Думала, что слабым погружением в прошлое все и закончится... в итоге в автобусе встретила еще парочку знакомых из прошлой жизни, которые даже не знали, что я не работаю с осени... перемыли кости начальству... короче, это все странно...

А потом был прекрасный вечер. Вечер, когда мое Я не зудело внутри: "Ты неудачница, все против тебя, ты даже ходить не умеешь" (хотя замечание к походке все ж поступило изнутри...). Так было приятно скользит в ботинках по знакомым улицам, ощущать скорость мимо летящих машин, растворяться в городских фонарях, слушать любимую музыку, и брести, брести, брести... мимо людей с проблемами и радостями, мимо бездомных собак, мимо парочек и бензоколонок, ларьков и пожарных... Как-то хорошо все внутри

Всё. Теперь не нужно переваривать кучу всякой информации... об учебе можно забыть на две недельки... теперь пора начать новую главу жизни. Хочу сегодня ночью сесть и разложить по полочкам: что я хочу от себя? что я хочу для других? что я буду делать и как? Такая система проектирования себя и своей жизни очень полезна... Хочу откатиться немного назад и развить то, что когда-то задумала... просто начать жизнь из отрезка "А"... не знаю на сколько получится, но стоит попробовать... Пора уделить время личной жизни: устала играть инфантильную дурочку и верить в дружбу м/у мужчиной и женщиной... Объект вроде выбран, осталось рассчитать тактику зацапывания =))) Давненько этим не занималась... а вообще, очень хочется приключений!!! Таких, чтобы АХ...
[500x530]

Ну вот, опять охватила тоска. Я разучилась проигрывать. И даже маленькие неудачи заставляют впадать в стопор и опять депрессить... Вчера сдавала самый сложный экзамен... Из универа вышла в 9.30 вечера, а пришла туда к 2 дня... Меня просто пропустили через мясорубку. При этом я улыбалась и плевала на все! Но когда начали подводить итоги и препод каждого вызывал и тет-а-тет объяснял почему ставит такую оценку, меня начало мягко говоря колбасить... пошла последняя... все друзья и не друзья выходили от нее со слезами радости: она поставила отлично, она меня смешала с грязью и поставила отлично... Аники, тебе скорее всего тоже отлично... проверили... ни хрена не отлично... лучше бы поставила трояк... не могу я терпеть сострадательных взглядов, криков не может быть! и т.д. и т.п. В моем дебильном понимании либо пан либо пропал!!! Другие варианты только расстраивают. И сколько добрых слов сказала преподша, и сколько она пыталась вытянуть из теста подоплеки на 4... в итого общий показатель за три написанные работы - хорошо... и все равно я не могу пережить этого маленького поражения =(

Как снег, падающий на раскаленную сковороду, сегодняшний вечер разломал все позитивное... только шипение... Необоснованный приступ гнева. Ярость прет со всех щелей. За минуту изменилось всё! Опять нахлынуло чувство, что весь мир сговорился, и тот свежий воздух, что бодрил все эти дни оказался фальшивым газом. Опять поняла, что тому человеку, к которому я так стремлюсь, на хрен не нужны эти мои порывы. Жизнь кипит, бурлит, проходит мимо даже не задевая меня! Всем что-то надо изменить... от мелочей, до глобальностей... и это все порождает мой гнев. Ни сигарета, ни бокал вина, ни выплеск эмоций через клаву... ничего не может успокоить и навести порядок в буре зла, переполняющего меня...

Настроение сейчас - angry

Угораздило родиться! Всего ....цать лет назад на этот будто бы белый свет появилась Я. Свет практически сразу оказался злопакостным, а судьба отнеслась ко мне предвзято. В связи с этим, мое неокрепшее Я начало топать ногами, плевать в спину судьбе, потом бегать от нее, параллельно Я еще успевала позлит этот мир, всем рассказать, что все плохо и т.д. Такой вот обычный нытик.
Раз в год наступает тот самый нелюбимый день. 13 число последнего месяца года... Злопакостный мир старается раскрасить мир разноцветными шарами, цветами. Все ходят и улыбаются мне уже с утра... Даже судьба в этот день иногда преподносит сюрпризы. Я ничему этому не радуюсь. Каждый год ставлю эксперимент - ДР оказывается днем большой лжи. В этот день тебе даже заклятые враги шлют смс-ки: "Счастья! Поздравляю" А на следующий день, весь улыбающийся хоровод друзей/не друзей/близких/далеких и т.п., превращается в злых упырей. На тебя уже сутра начинают орать (когда так болит голова от вчерашнего веселья!), вспоминают что ты не сходил туда-то, не сделал то и сё... блин. уж лучше бы не было дня, где праздник в честь меня... следующие 355 дней будут праздновать и готовиться "поздравлять" меня всякие уроды...
просто накипело...

