Когда он был рядом, ей почему-то всегда хотелось смеяться, просто смеяться, от счастья.
(с)

когда я рядом с тобой,
в моем животе нет никаких бабочек.
и фейерверки в голове тоже не взрываются.
просто когда я рядом с тобой,
мне снова хочется жить.
 

Вот и лето почти закончилось... остался всего один день. Один. Удивительное лето, наполненное значимыми событиями. Событиями, которые изменили жизнь, причем к лучшему. А это не может не радовать. Но есть и то, что перечеркивает весь этот положительный настрой...

Остался всего лишь день - и снова начнется рутина. Снова каждый день одно и то же. Снова эта долгая дорога до института и обратно. Снова одни и те же лица. Снова воспоминания, которыми наполнены коридоры и кабинеты. И жуткая реальность, от которой никуда не убежишь: ОН будет тоже там. ОН. Человек, отобравший полтора года моей жизни и растоптавший меня. Человек, исполосовавший мое сердце и отравивший разум. Человек, которого уже и человеком не считаю. Монстр. Убийца. Предатель. Лгун. Подлый и меркантильный. А еще жалкий и фальшивый. Насквозь. И как же чертовски паршиво осознавать, что рано или поздно придется с ним столкнуться лицом к лицу. Ведь не получится избегать его постоянно. Вот к примеру. Ездила в институт. Сегодня, а точнее, уже вчера, и видела его... Если бы пришла на пару минут раньше, то столкнулась бы нос к носу с ним! Как же хорошо, что этого не произошло. Даже издалека видеть его было ужасно неприятно. Жизнь такая непредсказуемая... она любит преподносить неожиданные сюрпризы. А я так не хочу этого... только не снова. Только не надо все повторять! Господи, сделай так, чтобы он ко мне ближе, чем на сто метров не подходил! Не хочу видеть. Не хочу вспоминать. Это больно. И я до ужаса боюсь, что все именно так и будет...

А где-то там внутри поселилась тоска. Всего-то через пару десятков часов мое лето станет прошлым. Я не хочу, чтобы оно заканчивалось. Я не хочу, чтобы это все заканчивалось. Прошлым станет не только лето, но и мои путешествия до сказочной станции "Трудовая". Почему сказочной? Да просто потому, что она сделала мою никчемную жизнь сказкой хотя бы на короткий промежуток времени. Эти знакомые дорожки. Эти знакомые домики. И скрытая среди деревьев тропинка, ведущая к нему... Каждая мысль об этом вызывает тянущую боль внутри. Где-то там под ребрами. И словно дышать тяжело. С хорошим трудно прощаться, но нет другого выхода.

[540x375]

Помню его усталый и вымученный взгляд... Уставший и потерянный... едва живой, но ведь все еще живой! Но уже начинающий тускнеть. Служба оставила свой след. Придавила к земле своим режимом и жестокостью. Какое варварство и безжалостность. И хотя бы ради того, чтоб отвлечь от всего этого гнета стоило к нему ездить. Чтобы поддержать. Чтобы подбодрить. Чтобы не дать угаснуть, потому что нельзя позволить такому человеку это сделать. Да, он держится. Он не сломался. Но он до безобразия сильно вымучился. Но он держится. Последние месяцы самые долгие...

Никогда не испытывала ярче эмоций, чем рядом с ним. Целый фейерверк! Калейдоскоп цветов и форм. Мириады звезд и тысячи светил. Целая Вселенная... как много может уместиться в обычном человеке. Хотя, нет. Он не обычный. Он как раз-таки необычный. Удивительный. Настоящее чудо. Из плоти и крови. И невольно поверишь в то, что чудеса бывают. Как же тут в это не поверить, когда каждый раз сплошные чудеса случаются, когда находишься рядом с ним! Чувствую себя Алисой. И так сердце барахлит, когда вижу свечение дисплея на телефоне... Новая смс, а словно как в детстве открываешь подарки на День Рождения или Новый Год. Неужели такое возможно?

Я знаю, ты где-то там далеко. В сотнях и десятках километров от своего дома, от своих родных, от своих друзей. В конце концов от меня, но это не так важно. Ты есть, а это самое главное. А все эти километры - такая чепуха. Про них забываешь, когда знаешь, к кому они ведут и сокращаются с каждой станцией, которую проходит электричка. Это так странно... никогда бы раньше так не сделала, а сейчас просто не знаю, как так решилась на все эти поездки. Просто тянуло. Как магнитом. Не было сил сопротивляться. И не хотелось. Да и смысл? Непреодолимое желание хотя бы увидеть человека способно сподвигнуть и не на такие поступки.

