Почти пройден самый ужасный день в году. не люблю его - искренне и всем сердцем презираю свой собственный день рождения. вечно его обламывают.

Завтра именно один из таких дней. Пережить его и можно дальше спать спокойно.даже не весь а его первую половину. да уж...
а еще я поняла, что все таки я злой человек,безумно гордый и немного циничный. Псих я. псих...

Родная моя, как ты там? Все хорошо? Они говорят - вечная жизнь. Только прошу, не надо так часто сниться. Нам тяжело. Почти каждую ночь, зная что ты умерла, прошу не надо так часто. Скучаешь, наверное поэтому так. Наверное это тяжело. Хотя, я уже привыкла. Я знаю совсем скоро мой день рождения, и ты очень хотела бы быть рядом... У нас здесь зима, настоящая, северная, с морозами местами за 30 и белым холодным солнцем. Я часто вспоминаю детство и как я любила зиму, как мы гуляли с тобой. Как ты меня утепляла... А помнишь мы гуляли с тобой вечерами, обычно весной и осенью. Я скучаю, поговорить как будто не с кем. Хотя мы редко, вот так что бы по душам... Я ведь всегда одна, сильная - ты такой меня воспитала. Я благодарна тебе за это. Спасибо, что удержала, защитила, научила быть самой собой. У мамы все хорошо, она говорит ты тоже к ней приходишь, а у Инны мы не спрашивали - ты же знаешь, мы с ней похожи - не любим глупых вопросов...Хотя, мы обе верим... У нас троих все хорошо. Живем дружно, как ты и хотела. Я учусь, и семья у меня будет своя - еще немного... Спасибо, что ты всегда рядом.
Скоро приснимся)))

у меня снова короткие волосы((( начинаю снова травить себя. может эта зараза, что во мне тоже отравится... Говорят мне нужна спокойная жизнь, да где же тут спокойным будешь. Один университет чего стоит. 8 часов в день, шесть дней в неделю мне увечат мою нервную систему... Он говорит, что мне очень идет, но я знаю, что раньше ему больше нравилось. Не могу же я назвать ему причину, не хочу его пугать раньше времени. Если не смертельно, то зачем говорить. Я уже привыкла к своему состоянию. Врач говорит если сердце выдержит всю эту кучу лекарств и встряски ближайшие еще года два (а оно выдержит, уж я то знаю), то я увижу правнуков.

Знаешь, родной, спасибо тебе за то, что ты рядом. Я не умею ценить тебя таким какой ты есть, но я исправлюсь. Мне чертовски повезло, ты конечно не идеален, но мы все далеки от этого. Просто, я знаю, в трудную минуту или в моменты счастья - ты рядом. Мы многое не можем себе позволить, но у нас есть стимул стремиться к этому. Я не выбрала бы другого, даже если бы он посулил мне миллионы, приковал бы меня к стене и запер на все замки... Я знаю, я придираюсь к тебе, я вечно тебя воспитываю и часто еле сдерживаюсь, что бы не порвать тебя на кусочки из-за какой нибудь мелочи. А ты, ты терпишь, оскалишься, но смолчишь. Я знаю, иногда я невыносима, необъяснима и непредсказуема, но ты держишь, терпишь, пытаешься найти мотивы к моим поступкам. Иногда ты сам бываешь невыносим, ненавистен и до ужаса не воспитан, хотя я знаю ты стараешься исправиться. Ты меняешься, я меняюсь. Благодаря тебе я стала чаще улыбаться, я выгляжу счастливее и лучше, мне идет быть влюбленной в тебя. Я знаю, однажды, мы разойдемся, но я запомни эти годы, как самые счастливые, спокойные и романтичные (хотя, какой из меня романтик).

На днях снилось, что жду ребенка - девочку, рожать должна была летом. Только не помню от кого. Утром проснулась и подумала, а что если и правда так случится. Как сказать тогда об этом маме. Что-то вроде "Мама, ты скоро будешь бабушкой" или " Мама, сбылась твоя мечта" или еще какая то такая избитая фраза. Что тогда начнется... Визг, охи, вздохи, поучения, радости, в общем, будет - полные штаны.
С родителями разобрались, а вот с ним как быть. Как Его об этом оповестить, не думаю, что Он будет в восторге от таких новостей. Рожать или не рожать - это не вопрос, однозначно, рожать. Пусть маленький будет. В конце концов, данный вопрос касается только женщины. Мне даже Его лицо представить сложно...
Я даже слов подобрать не могу. и все же как ему об этом сообщить.

