Скрип роклы, шелест оболочки...
Печальное Валеры бромотанье,
Тяжёлое, суетное молчанье...
В ответ на менеджеров заморочки.

Звонок, второй, десятый, двадцать-пятый,
Заказ, вопрос, претензия, отказ,
И в адрес свой не избежать угрюмых фраз –
Кому-то не подходят наши даты.

Зашелестят зелёные листочки:
Готовится макет на подтвержденье,
И ускоряется руки движенье,
Рисуя логотипы, буквы, точки...

Ларисы грозный крик раздастся где-то рядом,
И пошатнутся стены от вибраций,
Несдержанных, обидных интонаций,
Подкрепленных тяжёлым, страшным взглядом.

И не сомкнёт начальство ночью глаз,
Обдумывая важные решенья,
У Яниса не занимать терпенья
На должников, поставщиков и нас...

Когда-нибудь утихнет суета,
Погаснет свет в рабочих помещеньях...
Вся наша жизнь, работа – только так,
По меркам мирозданья – лишь мгновенье.

Ты так печально смотришь мне в глаза...
Казалось бы, в них целый мир о чём-то плачет.
Дай руку мне, и улыбнись, иначе -
И по моей щеке покатится слеза.

Грядёт февраль, унылый и промозглый...
Уехать бы куда-то в глубь планеты,
Подальше от мирских сует нервозных,
Туда, где вечное, чарующее лето...

В этот январский снежный день
Я, как всегда, скучаю по бамбуку...
Работать лень, и не работать лень,
А лысые коллеги навевают скуку...

И даже если всё пойдёт не так,
Как хочется... я знаю, как науку,
Что дома растворюсь опять
В объятиях любимого бамбука :)

Я на этой работе четвёртый год. Сегодня первый раз пришла на работу в платье. А то всё джинсы, джинсы...

Вчера посмотрели с мужем хороший фильм, называется "Время". Идея в том, что люди вместо денег расплачиваются временем, и соответственно, зарабатывают время. Когда у человека время заканчивается - ему кирдык. Добрый главный герой стал грабить банки времени и раздавать время людям за просто так. Мол, такой вот хэппи энд. Люди повыходили на улицу, им больше не надо работать, потому что у всех теперь есть большие запасы времени... Заводы остановили свою работу. Абсурдность ситуации в том, что кто же теперь будет им еду производить, электричество... Если никому работать не надо - сколько они все так протянут? Все не могут быть богаты, иначе все автоматически сиановятся бедными.

Пришла вчера домой и не смогла сдержать обиды на ту фотографию... рассказала ему об этом... поплакали вместе...

"Как только человек заболевает, ему следует поискать в своем сердце, кого надо простить. Если вы найдете человека, которого простить очень трудно, то вам именно его надо простить. Прощение - значит, освобождение. Вам совсем необязательно знать, как прощать. Все, что требуется, это желание простить. А дальше Вселенная придет вам на помощь. Мы прекрасно понимаем свою боль. Как, однако, трудно нам понять, что те, кого нам нужно простить, тоже испытывали боль. Нам нужно понять, что в этот момент они не могли поступить по-другому." (Луиза Хей)

Вчера был день смерти первой супруги моего мужа. Я только что зашла на фейсбук и увидела, что он опубликовал на общей стене событий её фотографию. А рядом папки с нашими свадебными фото. Мне очень жаль его, я вижу как он мучается, скучает по ней... Каждый раз когда он вспоминает о ней или говорит об их прошлой жизни, что-то ёкает в груди, возникает смешанное чувсто - жалости и сочувствия к нему, обиды и ревности... Я очень его люблю и могу понять. Могу представить себя на его месте - я бы тоже старалась сохранить те тёплые воспоминания... Но всё-равно колет что-то в груди и хочется плакать...

Интересно, эти дневники же наверное остаются в сети, не стираются, хранясь где-нибудь в архиве... Вот так люди живут, учатся чему-то, что-то познают, понимают... пишут. Потом умирают. А их дневники так и остаются в сети как некие обрывки того, что они увидели и поняли в жизни.