Эх, мужчины, мужчины... по сути они все одинаковы, если не брать в счет исключения, коих бывает очень и очень мало, но их существование все же не стоит отрицать. Вы боитесь, что вас обязательно захотят на что-нибудь развести, к чему-нибудь принудить, или, проще говоря, захомутать. Конечно, в современном мире обычно женщины к этому и стремятся - возможно, я утрирую, но это сугубо мое мнение, - но ведь далеко не все такие.

Конечно, ты не высказываешь подобных мыслей вслух, но мне это становится ясно из некоторых наших разговоров. Хотя бы сегодня: так что же тебя так задело в том, что я выложила твою фотографию? Сейчас уже действительно думаю о том, что это был глупый поступок.Что-то в последнее время я слишком часто стала делать глупости... но не об этом речь. Не знаю, что за мысль у тебя появилась в голове, хотя догадываюсь, но, поверь, в моем поступке не было никакого подтекста или тайного смысла. Мне просто хотелось, чтобы у меня было хоть что-то, что связано с тобой.

Люди приходят в твою жизнь и уходят. Некоторые сразу забываются, а некоторые надолго остаются в памяти. Но она ведь не вечна, многое имеет способность стираться из памяти. Особенно лица. И так приятно, когда, уходя, человек что-то оставляет тебе на память о себе. Не важно, какие воспоминания - плохие или хорошие - лишь бы они были. Хуже, когда совсем нечего вспомнить и кажется, что жизнь была пустой и ненужной. Глупо прожитой зря. От этого становится очень тяжело на душе.

Через мою жизнь прошло много людей. Очень много. Переходы из школы в школу, такое большое количество друзей и друзей друзей, многие из которых тем или иным способом влияли на мировоззрение и характер, но остались только лишь в воспоминаниях. Почти что каждый оставил какой-то след. Бывает, сядешь дома вечерком - или в любое другое время дня и ночи - нальешь себе горячего чаю - или, опять же, чего другого - и начнешь листать старые альбомы с фотографиями. И снимки оживляют в памяти события прошлого. Сразу вспоминается такое, чтобы в любой другой момент не сразу вспомнилось. Бывает, что помимо фотографий от людей остаются какие-то вещи: подарки, безделушки, зонты, перчатки, шапки, шарфы и прочие предметы. Что только не найдешь, когда покопаешься в своих домашних "закромах". И ты понимаешь, что какими бы ни были воспоминания - мрачными, неприятными, добрыми и хорошими, полными слез или радости, - они есть! Они были в твоей жизни, они тебя с кем-нибудь связывают или связывали раньше. Правда, бывают и такие люди, которые оставляют такой неприятный осадок в душе, что ты просто молишься о том, чтобы навсегда забыть их и вычеркнуть из своей жизни. Забыть. Как страшный сон.

[525x265]

Я уже давно не загадываю, что там будет дальше, в будущем, будь то через неделю, через месяц, а уж тем более через больший срок. Жизнь такая непредсказуемая, что все может еще сотню раз поменяться. К тому же я не верю в светлое будущее. Его у меня никогда не было и наверное уже не будет. Но я просто знаю, что в моей памяти останется много моментов, связанных с тобой. Несмотря ни на что. Я наслаждаюсь тем, что есть. Лично для меня это подарок после мрачной и угольно-черной полосы в моей жизни. Я не считаю, что я его заслужила, но я его ценю, потому что по-другому и быть не может.

Я не из тех людей, которые что-то получив, жаждут больше, а затем еще и еще больше. Я живу и радуюсь! Наконец-то! Просто радуюсь каждому дню в этой чертовой жизни, в которой на самом деле не так много хорошего. Но ведь оно есть. Ты мне показал, что оно, хорошее, есть. Ты мне показал, что иногда чудеса в жизни случаются. И я не знаю, как тебя отблагодарить за это, поэтому стараюсь как могу что-нибудь придумать. Не всегда удачно, в этом я сегодня уже убедилась, но ведь мы учимся на своих ошибках. Похоже, что лучшее, что я могу - поддерживать и подбадривать тебя, навещать, писать и звонить, пока ты не вернешься. А когда это знаменательное событие случится, всего этого потом уже будет не нужно. Жизнь все раставит по своим местам и обязательно наградит тебя за твой тяжелый год. Обязательно! И если ты в это не веришь или сомневаешься, то я буду верить за тебя. Просто... я такой человек. Не кори меня за желание поддерживать и заботиться. Хотя бы просто по-дружески.

