Отражения, кривляясь
Вырываются на волю,
Хладнокровно улыбаясь
Или плача, но без боли...
Зеркала следят за нами,
Научившись даже слушать,
Быть и мыслями и снами,
Искажая наши души.
Тонут в зеркале желанья,
Замедляются движенья...
Нас отдали на закланье,
Нас поймали отраженья...

[275x416]
У меня есть конкретное предложение-
Заменить все стекла на витражи.
Чтобы видеть в окне не свое отражение-
А цветные картинки и миражи.
В этом деле есть одно осложненье-
Слишком много осколков и резанных ран.
Но зато фантастическое впечатление-
Будто в каждом окошке цветной экран.
Но я вижу, тебя терзают сомненья-
Ты и в этой идилии видишь обман.
Что ж, пусть кто-то из нас испытает прозренье-
Когда все миражи превратятся в туман.

[500x596]
Как больно, милая, как странно,
Сродняясь в земле, сплетясь ветвями.
Как больно, милая, как странно,
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана –
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана –
Прольется пламенной смолой

Пока жива, с тобой я буду –
Душа и кровь нераздвоимы…
Пока жива, с тобой я буду –
Любовь и смерть всегда вдвоем.

Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом…

Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты…

За расставаньем будет встреча.
Не забывай меня, любимый!
За расставаньем будет встреча –
Вернемся оба, я и ты.

Но если я безвестно кану,
Короткий свет луча дневного,
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым…

Я за тебя молится стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молится стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал.
Когда вагон на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда вагон на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли…

И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них!

И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг.

Интересно, насколько необходимым стал в моей жизни этот мессенджер? С недавнего времени у меня вошло в привычку, слышать звуки приходящих сообщений и набирать ответы, уже не глядя на клаву. Одно время я даже спала в асе, не выключая ее никогда и просто меняя статусы. И сейчас мне сложно представить свой день хотя б без визита туда. Когда мне нечем заняться, нужна компания, да даже когда мне просто скучно, я лезу туда. Там всегда есть люди, даже ночью найдется тот с кем можно убить часок другой.
С чем это связанно я точно сказать не могу. Наверно будь на моем месте психолог, он быстро бы подвел или создал какую-нибудь теорию и все такое. Но я не психолог и могу рассуждать только на уровне чувств. А сейчас я реально чувствую, что меня успело засосать это болото.
Как долго я смогу протянуть без аси? Маленький эксперимент на который я решилась. Лично для себя.
И сейчас я торжественно клянусь, что на неделю отказываюсь от использования ICQ, MailAgent и всех остальных мессенджеров. Вот и всё… теперь бы продержаться. Я смогу, я сильная.
07.03.08
00:05
[400x400]
День первый
Вроде не все так страшно. Пятница прошла просто замечательно (Thanks God it’s Friday). В институте, в преддверии праздника было весело и особо не напрягали, да и пар, на которых лучше уснуть, чем умереть от скуки, вроде не было. Так что желания, появится в асе, даже и не возникало. Я про нее практически забыла.
Впереди выходные длинною в 3 дня, так что *YAHOO*. Наверно я не на столько зависима, как думала. Я выдержу.
