Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-8531-

Забавно, но факт:
у каждого в жизни однажды появляется человек,
который обучает нас самой крутой способности - способности забывать.
забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.

© человек из папье-маше

Это цитата сообщения Abramitova Оригинальное сообщение

Знать бы кто.

Девушки должны понять это.

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.

Нам все равно, если вы дружите с другими парнями.

Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит.

Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.

Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС.

Но в 2 часа ночи это немного напрягает.

Нет ничего столь важного в 2 ночи.

Еще, если мы говорим вам, что вы милые/ красивые/ божественные/ стильные, мы действительно считаем так.

Не говорите нам, что мы не правы.

Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.

Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе.

Даа, вы можете меня цитировать.

Не злитесь, если мы держим дверь открытой.

Воспользуйтесь тем настоением, в котором мы сейчас.

Разрешите нам заплатить за вас!

Не чувствуете себя при этом "плохо".

Нам нравится делать это.

Это ожидаемо.

Улыбнитесь и скажите "спасибо".

Целуйте нас, когда никто не смотрит.

Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.

Вы не должны одеваться для нас.

Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой.

Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты.

Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама.

Или моя футболка и боксерки.

Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез.

Сарказм - замечательная вещь.

Не злитесь так просто.

Перестаньте использовать журналы/ масс-медиа как свою Библию.

Не говорите насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами.

Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для это подружки.

Чтобы не означало слово "красивый/ мужественный".

Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами "Привет, красавчик", место "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.

С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.

Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!!!

Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.

Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.

Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

Того, кто будет бросать все, что он делает только для того, чтобы посмотреть вам в глаза и сказать "Я люблю тебя".

Дайте хорошим парням шанс.

(с)
 

 

 

Первый снег... красивое зрелище. Жаль, что он падает на землю и тут же тает... А ты стоишь, затаив дыхание, и наблюдаешь за тем, как снежинки кружатся в воздухе. Выдыхаешь пар изо рта... теперь по утрам очень холодно. Приходится тепло одеваться и кутаться в тёплый шарф. На руках перчатки, ты прячешь их в карманы и идёшь по оживленной улице, осматриваясь по сторонам. Вот он, твой город. Родной город, и в то же время такой чужой и дикий... Ты останавливаешься у яркой витрины и рассматриваешь, что там, внутри магазина. Просто так. Мимо спешат люди, каждый погружен в свои мысли и не замечает никого вокруг. Каждый из них невидимка. Его никто из прохожих не видит. Они видят только себя, а окружающие - просто размытая серая масса... просто тени... Погрузившись в свои мысли, я тоже перестаю замечать окружающих... чисто машинально лавирую в толпе и иду по своим делам. Всё просто. Не думай - делай.

Все эти улицы... дома... они давно уже изучены. Молчаливые наблюдатели и собеседники. Сколько раздумий проходило на этих улицах, сколько мыслей прокрутилось в голове и сколько выводов было сделано... правильных или нет - какая уже разница? Они были сделаны. Всё это просто выбор дорожки, по которой ты пойдёшь по своей жизни. Мы всегда стоим перед выбором "дороги". И только время покажет, что же за дорогу мы выбрали...

Сейча мне кажется, что я не иду ни по какой дороге. Я как на нее свернула еще два года назад, так всё иду через какой-то дремучий лес. Только тогда он сменился скалистой пустошью и сплошными колючками и дебрями - было такое ощущение, будто я как Толкиеновский Фродо пробираюсь к Мордору по такому же опасному и выматывающему пути. А сейчас я как бы и кольцо бросила в жерло вулкана, и вернулась в родной Шир, но там всё уже не так... и я уже не такая... во мне кусочек смертельного клинка. И он меня изменил. И куда я теперь иду? Не знаю. Я топчусь на месте. Или хожу кругами. Не знаю... но я точно никуда вперед не двигаюсь. И уж тем более назад, потому что мне некуда возвращаться. Все сожжены мосты. И я ничуть не сожалею. И не хочу этого делать. Всё. Точка. Дописали историю и сожгли.