Вечер. Сидя у окна в своем любимом кресле с ноутбуком на подоконнике и музыкой в колонках на столе, наблюдаю за тем, как сгущаются сумерки. Оранжевые фонарные огни пятнами освещают дорогу, по которой в час проносятся сотни машин. А может и больше. Тусклые окна домов, мерцающие вдалеке их крыши и башни. Сине-фиолетовое небо своим бархатом накрывает город. Подует ветер, и я закрываю глаза: такое ощущение, будто это твоя рука мягко коснулась волос. Тихо вздохну и усмехнусь: до чего дошла! Начинаю грезить о чем-то наяву. Пора с этим заканчивать, нельзя к людям так привязываться. Хотя раньше надо было об этом думать, пока ниточки не скооперировались в целую веревку от меня до тебя. И ты конечно это уже понял и с удовольствием за нее дергаешь. Ну, как говорится, чем бы дитя не тешилось... а если серьезно, то это не так уж и плохо. Ведь ты не оборачиваешь эту веревку вокруг моей шеи, как это делали многие другие.

Несколько дней подряд не покидает какое-то странное ощущение. Предчувствие. Правда, к сегодняшнему дню его уже удалось немного обуздать - теперь не такой панический страх, но спится все равно плохо. Эти жуткие кошмары... ни к чему хорошему в моей жизни они не приводят. Говорят, нужно научиться с ними бороться, осознать, что это просто сон и бороться со своими страхами, находясь там, во сне. Было бы гораздо проще, если бы во сне ко мне приходил какой-нибудь монстр, которого я могла бы утопить в болоте, поджечь, проткнуть какой-нибудь пикой или сбросить на него с самолета бомбу, которые появились бы по моему желанию, ведь я умею контролировать в некоторой степени все происходящее во сне. Похоже, что даже, когда сплю, я не перестаю думать и анализировать. Вот уж правда, горе от ума, как говорится. Но не об этом сейчас речь.

Проблема в том, что мои кошмары какие-то... символичные. В них никогда не было монстров - только люди. Уже несколько дней вижу какие-то странные обрывки... разрушенное здание, какое я видела в военной части напротив автопарка. Темное и пустое. Гулким эхом отдаются мои шаги, ноги скользят по каменному полу. Он весь в трещинах. В них где-то зияют темные провалы, а где-то растет трава. А еще идет дождь. Все время идет дождь, как сейчас за моим окном. Мне холодно. Я кутаюсь в свое красное пальто и осматриваюсь по сторонам. Я слышу голос... я знаю этот голос. Он куда-то зовет, и я иду на него. В темноту. А оказываюсь где-то на улице в толпе людей. Кого-то надо найти, кого-то надо спасти. Взгляд фокусирается на чьей-то спине. Человек невысокого роста в кожаной куртке с синим капюшоном. Волнистые волосы... похоже, это девушка. Мне так кажется, по крайней мере. В ее руках пистолет. И в голове мелькает мысль, что ее нужно остановить, ведь она может убить... кого я не вижу - только силуэт, размытые черты лица... но даже этого достаточно, чтобы понять, кто это. И каждый раз, последнее, что я помню, как я отталкиваю этот силуэт в сторону и встаю на его место. После чего - во сне! - чувствую дикую боль от того, что что-то прожигает грудную клетку ближе к плечу. Я прижимаю к этому месту руку и вижу кровь... все плывет перед глазами.... и каждый раз я просыпаюсь посреди ночи в холодном поту. Потому что все до боли реально.

