Туман сильной влюбленности. (с)

[400x250]

До сих пор улыбаюсь, когда читаю эти слова. Во-первых, так сказать может только он, во-вторых, он в который уже раз оказался прав и точно угадал мои мысли. Я даже сама себе признаться в этом боялась! Хотя... сейчас тоже себя не шибко спокойно чувствую.

Где-то там, внутри, прячется этот страх... страх перед этими сильными эмоциями и перед тем, что было когда-то с ними связано. Нельзя жить прошлым -  я им и не живу, но ничего не могу поделать с собой - оно просто меня не отпускает. Это как какая-то воспалившаяся рана... ты ее лечишь, лечишь, а она все никак не затянется, потому что какая-то инфекция бродит в крови. Инфекция, "подсаженная" другим человеком в кровь вместе с ядом, которым он меня решил отравить. Но мой организм усиленно с этим борется! И он обязательно победит. Он должен. Я должна. Я уже очень много сделала. Такой долгий и длинный путь... но оно того стоило. Теперь я это вижу. Теперь я это понимаю. Все было не зря. Все, что ни делается, все к лучшему. А я еще верить не хотела... сомневалась, что это действительно так. Глупая.

Жизнь - такая непредсказуемая штука. В ней нельзя быть 100%-но уверенным. Ее нельзя расписать по пунктикам и разложить по полочкам. Нужно жить настоящим, а не прошлым и уж тем более не будушим. Самый прекрасный момент - это момент в настоящем, когда ты его проживаешь, когда ты его чувствуешь каждой клеточкой своего тела, каждым пучком нервов, каждым звуком, каждым взглядом... живой момент.

Настоящий.

Не тот, который был в прошлом - каким бы он ни был прекрасным. Не тот, который будет в будущем - ведь он может и не случиться. Не тот, который приснился во сне - пусть даже очень реальном, но все же сон есть сон. Не тот, который был нарисован воображением - даже самое богатое воображение не сможет заменить реальности.

А настоящий.

Который происходит в определенное время в определенном месте. Сегодня. В этот час. В эту минуту. В эту секунду. Сейчас. 

[500x308]

P.S. Просто оказаться с тобой рядом... ни с чем не сравнимое удовольствие. Быть рядом. Смотреть на тебя. Слышать. Прикасаться.

Бесценно.

Никогда не забывай о правиле трех "н": нет ничего невозможного. ©

Она опять зафлуживает ему стенку всякими картинками. Такое ощущение, будто она истошно вопит: "Ну обрати же на меня внимание! Ну посмотри же! В них есть смысл!" Ведь это все не просто так, в них действительно есть смысл. Действительно есть крик, который она пытается передать. Неужели он не видит? Или как всегда просто делает вид, что не видит. Склоняюсь все же ко второму варианту. Все он знает и понимает... он не так глуп, как пытается всем показать. Но если ему так легче живется... каждый выбирает сам свой путь.

А я просто не знаю, как мне реагировать.Просто не хочу снова вспылить из-за ничего и потом оказаться виноватой. Да и просто нет сил никаких на это и желания. Я просто расстроена. Хотя... все же глубоко расстроена. Такое даром не проходит. Картинки картинками - кажется, детский лепет! - но не стоит так заблуждаться. Это всего лишь маленькая ступенька к чему-то большему... Так что ее такие поступки могут во что-нибудь вылиться, а я не хочу снова оказаться углом в треугольнике и остаться потом ни с чем. Хотя ни с чем я никогда не остаюсь. Со мной всегда боль и пустота. Но это уже вошло в привычку. Часть жизни, можно сказать.

