Когда много работаешь, испытываешь постоянный стресс и нехватку времени, а потом вдруг настаёт передышка, кажется, что мир вокруг становится раз в 10 ярче... Когда жизнь спокойна, не замечаешь этого, не ценишь каждое мгновение пребывания на природе или каждую минуту, проведённую с любимым человеком.

А сегодня в 18:00 у меня заключительный экзамен по немецкому с комиссией. Чем ближе экзамен, тем сильнее меня трясёт.

Сегодня закончила лечение одной фигни в себе, которое длилось больше месяца. Больше не нужно 2 раза в неделю уезжать с работы..... Я молодец!

Почему так трудно улыбаться на праздниках, когда "надо"? Трудно именно, когда "надо": когда ты поздравляешь (с кем-то вместе кого-то), когда тебя поздравляют, когда тебя провожают, когда встречаешь кого-то... Что это за хрень? Раньше такого не было. А теперь мне ужасно трудно улыбаться.

Я заняла второе место в международном конкурсе молодых переводчиков!

Сегодня первая годовщина нашей свадьбы! Урааааааааааааа!

Надо жить своей головой и делать то, что хочется тебе. А что делать с тем чувством удовлетворения, которое возникает, когда угождаешь другим?...

Нас учили на тренировках не противиться ударам противника, а принимать их и перенаправлять. Мягко.
Может и в жизни надо так? Принимать удары и перенаправлять их?.....

Вчера вечером мы вернулись из Англии. Весь рабочий день я сегодня плаваю в своих мыслях, равнодушная к тому, что происходит вокруг. Такое приятное чувство пофигизма, вкупе с тоскливым чувством неприязни к работе. Я сижу как пьяная и мне абсолютно всё равно, кто что обо мне подумает. Я даже не красилась сегодня на работу, потому что во мне поднялся какой-то внутренний протест "А почему вообще я обязана краситься и портить свою кожу?..." Я посмотрела, как ПО-ДРУГОМУ люди живут в другой стране. Нет этой нашей серости-унылости... Может мне просто пора поменять работу? Просто поменять, хотя бы здесь, в Латвии? Приближается лето, это можно было бы сделать летом... Такое чувство, что пиво, выпитое вчера перед отлётом, до сих пор бурлит в моём мозгу, у меня в голове до сих пор звучит английская речь.......

Только что на собрании обсуждали необходимость перезаключения договоров со всеми клиентами. И босс подчеркнул то, что каждому со своим клиентом надо будет перезаключить договор, сказав что-то вроде "Я знаю, что Дарья не захочет, но это надо сделать, работа ведь нужна...". После его слов мне стало плохо, у меня потемнело в глазах и жутко захотелось спать. Хочется пойти куда-нибудь, пореветь, а потом заснуть. Господи, когда уже закончится эта чёртова работа?... Или когда у меня будет такая работа, на которой я буду чувствовать себя свободно, не боясь чего-то делать?... И главное, ВСЕ уже либо знают, либо догадываются об этой моей проблеме.

Мне сегодня приснился сон, как будто я встретила свою подругу, которую довольно хорошо знаю, и вдруг я почувствовала сильный приступ скованности, стеснения, который отозвался давящим чувством в груди. Умом я понимала, что это же моя подруга, зачем мне её бояться или стесняться, я осознанно пыталась расслабиться, но мне это не удавалось... Я осознаю, что эта проблема надуманная, каждый думает в первую очередь о себе, не нужно так заботиться о впечатлении, которое я произвожу на окружающих и они такие же люди со своими комплексами. Но мне очень трудно принять это и расслабиться. Не получается.

"Мы формируем свои убеждения в детстве, а потом движемся по жизни, воссоздавая ситуации, которые подошли бы нашим убеждениям. Оглянитесь на пройденный вами жизненный путь и вы увидите, что вы снова и снова создаете одну и ту же ситуацию. Я убеждена: вы создаете ее, потому что она отражает именно то, во что вы верите. В данном случае неважно, сколько времени вы ощущаете присутствие этой проблемы, ее размеры или ту опасность, которая в ней заключена." Луиза Хей

Бывают такие дни, когда всё раздражает. Раздражает работа и клиенты, и необходимость на ней сидеть. Раздражают родственники, которым по умолчанию нужно помогать... Хотя тебе самому ни капельки не легче, чем им! Раздражают люди вокруг...