Мне часто снится дождь. Наверное, все дело в том, что он в последнее время очень часто идет. Мне снится, как я иду под ним по размытой дороге. Среди деревьев и каких-то домов, некоторые из которых напоминают дачные домики. Я вижу близких мне друзей и каких-то знакомых. Они сидят в большой беседке и что-то шумно обсуждают, распивают спиртное, смеются и веселятся. Только мне не весело. Я кого-то ищу, но не могу найти. Они зовут меня к себе, но я могу остаться. Мне нужно идти. Кто-то идет со мной, высказав желание помочь. Они знают дорогу, поэтому я иду за ними. Меня не покидает чувство беспокойства... далее события развиваются очень динамично. Я нахожу того человека, которого ищу, но в компании другого. Точнее другой. Темпераментная и взбалмошная девица с яркими огненными волосами тут же начинает вопить и указывать пальцем в мою сторону. Она устраивает скандал, от которого я решаю уйти. Не знаю, каким образом, но я почему-то спускаюсь по лестнице и снова оказываюсь на улице. Где все еще идет дождь. Мне очень хочется уйти куда подальше, убежать, уехать - только бы не оставаться в этом месте. Когда я почти оказываюсь у конца улицы, я останавливаюсь, потому что слышу крики и шум. И я вижу ту самую особу, которая бежит ко мне. А позади друзья и знакомые, и тот человек, которого я искала, - все что-то кричат, но я ничего не слышу. Я просто стою, ничего не понимая. И вот, она ко мне подбегает и кричит что-то в роде "Не бывать этому!" и... всаживает в меня

Что-то тянет внутри... я не знаю причину, но пытаюсь найти. Даже дышать тяжело. Как будто предчувствие чего-то нехорошего. Боюсь думать о том,что может случиться. Что что-то случится.

Еще пару часов назад шел дождь... сидя у открытого окна и вдыхая насыщенный влагой воздух, я чувствовала, что что-то тянет внутри. Я не знаю причину, но пытаюсь найти. Слезами капли скатывались вниз. По пальцам медленно стекали. Я руку протянула из окна и каждую слезу ловила. На небе было также неспокойно, как и у меня в душе. Сейчас же за окном темно, и на душе все также неспокойно. Я чего-то боюсь, но не знаю, чего. Помнишь, ты говорил, что иногда на тебя накатывает неясный страх? Вот уже несколько часов он меня не покидает. И сердце так неровно бьется. Волнуется. Не знаю, почему. Боюсь представить.

Голова полна всяких разных мыслей... одна бредовее другой... очередные глупости, ты же знаешь. Но я не хочу тебе об этом говорить, хоть и очень хочется. Хочется, чтобы ты назвал меня глупой, чтобы успокоил и сказал, что это все полная чушь, мои фантазии и ничего этого нет и не будет. Но я так боюсь, что вдруг какая-нибудь из мыслей окажется правдой? Но ты мне скажешь... не думай, я тебе верю. Я не лгу и не отказываюсь от своих слов. Я просто сомневаюсь. Это вполне естественное явление, когда ты во что-то веришь. Но ведь ты можешь и промолчать, не сказать. Это не будет ложью, потому что ты просто промолчишь. Ведь ты мне ничем не обязан. Ты мне никто, я тебе никто. Все просто. А то, что между нами... чудеса иногда случаются, ты же сам говорил.

И все же, что-то тянет внутри... я не знаю причину, но пытаюсь найти. Я смотрю на ночной город. Столько огней. Столько улиц. Машин. И людей. И как же это легко - быть в таком огромном городе совершенно одиноким и никому не нужным человеком. Друзья? У них всегда есть кто-то ближе. Родители? Это святое, родная кровь и все такое. Не в счет. Кажется, на этом список заканчивается. Хотя, нет. Конечно, есть такие люди, которым ты оказываешься нужен, как нечто большее... но ваши интересы могут не совпадать. Да, такие люди в моей жизни тоже есть. А еще есть ты. 

Такое простое слово. Всего две буквы. ТЫ. А как же много всего в нем собрано! Я слишком часто пишу о тебе, я знаю. Не волнуйся, я не псих. Если только слегка, но у кого в современном мире не съехала крыша чуток от этой жизни? Просто, когда есть о ком писать, - это так приятно. Просто иногда нужно о ком-то думать и писать. Хорошее. Чтобы на душе легче становилось и светлее, а не паршивее и мрачнее, как у меня когда-то было. Но это прошлое, которое я не хочу ворошить. Я и так в нем изрядно недавно покопалась вместе с тобой. А это занятие мало того, что не из приятных, не особенно и легкое к тому же.

