я поняла, наконец-то. после стольких разговоров и копаний в себе. я поступила правильно, вот только на мгновение забыла об этом и начала всем трепать нервы.
я отпускаю свое прошлое, прости и спасибо за всё.
I am over you.

нужно отпустить прошлое, очень нужно, просто необходимо. оно погружает меня в глубокие депрессии и портит жизнь другим людям. пора жить настоящим. нужно просто разжать руки и отпустить, со спокойным сердцем и благодарностью, вот только не хочется разжимать рук, а вдруг и правда уйдет.

когда то я уже писала, что хорошее сравнение помогает многое объяснить. сегодня в голову пришло одно такое удачное сравнение о том, что наши мысли и суждения как наша одежда. мы вырастем из них, снашиваем и меняем на новые. некоторые вещи мы бережно храним в коробках, даже если они нам уже не подходят, остальные выбрасываем без сожалений.
так и я сейчас перечитала дневник и захотела выбросить многое, но не стала. почему? наверно потому что потом могу пожалеть об этом и захотеть вернуть, но будет уже поздно. потому и храню. в отличии от старых вещей, эти мысли занимают не так уж много места.

мой двор никогда не попадал в категорию благополучных дворов, а уж тем более мой дом и мой подъезд. но несмотря на это я в нем выросла. чтобы дойти до школы мне нужно было даже переходить дорогу, все рядом, магазины, остановки, я живу в самом центре провинциального городка и из окна даже виден салют на городской площади. в моем дворе никогда не было современных площадок яркой расцветки, но зато было много друзей. когда я была в 8 классе мы переехали в другой дом, который домом мне так и не смог стать и вот 1,5 года назад я с любимым вернулась в СВОЙ дом, но он перестал быть моим. школу я давно закончила, друзья выросли и разъехались, половина соседей спилась, а вторая села на иглу. сейчас я все чаще думаю, что пришло время продавать эту квартиру и переезжать из мира воспоминаний и дерьмовой реальности.
реальность сгубила все, что когда-то грело. теперь в моем дворе хотят стоить магазин и уже срубили половину деревьев, которые здесь росли когда я была маленькой. сегодня, стоя на митинге против строительства, я другими глазами увидела свой двор. я помню всё, к огромной липе мы привязывали веревку и катались на ней, на асфальтированной площадке когда-то была сцена и скамейки и мы всем двором давали там представления, возле турника мой первый мальчик говорил мне что я самая замечательная... теперь ничего этого не будет, все под снос для места под строительства. даже не знаю, не должно ли мне быть все равно, ведь совсем недавно я хотела уехать.

[450x600]
человек часто, говоря о своих чувствах, приводит сравнение. "стало радостно как маленькому ребенку, получившему велосипед на день рождения", "грустно словно вся скорбь вселенной собралась у меня в душе"...
зачем нам подобные сравнения? для того, чтобы слушающий как можно полнее понял наше чувство или может для того, чтобы самим осознать? мне вдруг пришла в голову мысль, что сравнивая свои чувства с другими, мы не даем им возможности быть не похожими, быть иными. мы сравниваем их и предаем им форму, которой они до этого и не обладали. не спорю о том, что наши чувства могут быть похожи и в этом случае сравнение ничего не меняет. но всегда ли так бывает... порой эмоция, словно капризный ребенок, не хочет влазить в чужую форму и тогда нам не хватает слов, чтобы описать ее и кажется, что до этого никто подобного не испытывал, раз нет устоявшейся формы. скорее всего мы обманываемся, но этот обман спасителен. он разрешает нашим чувствам оставаться нашими, разрешает переживать иначе. но тогда нам очень сложно поделиться этим с окружающими, даже если очень хочется. приходится жертвовать чем-то.

я еще вернусь к этой записи и наверняка еще много раз скажу себе, что я права или не права, но менять ничего не буду.

уметь читать твои мыли. хотя... наверно обойдусь. я тебя и так разгадаю, у нас на это вечность.

