Лето в самом разгаре. Жизнь - клубок спутанных ниток, иголок, спиц и лоскутов тканей всевозможных цветов. Жара плавит не только асфальт, но и эмоции, превращая их в какую-то кашу. Трудно думать, трудно дышать, трудно жить. И я просто с у щ е с т в у ю. И лишь иногда разряды тока проникают в сердце, чтобы заставить его сделать хотя бы пару ударов... или заставить бешенно стучать в груди. Неистово. Неудержимо. Страстно.

Почти два месяца переписки. Может быть больше, может быть меньше. Эмоции через край, но все же... осторожно. С опаской. Боюсь снова обжечься. Боюсь боли и очередных страданий. Открыться и опять позволить кому-то себя растоптать... а ведь ему я верю. Он не такой. Он д р у г о й. Ему хочется доверять, он не привязывает к себе специально. Несколько дней разговоры до утра. Мягко опутывает в шелковые сети, целует веки. Обнимает. И больше ничего не нужно. Лишь бы этот момент не кончался, лишь бы он никуда не уходил...

18 июля. Утро. Дом. Прохлада. Улица. Жара. Троллейбус. Метро. Вокзал. Электричка. Час пути. Военная часть. Лес. Дорога к н е м у. О н. И сердце замирает от восторга... Скамейка. Его объятия. Его дыхание на волосах. Его глаза... и сердце бешенно колотиться, потому что о н рядом. Мурашки бегают по коже от любого прикосновения. С ним все не так. Все по-другому. Все и н а ч е. Восхитительно. Сказочно. Нереально. Чудесно. Страстно. Умопомрачительно. Головокружительно.

Смотрю в его глаза и понимаю, что не тому я тогда сердце свое отдала... и осталась с разбитыми осколками. Сожжеными и выброшенными в мусорку за ненадобностью. Боюсь довериться, но не могу не сделать этого. Ему хочется доверять. Ему хочется довериться. Где-то внутри что-то подсказывает, что он не обидит. Не сделает больно. Но все равно боюсь... он чувствует это. Располагает к себе. Шепчет на ушко. Успокаивает, убаюкивает, заключает в объятия... не отпускает... греет... 

Мы смотрим друг другу в глаза. Без слов. Пальцы в волосах. Губы на шее. Дыхание на коже. Душа ликует. Сердце сжимается от счастья... До сих пор помню его взгляд. Знаю, что е г о глаза не забуду никогда. От прошлых воспоминаний не осталось ни следа... все вытеснил о н. Вот так легко. Даже на расстоянии.

[500x375]

Еще не прошло и недели с нашей встречи, а так хочется его снова увидеть. Особенно, учитывая то, что скоро улечу к морю... где тоска станет только ярче и резче. Что-то давит там, внутри. Ревную к любой девушке, что пишет у него на стенке. Злюсь на себя. Ведь не имею никакого на то права, ведь я ему никто. Даже слова не подберешь.... подруга, знакомая, любовница - все не то, все не правда. Боюсь его потерять, хотя и не обладаю им. Боюсь, что это все... ложь. Мираж. Не в заправду. Что окажусь ему не нужна, как уже оказалась не нужна другому. И этот страх не дает мне покоя... не хочу об этом думать, но не могу.

Как легко он заполнил все мысли... как легко разбудил что-то внутри... что-то... маленький росток, пробивающийся сквозь почерневшую от пожарищ землю, золу и руины. Маленький, но яркий цветок. Яркий, как мак. Пышный, как роза. Нежный, как орхидея. Дурманящий, как жасмин... Я знаю, что только он способен взрастить Эдем в погибшей душе. Я знаю, что только он способен разжечь огонь в сердце, как это уже однажды сделал... если бы тогда он меня отобрал у другого... я бы так не страдала. Ничего бы не было. Но я знала, что ничего подобного не случится. Нам было суждено совсем другое. А я ошиблась - это нас небо вело на встречу с разных концов земли. Ведь несмотря ни на что, мы снова встретились... спустя долгое время, спустя боль и страдания, испытания и расставания... мы расстались с теми, кого любили или думали, что любили, чтобы встретиться. А может быть... это не случайно... может быть так и должно было случиться?...

Я счастлива. Впервые за несколько месяцев. Я действительно счастлива, хоть и боюсь, что все это ненадолго... что все мимолетно... но я буду радоваться! Пусть даже недолго...

...моя душа уже в его руках...

