говорят, что в конце любой радуги можно найти горшочек с золотом и тогда все мечты осуществятся. и что делать тогда? когда больше не о чем мечтать? ну обычно в этом месте в фильме появляется the end и идут титры, а что в жизни? создают ли люди себе новые мечты или живут с осуществлением старых?

В школе бывает только один правильный ответ. В реальной жизни правильных ответов всегда больше, чем один. Если у кого-то есть лучший правильный ответ, чем у тебя, прими его, и тогда у тебя будет два правильных ответа. Люди, у которых есть только один правильный ответ, очень часто имеют три характерные черты. Первая - они обычно любят спорить, или защищаться, вторая - часто они очень докучливы и третья - их взгляды, как правило, довольно устаревшие, так как эти люди не способны заметить, что их некогда правильные решения сейчас таковыми уже не являются.
(с) Роберт Киосаки

Наверняка любой город прекрасен в хорошую погоду, особенно весной, когда снег уже сошел и зелень еще очень яркая, все вокруг цветет и запахи сводят с ума. Люди преображаются на глазах: больше улыбаются и излучают позитив. Безумно люблю это время.
Но я начала о городах. За свою жизнь я путешествовала не так уж и много, больше чем среднестатистический гражданин РФ моего возрасты и достатка, но меньше чем мне самой бы хотелось. Поездки в пределах своей области я никогда в расчет не брала и поэтому могу честно сказать, что первое мое серьезное путешествие было, как и многих, на юг, на черное море. Толи я была слишком маленькой тогда, толи кампания не очень подобралась, а может место не понравилось, но как итог, на морские курорты России я больше не выезжала.
Следующим местом стал Питер. Поехала я туда с подругой и без родителей (признаться, я никуда не ездила вместе с мамой). В то время я училась в институте. Питер меня очаровал и стал первым городом, в который я влюбилась по уши. С того момента я и начала мечтать о том, чтобы уехать из моего заводского города.
В Москве я была проездом, но мне и этого хватило, с этим городом меня связали лишь негативные эмоции. Столица нашей родины явно не моё, хотя может и стоит дать ей еще один шанс. Но что-то мне подсказывает, что так у нас и не сложатся отношения с этой огромной помойкой.
Полгода назад я улетела в Германию, Мюнхен. И тут начались мои большие путешествия: маленькие города Баварии, названия которых я уже и не вспомню, Кельн, Гамбург. Австрия – Зальцбург; Швеция, название города вам ничего не скажет… может что еще забыла, но суть в том, что Мюнхен запал в душу больше всех. Этот город я видела и в дождь и в снег и в ясную погоду и он никогда не переставал мне нравится. Лишь совсем недавно я поняла, что согласилась бы жить здесь.
Не так уж много городов, в которых я хотела бы жить и я нашла еще один.

сегодня ходила гулять на кладбище. не подумайте, что я целенаправленно туда пошла. в Мюнхене я уже многое видела и потому начала искать места, которых нет в путеводителях. возле дома села на автобус и решила, что выйду там, где мне захочется прогуляться. уже через одну остановку показался высокий каменный забор и огромное количество деревьев. в своем районе я редко до этого гуляла и потому решила, что это парк. вышла и дошла до ближайших ворот. табличка Waldfriedhof немного ошарашила, но раз кладбище, значит кладбище. до этого я ни разу не была в Германии на кладбище. почему бы и нет, сказала я себе и зашла.
так удивительно, пройдя совсем немного вглубь я перестала слышать шум города. вокруг росли вековые деревья, пели птицы и солнце местами пробивалось через кроны. людей там практически не было. я словно бы очутилась в лесу, далеко от города. только могильные плиты говорили о реальности. я ходила там несколько часов, изредка останавливая, читая имена.
уже дома в интернете я скала искать информацию об этом месте. оказалось, что ему больше 100 лет и много великих людей было похоронено там. некоторые из этих захоронений я видела, но далеко не все. кладбище просто огромно и там без труда можно заблудится, что я и сделала.
хочу еще раз вернуться туда. очень спокойное место, в отличии от парков, да и мертвые меня не пугают.
[700x525]