07.03.08
23:56
День второй
8 марта. Проснулась от звука приходящих SMS. Странно, я думала, что никто и не вспомнит. Меня обычно все поздравляли в аси, а тут оказалось, что достаточно много людей из контакт листа, все еще помнят мой номер телефона. Спасибо конечно, но посылать сообщения в восемь утра – это жестоко. Да вообще посылать сообщения жестоко. Намного приятнее слышать реальный голос (к людям из других областей данное заявление не относится).
Весь день прошел под девизом «я само воплощение лени». С трудом оторвала голову от подушки в 12 и решила, что стоит заняться очень важным делом, а именно досмотреть третий сезон «Оставшихся в живых». Почему то концовка последней серии меня совсем не удивила. Ну любят эти сценаристы оставить человека в замешательстве, что б он с нетерпением ждал выхода новых серий. Могу сказать, что их план сработал. Хочу посмотреть новые серии, но больше всего хочу, что б следующий сезон стал последним. А то кажется, намечается новая Санта-Барбара.
Но суть не в этом. Я снова не хотела залезть в асю. Хотя нет, вру…хотела. Но только для того, чтоб быть обласкана кучей поздравлений и комплиментов от мужской части списка (составляющей, как и полагается любой асичнице, 80%). В этом вся я – люблю получать комплименты и поздравления. Ну и ладно. Отсутствие виртуальных поздравлений с лихвой окупил мой мальчик, устроив романтический ужин при свечах только для нас двоих. Окончание ужина я умолчу для истории, но десерт был просто потрясающий.
Уже два дня без Аси и даже не ломает. Странно как-то. Я думала, будет хуже.
08.03.08
23:46
День третий
Когда жизнь заполнена событиями, то особо и не задумываешься, что творится в том, виртуальном мире. Как бы это не было обидно, но в виртуальности люди пытаются найти убежище для своей души. Человек, у которого весь день насыщен и интересен, никогда не полезет в чат или асю, этот человек не будет отвешивать комменты на форумах и страничках своих друзей. И пусть не осудят тут меня все поклонники инета, для которого он стал окном в жизнь (не важно, что виртуальную). Но в данном случае я говорю не о людях, которые изредка наведываются в виртуальное пространство, а о тех, кто живет в нем. О тех, кто создает свои мир на мейле и старается всячески его приукрасить, расширить и сделать как можно популярнее; о тех, кто готов среди ночи проснуться от угуканья аси и немедля сесть отвечать на сообщение… я еще долго могу перечислять все прелести инета начиная с поиска нужной информации и заканчивая виртом с человеком, которого ты даже ни разу не видел.
Инет стал второй жизнью. Мы перенесли туда все: и хорошее и плохое. У Лукьяненко есть очень интересная трилогия под названием «Лабиринт отражений». Поклонники этого автора меня поймут, а те, кто ни разу не читал его, обязательно сделайте это. В этой трилогии наше возможное будущее… будущее в иной реальности. Как же это страшно.
09.03.08
23:41
День четвертый
Вот и большая половина всего эксперимента позади. Четыре из семи дней прошли просто на отлично. Может быть это связанно с тем, что был праздник, а может с тем, что я стала жить в реальности не на 50%, а на все 100%. Здесь, конечно не обошлось без помощи моего мальчика, который занял 70% всего свободного времени (30% ушли на сон :).
Завтра начнутся и будни и покажут who is who. В принципе, на практике сидеть еще нормально, Читать далее...