[540x298]

Правда, ты заслуживаешь того, чтобы о тебе писали. Чтобы тебе писали. Чтобы о тебе думали. И чтобы тобой восхищались. Таких людей единицы. Раньше я думала, что таких, как ты, - один на миллион. Или меньше. Теперь же я думаю, что ты вообще один. Знаешь, наверное природа решила сделать эксперимент и сотворить нечто необычное! Человека, в котором смешалось бы столько всего, что сложно представить в тесном контакте друг с другом. А оно в тебе удивительным образом уживается и сочетается. Это делает тебя уникальным. Правда. Мне иногда кажется, что я как какой-нибудь исследователь или ученый, который обнаружил новый объект для науки и мира в целом. И я в восхищении, говорю без прикрас и лести.

Отчасти, это восхищение навеяно твоей игрой на гитаре. Во-первых, я безумно люблю гитару. Жаль, что не умею на ней играть. Это волшебство! Магическая игра пальцев со струнами. Они так плавно передвигаются, скользят... это своеобразный танец, страстный, как танго, эмоциональный и увлекательный! За этим можно наблюдать бесконечно! Кто-то может так смотреть на море. Кто-то - на огонь. Для меня же нет ничего прекраснее, чем наблюдать, за игрой на гитаре. Особенно, когда на ней играют так чувственно, как это делаешь ты. Это... даже возбуждает!

Я к нему не просто "неровно дышу"...я к нему задыхаюсь...

(c)

[показать]

Колеса электрички. Над ухом мерный стук.
И мимо пронесутся деревья и дома.
Мне "Трудовая" станция уж стала дорога -
Оттуда до тебя всего 20-ть минут.
[показать]
И каждый раз - как будто первый.
И снова дрожь, и снова нервы...
Улыбка, радость, блеск в глазах!
Их яркий цвет! Каемки мрак...

Часы с тобой проходят быстро
И утекают как вода.
Когда ты рядом слишком близко...
Они промчатся как стрела.

В твоих объятьях можно раствориться,
В твоих глазах не сложно утонуть,
От поцелуев - разума лишиться,
От голоса - к тебе скорее хочется прильнуть!

Когда меня увозит электричка,
Тоску мне в сердце не унять...
Но знай, с тобой - моя частичка.
Пройдет неделя - я к тебе опять!

И будет снова нетерпенье,
Желанье встречи, долгий путь к тебе.
И страсть... и жар... и наслажденье...
И снова мы забудем о часах и суете.

(с) by Liriann
 

"Не надо извиняться, я тебе никто чтоб прощать тебя!"

[500x400]

Ты мне никто... я тебе никто... все просто.

Не волнуйся, я не буду ничего усложнять. Когда надо будет, я просто исчезну из твоей жизни. И останусь лишь воспоминанием...

Надеюсь, что хотя бы приятным.

Теперь ты знаешь, что я о тебе думаю, что чувствую, что пишу. Теперь ты можешь читать эти записи. Почти все. Но не те, которые скрыты под замком, под грифом тайны и так старательно забытого прошлого. Поэтому сейчас я могу совершенно спокойно к тебе обратиться, зная, что рано или поздно ты прочтешь эти строки и поймешь, о чем я думала и что было у меня на душе.

Сегодня я очень сильно вспылила. Расстроилась. Мне было больно. Знаешь, просто некоторые события из жизни не проходят мимо. Я до сих пор с ужасом вспоминаю свою жизнь на протяжении полутора лет. Да, время прошло и залечило некоторые раны. Но только некоторые, потому что остальные никогда не заживут и навсегда останутся ярким подтверждением того, какими жестокими и подлыми бывают люди. Я понимаю, что сделала неправильно, прочитав статус твоей подруги. Я знала, что делаю ошибку, но не могла остановиться, потому что считала, что лучше я сразу все узнаю, чем снова наступлю на одни и те же грабли. Закрою глаза, не поверю, просто промолчу и буду жить дальше, а потом, когда все зайдет слишком далеко, снова переживу весь кошмар, какой уже довелось испытать. Но, конечно же, больнее и хуже, чем мне сделал один человек, ты никогда уже не сделаешь. Ты просто не будешь до этого доводить. По крайней мере я хочу в это верить.