И вот ты сидишь и думаешь... почему ты вдруг вспомнил про себя именно сейчас? С чего так неожиданно решил написать, ведь у тебя столько знакомых и друзей, кому бы ты мог написать. Почему же ты выбрал именно меня? Вот уже как семь месяцев твоего пребывания в армии от тебя пришло от силы наверное сообщения два-три. Впрочем, мы ведь с тобой даже не друзья, - просто знакомые, которых свела наша общая лучшая подруга. Ну, и кое-что еще... о чем конечно приятно вспоминать, но как-то не прилично это делать тут, так что и не буду себе противоречить - промолчу. Кому надо - тот и так поймет.

И я понимаю, что не могу не отвечать на его сообщения, которы сразу принимают какой-то двоякий смысл. Сначала все в роде бы так безоблачно и поверхностно: служба, военная машина, на которой он ездит, жизнь в казарме, сослуживцы и т.п. Ничего особенного, ничего интересного. Для общего развития и для успокоения его души можно и послушать и про что-нибудь спросить, потому что все-таки что-то в его рассказах интересное найти можно. Хотя бы это его "авто" КРАЗ. Какая лапочка, Хаммер рядом с ним просто как Ока будет.

Под "ей" он конечно же упомянул нашу любимую подругу, которая и позволила таким, казалось бы, совершенно разным людям, как я и он, познакомиться. Только потом... в течение всех этих сообщений мы понимаем, что живем на одной "волне" и понимаем друг друга с полуслова. Надо же, как бывает... Что ж, я ни о чем ей не говорила. Не вижу смысла. Не вижу смысла торопить события, которых в общем-то и нет. Мы ведь просто переписываемся, в этом нет ничего конкретного, с меня хватило выше крыши бросаться в омут с головой, а потом вытаскивать себя с самого дна большой Бездны за шкирку и заставлять откашливать из легких зловонную жижу разочарования и боли.

Я так обожглась, что сейчас не чувствую себя спокойной перевернуть новую страницу. Сколько их уже было перевернуто? И на каждой я начинала что-то писать, а потом размазывала чернила слезами, оставляя отпечатки пальцев с капельками крови, когда отнимала руки от пробитого сердца. И на каждой из этих страниц присутствовал Он. Т. Он не давал мне развиваться, он хватал меня за руку и тянул за собой во тьму, он вонзал мне острые ножи в спину, он вонзал их мне в сердце, стоя ко мне лицом и смотря в глаза, он опутывал меня своими сетями и сладко нашептывал на ухо, что я не смогу без него жить... и я ему верила и не хотела жить без него. Я карабкалась на ту выдуманную им вершину, стирая руки и ноги в кровь, больно падая на острые скалы и сдирая кожу с тела, смотря только на него и не замечая никого и ничего вокруг. Когда кровь стекала по рукам, когда она обжигала еще живые клетки, когда боль стала привычкой и частью жизни, когда душа была разодрана на куски и брошена где-то там внизу, чтобы было легче взбираться... я все равно продолжала карабкаться. Даже выбиваясь из сил. Даже чувствуя, как жизнь постепенно ускользает, выбираясь из бренной и дышащей на ладан оболочки. Я упрямо не желала сдаваться, считая, что вот Он - моя мечта. Моя жизнь. Моя любовь. Моя жизнь. И моя смерть...

И когда мне казалось, что я почти что добралась, оставалось еще несколько метров - Он спустился ко мне и в роде бы даже протянул руку, чтобы помочь... но это оказалось обманным маневром... Он даже не коснулся моей руки. Он столкнул меня вниз. В пропасть. В туман и беспросветную тьму, в которой я падала несколько месяцев, холодея от свистящего в ушах ветра, теряя себя в потоке ветров с привкусом отчания и горячи...

А потом ты открываешь глаза и ничего не видишь. Мрак. Пустота. Боль. И только одна мысль: сдохнуть.

Когда мне станет интересно где и как он, я просто включу канал Дискавэри и буду смотреть на обезьян и наслаждаться, что он счастлив и жрет бананы. (С)
   

ноты_души

Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой _не сбылось_

©

Я очень люблю тебя, и иногда мне кажется, что я не смогу начать новые отношения, не уехав из этого города.
Здесь все напоминает о тебе, и с содраганием в сердце, мне мучительно слышать твое имя из уст людей.

[500x375]

-5305-

поговорим начистоту

Просто скажи, кому из нас хуже??? Я думаю тебе, хотя ты этого ещё не понимаешь.

Ну что я? Я просто избавилась от очередного мудака, который трепал мне нервы.

А ты потерял девушку которая тебя любила больше всего на свете.

И давай, думай там, кто в проигрыше, а кто в выигрыше.

А я пока будут наводить порядок в своей жизни. удачи.

Я же и так умею справляться с болью.

Хоть и приходится пореветь, к своему стыду.

С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту?

© Вера Полозкова