"Всем хочется покоя и стабильности, и именно поэтому даже он решает не рисковать." - да, видимо я совсем стала ни к месту. Да я сею собой хаос и разрушение из-за своей неуклюжести, но это не причина... у меня не в характере закатывать громкие сцены, да и как я могу нарушить равновесие?! черт возьми, я из другого конца планеты прилетаю к вам, когда вам это нужно, а когда я кричала о помощи, когда у меня не было сил - рядом со мной были не вы... Зачем ставить меня перед выбором, ведь вы знаете, что я увы, решу уже не в вашу пользу. И не потому что я на вас обиделась - это мелочи, а потому что я тоже стремлюсь к покою и стабильности. Черт у меня экзамены на носу, а я тут личные проблемы решаю вместо всех этих формул со страшными названиями и типов лазеров, тоже со страшными и не выговариваемыми функциями...

130 лет не выпадало у нас такого снега, 130 лет у нас не было нормальной северной зимы... А сегодня еще и солнце, в наших вечных сумерках - это настоящий праздник. Сейчас бы за город и на лыжи, и еще бы рисовать и рисовать, что бы запомнилась эта зима на всю жизнь...

Мы так долго дружили, у нас была такая компания... она и сейчас есть, только меня в ней больше нет. вот так просто взять и вычеркнуть человека, я не верю. не верю что так со мной они могли поступить. наверное я сама виновата, наверное. Может нам расстаться, может не нужно было начинать год назад все это...я всегда ценила дружбу больше любви. любовь проходит, люди расстаются - а друзья навсегда.только я тут оказалась не в счет. не могу, думать больно. Не верю, не могли они так со мной, но получается что могли... и почему сейчас, когда праздник скоро, когда.... Это же друзья... были друзья. нет друзей...

мне хочется почаще быть рядом с ним и по дальше от возможностей его коснуться. не люблю просыпаться когда он спит, не люблю как он спит... не люблю смотреть как он сонный ходит по дому. мне не нравится, то что он не умеет варить кофе по утрам и никогда не готовит для меня завтрак. я по утрам чувствую себя рабом своих привычек, утра и заложницей в собственной квартире. я не хотела такого счастья. я разочарована. я устала, а он только говорит, как и все, говорит, но не делает...

Хочу чтобы Она была счастлива. Что бы завтра все изменилось так как нужно, чтобы наконец в ее мире была гармония, что бы он смотрел в ее глаза не отрываясь, что бы она тонула в нем вся без остатка... я хочу чтобы Она была счастлива, пожалуйста Боже ради нее, ради него - ради них обоих. Я хочу чтобы они были вместе, я хочу чтобы они были счастливы как никто и никогда, я хочу чтобы сказка исполнилась для них завтра, именно завтра. Пожалуйста, Боже, помоги им. Я люблю этих обоих сумасшедших, потому что он с ней, потому что она со мной. Она мне за эти пару месяцев как сестра стала. Я просто всем сердцем, каждой клеточкой души хочу и желаю счастья для нее, для него, для них двоих. Если она будет счастлива, то и я буду счастлива. Свое счастье разваливается, так пусть хотя бы ее прочно держится. Я за нее на многое готова пойти, потому что она заслужила это. Потому что наверное наши жизни чем-то схожи, наверное не знаю... В прочем это не важно.
Я не знаю как еще просить исполнения ее самой заветной мечты, как сделать так чтобы все у них сложилось. Что бы он наконец заметил, что вот он - самый любимый его человечек, стоит рядом и сияет. Пожалуйста пусть все будет именно так....