Каждый в силах сам ответить на данный вопрос, потому что он чисто персональный.
Многие сочтут себя независимыми и скажут, что это им абсолютно не важно, но как ни странно, именно такие люди в холостой зрелости становятся самыми заядлыми кошатниками и собачниками. Почему так?
[510x680]Наверно во всем виноват этот древний стадный инстинкт. Нам сложно, невыносимо, невозможно быть одним. Даже в полном одиночестве мы пытаемся найти себе собеседника, приятеля… не важно где, пусть даже внутри себя самих. И Робинзон без сомнений подтвердил бы мои слова.
Так уж мы устроены: нам необходимо, чтобы нас любили, ласкали, ждали дома и были рады нашему существованию на этой земле. И не важно порой кто ждет дома: любящий человек, собака или цветочек герани, важно, что нас любят и в нас нуждаются. Нам необходимо чувство привязанности и испытывая это чувство мы сами становимся зависимыми и привязанными. Порочный круг… но такой необходимый порочный круг.

Невероятно тяжело осознавать, что ты одинок… отчего? Ведь человек появляется на этот свет и уходит из него в абсолютном одиночестве? Наверно весь смысл в том, что нам просто хочется остаться живыми, во что бы то ни стало. Если мы не можем остаться материально, то уж оставить след в памяти близких нам под силу.
Никто не хочет прожить незаметную жизнь. Каждый хочет(кто-то меньше, кто-то больше) хоть в чем то, но блеснуть. Нам хочется запомниться, но войти в историю не так то и легко, да и не все этого хотят. Поэтому многим из нас хватает памяти близких.
Когда мы говорим: «Будь со мной», мы подразумеваем «Запомни меня». Создавая пары, мы даем себе возможность прожить эту жизнь не только для себя, но и остаться в маленькой частицей в жизни любимого человека. И не важно, что весь мир не узнает о жизни простой Нины Ивановой, но о ней будет знать уже как минимум один человек. И это важно. Важно не уйти бесследно, не раствориться в вечности.
Может быть я и не права, но по сути продолжение рода, это тоже самое продолжение памяти о тебе. Дети запомнят и расскажут своим детям; останутся пожелтевшие фотографии из семейного альбома, которые будут разглядывать в минуты грусти о прошлом; останется надпись на старом заборе о чувствах двух людей; останутся мемуары, так и не изданные ни одним издательством; останется эта запись в блог, написанная одной холодной ночью… останется частица нас в сердцах других людей. И мы будем счастливы. Мы стали частью истории, жизнь не прошла так и не замеченная никем. Мы «наследили» в масштабах своей семьи, своего двора, своего города, своей страны. Хоть раз в жизни, но мы испытали чувство необходимости в нас… и можно не боятся исчезнуть материально. Мы будем вечно живы в памяти своих детей, на старых фотографиях, в надписи на заборе… в этих словах в блоге.

идеальная девушка, идеальный парень, идеальные отношения... все под знаком идеальности! противно
сколько еще ложных идеалов внушит нам современность?! ведь в реальности не будет все так спланированно и безупречно. поцелуй после первого свидания может быть смазан неловкостью и скромностью, существующей только в первые несколько встреч (при условии что люди действительно понравились друг другу).
киношные поцелуи красивые, но пустые; страсть бурная, но всегда спланированная; секс безупречный, но не реальный...
не знаю как у других, но у меня не получалось ни разу избежать определённых неловкостей, заминок и (как говорят киношники) "ляпов" в постели. не скажешь же своему парню: "милый, а давай переиграем тот момент где я сверху, а то я там что-то не то сказала, да и позу немного не удобную заняла. ты же не против?" мне просто интересно, как на это отреагирует МЧ.
в жизни мы взаимно прощаем друг другу мелкие "косяки", потому что не можем переснять ни одной сцены в жизни. да и что бы получилось, если бы могли... наверно реальность превратилась бы в один большой ДОМ-2, а в голову бы не покидала б мысль: "как бы так встать, чтобы со стороны я смотрелась сексуальнее, а грудь побольше...."
но я отвлеклась...
по сути своей перфекционизм в отношениях может и не плохо, но в меру. нужно заранее смириться с тем, что в самый неподходящий момент может заесть молния или появится кто-то третий (нежелательный свидетель) во время секса и все обломается. это нормально, это жизнь. и именно ее несовершенность отличает ее от нереальности.
но почему то мы все равно продолжаем смущаться, если что-то выходит за рамки идеальности и красивости.
кого в этом винить? да никого, кроме самого себя.
мы насмотрелись фильмов, вообразили себе образцы идеального поведения и расстраиваемся когда наши действия отходят или нарушают эти образцы.
глупо. хотя...
здесь могу покаяться. я сама жуткая перфекцианистка, но и реалистка в то же время.
сложно смерится с тем, что нельзя переиграть жизнь, а ведь так хочется порой... но тогда это уже будет не жизнь.

недавно задумалась о том, каким же образом наши близкие друзья становятся обычными приятелями? какой путь проходит дружба?