Но мне сложно стоять на месте и никуда не двигаться... но, собственно, куда? Я сейчас даже ничего не могу сделать. Это как будто какая-то ловушка. Ни с кем, ни с чем, никак и незачем. Бред какой-то... смотрю на окружающих меня молодых людей и понимаю, что не обращаю на них ровным счётом никакого внимания. Уж сколько было попыток подкатить, но все они мной пресекались. А уж попыток познакомиться и вовсе не сосчитать... по улице спокойно пройти не могла - это сейчас капюшон надвинула на голову и иди себе, а буквально пару недель назад подходили на улице, подсаживались в транспорте, кафе, в институте, даже через улицу кричали! Будь я даже в кедах и толстовке, стою на остановке, а передо мной машины останавливаются и предлагают подвезти! В любой другой момент я бы радовалась, как бы и сейчас радуюсь - всё-таки внимание очень приятно - но... не то что-то... не хочется мне всего этого... от этих людей. Улыбнусь, кивну или рукой помашу и пойду дальше. Простите, я вас конечно вижу, но думаю-то я о другом...

Ворох эмоций и мыслей из темных уголков души...

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

всё прошло

[500x333]

Сильный человек в настоящем – слабый человек в прошлом. Таков и я. Сильными не рождаются, мы приходим в мир слабыми, все без исключения. Крепчаем по мере взросления. Сильные люди редко признают в себе наличие силы. Им легче назваться слабыми, хотя бы про себя. Оправдать тем самым пороки – минутные слабости, на которые имеет право каждый. Если идем дальше, значит, в нас есть сила. Если стоим на месте, значит, нашли в себе силы устоять на ногах. Если упали и плачем, значит, набираемся сил, выплакивая слезы боли. Быть слабым – значит оглянуться назад. Не важно, в каком положении, стоячем или сидячем. Нужно смотреть вперед. Туман не может заслонить света. Солнечные контуры теряют четкость очертания, но свет все равно пробивается сквозь густую пелену...

 

На пути к мечте не раз разочаровывался в своей силе. Отчаяние толкало на поступки, за которые впоследствии становилось стыдно. Отчаяние толкало на глупые безумства, о которых сейчас стараюсь не вспоминать. Горсть таблеток, разъедающая сухой желудок. Побег туда, где тьма поглощает свет. Поиск души, затерявшейся среди обид, боли, вопросов без ответов. Думал, что в отчаянии я разыщу себя. Заблуждался... Изменить пережитое невозможно, лучше принять его со словами: «Это было...» Отпустить прошлое – значит суметь сказать вслух «всё прошло».

 

Ведь всё не может идти гладко, не так ли?.. Когда всё хорошо, обязательно должно что-нибудь произойти! Для профилактики, так сказать, чтобы не обольщался и не расслаблялся! Жизнь не очень любит тех, кто радуется и живёт так, как будто бы у него нет забот. Нужно обязательно подкинуть им каких-нибудь проблем, чтобы проверить на прочность. И чтобы жизнь мёдом не казалась, как говорится! Просто кто-то в такие моменты опускает руки, а кто-то, несмотря ни на что, продолжает улыбаться и радоваться жизни, принимая всё происходящее как должное. И считая, что это просто очередное испытание, которое делает нас сильнее и помогает приспособиться к этой сложной жизни. Чертовски сложной.

Ещё сложнее она становится, когда в неё вдруг начинает вторгаться прошлое со своими "а может". Хотя ведь ты уже сказал, что "нет, не может". Но ведь многие люди часто сомневаются в принятых ими решениях, и очень в глубине души надеются на второй шанс. И вот в такие моменты судьба может их преподнести. Или же устроить проверку твоему решению. Вот недавно и мне была преподнесена эта проверка. Причём не в лучшем виде... потому что, ну кто бы мог подумать, что - как бы его так обозначить-то? пусть будет "моё прошлое" - в общем, кто бы мог подумать, что моё прошлое меня решит вдруг потревожить! Позвонить! Да ещё и в совершенно пьяном состоянии! И начнёт на меня то кричать, то уговаривать, то нести какой-то пьяный бред - а пить-то он никогда не умел и в общем-то не употреблял никогда алкоголь - и то угрожал, то умолял, в общем, хотел, чтобы я вернулась.

Как это обычно бывает, когда ты остаёшься одна, то жаждешь услышать всё это. Но когда проходит достаточное количество времени, когда боль внутри утихает, а все чувства не просто остывают, а исчезают, как будто их и не было, - то от этих всех слов становится ни холодно, ни горячо. Ты понимаешь, что тебе даже не всё равно, а что у тебя даже ни одна клеточка не дрогнула в сомнении. Потому что всё прошло. Потому что всё осталось в прошлом. И в него уже не вернуться. А даже если постараться, то ничего уже не будет так, как прежде. Нельзя перетаскивать прошлые чувства, мысли и отношения в настоящее. Они здесь не приживутся. Условия уже другие. 