Вот она жизнь: просыпаюсь утром от наваливания сверху и поцелуев мужа. Сиё действие длится пару минут, потом он отползает в сторону и идёт делать чай. А я, сделав громадное над собой усилие, встаю и иду умываться. Думаю о том, когда же мне наконец не надо будет так рано вставать, ведь каждый день это несёт такие мучения... Вернувшись в комнату, заползаю обратно в кровать, болтая мужу всякие тёплые нежности, леплю себе "берлогу" из одного одеяла и двух подушек, вторым накрываюсь. Муж садится рядом, придвигает поближе журнальный столик с чаем, протягивает мне шоколадку. И мы молча пьём чай. А иногда за чаем обсуждаем мои домашние задания. Попив чай, он ложится рядом и мы лежим минут 10 обнявшись и обмениваясь нежностями. Потом встаём - я собираюсь на работу, а он идёт греть мне машину. Еду на работу с чувством тяжести от мыслей о предстоящей работе и учёбе. Думаю о том, что когда-нибудь я уйду с этой работы – на новую или в декрет. Да и жизнь-то не вечна, рано или поздно наступит момент ОСВОБОЖДЕНИЯ, только пока его не видно на горизонте, от чего становится грустно. Подъезжаю к работе, с сожалением выключаю музыку, вылезаю из машины... и пешком на 4-ый этаж (не на лифте, как все остальные лентяи). Придя на работу, быстро привыкаю к рабочей атмосфере, в чём очень помогают такие сайты, как Facebook, demotivators.ru, xa-xa.org, rus.delfi.lv... Ходя взад-вперёд по этажу, иногда поглядываю в окно, думая о том, что там СВОБОДА... В колонках играет любимое и успокаивающее Chillout Dreams. Рабочие будни в основном проходят спокойно, за исключением каких-нибудь истерично-клиентско-директорских либо доставуче-коллегиальных моментов, после коих залезаю в ss.lv в поисках новой зашибенной работы. Но быстро поняв, что лучшую работу, чем это привычное мне тёплое болото, я вряд ли найду, закрываю ss.lv и продолжаю работать. В свободные минутки могла бы поучиться, но лень берёт верх и я тупо тыркаюсь по информационно-развлекательным сайтам. Проходит рабочий день, сажусь в машину и еду учиться. Каждый раз подходя к академии, прохожу мимо компаний студентов. Некоторые курят, некоторые смеются, некоторые просто сидят. И каждый раз в момент пересечения пространства рядом с ними, хочется не быть там, хочется быть дома в своей берлоге. Потом от полтора до трёх часов длится когда более, когда менее сонная учёба. Потом путь до машины, холодно, сонно и «наконец-то». Дорога за рулём с музыкой, в раздумьях и в предвкушении объятий мужа. Захожу в дом... жду объятий и восхищённого взгляда в честь того, какая я молодец, что отработала и отучилась. Иногда этот взгляд получаю, а иногда муж встречает меня чем-то озабоченный, оттого, что у него тоже не весь день прошёл гладко и ему так же, как и мне, хочется тепла и сочувствия... Мы ужинаем, смотря что-нибудь на компьютере, пьём чай... ложимся спать...засыпаю у мужа на крылышке, предвкушая сладкий сон...
Захотелось описать это всё как стандартный день из моей жизни, когда каждый день одно и то же, каждый день такой же, как предыдущий. Каждый день оттачиваю какие-то свои действия, но они не меняются.
Интересно было бы почитать, как у других проходят их одинаковые дни.

Учусь на переводчика английского, второй курс... сегодня позвонил англоговорящий клиент - ох и намучилась же я со своим английским... никаких навыков разговора.... надо тренироваться....

Замечено мною, что хорошо себя чувствуешь, когда чего-то чуть-чуть не хватает - чуть-чуть недоспал, чуть-чуть недоел, чуть-чуть времени не хватило на то, что хотелось бы... Когда всего достаточно, наступает некое тупое состояние, не знаешь, чего хотеть...