для начала дан исходник: два друга или подруги (пол здесь не имеет значения), предположим они учатся в одной школе, прекрасно общаются и делятся всяки глупостями друг с другом. как и положенно, приглашения на дни рождения, празднование всвозможных праздников ... вплоть до отдельной мелодии на мобильном и реальной фотографией на фотоопределитель.
но школа заканчивается и школьные друзья уже не на столько важны. конечно первые недели жизни вне школы проходят под дивизом "мы же всегда будем помнить друг друга и звонить и писать и..." короче целая куча бреда. чаще всего, порвав с детством (=школа) мы рвем еще и со всем, что с этим связанно. и это в принципе нормально и только люди, неспособные завести себе новых друзей в новом мире, все время возращаются к старой записной книжке, где бережно записанны все телефоны школьных друзей. конечно же многие возразят моим словам и скажут, что самая крепкая дружба закладывается в школе и..., но здесь нужно быть правдивым: с школьных лет остается как максимум один, ну два друга, а все остальные просто отпадают. не спорю, что очень многие до сих пор дружат со своими одноклассниками, но это скорее исключение, чем правило. одноклассников мы не выбираем, а вот друг-это на долго.
но когда же всетаки заканчивается эта "дружба" со школьными приятелями?
кажется я поняла ответ на этот вопрос. все происходит поэтапно: звонки становятся все реже, а паузы в редких разговорах все дольше; ты убираешь ту индивидуальную мелодию с этого человека, но оставляешь фотку, чтобы не забыть кто это есть; поздравления со всеми праздниками переходит в формат смс, а не долгие лялякания по телефону; ты уже с трудом вспоминаешь когда же у твоего "друга" день рождения и в итоге либо жестоко ошибаешься с датой, а иногда и месяцем, либо просто не звонишь и не пишешь (типа очень занят). самое интересное в том, что "друг" на твой игнор не в обиде, так как сам забыл твой д.н.; все это в итоге увенчивается твоим мозговым штурмом на тему :"чей это номер у меня тут в телефоне? и что за саша такой(ая)?" и только спустя долгое время размышлений ты наконец вспоминаешь что это же номер твоего "друга", которому клялся, божился звонить чуть ли не каждый день...
вот и все! сдулась дружба. и так бывает не только со школьными приятелями. схема точна до ужаса и работает всегда безотказно.
что самое важное, мне же ни капельки не жаль. все правильно, все верно... нет общих интересов, нет дружбы. а на одних фразах типа "а помнишь тогда..." долго не продержишься.
раздражает лишь одно: всем известно, что все так в итоге и получится, но зачем тогда глупые обещания вечной преданности и дружбы?

С самого рождения и до смерти нас ведет страх: страх сделать первый вздох сопровождаемый ужасными болями отступает перед страхом задохнуться; страх ощутить мир на вкус ничто по сравнению со страхом быть обособленными и отверженным.
Страхи гонят нас вперед и не дают остановиться, потому что кто отстанет, погрязнет в топях страха.
Все, даже поход за покупками, подчинено страху (страху голодной смерти). Они наша радость и наше наказание. Сильные люди ищут в них стимулы к жизни, слабые же тихо сходят с ума в маленьких комнатушках, пугаясь собственных тел.
Два великих двигателя прогресса, один из которых страх, крепко засел в душе каждого человека. Что стало, если бы мы все победили страх. Наверно мы пришли бы к точке 0 и остановились в своем безумном побеге. Кто знает.
Но одно я могу сказать с уверенностью, пока мы боимся, мы живем. Если быть точным, то мы живем, пока мы боимся... умирать.

Умный, верный, симпатичный... и ещё куча всяких плюсов, но не лежит душа хоть убей. В чем дело. Ум говорит хватай его пока какая-нибудь другая девка его не заняла, но сердце почему-то протестует.
В чем дело и кого слушать, ведь гуляем мы девчонки с одними, а замуж выходим чаще всего за других. Вечное противоречие двух правд. Какая правда правдивее, я не знаю. И можно ли разделить всю жизнь с человеком, которого любишь умом.
Он же свернет для меня горы, если я попрошу и пустит реки вспять, если захочу... Чего же мне дуре ещё надо в этой жизни. Ведь я для него мисс совершенство и я уверенна, что если я не буду чудить, то мы как в сказке состаримся и умрём вместе и он меня, что самое главное не будет бесить, но...
Слишком много но и если в этой тираде. Правильно ли это и важна ли так эта мифическая любовь в отношениях или ее нужно ещё заслужить.