эти улочки занесенные первым пушистым снегом
эта тишина и умиротворение царящее в воздухе...
Эти бесчисленные купола, простые домики, грациозные церкви, сильные храмы...
Какая там атмосфера, сколько в нем тепла, души, праздника.
Нередица(церковь Спаса на Нередице) - красавица - церковь на крутом склоне, а внизу разливные луга под снегом. Нередица - само звучание этого слова завораживает, столько музыки, столько звона... "Жива наша Нередица" - жива и будет жить, будет стоять и радовать глаз, успокаивать души и сердца, дарить людям праздник. Нет, ее не просто описать словами, слов мало, нужна музыка, краски, детский смех и колокольный перезвон. Ее нужно увидеть, услышать, к ней нужно прикоснуться. Неужели она когда-то почти погибла, неужели ее разрушили до основания, а сейчас стоит, такая юная, живая, трогательная. Сколько человек ее спасало, сколько людей ждало ее возвращения, сколько было в нее вложено стараний, страданий, труда, таланта, терпения...
Я снова хочу туда, увидеть еще раз ее серебристые купола, ее розоватые стены, ее тонкий и хрупкий стан...
И только слышно ка шумит Волхов да медленно падает снег. Под ногами хрустит, а лицо разрумянилось от мороза.
Этот день был прекрасен...

Устала, устала от таблеток по утрам, от бессилия физического и морального, от того что мое стремление поменять хоть как-то положение вещей приводит к неминуемуму краху ряда отношений. Мне и так не просто с людьми приходится в силу своего мерзопакостного характера, а тут еще эта навязчивая идея. Тяжело осознавать потерю лучшего друга, понимать что вы неизбежно расходитесь, потому что ты уже другая, потому что проблемы встают другие, потому что перед тем как пойти с ней в кино я должна сделать кучу дел по дому. Она живет другой, совершенно простенькой жизнью... А я просто устала, устала от непонимания, от не желания меня понять.
Устала от каждоднвной уборки, помывки, почистки... От того что дрожат руки, от физической нехватки сил, от того что все врмя делаю над собой какое-то усилие.
Устала от сырости, дождя со снегом, учебы и бесконечной нервотрепки, потмоу что неизбежно етряю подругу - как будто в этом вся проблема, будто если это уладиться - уладиться и все остальное...

В детстве уж очень хотелось вырасти, смотрела на взрослых девушек и не верила, что я могу быть такой как они. Но прошло каких-то лет 10-12 и вот, я почти такая, какую я себе рисовала в детстве.
Я определенно свернула не туда, как раз в тот момент, когда на полке вместо косметики появилось немыслемое число книг, когда вместо разговоров с подругами о парнях, я сижу с парнями и шучу о высоковольтном кабеле в окне дома (профи-шутка). Я мечтала о кареглазом мальчишке, а в итоге осталась с зеленоглазым блондином. Хотя, нет я стала такой, какой я хотела. Я утерла нос своим обидчикам, с легкостью обойдя их в развитии на пару кругов. Я конечно частая гостья у черта, но мы друг к другу уже так привыкли, что он мне кажется скучным. Я получаю, то что я хочу. Всегда. С детства и своими силами. От шмоток до мужчин. Все будет так.

Это всего 10 дней, всего 10 дней...
Это целых 10 дней и 11 ночей. 11 закатов и 10 рассветов без любимой морды.
Я люблю тебя мое чудище)))
всегда твоя рыжая чудь. всегда, пока наш шарик крутится, пока у меня есть силы жить. Я люблю. Как же сильно я люблю. нет ничего приятнее этого.
Мой смысл, мой воздух, почти весь мой мир и огромная доля моей жизни. В сентябре 9 месяцев как мы рядом...

Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и т. п.

Зацепимся за сие определение данного "симптома". Я не считаю что так уж весь мир не может прожить без меня и моя вкладываемая польза просто не оценима от своей величины. Эгоизма должно быть вмеру. Человеку просто необходимо себя любить, даже находясь рядом с самым дорогим для него существом. Любовь к другому еще не повод безвозмездно отдавать всего себя в пользование другого. Хотя, кому ведь как. Я касательно себя и применимо к сегодняшнему дню. Не спорю может и будет человек достойный с моей стороны такого нездорового альтруизма и полного самозабвения, что вообще то почти не реально. Касательно сегодняшней ситуации и пророческих слов некоторых личностей, я могу променять 10 лет одиночества на год полноценного, сказочного счастья, но при условии, что моя смерть будет быстрой и мне не придется прибегать к суициду.
А вот друзья для меня святое, если без сверх любимого существа я еще проживу, то без наличия друзей вряд ли. И для этих людей готова пойти почти на все, что уж тут, хотя не спорю 20 раз подумаю перед тем как решиться. Я вижусь с ними крайне редко, несколько раз в год, но я знаю одно - я всегда могу расчитывать на помощь с их стороны. Не важно количество встречь - важно что я могу им довериться.