Просто меня уже однажды очень сильно обманули. И я боюсь снова оказаться обманутой. Снова оказаться втянутой в треугольник, из которого снова выпаду с неоценимыми потерями. Рана наложиться на рану, и снова будет дико больно. А я так устала от этого. Я так долго утешала свою боль и выживала. Просто выживала, пытаясь не потерять себя и снова жить. Просто жить ради самой жизни. Я так боюсь наступить на одни и те же грабли. Знаешь, возможно, когда-нибудь я дам прочитать тебе про свою жизнь, чтобы ты понял, почему я так сегодня поступила. Почему я иногда злюсь, когда мы затрагиваем определенные темы. Почему я не хочу разговаривать на определенные темы, ведь они как будто вскрывают зарубцевавшиеся раны. И я как будто чувствую, как из них начинает выплескиваться кровь. Это так больно...

Знаешь, как я испугалась, когда мне в голову пришла мысль, что ты меня обманывешь?... Неужели... опять все повторяется? За что?... Все внутри оборвалось и куда-то ухнуло со свистом. Ты вчера говорил, что иногда на тебя накатывают волны необъяснимого страха. И знаешь, я тебя понимаю. Вот только мой страх вполне обоснован и объясним. Просто я уже когда-то как будто прогулялась по адским мукам. Честно. Ничего ужаснее и страшнее я в своей жизни никогда не испытывала. Правильно говорят, что больнее физической только боль эмоциональная. И от этого все мои ошибки. Все мои опрометчивые слова и поступки. Я боюсь. Я так сильно боюсь, что все повториться, что не отдаю себе иной раз отчет, о чем говорю и что делаю. Потому что я просто в ужасе от одной только мысли, что все снова повториться.

Именно поэтому я сегодня и вспылила. И я не знаю, что мне делать... я так хочу тебе верить! Ты даже не представляешь, как я хочу тебе верить, что это все только ее мысли, что все на самом деле так, как ты сказал. Но я уже однажды верила одному человеку полностью. Каждому слову. И если б ты только знал, как дорого я заплатила за свою веру... знаешь, вот пишу сейчас все это и не могу сдержать слез. Так больно вспоминать о том, что когда-то человек был для тебя всем, а потом стал ничем, потому что предал. Потому что солгал. Все время лгал. Использовал. А потом воткнул нож в спину. При чем не один раз. Поэтому я испугалась, когда прочитала ее слова.

Я понимала, что не имею права ничего тебе предъявлять. Но я хотела знать правду, чтобы, если что, сразу поставить точку. Чтобы дальше не было больно, лучше сделать больно сейчас. Потому что дальше будет только хуже. Я не знаю, что мне сейчас думать. Меня просто раздирают на части противоречия. Я хочу тебе верить, потому что чувствую - ты не такой. Ты - не он. И это я поняла сразу, еще тогда, давно. Я сразу почувствовала, что ты вообще не такой, как все. Как большинство. Ты совершенно другой. И меня это всегда так притягивало. А со временем появилось много чего другого, что

Время проходит... не так быстро, как могло бы, но все же. Несколько дней назад вернулась с отдыха. Отдохнувшая, посвежевшая и конечно же загоревшая. Но я не только валялась на шезлонгах целыми днями, плавала в море, попивала местные коктейльчики и отбивалась от внимания персонала и отдыхающих. Отнюдь. Все было гораздо интереснее...

Кручу в руках мобильный с ценным "грузом" в виде не меньше 500 сообщений различных размеров и содержаний. Начиная копаться в архиве не такой уж и большой давности - всего-то две недели каких-то! - не могу сдержать улыбки и восторга. Никогда, ни с кем (даже близко не стояло!) - никогда так не было легко и приятно общаться. С ним не задумываешься, что и как сказать - сразу говоришь. Что чувствуешь, что думаешь, он ведь правильно поймет. В этом можно не сомневаться. Он ведь сам хочет слышать правду и только правду. Откровенную, настоящую, без прикрас и утаек.

Без его сообщений время тянулось медленно... и скучно. А с ними - день пролетал незаметно, и время до возвращения домой сокращалось быстрее. Нет, мне нравилось быть на отдыхе, мне нравится куда-нибудь уезжать, ведь так устаешь от шумного города... но именно тогда мне очень хотелось вернуться. Чтобы как-то быть ближе к нему. Ведь даже дома он от меня далеко. Я к нему привязалась. Действительно привязалась, чего я очень боюсь. Я ни о чем сейчас не задумываюсь. Что будет потом? - я не хочу знать. Все идет своим чередом, как идет. Мы переписываемся. Созваниемся. Я к нему езжу. Но ведь это еще ни о чем не говорит. Да и вовсе может ничего не значить... Что будет, когда он вернется? - я не знаю. И не хочу об этом думать. Я наслаждаюсь каждым моментом, потому что они такие хрупкие, такие невесомые, и они останутся всего лишь воспоминанием, о котором будем знать только мы вдвоем. О каждом воспоминании со всеми деталями, потому что именно они делают их особенными.