Не нравится мне все это, но что я могу? Ничего. И понимаю же, что не стоит заострять так на этом внимание, но ничего с собой поделать не могу... это все Т... точнее, его голос, который сегодня слышала в коридоре. Так испугалась! Так сильно уже давно не пугалась... тут же спряталась в кабинете за дверью и подождала, пока его голос утихнет, а значит и он сам уйдет. С первого сентября от него бегаю, стараюсь не попадаться на глаза. Не хочу его видеть. Прямо в дрожь бросает от мысли, что могу как-нибудь случайно с ним столкнуться где-нибудь в коридоре. Просто боюсь, что вот увижу - и нахлынет... воспоминания, боль, давно забытые ощущения и дикая обида за все, что он сделал и как со мной поступил... дикая обида за постоянную ложь и фальшивые эмоции, которыми кормил все время... гляда в глаза... так честно глядя в глаза! Вот услышала сегодня его голос - и так внутри что-то защемило! Сложно даже описать эти ощущения. Нереальные. Нереальные по своей пустоте и холодности. Как будто легкие режет от глубоко вдоха ледяного воздуха. Такие неприятные... нереально неприятные ощущения...

И нахлынуло... а ведь я просто его услышала... и сразу мысли всякие в голову полезли... использовал... лгал... как будто жилы тянул, нервы в струну вытягивал и колол, колол и колол своей неверностью и ложью... все воспоминания пропитаны ложью. И вот уже полдня ощущение такой пустоты... черной и пугающей. Где-то там внутри. Ощущение разбитости. Потерянности... и ненужности. Воспоминания - это как тюрьма... как только погружаешься в них, долго не можешь оттуда выбраться, а когда выбираешься - не можешь прийти в себя. Вот и я сейчас... не могу прийти в себя.

[433x303]

Поэтому сегодня, увидев все эти вышеобозначенные многозначительные картинки на стенке... расстроилась... вдруг подумала, что опять попала на те же самые грабли. Что меня опять используют, а я снова ничего не вижу. Снова я слепа. Это так неприятно, когда подобные мысли плотно заседают в твоей голове и начинают грызть изнутри. И чем больше ты об этом думаешь, тем больше начинаешь в это все верить. Хотя пытаешься в роде бы все здраво проанализировать и разобраться в ситуации, а получается, что собственными руками вбиваешь эти мысли себе в голову, как гвозди в доску.

Если все же и он меня использует, как Т., то пусть лучше сразу об этом скажет. Хотя, конечно же не скажет. Никто бы не сказал. Я б тоже не сказала, но мне повезло - я не умею использовать людей, так что подобные откровения мне не грозят. Хуже всего будет то, что он мне стал нужен. Действительно нужен. Вот с этим будут большие проблемы. Но подобное уже было в моей жизни, проходили, знаем. Только вот, к чему бы ты ни был привычным, эмоциональные встряски всегда как в первый раз проходят: болезненно, долго и оставляют чертовски много следов везде, где только можно. А я к этому не готова. Последние раны еще так свежи! Еще не все зажили. И резать по живому... все равно, что делать операцию без анестезии. 

Вот скажу себе: "Ладно, глупости все это! Забила себе голову и сидишь тут, разводишь не пойми что!" Да и он бы мне то же самое сказал

Воскресенье, 05 Сентября 2010 г. 19:19

Вот и наступил сентябрь... первый месяц осени. Долгой для меня осени. Хотя, я надеюсь, что она пройдет очень быстро. По крайней мере два ее месяца. Нас отделяют всего два месяца. 61 день. 9 с половиной недель. Как ни переиначивай эти цифры, они все равно достаточно крупные. Но с другой стороны, ведь это полезное ожидание. По крайней мере я так считаю. А считаю я многие страницы переписок, тысячи сообщений Вконтакте и почти полторы тысячи смс. Ведь это же не просто так? Не просто так пройдет бесследно? Хотя, может быть я просто придумываю и ничего на самом деле нет? Так бывает, когда спишь. А я, кажется, сплю. Но это ведь не плохо! Это здорово. Такие сны... они прекрасны. Удивительны. И очень интересны. Можно сказать, просто дух захватывает! И так приятно что-то щемит внутри... удивительно приятное ощущение.