моя мама очень серьезного убеждения, что у всего в этой жизни должно быть свое время, т.е. она просто делит жизнь на периоды: школа-институт - время для учебы, после окончания института - время для работы, а потом, когда встанешь на ноги, можно и о семье подумать. она постоянно критикует людей, которые заводят семью учась в институте, не имею отдельного жилья и т.д и т.п.
чтож, в этом с ней мы не похожи и поэтому постоянно конфликтуем.
она мне постоянно говорит, что я трачу время, словно вся наша жизнь это не простая трата времени. но стоит мне спросит, что же по ее мнению не будет тратой времени, она не может мне ответить.
в этом году ей будет 50 и я понимаю, что ее взглядов мне уже не изменить, но и принимать я их тоже не могу.
она постоянно расспрашивает меня о моих планах на ближайшие лет так 10, а у меня их нет. сейчас в моей жизни период, когда строит далеко идущие планы бесполезно, а ее это раздражает. вечно ей кажется, что все мои действие - это трата времени.
в нашем последнем разговоре я просто не выдержала и сказала ей, чтобы она обернулась на свою жизнь. у нее все было по правилам: учеба - работа - семья. потом я попросила ее ответить на один вопрос "довольна ли она своей жизнью?". и она сказала нет. потом начала оправдываться и объяснять, но первого ответа мне хватило.
надеюсь она поняла, что смысл жизни не в правильной последовательности выполнения алгоритма, хотя я и не стремлюсь изменить ее убеждения.

У меня нет вредных привычек! Кроме одной: делать преждевременные выводы и заблуждаться в людях. Честное слово, лучше бы курила!

Ищи того, кто назовёт тебя красивой, а не сексуальной; кто перезвонит, когда ты повесишь трубку… Жди того, кто будет держать тебя за руку перед своими друзьями; кто будет постоянно напоминать, как ему повезло с тобой…

а я нашла

безумно смешной рассказ. почитайте, поднимите себе настроение

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп -- все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на спорт. Это очень хорошо, что для любого уровня -- я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды -- тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
-- Вы в первый раз? Будет тяжело -- передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -- чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
-- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного -- местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул?
Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
-- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

-- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся её грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке -- порвусь пополам на счет. Простите меня все за все! Иии... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите Читать далее...

почему-то именно сейчас безумно захотелось почитать Чехова, только не в электронном варианте, а бумажном. давно я не держала в руках книгу, написанную на русском языке. соскучилась.
нужно будет при первой возможности привезти из России пару книг.

в немецком языке есть замечательное слово "Lebensabschnittsfreund". в русском для него нет эквивалента и поэтому перевести можно только описательно.
Lebensabschnitt - период жизни
Freund - друг
складываем и получаем друга в определенный период жизни. т.е. пока жизнь не разводит ваши дороги, вы друзья, но потом максимум редкие встречи, поздравления с праздниками.
очень редко человек находит друга на всю жизнь. в нашем динамичном мире все чаще расстояния, порой незначительные, убивают дружбу. такое частое явление, подруги не разлей вода все школьные годы, но потом поступают в разные институты, заводят семьи и все. а если при это еще в разные города разъехались, то экстремально тяжело сохранить дружбу.

п.с. как же мне хочется познать настоящую дружбу.

совсем недавно на курсах немецкого обсуждали тему "мечты". давно я о ней так глубоко не задумывалась. под конец урока пришла к выводу, что жизнь без мечты - ничто, простое существование. у каждого должна быть мечта и желательно понедостежимее, ибо, когда осуществляется наша мечта, пропадает смысл в жизни. у человека может быть миллион желаний, целей... но мечта должна быть одна, на край две.
потом я задумала, а есть ли у меня мечта?
цели я себе всегда ставила и старалась добиваться их, желаний у меня тоже вагон, да и мечтаю я часто, только о мелочах. но вот настоящая мечта.
сначала я представила идеальную для себя жизнь и подумала, что это будет моей мечтой, но все, что я представила было относительно легко воплотить. я знаю, что у меня будет такая жизнь уже через пару лет, я смогу добиться. поэтому это не мечта, а цель.
потом я стала вспоминать то, о чем я мечтала в детстве. помню тогда я была готова отдать свою жизнь за возможность летать. и тут в сердце защемило. у меня всегда была мечта, с самого детства. только потом забылось все, ушло куда-то.
моя мечта, полёт. начинаю прокладывать маршрут к моей мечте.