Две недели! Целых две недели мы не виделись. Сложно представить, как я буду мириться с тем, что с началом моей учебы я уже не смогу так часто к нему ездить. Конечно, я не могу знать, что и как там будет, когда начнется эта рутина, но что-то подсказывает, что именно так и будет. Ему осталось недолго, я понимаю, но последние месяцы - всегда самые длинные. Но с другой стороны, ведь позади остался такой долгий путь, что эта парочка месяцев просто мелочь. Но не время меня волнует, а то, что будет, когда оно кончится... мне не дает покоя мысль, что вместе с окончанием его службы, закончится и наша маленькая, но все же интересная история. Мы будем друзьями? Да, возможно. Он замечательный человек, таких действительно один на миллион, если не меньше. Определенно, он завоевал в моей душе себе шикарные апартаменты, сотканные из неповторимых воспоминаний, эмоций, слов и действий, сказанных и сделанных им.

Помнится, пару дней назад, я сказала ему, что в моей жизни чудеса забыли о том, что должны случаться. Процитировала известные слова, да. "А как же я? Разве я не чудо в твоей жизни?" - а мне ведь действительно иногда казалось, что он самое настоящее чудо. Просто с трудом верилось, что со мной произошло нечто подобное - хорошее и светлое. Настоящее чудо. Нас связывают тонкие нити, видимые только нам. Да, они тонкие, но их много. Они опутывают в мягкие шелковые сети, но их не составит труда порвать, ведь пока не прошло достаточно времени, чтобы они окрепли. Кто мы друг другу? У меня нет ответа на этот вопрос. Это слишком сложно.

Я просто знаю, что он действительно по мне скучал, пока меня не было. Я знаю, как он на меня смотрит, когда я рядом. Я знаю, как он меня обнимает и касается волос. Только ему я разрешаю так до них дотрагиваться и в общем-то вытворять с ними все, что только ему вздумается. Я никому такого не разрешала. Никому. Я знаю, как он меня целует. Я знаю, как он проводит пальцами по моей коже. Я знаю, как он смотрит мне в глаза. Я знаю, как ему не хочется меня отпускать, когда я должна уезжать. Я знаю, как я горю от всего этого и боюсь все это потерять...

[478x278]

В любом случае, я ему бесконечно благодарна за то, что он появился именно тогда, когда я была на грани. Когда жизнь потеряла для меня свои краски. Когда вокруг сгустились сумерки, и, казалось, что моя жизнь теперь будет проходить во тьме. Но он стал той

[показать]

[400x369]

Счастье –
Услышать твой голос и в нем раствориться,
И нежность по капельке бережно пить,
Душою к душе, разрывая границы,
Жемчужинки слов собирая на нить.

Счастье –
Увидеть в глазах ту искристую ласку,
Коснувшись дыханьем плеча твоего…
И снова поверить в хрустальную сказку,
Едва пригубив уст родных колдовство.  

Счастье –
Прижаться к ладоням горячим щекою,
И жадно вдыхать аромат их тепла!
А знаешь… я тайну тебе приоткрою –
Ведь я до тебя будто и не жила…

Счастье –
Улыбку и радость дарить каждым взором,
И в небо молитву свою повторять:
«О, Бог, не позволь, чтоб ему было плохо…
Мне боль в моем сердце тогда не унять…»

Счастье –
Мечтать о тебе с каждым бликом в рассвете,
В звенящем закате и бархате слов!
Искрящимся снегом, ромашками в лете!
Быть рядом с тобою в объятиях снов ... 

что ж это со мною?... быть может... л ю б о в ь?