редко захожу сюда и пишу о своей жизни. дневник перестал выражать меня и показывает только маленький кусочек с большим искажением, как в старом телевизоре с плохой антенной. но, что очень странно, меня продолжают находить в сети и добавлять в друзья. видимо что-то трогает и кажется близким, ведь именно по этому принципу мы выбираем друзей и в реальной жизни. мы никогда не станем дружить с человеком, с которым у нас нет общих точек соприкосновений, обязательно необходимо иметь что-то общее, в чем будут соглашаться двое.

я сдала мою последнюю сессию, а точнее последний экзамен последней сессии на пути к диплому. впереди гос и защита, но уже не страшно. хочется выдохнуть и сказать всё, хотя еще не всё. 4 года моей жизни и красная корочка. конечно же за ней знания, но по большей части потерянное время. столько планов на будущее и хочется чтобы все получилось.
практически пройден этап... теперь сохраниться - выйти - обдумать - следующий этап. как в игре, срисованной с жизни.

Совсем недавно зашла в книжный магазин. захотелось почитать не электронную, а настоящую, живую книгу. очень хотелось подержать в руках то, что читаю, перелистывать страницы, оставлять свои пометки, выделять интересные мне мысли. после визита в книжный магазин поняла, что книга снова стала подарком. сразу вспомнила те времена, когда мы с мамой покупали книги чуть ли ни каждый день. цены на книги были низкими, многие в то время набирали себе огромные библиотеки. книга тогда стала досягаемой, близкой, доступной. теперь же... книга снова предмет роскоши, не каждый может себе позволить купить книгу за 300 - 500р за художественную книгу и от 500 до бесконечности за красочные энциклопедии.
наверно, книга так и должна оставаться доступной не всем. нет же ничего удивительного в том, что мы не можем позволить ходить в театр каждый день.

http://www.liveinternet.ru/users/2890254/post99765518/

Все еще под впечатлением, все еще красные от слез глаза и сердце бьется чаще. Есть фильмы, которые трогают меня и есть все остальные. Этот ударил в десятку.
Вам он может и не понравиться, а тем, кто прочел книгу, тем более... но я книгу прочесть не успела, а фильм на мой взгляд очень сильный. Порой казалось, что актриса, игравшая бабушку, уж слишком переигрывала. Все было таким-то не реальным, ну или просто не хотелось в это верить. Разве такое может быть? За весь фильм я несколько раз меняла свое отношение к ней, а под конец расплакалась, как в последний раз плакала, когда узнала, что дедушки моего не стало. Не знаю, что навеяло эту ассоциацию, они абсолютны не похожи, но о гибели реального человека и персонажа кино я рыдала одинаково. Сейчас пытаюсь трезво оценить этот фильм, вроде ничего особенного, бытовая история обычной семьи, но для меня она смотрелась иначе.
посмотрите этот фильм, хотя нет, лучше не стоит...

p.s. Я все еще не могу поверить, что тебя нет. Я скучаю по тебе, дедуль...

помню, когда только переехала в нынешнюю квартиру и мы стали жить вместе, возникла необходимость найти рецепт приготовления сома. тогда весь интернет перерыла, но так толком ничего и не нашла, все сама в итоге сделала. тогда это был мой первый опыт и я о нем в дневник написала, уж больно хотела поделиться своей победой над рыбой. в тегах к записи написала "как приготовить сома". с тех пор прошло больше года. сегодня начала рыться по дневнику и наткнулась на рейтинг посещения и захотелось проверить, по каким фразам на мой дневник приходят. оказывается, что только по тому тегу меня и находят. стало смешно. у меня совсем не кулинарный дневник, да и толкового рецепта, как такового, в той записи не было, но люди все равно находят меня все через того же сома)))