Позавчера на занятиях по стилистике нужно было выполнить задание. Суть была в том, чтобы из букв своего ИФО составлять слова, потом выбирать наиболее понравившиеся, потом писать с ними ассоциативные слова, штук по 10, и выбрать те, которые больше всего нравятся. И из выбранных слов нужно было написать текст, на что давалось минут 20... Вот что у меня получилось (просьба не судить строго):

"Однажды ночью ему не спалось. Чтобы не нарушать тишину, воцарившую в доме, он пошёл на кухню, включил плеер, одел наушники, и, взяв бумагу и карандаш, начал рисовать. Вначале он нарисовал машину, едущую по дороге через лес и горы. Затем он попробовал изобразить скорость, добавив немного параллельных машине, едва заметных линий. Потом он изобразил закат солнца. Посмотрев на то, что у него получилось, он подумал, как здорово путешествовать по миру, представил себе свободу от общества и обязанностей. Так он просидел в одиночестве, слушая музыку и прорисовывая детали на своём рисунке, около двух часов, как вдруг почувствовал, как чья-то пушистая лапа коснулась его ноги. Он посмотрел вниз и увидел щенка, которого недавно подарил своей дочери на День Рождения. Отложив рисунок и наушники, он взял щенка, тихонько прошёл в комнату дочери и положил его на коврик у её кровати. Посмотрев на спящее личико дочки, он зевнул и понял, что хочет спать. А ещё он понял, что никакая «свобода» не заменит её ангельской улыбки."
[660x448]

Вчера - от работы уже в 12 часов дня, т.к. по непонятным причинам стало нехорошо, поехала домой. И не поехала вечером на учёбу. Сегодня не пошла на застолье по случаю юбилея коллеги по работе. Не хочется видеть рожи коллег. И голова болит второй день.

Бывает, что ни на что нет сил после работы. Хочется упасть и лежать. Это ПМС или просто лень? А ведь сейчас нет детей... Что будет, когда они появятся? Где взять силы?

А может проблема в том, что я не держу свою планку? Мы все ставим для себя какую-то планку, по достижении которой появляется уважение к себе. Допустим, не сидеть на работе в интернете, а делать что-то полезное, не упасть на диван после работы и весь вечер ничего не делать, а приготовить вкусный ужин или сделать что-то полезное по дому... А если мы ни хрена не делаем, это опускает нас в наших же глазах, и отсюда появляется неуверенность в себе, социофобия.... потому что кажется, что все вокруг видят, какая ты бестолочь....

Как трудно порой найти компромисс между своими желаниями и его, хотя и любишь безумно.

Мы живём вместе в его однокомнатной квартире уже два года, и ни разу не приглашали в гости его родственников. Только мама его была у нас пару раз. Немножко чувствую себя виноватой, как бы надо... но... мне не нравится жена его брата, да и с мамой мне не просто. А в однокомнатной малометражке ни куда и не спрячешься...

Всё так поменялось за последние 2 года... Как будто всё до 23-х лет было детством, а потом резко пришлось повзрослеть, поскольку началась семейная жизнь. А семейная жизнь началась уже через месяц встреч. Поменялись многие ценности, многое переосмыслилось, со многим пришлось смириться. Начала по-другому ощущать жизнь, стала чаще думать о том, что все мы умрём и на фоне этого мелкие материальные ценности отошли на второй план. Стала жалеть людей, которые, как и я, крутятся, как белки в колесе, чтобы заработать денег, пытаются из себя что-то представлять, производить впечатление на других, хвастаются чем-то. На фоне смерти всё это расплывается, понимаешь, что есть что-то важнее материальных ценностей, любовь, например, сопереживание, помощь...
Смотрю, как наш лысый босс бегает перед клиентами, мол, услужливый такой, думающий об их проблемах... а на уме только собственная выгода. От этой фальши становится жалко и его, и клиентов.
Планируя в скором времени стать мамой, много думая об этом, стала больше ценить своих родителей, понимать, сколько всего они для меня сделали.
И на что я трачу рабочее время?..
Что во мне пока не изменилось - это моя потребность отдыхать от общения, от людей, от друзей. Часто хочется побыть одной, или вдвоём, с мужем.
Когда надо долго улыбаться, я устаю. Наверное, это из-за неискренности. Но если раньше я могла себя заставлять, то теперь улыбку сводит судорогой. Из чего сделала вывод: нельзя себя заставлять, если организм противится. А он противится физически.
Пока не поняла ценность дружбы. Возможно, пренебрежительно отношусь к отношениям с друзьями и знакомыми, как и большинство людей. Муж пытается меня убедить, что если не сделаешь первый шаг, они его тоже не сделают. Люди такие, хотя общения хотят все. Но мне пока как-то не хочется. Маленькая ещё, наверное.