Еще вчера никуда не собиралась ехать. До позднего вечера, когда о н написал и спросил, приеду ли я к н е м у завтра? (то бишь уже сегодня) Мне очень хотелось его снова увидеть по ряду причин: во-первых, за неделю я уже успела по нему соскучиться, во-вторых, скоро улетаю, так что не увижу его долго. А сегодня мы пришли к выводу, что, возможно, в следующий раз увидимся только на его дембель... т.е. где-то через два-три месяца... вот это уже меня расстроило, честно говоря. Но с другой стороны, ведь это время быстро пролетит: я вернусь с отдыха где-то в середине августа, а там уж начнутся всякие проблемы и заботы, связанные с институтом. Расписание надо будет съездить посмотреть, учебники сдать за второй курс... может еще и за первый накопаю что-нибудь! А как начнется учеба, то первые недели две-три я точно буду вся в институте... так что придется ждать е г о дембеля. Хотя, может быть мы что-нибудь еще придумаем за этот промежуток времени. Хотелось бы!

Так приятно было снова его увидеть и обнять... опять утопала в его глазах... кажется, они меня покорили. Не могу забыть его взгляд - да и не хочу! Как вспомню - сразу мурашки по телу бегают. Он такой... милый. Человек позитива и хорошего настроения. Он кривляется и гримассничает, но это невероятно мило. Так очаровательно морщит нос и при этом чуть хрипловато смеется. А еще у него брови домиком! И когда он улыбается, то у него на щеках ямочки... я обожаю такие ямочки. Особенно е г о ямочки. Они особенные, как и он сам.

Сегодня, лежа рядом с ним и ощущая тепло его тела, чувствуя его пальцы в своих волосах, я поняла, что с ним мне невероятно спокойно. Такого спокойствия у меня до этого момента ни с кем не было. Ни с кем. А с ним все в душе было так гладко... как спокойное и тихое море. Ласковые волны накатыват на берег и согревают душу. Уткнувшись носом ему в плечо, я забылась на несколько мгновений, осозновая, что этот момент можно было считать идеальным во всех отношениях. С ним по телу разливался невероятный свет, нежный и приятный. С ним рядом хочется быть мягкой, как шелк, светящейся, как лучик солнца, нежной, как лепестки розы, ласковой, как морской бриз, чарующей, как запах жасмина... с ним легко быть счастливой и радоваться каждому моменту. Каждой минуте. Каждой секунде, которые, увы, как песок, быстро утекали сквозь пальцы.

Не отрывалась бы от его губ ни на секунду. Не отпускала бы его пальцы из своих. Не прекращала бы перебирать его волосы. Не выпускала бы его из объятий. Остановила бы время для нас двоих и наслаждалась бы бесконечно всеми моментами, что у нас были... время, остановись, а? Ну, что тебе стоит? Ты не одну жизнь еще беспощадно прокрутишь, как кинопленку. Верни мне эти дни и поставь их проигрываться подряд все время заново.

Я не заглядываю вперед. Я не знаю, что будет завтра. Не знаю, что будет через неделю. Через месяц. Полгода... но в моей душе живет маленький огонек надежды, что все это - только начало. Я знаю, на что я способна. Просто д р у г о й этого не оценил и понял. Может быть о н увидит? Позволит освещать его путь, даст шанс изменить его жизнь к лучшему? Именно ж и з н ь, но не е г о самого. Потому что я не хочу, чтобы он менялся. Он идеален таким, какой он есть. Он особенный. С ним я другая. Я н а с т о я щ а я. Я живу! Живу! А не думаю, как его изменить, что с ним делать и как бороться с той или иной его проблемой, перерастающей в мою собственную... он сильный. И с ним мне хочется быть хрупкой и нуждающейся в нем. Но в то же время мне хочется показать ему, что если он будет нуждаться во мне - я не просто сверну горы! - я заставлю реки течь в обратном направлении, соберу все звезды с неба и украду луну. Для него. Дайте мне точку опоры, как говорится.
 

[450x585]

Счастье действительно есть. Счастье - это действительно просто.

Просто думать о ком-то и знать, что он наверняка тоже думает о тебе. Просто держать человека за руку и медленно таять от нежности, как мороженое на солнце. Проводить пальцем по бровям и с умилением наблюдать, как он специально дергает ими, чтобы ты их ловила. Смотреть в сказочной красоты глаза и наслаждаться, видя и чувствуя, что он делает то же самое. Целовать губы без остановки, пока дыхание не закончится. Лежать у него на плече и мурлыкать от удовольствия, когда он запускает пальцы в