Настроение сейчас - романтик

Признаюсь, в искусствоведении я полный ноль. Стили и направления творчества великих художников - непостижимая тайна. Сколько не старалась мозг всего этого запомнить не может. Но взгляд не перстает восхищаться работами Моди... Амадео Модильяни... В основе этой эстетической любви лежит история жизни этого человека. Смотришь на его картины, закрываешь глаза и видишь как он пьет вино, курит и быстрыми мазками кисти оставляет свою историю на холсте. Английский арт-критик Том Люббок начал свою статью о выставке Модильяни так: "популярность Модильяни и его богемный образ жизни не дают вам право считать его хорошим художником, в его картинах нет ничего особенного, и частенько они слишком очевидно эксплуатируют чужое искусство". Но это частное мнение критика.
Моди жил и творил в первой четверти XX века в Париже. Сам итальянец по происхождения, приехал учиться во Францию... там же и умер. Он был смутьяном, ломал устои, выходил за рамки дозволенного. Его выставки скандальны. Это вызов обществу. Моди показал и доказал красоту обнаженного тела. Любил неистово... Большое чувство посетило его дважды. Последняя жена - Жанны Эбютерн - родила ему дочь. Их жизни так тесно сплелись воедино, что после трагической смерти художника, она выбросилась из окна. Ради этого пьяницы и наркомана с обаянием и широкой душой, она ушла из богатого дома, терпела муки нищеты... и любила. На торгах Sotheby's в июне 2006 Лондоне ее портрет был продан за 30 296 миллионов долларов. "Я нарисую твои глаза, когда пойму твою душу"... ее портрет он нарисовал с глазами...

[419x699]

Настроение сейчас - в предвкушении

Вода всегда подвижна. Она перетекает из емкости в емкость, переходит из состояния в состояние. Так и наша жизнь в постоянном движении. Все скрытые процессы всегда ведут к одному - к переменам. Вот и сейчас среди серости и повседневной вони почуяла сладкий запах своей свободы. Свободы меня от меня. От того противного чудовища, что по утрам смотрит с болью и ненавистью на меня в зеркале. Я нашла силы однажды сорваться и сбежать. Еще недо конца... Пока что я спряталась в углу у двери, а моя чешую валяется в центре камеры. Чудовище продолжает стонать. А я сижу в своем убежище и строю план побега. Я поняла, что если в голове не держать четкого алгоритма действий, все мои шаги - ложь. А лгать самой себе очень надоело. Я вижу еле осязаемую далекую цель. Я вижу несколько сотен шагов к этой цели. Но все реально после того, как я смогу открыть эту дверь и чудовище не заметило этого. Как же это лучше сделать?! Над головоломкой придется покорпеть...

[504x567]

Настроение сейчас - отсутствует

Лежу на бетонном полу. Ели доносится запах тления. Озноб уже не колотит. Только по инерции подергивается мизинец на левой руке. В детстве папа называл это подергивание заячьей повадкой. Дышать очень хочется полной грудью, но не получается. Поэтому лежу ничком, нервно вздыхаю каждые три минуты. От этих вздохов щека постоянно треться о холод бетона. Больно. Очень больно. Пытаюсь взглянуть - а вокруг тьма. Она какая-то живая, движущаяся на меня... Она давит и прижимает еще плотнее к полу. Больно осознавать, что я создала эту тьму сама и теперь она медленно убивает меня. В этой коробке слышны только мои вздохи. Из вне ни прилетает ни одного звука. Страха нет, он давно отступил перед реальностью всего сложившегося положения. Память даже не выдает того момента, когда я действительно боялась. А может и не боялась ничего и никогда. Нет. Медленно всплывает воспоминание: детство, темнота и ужас, крик, ладонь бьется о стену в поисках вкючателя, яркий свет и паника. Значит когда-то боялась тьмы. Теперь живу в ней постоянно. Как же все меняется! Как же меняемся мы...
Еще дышу. Воспоминания вновь плывут из далекого прошлого. Помню как ты лежал так же ничком и просил: "Не уходи". Теперь я прошу. Шепчу эти слова, как последнюю просьбу о помощи. Но боль напоминает, что спасать могу только я. Меня никто не вытащит из этой тьмы... Дышу. Еще дышу...

