Как-то раз меня назвали Снежной королевой.

Хм, кажется  своими словами и поведением я отталкиваю от себя людей. Это печально, ведь я не специально это делаю. Иногда вот сделаешь/скажешь что-нибудь и отталкнешь человека, а потом жалеешь и не можешь понять, что сделала не так. А ведь человек никогда не скажет, где я не права, ведь люди не любят говорить правду в лицо...

Всегда ваша, Снежная королева.

Читать далее

 

Хочу тепла и ласки... Так надоело понимать, что по сути в этом мире я одна. Нет второй половинки... Так хочется чувствовать себя защищенной и находиться в крепком и теплом кольце чьих-то рук. Тепло... У нас не было отопления и холод пробирался под одежду, доставал до самого сердца... Сейчас отопление включили, а чувство холода осталось... Такое, знаете, покалывание, как покалывает лицо на морозе. Устала... Устала от непонимания. Устала от игнора близких... Хочется уткнуться Тиме в плече и просто говорить, обо всем, что наболело, ибо он, я уверена, поймет и выслушает. Но он далеко, очень далеко. А остальным просто нет дела до моих проблем... Да это и понятно, у них тоже не все гладко, но я всегда готова выслушать, а вот меня...

Да, вы можете подумать, что я глупая, но скорее всего просто не обратите внимание на эту запись... 

Слишком много боли для меня одной... Порой я не понимаю, откуда эта поглощающая пустота внутри, откуда нежелание вырываться из мира иллюзий? Ведь раньше я так стремилась ко всему настоящему, не поддельному. Но сейчас этого нет, нет настоящего. Есть только иллюзия. Иллюзия жизни, мира, дружбы, любви, ревности, горя, счастья... Пустота. И не возможно понять где правда, а где ложь. Раздражение и злость стали часто посещать меня, а это так мерзко... И уже не понимаешь, чего хочешь. Как-то все странно в последнее время...

Любовь это синоним боли. В настоящее время для меня это так. Вы ведь знаете что такое не взаимная любовь? Но у меня сложнее. К не взаимности прибавилось расстояние и, так сказать, схожесть в одном, но расхожесть в другом. И все бы не так печально, но моя любовь отвечала мне взаимностью. Когда-то, когда я была далеко... И не так давно, этот человек подал надежду, но потом, но испарилось...

Почему люди не могут вести себя искренне? Неужели так сложно, говорить близкому человеку правду??? 

Я тут решила пойти на теотральный. У нас в школе есть теотральная студия, вот туда. Ну а почему бы и нет? Хоть не буду просижевать талант перед компом. Хотя теперь у меня ВСЯ неделя чем то занята будет, ну да ладно, переживу.

Я могу получить очень много ОЛЕЗНЫХ знаний, но почему я их не получаю? Потому что человек, который может дать знания меня не учит. Нет, он может, но нет времени у меня...

Хочу лето и в Чебаркуль =) Там как-то не так печально. Хотя и там я плачу... Но мои слезы в Чебаркуле не проливаются в пустую или из-за тупых телок.

У меня есть друг, очень классный человек. Зовут его Тима. Он редко бывает в аське и от этого становится еще ценнее. Тима это тот человек, которому можно рассказать ВСЕ!!! От такой мелочи как сломанный карандаш и до реальных переживаний. Я знаю, что он не придаст, НИКОГДА. У него есть один только минус. Он живет очень далеко... Я скучаю по Тиме...

Однако, у меня стойкое ощущение того, что мой днев читают не только те люди, которые зарегены на ли.ру, но и кто-то еще, кто-то, кому не нужно знать, что я тут пишу. Я закрываю днев для всех, открыт только для друзей! 

Господи, да что же это за дерьмо то?! Блять, некто по имени Никита, Денис и Эрик. Зачем?! Зачем было обсуждать нашу тусу с людьми, которых там не было, которые НЕ ДОЛЖНЫ знать подробности? ЗАЧЕМ? 

Никита это вообще отдельная история.  Я не знаю, что с ним, но он очень странный. То ко мне клеится, то общается с девушками, с которыми у меня не все ладно и рассказывает им, как мы у меня бухали и что делали...

Я считаю, что это предательство! Блин, до слез... Никто, кроме тех людей, которые в этом участвовали, не должны знать подробности! Никто!!!

Блин, ну как же так? Ну почему эти парни так легко рассказали все девчонкам, которых там не было? Зачем? Я больше знать их не хочу, никого. Это потому что слишком! Я не думала, что будет так сложно продолжать жить в нашем классе, не думала, что все так обернется...

Просто когда доверяешь людям, то думаешь, что они будут держать язык за зубами. А когда они открывают рот, и базарят посторонним людям, это больно!

Люди, которым я могу доверять, ОТЗОВИТЕСЬ!!! ГДЕ ВЫ? ВЫ НУЖНЫ МНЕ!!!

Я понимаю, что люди все разные и у каждого своя точка зрения на определенные моменты.

Вчера мы собрались компанией из класса, нас было 8 чел., в нашем классе и решили развлечься. Так что вы думаете? И вчера, и сегодня этот факт бурно обсуждали определенные девочки-одноклассницы. Типа мы гадкие, их не позвали и прочее, обосрали нас с ног до головы. А с какого, извините, мы должны их звать? После их поведения, отношения к окружающим, отрицания своей не правоты?! 