Улицы. Дома. Сотни прохожих, в каждом из которых я невольно ищу тебя. Так бывает, когда спишь. Это получается чисто машинально: смотрю на человека и думаю: "Нет, не он. И в подметки не годится." Институт. И здесь то же самое: сотни лиц, среди которых есть как знакомые, так и незнакомые. И неуклонное, упрямое "Нет, не он. Даже отдаленно." Так бывает, когда спишь. Все просто и так и должно быть. Кому нужны эти сложности? Просто я искала кого-то все время. Кого-то такого, как ты. А может быть и тебя. А находила постоянно что-то не то. Разочаровывалась. Обижалась. Расстраивалась. Опускала руки. Но затем все равно продолжала искать, лелея в душе надежду, что я найду кого-то. Кого-то, как ты. Нашла тебя. И не верю в то, что это по-настоящему. Что так бывает. Да, так бывает, когда спишь. А по-настоящему? Так бывает? 

От того, что не верю во все происходящее со мной, слишком много об этом думаю. Сомневаюсь. И от этого пишу. О тебе пишу. С одной стороны меня это напрягает: как можно так много писать о человеке? А с другой стороны, ведь это неплохая практика: хотя бы не забуду, как правильно пишутся слова и расставляются знаки препинания. А еще так проще привести мысли в порядок, а то уж очень сильный кавардак в голове. Это, кстати, все из-за тебя! Там теперь царит беспорядок. Творческий, так сказать. Мысли перестраиваются по-новому, влияя на поведение и все остальное. На мечты, к примеру. Впрочем, они у меня и так всегда были очень простыми и особых изменений они не претерпели, просто стали конкретнее. Теперь знаю, чего хочу. И кого хочу. И еще один плюс! - мне очень нравится про тебя писать. Даже особенно напрягаться не приходится: мысли сами льются и звенят, как ручей. Легко и просто.

Вторник, 7 сентября 2010 г. 22:30

Скучаю. Правда. Вот такая легкая и простая правда. Скучаю так сильно и сложно, что даже больше нечего добавить. Мое "скучаю" вбирает в себя очень много, так что пусть это простое слово хранит в себе все то, что я в него вкладываю. Все мои сны о тебе. Все мои мысли о тебе. Все мои смс-ки тебе. Все мои звонки тебе. Все мои записи в дневнике о тебе. Все мои стишки и короткие пометки где-то там на полях в тетради - и тоже о тебе. 

Скучаю по твоему голосу, который я могла бы слушать бесконечно. Все, что ты рассказываешь, интересно. Ведь ты это рассказываешь, а не кто-то другой. Кажется, даже если б ты говорил о дифференциальных уравнениях, о периодической таблице, о кольчатых червях или красных водорослях - мне было бы безумно интересно! И я бы тебя очень внимательно слушала, ловя каждое слово. Ведь это говорил бы ты, своим голосом. Таким приятным и мягким, кажется, его можно было бы даже осязать и ощутить всю его нежность. А твой смех с легкой хрипотцой... ммм... блаженство его слышать. Такое чувство, будто по телу пробегает электрическая волна и каждая клеточка напрягается, начинает пульсировать от прошедшей по ней энергии. Все тело становится одним большим чувствительным нервом. Или даже эрогенной зоной... как-то и не поймешь даже! Потому что мысли разом отключаются, стоит только услышать твой голос. А если при этом оказаться с тобой рядом... мозг можно вынимать и складывать в баночку, потому что толку от него все равно никакого. Я даже думать не могу. Вообще ни о чем. Ну, если только о тебе. Но это уже, если мы с тобой разговариваем по телефону. Так бывает, когда спишь.

люди боятся того что внутри,

а это единственное место где они могут найти ответы на все вопросы..

© 

опубликовано псевдо_мысли

 Все самые большие ошибки совершаются со словами: "так будет лучше".
 

(с)

подумала вдруг, что вот однажды появится человек,
и спросит меня так: "какие у тебя планы на осень\зиму?".
а я отвечу - "никаких". потому что планов никаких нет.
а он мне тогда - "можно я буду твоими планами?"

©

Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины.

© Ив Сен-Лоран

Вчера у нас речь зашла о снах. Если быть точнее, о том, правда ли ты мне снишься или я просто придумываю? Что бы я ни сказала, все равно тебе самому решать, верить мне или нет. Я предпочитаю думать, что ты мне веришь хотя бы в половину также сильно, как верю тебе я. Хотя, подобные вещи нельзя сравнивать.