[511x419]

Настроение сейчас - обычно-тупое

Уже которую неделю приходится вставать раньше, чем просыпается организм. Но засыпает организм так же поздно, как и раньше. Чувствую, что скоро он меня подведет и я вообще не встану. Проанализировала предыдущие недели... с трудом вспоминаются выходные дни, дни когда я посвящала их себе. Становлюсь каким-то зомби... начинает напрягать. Хочу устроить себе отпуск и уехать подальше от будней, однообразия и застоя. Домой почему-то ехать не охота. Куда-то еще - не реально. Вот так и маюсь в этой клетке, с бессоницей и недосыпами...

Настроение сейчас - странное

Каждый сезон года ознаменован какими-то яркими событиями. Зима 2008 - новые знания в разных областях. Две недели в Московском архиве торчала, изучила 2000 листов личных дел. В феврале активно училась пиару и пиарить. Закончилось все скандалом. Весна: РАБОТА. Она свалилась на меня нежданно негаданно и увлекла с головой. Лето вообще можно разбить еще на парочку сезонов: работа, летний университет, работа, засасывание в политику. Осень как всегда депрясс. Ничего. Тупо существование. Даже учеба не наладила положения дел. А еще добавилась ужасная интернет зависимость... Сейчас депрясс становится более легким и не так сильно хочется сдохнуть. Сильно хочется чуда. Не важно какое оно будет. Но обязательно чудесное

[466x699]

Липкое ощущение чего-то близящегося... Ненавижу это чувство! Инстинкты обостряются, кажется, что мир движется всей своей массой на тебя. В этом скоплении всего необходимо быстро разобраться и найти ту соринку, которая должна повлиять благотворно. Сущность моя уже требует ее появления. Но из-за чувства, что толкает ее ощутить, а не найти, получается все скомкано и противно... скорей бы зима. снег все расставит по местам.
[700x525]

Самое ужасное - вставать рано. Сегодня типо поработать надо было... с 9 утра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Совершила прекрасный поступок: встала почти по будильнику. Поехала в морозец на др конец города... и 15 минут тупо простояла у кодового замка. Придурок, с которым я в паре должна была работать дрых в это время на третьем этаже, моих назойливых звонков не слышал. Пар из ноздрей моих уже просто клубился! А пламя злости играло в глазах. Я вернулась в теплый дом и это чмо мне решило позвонить... Как после всего с ним дела еще вести?! Опять прийдется соскальзывать на тему лицемерия =)

Я так и не поняла, что это были за праздники такие Хотя мне грех жаловаться: в воскресенье и понедельник усердно отмечала днюхи друзей. Сейчас очень тяжело, все-таки старость не позволяет усердно гулять и спать по 2 часа за 48 часов бодряка. Зато задумалась: а зачем мы вообще празднуем ДР? Сидела я в воскресенье, попивала каберне и смотрела по сторонам на этот кошмар: подруги пришли с детьми, для них глобальная проблема чем накормить мужа и как сладить с соседями за стенкой. Все посидели-пошуршали да и разошлись в полной уверенности "моя жизнь лучше и прекрасней". Зачем мы зовем любимых друзей в бары выпить за собственное здоровье? После второй рюмки думаешь о том сколько нормальных мужиков на квадратный метр клуба? Потом ржешь над теми, кто не боится трясти салом на танцполе... дальше сам зажигаешь непонятно с кем и думаешь "как мне хорошо!". А суть гуляний всегда ускользает... Мы стали на год старше... это не праздник, это день подведения итогов: сколько друзей дожили со мной до этого дня? скольких я потерял? Сколько морщин и седин появились? Что идет не так? Что надо менять?

Мое личное мнение...