помню в детстве, когда начинала новую тетрадь, всегда писала аккуратно и старалась не делать ошибок. очень часто вырывала первый листок, если мне не нравилось как я написала или тем более исправила что-то. это чувство сохранилось у меня до сих пор. конечно же я уже не вырываю страницы, но в новой тетради стараюсь писать красиво, а потом понимаю, что это просто невозможно и забиваю на это.
интересно, из-за чего это так...
неужели каждая новая тетрадка для меня представляется новой возможностью сделать на этот раз все без ошибок или это у меня с начальной школы, с уроков правописания все так глубоко засело?
хороший вопрос для психолога.

нельзя держать в себе злобу на других людей, т.к. эта злоба разрушает лишь тебя.
я учусь прощать, ради себя самой.

в жизни главное научится ждать, т.к. ожидание составляет большую ее часть. некоторым удается занять себя чем-нибудь, пока они ждут основного, другие же просто выжидают.
ненавижу ждать, скорее всего потому что сейчас моя жизнь превратилась в одно сплошное ожидание и я с этим ничего не могу поделать.

хочется повспоминать старое, хорошее, но знаю, что сделаю только больнее тем, с кем делила это прошлое. нужно перестать перечитывать дневник.

пересмотрела свой дневник и познакомилась с другим человеком, с собой 2,5 года назад.

разговаривала сегодня с одним человеком о нумизматике и всяких коллекционированиях. поймала себя на мысли, что перестала что-либо коллекционировать. после того, как мне пришлось полгода назад паковать всю свою жизнь в одну сумку, я поняла, что мне не так уж много нужно в этой жизни. все, что мы собираем очень тщательно, выискиваем, покупаем, обмениваем... все это такой мусор. порой очень дорогостоящий, но все же мусор. не нужно это ничего. единственная коллекция, которой я дорожу - это люди, которые близки мне. вот это я боюсь потерять. боюсь потерять контакты с ними и потому храню их. в какой-то степени я коллекционер.

не всем это дано, быть хорошим собеседником. в моем случае, я могу быть хорошим слушателем или рассказчиком, но вести беседу, это не мое. я достаточно интересный человек, но чтобы это понять нужно заглянуть за мое неумение вести разговор. не знаю почему я такая. вижу этот недостаток в себе, но исправить не могу. точнее могу переступить через себя и вести мелкие светские беседы, но мне это не в радость. зато я часами могу сидеть и слушать, что рассказывают другие люди, либо отвечать на вопросы. я могу обсудить тему в которой компетентна, но это больше похоже на поучение.
надеюсь это у меня просто период в жизни такой и это пройдет, т.к. меня саму это стало раздражать.

У немцев очень странное отношение к родине. Нет столько патриотизма, гордости за свою страну. Они говорят, что это все последствие войн, а точнее факт того, что они их проиграли. «Не за что Германии гордиться, кроме футбола» - были слова моего преподавателя немецкого (она немка).
Сравнивать я могу только с Россией, где патриотизм умирает уже давно, долгой и мучительной смертью партизана, но даже в России люди готовы отстаивать свою страну и «набьют морду» любому, кто плохо говорит о том, что и так хуже некуда на моей любимой родине. Русские знают обо всех недостатках и дерме в своей стране, но другим не дозволено поносить Россию. Знаю это по себе, т.к. провела не одни час в дискуссиях о том, во что я уже не верю. Моя страна самая лучшая, не важно, что я уже полгода как живу в Германии, по своему собственному желанию, и возвращаться меня не тянет. Все это не важно, когда какой-то немец говорит плохо о моей России.
Немцы же, напротив, очень за покритиковать свое правительство, систему образования, медицину… абсолютно всё, что так любим критиковать мы. Отличие только в том, что они не горят желанием доказывать всем и каждому, что их страна самая лучшая на свете. Очень странно, но факт.