Чувствую я, что назревает в классе у нас конфликт... 

А она все так же не хочет со мной нормально говорить... Чувствую себя использованным носовым платком. Мне все вылили, поведали, выслушали советы и все. Теперь не говорят и не слушают. Видимо надоела... Стремно, когда человек не считает себя твоим другом, очень стремно. Еще хуже, когда человек сам делает себе плохо. И вроде хочешь помочь, но не выходит, человек не позволяет, не принимает помощь. А мне что-то надоело пытаться вернуть все обратно. Надоело, ибо вижу, что не нужно все это. Человек согласилсая с тем, что есть. Даже принял то, что не слишком хорошо. 

Добить ее чтоли... Хотя не, не выйдет, все же примет, но не сломается, не придет за помощью, потому что не нужно. И так сойдет.

А может это я виновата? Вбила себе мысль, что мне необходимо кому-то помогать. Что я должна быть кому-то нужна. Я наверно просто привыкла к тому, что все изливают душу и сама себя записала в ряды носовых платков... 

Бред в общем=) 

Хочу  весну и дождь. И сигареты. Курить хочу, но я их выкинула, еще на каникулах, подумала что хватит уже, это плохо. Да и тогда не до этого было. Тогда было интересно. Сейчас никак... Выйти на балкон, да страшно... Вдруг будет как в тот раз... Можно конечно сходить в магазин, но лениво, да и страшно идти. Темно уже, боюсь не вернусь. Нет, не из-за маньяков, просто по собственному желанию. 

Я как бы знаю, что надо сделать, но не вижу смысла...

Где вообще смысл жизни???

Я псих!!! Определенно! Ахаха!!! Дело было вечером, делать было нечего!

Да уж, не соскучилась я не по школе не по одноклассникам, это явно. Да и как можно скучать по людям, у который нет элементарных норм поведения? Никакого приличия и такта! Короче не удачно я в школу сходила. Да и задали че-то, а делать ну уж совсем лень! Тем более что подогнали мне последние серии K-On, смотреть наверн буду ща.

Я вот думаю, че дальше то будет, даже если в первый день так паршиво??? Придется видимо через не могу ходить и пытаться в этом обществе тупых телок получать знания. Парни то у нас норм, почти не мешают. А вот девчонки есть, реально телки, ваще понятий никаких у людей!!! 

Ладно, пойду. Надо еще лишнюю кружку вымыть, после нашествия одного чувака.

Ушла не на совсем. Ваша Мира=*

Завтра в школу. НЕНАВИЖУ ее!!! Искрене так ненавижу, всем сердцем.

Стремно тут как-то, люди тут злые...

Начинается депра... Ппц... 

В понедельник начнется так не любимая мной школа. Опять придется всем говорить что у меня все хорошо. А еще физ-ра. Придется бегать в майке и все увидят синяки. Не, можно и футболку одеть, но переодеваться то все равно надо.

Эти каникулы прошли почти отлично, новое интересное и приятное знакомство. Хорошие прогулки и компания. Но все же есть доля печали. Я не хотела уезжать. Как-то все странно с подругой. Тоскливо в общем.

Ну я думаю, что скоро прибудут мелкие проблемы с учебой и я на время забуду о тоске по этим каникулам. Да и потом впереди весенние каникулы [показать], а потом еще и летнее. Так что держись Чебаркуль!!! Я вернусь! 

Но вот будет ли кто-то меня там ждать? Хотелось бы верить, что будет, но почему то слабо верится...

Эх, надо словить позитив, а то совсем что-то раскисла.

Хочу крови! Нож тупой, завтра за новым схожу. Не, я не суицидник, просто иногда хочется ощутить порезы на теле. 

Все, надоело писать. Хы, скоро вернусь)))

Наверно, многие люди не понимают этого, но есть такие, очень впечетлительные, которые готовы от одного порыва броситься в бездну...

Наверно, я такая...

Хотя потом, на много позже думаю, что это безрассудство, но я же сумашедшая! Что еще от меня ожидать???

Но я учусь хладнокровию. Да. Я стремлюсь к тому, чтобы прежде думать, а потом делать. Хн... Трудно. 

 Ненависть к окружающим людям растет с каждым днем.

 Это невыносимо! Ты больше не умеешь улыбаться. Твое лицо ничего не выражает. В глазах пустота...

 С каждым шагом ты становишься все ближе и ближе к концу. Не логичному, не нужному, скорее всего случайному.

 Тебя кидают , вновь и вновь... и ты не можешь это изменить.

 Ты не живешь, а существуешь. Но ты не хочешь существовать. ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ!

 Но сам ты не справишься с этим, нужна помощь. Но ее ждать неоткуда... 

На столе лежит зеркало. Страшно его поднять, ведь вдруг в нем отразятся или проявятся демоны души???

Зайти в ванную. Закрыть глаза. Нет! Не могу! Страшно! Паранойя! Распахиваю глаза и судорожно дыша смотрю в зеркало. Зеркало отражает испуг и ничего более. 

За что я боюсь? Ведь вроде все ровно. Но никто не знает, где жизнь пойдет вверх, а где канет в бездну...