Так что мне не составило труда сказать в очередной раз "нет". Хоть и было его жалко, ведь он ещё на что-то надеялся, когда звонил! Наивный... Но сейчас уже поздно. Поздно, как никогда. Надо было раньше думать, когда я предупреждала обо всём том, что случилось потом в его жизни. Как в воду глядела! И я это знала. Знала и потому много раз сама пыталась уйти, но он просто не давал... но чему суждено случиться, то случиться. Даже если этот момент откладывать. Всё дальше и дальше, но в конечном итоге, это обязательно произойдёт. Потому что некоторые события в нашей жизни уже предписаны. По крайней мере я так думаю. И когда наши с ним пути окончательно разошлись - ведь они много раз до этого уже расходились - я была уверена, что так должно было случиться. Потому что всё к этому вело. Все ссоры, все события, все наши действия и слова - они каждый раз доказывали мне, что нужно с ним попрощаться. Раз и навсегда. Увы, сразу это сделать не удалось и пришлось изрядно помучиться и выстрадать это расставание... Но оно того стоило.

Странное совпадение... я даже сразу не обратила внимание, но затем всё же задумалась: буквально на следующий день чуду - буду пока наверное его так называть, ведь он и правда чудо - написала его девушка. Пока что в роде как бывшая, но кто знает, как всё обернется? Я никогда не исключаю такой вариант и уделяю ему особое внимание. Они что, сговорились что ли? Помучить нас ещё раз? Что это такое твориться? Проверка на прочность? Толчок судьбы, чтобы подумать и осознать, правильно ли мы когда-то поступили? Раз поступили, значит так нужно было! Если уже был сделан такой выбор, то к чему снова предлагать его сделать? Если была возможность его сделать, значит стоило так поступить! Потому что, когда всё хорошо, то и нет таких даже мыслей, а, соответственно, и такой выбор делать не приходится.

Если бы тогда давно моё прошлое выбрало меня, а не другую, то я конечно не знаю, как бы всё сложилось, но предполагаю, что в любом случае я бы всё равно с ним попрощалась. Потому что он мне лгал, он меня предавал много раз, и хуже всего - он мне изменял. И считал, что я его прощу. Часто люди говорят, что, мол, "если действительно любишь, то простишь". Да не правда всё это. Даже по-человечески трудно простить такие вещи, как

Читать далее...

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-8493-

Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение?
Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"?
"Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом.
Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?
Мне обидно за мир.
Он чертовски не прав.
©

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-8493-

Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение?
Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"?
"Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом.
Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?
Мне обидно за мир.
Он чертовски не прав.
©

Это цитата сообщения rudolstafs Оригинальное сообщение

<2453>

Если ты одна, то не потому, что никому не нужна, а потому, что тебе не всё равно - кто рядом с тобой
 

©

опубликовано псевдо_мысли

 

• Такое ощущение, будто бы всё было всего лишь пару дней назад - не больше. Наша ночь... наша недо-ссора... и его слова где-то там в сознании крепко засели, как узелок на платке, закрепились. Чтобы не забывала. А я и не забуду - это держит меня в здравом рассудке, хоть я его и теряю каждый раз, когда с ним нахожусь или разговариваю по телефону. Просто вот вышибает всякий здравый ум! И ничего не сделаешь. Я готова смотреть на него вечно... надо только напоминать себе, что нужно дышать, а то так и в обморок от недостатка кислорода недолго упасть. И слушать его хочется постоянно, потому что у него такой голос... это сложно объяснить. От него не бегают радостные мурашки по коже - от него накрывает такой волной нежности, как будто тебя обнимает что-то бесконечно мягкое, светлое и теплое. Это такая необъяснимая нежность, что слов даже не подобрать. Что-то невероятно необычное, что-то такое мягчайшее и белоснежное, чистый свет! -  но он не слепит, а обволакивает, как весенний солнечный, теплый, согревающий, но не обжигающий, как летний.

• У нас столько общего, что очень приятно. Но при этом мы очень разные. В чем-то даже координально разные. Даже если мы о чем-то спорим, то обязательно находим компромисс. Он мне уступает, я - ему. И это получается так легко, по обоюдному согласию, а не из под палки. Можно сказать, машинально. И как же легко нам общаться... какую бы тему мы не выбрали. Разговор идет сам собой, перетекает из одной темы в другую, как река. Без порогов и камней, по гладкому и белому песку. А если мы молчим, то это даже не напрягает. Мы можем просто сидеть и молчать, и при этом такое ощущение, будто мы молчим об одном и том же. Молчим оба в тему. Ведь трудно найти человека, с которым даже помолчать приятно. И ты молчишь не потому, что тебе нечего сказать, а потому что тебе просто хочется помолчать с этим человеком. Потому что это легко и, опять же, приятно.