Что такое церковь? Храм? Часовня? - здания не больше, так называемые обители святого духа. Только не люблю я все эти здания, не потому что не верю в бога, не потому что мне все это кажется глупым обрядом или чем-то подобным не несущем особого важного смысла. Нет, внешне многие храмы заставляют остановиться и долго любоваться куполами, их блеском, архитектурой здания в целом. Всего лишь произведение искусства, памятник зодчеству но не более...
Но бывает находится среди всех таких вот бездушных громадин с удушливым привкусом сырости и отравляющим запахом горелого воска, какая нибудь деревянная маленькая часовенка (хотя не обязательно маленькая, не обязательно часовня, может церковь, храм). Где то очень далеко в глуши. Где люди не испорчены сектантскими направлениями, пафосными обрядами и слепой верой в чудо. Где прийти в церковь - значит просто успокоится и отвлечься от насущных бед. Там зачастую нет богатых иконостасов, золотых крестов и древних икон. Там пахнет березами, медом, хлебом и яблоком. Во время службы можно присесть на скамейку, не вызвав негодования бабушек смотрительниц, там даже твой внешний вид не играет особой роли, главное скромно и не кричаще... Там все упрощено но искренне. Там озеро отражается в окнах и как-то светлее чем везде... там уютно, там добрее. Даже Бог тут не причем и вера в него в целом. Это просто тихое место, где чувство защищенности и внутреннего умиротворения преобладает над всем остальным миром.
Что такое вера?
Чувство уверенности в завтрашнем дне или может чувство опоры, просто для завтрашнего дня, когда ты кажется бессилен перед всем остальным миром. Вера...у нее так много смыслов, что можно потеряться. Вера в Бога, да собственно для каждого это свое. Кого-то вдохновляет, кого то раздражает... Кому-то это просто работа - наживаться на Боге. Я сейчас не говорю о религии, а вообще о Боге в целом, как он есть. Замечено что новые религии как правило довольно кровожадны и жестоки, в то время как одни из самых древнейших отличаются своим пацифизмом.

Такое короткое и только одно, мы считем секунды до рассвета...

Ну вот, родная моя, совсем ты заработалась. Послала всех к черту, да и сама ушла следом, к нему же конечно.
Э, ты не рассклеивайся, скоро тепло будет, даже жарко. Скоро земляника с черникой пойдут и книги, книги. Скоро любимое твое придет - одиночество. наедине с собой, иногда с ним, а иногда со мной.
Страшно? Двоишься?
Не бойся, детка, просто маразмы на ночь, знаешь, вместо сказок - тебе поможет. Только будь акуратней, не забудь меня и краски, а то чем мне там с тобой заниматься, как развлекать а? Загнешься, солнце, от скуки. Все бока отлежишь. Так что давай-ка не будем мы с тобой ссорится, нам это не к лицу. Слышишь?
О, нет, ты не сходишь с ума, это уже нормально. В условиях нашей экологии - ты абсолютно здорова.
Ой что же ты без меня делать будешь... не смей меня тыкать и сопротивляться и вообще я устала за сегодня, работаем мы обе и ты и я, давай в постель..., моя любимая вторая половинка мозга.

Мне сегодня 16... от счастья...

Люблю тебя, солнце. Каким бы ты у меня идиотом не был, люблю за то что рядом с тобой я могу чувствовать себя ребенком, могу быть умной и независимой девушкой, могу от души подурачиться и даже по перемывать косточки мимо проходящим))) Люблю за то, что терпишь мою несдержанность, воспитываешь и развиваешь все дальше мою гордость. Люблю за ласку, за заботу и... белые розы. просто люблю за то что рядом с тобой тепло, уверенно и ты прекрасная стенка против ветра)))
Люблю за то что ты исправляешь мои ошибки в аське и усиленно учишь правильному русскому, настаиваешь на роли запятых и даже когда я в бешенстве находишь слова не в тему, но становится тише... "Только взгляда не отводи..."