за долго время у меня не было таких насыщенных месяцев, как этот. праздники и мероприятия шли одно за другим.
Новый год,
Рождество,
экзамены,
поездка в кино (для меня это событие),
Двойное ДР,
годовщина (нашим отношениям 2 года)
первый раз сама приготовила суши,
боулинг с друзьями (первый раз держала в руках шар) и много всего мелкого и не менее важного.
Столько всего запланировала и осуществила. Такое чувство, что во мне куча идей и все они рвутся на волю. Но самое главное, оказалось, что я просто ахриненый организатор и генератор идей. Практически все вышеперечисленные мероприятия были организованны мной для большого количества людей-друзей. Февраль обещает тоже быть насыщенным, как и весь этот год.

21 год - это срок. теперь уже точно 3-ий детяток разменяла. удалила дату рождения из контакта, как следствие ни одного поздравления там, но зато на удивление много поздравлений на ЛиРу. мне безумно приятно, я не ожидала. этот ДР вообще очень странный, нет ни одного поздавления от тех, кто поздравлял в первых рядах, но зато позвонил человек от которого не ожидала подобного. еще только начало дня, чтож будет дальше...

сегодня собрала елку, сняла все украшения, короче сделала праздникам ручкой "пока". не почувствовала никакого сожаления, наконец-то новогодние праздники закончились. впереди двойной др, переживу его и все.
получила загран и уже руки чешутся его обновить. как же я хочу чтобы все получилось.
нам скоро 2 года, я помню, я люблю.

подарки куплены, елка наряжена, сценарий вечера продуман... вот только новогодний дух не найден. где ты?!

[350x251]
до какого времени я буду продолжать сомневаться в себе, в том, что я хочу и к чему стремлюсь. порой наступают периоды уверенности, что я поступаю верно, но потом кто-то или что-то, иногда даже я сама пошатывает мою уверенность и я снова не могу понять зачем вообще все это. не хочу снова сомневаться. когда я наконец ступлю на твердую почву и перестану тонуть в океане и цепляться за обломки, думая, что это как раз та суша, которую я искала.

последнее время стало часто тошнить, следовательно для меня два исхода: беременность или язва. второе очевиднее, за это спасибо 10 годам в школе и 4 годам в универе. пора проверить желудок, противно уже это чувство.

Скоро, скоро этот ужасный праздник, который ужасным стал совсем недавно. Куда-то пропал смысл всего этого действа. В детстве все было иначе, небо выше, а трава щекотала пузо… но не в этом даже дело. Не чувствуется больше новогоднего духа, нет настроения праздновать, а подарки превратились в лишнюю трату денег. Надоело наедаться до полусмерти и просыпаться второго января.
Так хочется для разнообразия лечь спать когда я хочу, посмотреть по телевизору фильм, а не голубой огонек (гори он в аду), встретить новый год в старых джинсах или вообще голой и наконец-то увидеть утро первого января.
Но что было иначе в детстве, что умерло с возрастом и больше не имеет смысла?! Может сказка, бездумная вера в чудо и возможность не спать до полуночи и есть столько конфет, сколько влезет. С возрастом это ушло и при взгляде на конфеты больше думаешь о сахарном диабете и считаешь калории, под елку уже никто не кладет подарки, а дает тебе денег и говорит купи себе то, что тебе нужно.
Мерзко, гадко и уже давно не волшебно.
Пора искать новую сказку в этом празднике.

ну раз я зашла сюда, отпишусь о самом недавнем событии.
давно с друзьями искали повода собраться с друзьями и вот подвернулся повод Halloween. ну и пусть не наш праздник, но зато можно от души повеселится. все делалось буквально за день, но хорошо отрепетированный план после ДР сыграл свою роль. разыграли тот же сценарий, только уже с другой тематикой. что ж, получилось не плохо, но и не отлично. хотя за день придумать что-то лучше, вряд ли можно. не буду писать много букфф, дам вам возможность посмотреть фотки.
тут мы все -1, который фотографировал
[700x525]
Читать далее...