• Вот так вот сидишь с ним, положив голову на плечо или обняв, и наслаждаешься... каждым мгновением... и хочется лишь одного - чтобы время остановилось и этот момент не заканчивался. Просто возьмешь его за руку, чтобы согреть его холодные пальцы, хотя ведь и у самой руки всегда холодные, но вот в такие моменты они начинают сами собой согреваться. И себя согреваешь, и его. А самое главное то, что всё очень легко и просто. Без заморочек. Мы друг другу пишем. Звоним. Я к нему приезжаю. Нам нравится проводить время вместе. Более того, мы уже отличную точку соприкосновения - музыка и стихи. К примеру, сегодня я написала ему стихотворение на мистическую тематику - сам попросил. Он пришел в восторг и сказал, что мы обязательно должны сочинить "адскую балладу". Собственно, а почему бы и нет? С меня - тексты, с него - музыка. Тем более у него столько уже готовых мелодий есть, на которые мне так хотелось наложить какой-нибудь текст! Придумать текст специально под эту музыку. А может быть через каких-нибудь несколько лет мы станем знамениты?) Мечтать конечно не вредно... но я знаю, что ему бы этого очень хотелось. И если вдруг я смогу внести какой-то вклад в исполнение его мечты, то я сделаю все от себя зависящее и сочиню для его музыки еще много текстов.

• Остался всего лишь месяц... кажется, подумаешь! Какой-то там месяц! А сколько месяцев для него уже позади! Так что это даже не срок! Но с другой стороны, последний месяц - самый тяжелый. Потому что ты понимаешь, что с каждым днем приближаешься к заветной цели, к заветному освобождению из того "плена", в котором он сейчас находится. И это замечательно! Это то, чего он так долго ждал и хотел! Он этого заслуживает - поскорее вернуться домой, чтобы зажить нормальной жизнью. И забыть об армии, как о страшном сне. А если вспоминать, то только хорошее, вспоминать с улыбкой и смехом. Вот чего я ему всей душой желаю. Чтобы он сохранил себе только самое хорошее, что с ним там было. А все остальное пусть останется там, в армии. Но, черт, чем ближе ноябрь, когда он вернется, тем сильнее мое беспокойство...

• Понимаю, что не стоит об этом всем думать. По просту не хочется, потому что то, что есть, - это уже бесценно. И желать чего-то большего? - я так не могу. Хочу, но не могу. Не хочу рваться вперед, чтобы по пути растеряться то, что есть. Так что... сидим и радуемся. Ну, да. Сижу. Радуюсь. А в голове-то крутятся! Крутятся всякие мыслишки! Вот он вернется... и что? Будет ли он

Читать далее...

Всему хорошему когда-нибудь приходит конец... никогда не забываю повторять себе эту фразу, чтобы не переставать ценить то, что есть в жизни. Казалось, что все было просто замечательно - с каждым разом все лучше и лучше. Ключевое слово здесь - "казалось". Кто бы мог подумать, что все так обернется? Что, вот уже два дня, мы не перемолвимся и словом... Кто бы мог подумать, что я снова наступлю на одни и те же грабли? Я думала, что он-то не такой... наивная. Поверила! И опять ошиблась... как же больно делать такие ошибки...

Вся эта история до смешного похожа на то, что уже было в моей жизни. В моей уже прошлой жизни, о которой я стараюсь не вспоминать. Но... прошлое так любит вторгаться в настоящее и все портить! Как будто тот эпизод выдрали из прошлого и вставили в настоящее. Я снова слышу эти слова: "Подумываю вернуться к ней, лишь бы ее не доводили..." Снова, почти что слово в слово... это кажется невозможным! Чьей-то глупой и жестокой шуткой. Как такое возможно? Но это было, значит это возможно. Я снова услышала фразу, от которой все внутри вспыхнуло. Нет, не от злости. От боли. И все внутри сгорело за каких-то несколько часов. Вот так легко и просто. Потому что слова близких людей ранят сильнее, чем слова кого бы то ни было. Слова - это вообще самое смертельное оружие из всех возможных. Потому что они могут уничтожить морально, а от этого можно погибнуть физически. Какая оригинальная задумка природы!