Хочется написать об этом, чтобы попытаться систематизировать свои мысли. До того момента, как я начала самостоятельную жизнь, то есть, стала жить с мужчиной, я чувствовала себя ребёнком. Приезжая домой к родителям, к тёте, к бабушке, встречая друзей родителей, я растворялась в этом общении и мало думала о том, как я выгляжу. Я чувствовала себя ещё неустроившимся в жизни ребёнком - до 23х лет. Общение с ними меня никогда не напрягало. Когда я стала жить с мужчиной, моё самоощущение в обществе стало меняться. Я стала воспринимать себя в контексте его, и нас - как самостоятельную ячейку общества. Я начала чувствовать какую-то ответственность за впечатление, которое мы производим в обществе. Нас стали просить о помощи. Когда я жила одна, помогали в основном мне. Приезжая к друзьям и родственникам мужа, я должна себя чувствовать и вести уже не как ребёнок, а как самостоятельная личность, которую он выбрал себе в жёны. С моими родственниками - полегче, но самоощущение тоже поменялось. Наверное, родители и брат - единственные, с кем я более-менее ещё могу себя свободно чувствовать. На втором месте - бабушка и дедушка. С тётей и двоюродным братом, с которым мы вместе выросли - сложнее. Я всегда его очень любила, а теперь он вырос, возмужал, стал грубоват и уже не похож на того братика, с которым я возилась в детстве. И просьбы о помощи с его стороны, как и со стороны других людей, меня раздражают. Я сама не люблю у кого-то что-то просить и делаю это только в крайней необходимости.
С того момента, как мы стали жить вместе, и до свадьбы, общение с друзьями и родственниками меня просто напрягало. Я постоянно смущалась, часто краснела, не могла ничего рассказать в компании (как и сейчас). Свадьба стала для меня настоящим испытанием и переломным моментом: от постоянного повышенного внимания и необходимости постоянно улыбаться, в какой-то момент, пытаясь выдавить из себя улыбку, я не смогла этого сделать, мускулы моего лица стало сводить судорогами. Это было ужасно. Сильное напряжение внутри от смущения и необходимость показывать всем, что мне хорошо - одновременно. Я не выдержала этого противоречия. И после свадьбы я заметила, такие ситуации стали повторяться. Если я напряжена, а мне нужно улыбаться, у меня начинает сводить лицо. Наверное, это выглядит страшно со стороны. Может, поэтому, а может с возрастом вообще, мне гораздо реже стало хотеться улыбаться. Я не люблю гостей в доме, за исключением немногих (мама, папа и брат), гости ожидают, что хозяин будет гостеприимен и улыбчив, и это опять же создаёт проблему. Стоит ли бороться с этим, или нужно вести себя естественно - не улыбаться, если не хочется? Я не люблю праздники, потому что на праздниках нужно улыбаться. Тем более не люблю, вернее, не могу читать тосты. Я так и не смогла прочитать тост маме на 50-летие, и чувствовала себя при этом отвратительно. Ещё и злилась на то, что мне необходимо участвовать в этом веселье, хотя я не люблю веселье, либо просто не умею веселиться. Я хорошо себя чувствую, когда я одна. Но при этом есть потребность заботиться о ком-то и любить кого-то, поэтому жить одна я не хочу. Муж твердит мне, что мне никуда не деться от общества, то есть, надо просто терпеть, стиснув зубы. Приходя к кому-то в гости, я всегда, всем видом пытаюсь показать, что мне нравится в гостях, часто веду себя фальшиво и со временем мне всё труднее становится это делать. Как быть?...

Мне кажется, свобода - это в первую очередь внутренняя свобода - свобода от привязанностей, например, к вещам. Когда не думаешь всё время, хватит ли тебе на бензин. Потому что привыкла к комфортному передвижению на машине, и постоянно есть некое напряжение от мыслей, что она можети сломаться, да и топливо дорожает... А ведь некоторые ездят на общественном транспорте и ничего...

Когда-нибудь исчезнет всё вокруг -
Не будет больше слёз, обид, переживаний...
Замолкнут болтуны, замкнётся круг
Блужданий, поисков, потребностей, желаний.

Возможно, превратимся в мягкий свет,
Окутаем своим теплом нетленным
Всех тех, кого любили... и смиренно
Позволим им одним встречать рассвет.

Однажды, тёплым сентябрьским днём
Я стала счастливой.
Пройдя примерно треть своего пути,
У меня появилось то, ради чего стоит жить:
Любовь... Тёплая, сладкая, немножко с горчинкой,
Немножко грустная, но такая важная...
Она сразу заняла всё пространство во мне,
Притупив остальные желания, ценности, мысли.
Появился новый страх – потерять её,
И осознание того, что наша разница в возрасте
Когда-нибудь осуществит этот страх.
Теперь мне трудно представить, как люди
Могут жить одни - что ими движет,
В чём они находят утешение и радость...
Ведь если нет любви, то внутри так пусто...

Иногда мне кажется, что мои родственники любят моего мужа больше, чем меня. Так бывает?..

Шоколадные конфеты – на работе утешенье,
Хоть вредны для фигуры и для кожи лица,
Но зато очень быстро уйдёт напряженье,
Если жрать их и жрать без конца....

Сижу и думаю: "Скорей бы этот день закончился..." И следующий тоже, и следующая неделя скорей бы уже пролетела, да и весь февраль... и вся жизнь... стоп. Что за бред получается? Жить совсем не хочется? Так нельзя, надо что-то менять в этой жизни, чтобы не было таких мыслей "скорей бы, скорей бы..." Надо как-то найти способ радоваться каждому моменту. Но когда работа достала, и коллеги достали, и люди вокруг достали - как это сделать? Найти другую работу? А не найти, потому что везде платят меньше. Либо работа такая, которую я не смогу выполнять. Что делать в таком случае? Уехать за границу? А там не будет родных, кроме мужа... Придётся втягиваться во всё новое... Или стоит попробовать?

Вооружась большой столовой ложкой,
Стараясь местных папуасов избегать,
Задумал кто-то отпуска немножко
С собой «нечаянно» на родину забрать.