Это ведь началось довольно-таки давно. По крайней мере для меня подобные промежутки времени кажутся давнишними. Было не только начало июля, но и бурное начало нашей переписки. Каждый день все эти разговоры, эмоции, которые так трудно передать через цифровые слова, но все же мы старались. С каждым днем я все больше начинала думать о тебе. А если ты о чем-то думаешь, то это отражается в твоих снах. Только тогда я не хотела тебе говорить о том, что ты мне снишься. Мне показалось, что это может тебе не понравится или мало ли что ты там подумаешь. Ведь ты зачастую пытаешься в моих словах найти то, чего там нет. Проще надо относиться к моим фразам, проще. Я не люблю вставлять подтекст в свои слова. Хочешь что-то сказать? - скажи, а не прикрывайся непонятными и многозначительными фразами, которые могут быть истолкованы по-всякому. Мне это не нравится, поэтому я не поступаю подобным образом.

Ну а что, если сны совсем не связаны с тем, о чем ты думаешь? Что тогда? Списать все на подсознание, о котором так мало известно человеку или может быть сны - это какая-нибудь парралельная реальность, которая могла бы быть или будет? Лучше в такие дебри конечно не вдаваться, потому что все равно ответ найти не получится. Я не думаю о том, что потом мне снится. Оно просто снится и все. Из ничего появляются такие картины... что невольно я начинаю задумываться о том, чтобы пить снотворное перед тем, как спать ложиться. Чтоб ничего не снилось. А то можно свихнуться от перенасыщенности событий в моих снах! Хватит на сотню кинолент с пометкой +18. Чувствую себя какой-то испорченной! Чертовски неприятное чувство, потому что подобных мыслей у меня нет. По крайней мере не так часто.

Но, конечно же, есть сны и "высокохудожественные", если можно так выразиться. Прекрасные сны! Сказочные, я бы сказала. Вот, к примеру, держится в моей памяти один такой сон: действие происходило в таком местечке, уж очень похожем на Архангельское. Осень. С деревьев падаю желтые листья и мягким ковром ложатся под ноги. Дует легкий ветерок, слегка шевеля этот разноцветный палас на земле. Я слышу шелест листвы над головой, смотрю на серое небо. Я иду по какой-то аллее, кутаюсь в плащ и прячу замерзшие руки в карманы. Дохожу до скамейки и сажусь, скрестив руки на груди и смотря куда-то в сторону. На листья. Через какое-то время - во сне сложно понять, что там со временем, - я слышу, как кто-то подходит ко мне. Я оборачиваюсь, и вижу... конечно же тебя. Ты садишься рядом и обнимаешь меня, взяв мои руки в свои. Я сразу ощущаю убаюкивающее тепло и прикрываю глаза, уткнувшись тебе в плечо. Я чувствую, как ты гладишь мои волосы и что-то шепчешь мне на ухо, но я уже не могу разобрать что... меня накрывает какой-то теплой волной, и я забываюсь... а все вокруг начинает таять, пока не исчезнет совсем, и я проснусь.

[500x300]

Сны совершенно просты, я не грежу о каких-то там яхтах, самолетах и шикарных виллах, где меня бы окружал десяток поджарых парней. Это все полная чушь. Простые места - будь то кафе, кино или дом, - и простые события. Объятия, разговоры, поцелуи. Вероятно, я просто очень сильно по этому истолковалась, и только сейчас это стала осознавать. Ведь раньше у меня не было ни малейшего желания что-либо из этого испытывать. Я была так зла и обижена, уязвлена и просто разбита, что мне не хотелось никого видеть рядом с собой! Представлять и даже думать не хотелось! Я жила как робот, выполняющий предписанную ему программу: дом - институт - дом. Плюс всякие мелочи типа позавтракать, умыться, одеться и т.п. Не более.