Наверное я чего-то не понимаю в этой жизни... как можно вернуться обратно, будучи осведомленным в том, что это самая большая глупость, какую только можно совершить в своей жизни? Но я же видела, что можно... еще как можно... можно наступать на одни и те же грабли по многу раз, пока эти "грабли" сами от тебя не уйдут. Ведь так и случилось с Т. Он вернулся, потому что верил, что все будет нормально, что она действительно исправится и, как говорится, будут жить они "долго и счастливо". Вот только не было ничего подобного. И остался он теперь совсем один. Один. И каждый раз, когда он проходит мимо по коридору, я знаю, что он на меня смотрит. Мне говорят об этом окружающие, да и сама я чувствую на себе его взгляд. Я видела, с какой тоской он смотрит на меня. Все написано в человеческих глазах - только приглядитесь! Загляните поглубже и вы поймете, о чем человек на самом деле думает... Я видела, как он на меня смотрит... Но я не вернусь.

Я не вернусь. Даже несмотря на то, что он умолял меня это сделать... почти что на коленях... я не вернусь. Потому что я не верю. Потому что ничто и никогда уже не будет так, как раньше. Потому что возвращаться - это не выход. И пусть мне больно на него смотреть, пусть мне его жалко и щемит где-то внутри от его тусклых глаз... я не вернусь. Это не выход. И я повторяю это себе каждый раз, когда я его вижу. Потому что это помогает мне держаться. Потому что это напоминает мне о том, что я пережила за почти что два года. Потому что это напоминает мне о всей той боли, что была в моей жизни из-за него. И я не хочу возвращаться в эту темницу. Я не хочу, чтобы все это снова повторилось... Но это повторяется. Но уже не из-за него...

Я не знаю, что мне делать... я стою на краю пропасти. А вокруг пустота. Пустота и мрак... может быть это все, чего я достойна в этой жизни? Может быть в моей жизни нет места счастью? Теплу и любви... нет места никому... и потому я должна быть одна. Одна. Может быть это моя судьба?..

Потому что я не понимаю, почему люди со мной так поступают... почему, взять хотя бы ситуацию сейчас, когда я так помогаю тебе, ты меня терзаешь и в чем-то обвиняешь? Я душу выворачиваю на изнанку, я открываю тебе свои тайны, я даю тебе ключи от замков в своей душе, а ты потом используешь все это против меня... Я стараюсь, как могу, тебя поддержать, не дать упасть духом, не дать загнуться от собственных мыслей, а ты втыкаешь мне нож в спину... тебе хочется узнать, умру я от этого или нет? Нет. Не умру. Потому что до тебя мне всю спину исполосовали ножами, всю душу... и сердце... но я выжила. И сейчас выживу. Просто больно, когда режут по живому... когда режут по заживающим ранам... Неужели я это заслужила? Я ничего не прошу и уж тем более ничего не жду... я устала ждать и я просто не умею просить. Но я не заслужила того, чтобы в ответ мне делали больно. Чтобы меня в чем-то обвиняли. Чтобы об мою душу

Читать далее...

Это цитата сообщения seduisant Оригинальное сообщение

послушайте.

Девочки, послушайте меня, - любите.
Да, любите-любите, так, чтобы дышать трудно было и чтобы по ночам просыпаться от воспоминаний.
Любите, чтобы глаза блестели, чтобы мурашки по коже, чтобы в надежде на встречу случайную
всегда быть красивой/ухоженной/идеальной.
Любите и отдавайтесь этому чувству целиком, пусть оно въесться в вас, пусть обустроится в сердце
покомфортнее, чтобы надолго-долго.
Любите и улыбайтесь, ведь любовь ваша, коли она настоящая и такая, что словами не передать,
будет греть вас, всегда греть. Дайте ей шанс сделать вас по-настоящему счастливыми,
и не важно взаимная/безответная, главное, что ваша, и никто, запомните, никто у вас ее не отберет.
Пусть именно ваша любовь делает вас лучше, пусть она направляет на подвиги и достижения целей,
пусть она будет вашим проводником на Земле и во всем мире/галактике/Вселенной.

А еще, девочки, знайте, что они чувствуют нас, очень-очень чувствуют, когда их любят.
И не важно сколько километров/смятений/ссор/недопониманий разделяют вас, они чувствуют,
искренне чувствуют, как сильно их кто-то любит.
И поэтому, возможно, именно ваша любовь в данную секунду заставляет кого-то улыбаться.
А ведь нет на свете ничего прекраснее, чем делать счастливыми тех, кто дорог.

 

Счастье не может длиться вечно, но оно имеет этот притягательный привкус бесконечности момента... который бы хотелось растягивать до невозможности долго. Всегда. Жизнь преподносит сюрпризы так неожиданно, что ты даже на 1% не оказываешься к ним готов. Абсолютная неожиданность. Полностью обезоруживающая. Но такая приятная, когда ты получаешь именно то, что так давно хотелось! Я не ожидала, что мое желание так скоро сбудется. Видимо, я очень сильно хотела, чтобы оно сбылось. И так оно и произошло:

Мы вдвоем в квартире. Весь вечер. Всю ночь. И полдня. Почти что сутки. Рядом. Никуда не торопимся и ни о чем постороннем не думаем. Когда он меня обнимает, кажется, что комната начинает медленно плыть. Я чувствую его сердцебиение, когда касаюсь его пальцами. Я обожаю к нему прикасаться. Это такой способ самоубеждения в том, что он - не плод моего воображения, и что он не исчезнет, если я закрою глаза. Я обожаю, когда он перебирает пальцами мои волосы. Я обожаю, когда он так по-собственнически притягивает меня к себе и заключает в объятия. Мне нравится, когда он проводит рукой по шее, чтобы убрать волосы, и поцеловать. Мне нравится, когда он просит меня посидеть/полежать/постоять/поговорить - в общем, просто побыть с ним рядом. Мне нравится слушать его голос, когда он просто что-нибудь рассказывает. Еще больше мне нравится слушать его голос, когда он поет. Мне нравится смотреть, как двигаются его пальцы, когда он играет на гитаре или синтезаторе. Я бы могла смотреть на это бесконечно. Я могла бы на него смотреть бесконечно. Рассматривать каждую черточку лица, таять при виде ямочек на щеках, завороженно смотреть, как подрагивают его ресницы, когда он спит...

Я не могу это объяснить. Я не знаю, что со мной происходит. В роде бы некоторые ощущения такие знакомые, но большинство - в новинку. Такого раньше никогда не было. Такое необычное состояние, когда ты не просто обожаешь все, что делает человек, - тебя это восхищает до безобразия! Сердце готово выпрыгнуть из груди. Оно так бешенно колотиться, когда этот человек рядом, что я просто удивляюсь, как оно еще не остановилось от такого ритма. Ощущение наваждения и какой-то сказочности. Все вокруг сразу становится таким ярким и прекрасным! Хочется обнять весь мир, хочется все время улыбаться и смеяться, смеяться и смеяться... просто так, от счастья. Хочется прыгать и петь... просто так, от радости. Хочется дарить свет - много света! И тепла. Как солнце...

И так хочется, чтобы подобных моментов было как можно больше. Замечательных моментов. Лучших в жизни. Неповторимых и чудесных...

И так тяжело видеть, как человек, который на несколько часов превращает твою жизнь в безупречную и самую восхитительную Сказку, вдруг дает слабину и говорит, что готов сломаться... и ты вдруг понимаешь, что лучше сломаешься ты, чем дашь это сделать ему. И ты готова, как Данко, вырвать свое горящее сердце из груди, чтобы разогнать мрак, сгустившийся вокруг него. И ты понимаешь, что пойдешь на все, но не дашь ему сломаться, не дашь ему допустить и мысли о том, что у него не хватит сил выдержать все то, что на него свалилось. И ты понимаешь, что готова поддерживать его во что бы то ни стало. Потому что все обязательно будет хорошо. И если у него не хватает больше веры в это, то ты готова верить за него. Потому что твоей веры хватит с лихвой, потому что ты веришь в него. Потому что в чудеса надо верить, даже если они сами в себя не верят.

Вот только... что делать, когда человек тебя отталкивает? Уходит. Отворачивается. Прячет глаза. Не хочет с тобой разговаривать, когда ты предлагаешь ему поговорить о том, что у него на душе... А потом зовет тебя,

Читать далее...

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

самые милые люди - влюбленные

Вы когда-нибудь видели глаза влюбленных?
Они наполнены надеждой и пониманием.
Они горят, если на них взглянуть.
А вы когда-нибудь видели человека, который по-настоящему влюблен?
Он сам по себе необычен, в нем нежности, как в ребенке.
А вы когда-нибудь сами любили?
Если да, то вы поймете, что значит скучать. 

[300x200] 

без тебя спокойно существуют, как минимум 6 миллиардов людей.
что со мной не так?
©