Сейчас же все совершенно по-другому. Черт, даже Т. мне так не снился! Снился всего-то пару раз и то в кошмарах! А тут... в общем, я теряюсь в догадках, что может быть причиной этого. Виной всему определенно мозг! Его нужно вытащить, встряхнуть хорошенько и промыть! Потому что ну невозможно так спать и видеть во снах такое, от чего потом хоть рано утром вставай - и езжай к нему! Определенно, он у меня вызвал привыкание. Плохо это или хорошо? Не знаю. В любом случае - это невероятно приятно. Впервые за долгое время я сплю спокойно. Впервые

Господи, дай мне сил, чтоб снова не вспылить! Эта его подруга меня раздражает! Бесит! Доводит до белого каления! Какого черта он ей тоже снится? "...говорuл 4то я могу на тебя положuтbся, а сам ушел..." - это еще что такое??? "...ты опять мне приснился...." - какого черта!? "...еслu чего-то хочешь - надо боротЬся..." - да только попробуй! Тебе придется бороться со мной, а я, девочка, уж поверь мне, размажу тебя по стене или вкатаю в асфальт! Потому что я не собираюсь сидеть сложа руки, как я это когда-то делала. Я не собираюсь наблюдать за тем, как ты будешь отбирать у меня человека, который за короткий срок стал мне так  невероятно близок и дорог! Я не позволю отобрать у меня человека, который помог открыться второму дыханию. Который заново научил жить. Научил верить в чудеса.

Да, я ревную! Р е в н у ю! И я не могу с собой ничего поделать! Я от этого мучаюсь! Это как яд... медленно, но верно разрушающий все изнутри... состояние на грани срыва... но как-то еще ты умудряешься держаться. Сознание иногда возвращается, и ты в роде бы здраво рассуждаешь. До первого воспоминания, почему же тебе на душе так паршиво... Мечешься как тигр в клетке, понимая, что ничего не можешь сделать. Ничего не можешь сказать. Потому что не имеешь на это права... вот такая убийственная реальность. Столько эмоций внутри! Столько раскаленных до предела нервов! Они стянуты в тугой узел. И с каждой минутой скручиваются все туже и туже... я уже почти что чувствую, как они скрипят...

Ну, за что мне это?... Ну почему я ревную?... такой беспомощной я себя еще никогда не чувствовала... полная пустота и отсутствие какой-либо надежды... надеяться? На что? Чудеса в моей жизни происходят только потому, что он творит их своими руками. А в остальном моя жизнь - серость и обыденность. Рутина. Безсмысленное и унылое существование. До определенного момента: когда ты вспоминаешь о том, кто заставляет твое сердце бешенно колотиться. И жизнь кажется уже не такой отвратительной. А в те редкие часы, когда ты с ним рядом... все вокруг кажется абсолютно идеальным. Хочется петь от счастья, плясать от счастья, таять от счастья... 

Говорила же я себе, что нельзя к нему привыкать... но разве можно себя заставить? Разве можно было устоять? Но как теперь с этим справиться... шатко. Все слишком шатко. Зыбко. Мираж. Все - просто мираж. А раз это мираж... сколько бы я ни старалась до него добраться - у меня ничего не получится. Так стоит ли так над собой измываться? Нужно отучить себя, нужно охладить свой пыл. Нужно успокоиться. Не хочу терять эту зыбкую реальность. Этот воздушный замок может в любой момент растаять. Ведь он не из крепких кирпичей реальности, а из облаков моих мечтаний построен. Выдохнешь чуть больше воздуха - и он растает...

Ты - самое дорогое... чего у меня нет... ©

Я не хочу терять то, что есть. Не хочу тебя терять из-за собственной глупости и вспыльчивости. Я снова себе много чего придумала... но я с этим справлюсь. Я же тебе обещала. Я же тебе верю. 

Хочу тебя до слез, до умопомраченья,
И совладать я с этим чувством не могу.
Ты для

Мы встретились глазами и я вдруг поняла, что у мечты бывает цвет.

добавлено в цитируй_с_нами

Если записывать все мои сны о тебе, то получатся неплохие сценарии для порно.
 ©

Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»

(c) Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Цените то, что у вас есть.
И никогда не думайте «а может».
Может нет. ©