В чем смысл отношений? Зачем люди общаются близко друг с другом. Мне кажется что никто не сможет ответить на этот вопрос. Неужели так важно осознавать, что ты кому-то принадлежишь.
Так что же нужно человеку: личная свобода или привязанность. До сих пор задаю себе этот вопрос, когда получаю очередное предложение встречаться.
С одной стороны хочется чтобы был рядом близкий человек, который не станет грузить предъявами а молча погладит по голове и скажет что все будет хорошо. С другого боку, с парнем столько мороки, что проще бывает без него. Не знаю, здесь решать каждому за себя, а вот ответа на вопрос я наверно так и не получу.
Скорее всего я просто устала от любых отношений и совсем запуталась в себе и в окружающих меня людях. Сколько можно ошибаться, ведь даже в винде, в которой скапливается много ошибок, начинаются глюки и требуется время на исправление ошибок.
Мне тоже нужно время и я не против человека который будет рядом со мной, но не станет давить на меня. Наверно я слишком много требую и нельзя быть такой эгоисткой, но я такая что ж тут поделать со мной.
Время все расставит на свои места. Я в этом уверена.

Последнее время людям стало чрезвычайно легко рассказывать о своих сокровенных тайнах. Мы без труда рассказываем незнакомому человеку в асе в каких показ, когда, где и как долго занимались сексом. Мы вешаем свои дневники на всеобщее обозрение и разрешаем всем копаться в наших душах. Мы без конца врем и украшаем наши истории пытаясь скрыть никудышные жизни. Мы завидуем другим, хотя порой и не подозреваем, что наши жизни намного интереснее и реальнее выдуманных, неизвестными нам людьми. Когда прекратиться это безумие и люди поймут, что для того чтобы стать интересными другим, не обязательно выносить свою жизнь на люди и врать, закрывая пустоту красивой обёрткой.

решила перевезти сюда все свои старые записи из дневника с мыла. когда то я писала там, но теперь на содержание двух дневников нет возможности. переезжаю и точка.

[585x699]
вот чего я не ожидала, так это то, что увижу на пороге любимого с розой в руках в самый обычный день. я постоянно говорила ему, что не понимаю, когда дарят цветы, т.к. это лишняя трата денег. но в душе, как истинная девушка, всегда держала надежду о том, что он меня не послушает.
самое приятное в его поступке, это то, что подарок был не к какому то празднику, а просто так. мне кажется что это и есть самый настоящий подарок. ни к чему не привязанный и от того намного больше ценный чем подарок к тому же дню рождения. обожаю его за это и надеюсь только на то, что он будет периодически так делать.

[450x362]
я велики кулинар!!! моя мама постоянно твердит, ты готовить не умеешь, но откуда она это взяла. если я чего то не делала, это не значит, что я это не умею и вчерашний опыт это подтвердил.
сом оказался самой дешёвой рыбой во все магазине, а учитывая наше финансовое положение это оказался решающий момент в выборе ужина. он спросил "приготовишь сома?" я не раздумывая ответила да. никогда раньше я этого не делала и что более того, сома не готовил раньше никто из наших родителей, к которым мы обратились с советом. на наш вопрос, а как это вобще нужно то? последовала реплика, да хз, приготовите и потом расскажите. на нас решили провести эксперимент. мило, но деваться некуда. встала как миленькая к плите (уже обещала приготовить). в гугле попыталась поискать рецепты, но оказалось, что сома то мало кто уважает на столе. пришлось обойтись собственными усилиями. пока сом размораживался под холодной струей воды я мозговала план действий. мясо перед обжаркой в майонезе маринуют, а вот рыбу вроде в муке обваливают. я же решила сделать и то и другое. смешала майонез со специями и нашла муку в закромах. при жарки первой партии не отходила от плиты и постоянно вертела кусочки рыбы. вследствие чего они разварились на маленькие кусочки. зато вторая партия удалась на славу.
любимый в это время стоял у плиты мучая картошку, которая отказывалась жариться. надо было сделать пюре, как я хотела изначально. но не суть. получилось здорово. решили пригласить мою знакомую, живущую выше этажом. сделали званный ужин в миниатюре.
мы отличная пара. обожаю когда мы все делаем вместе. ненавижу готовить, но вместе с ним без проблем.

[456x385]
день сегодня выдался не из легких, а под конец совсем испортился до нельзя. зато сбылась моя давняя мечта. давно хотела научиться менять розетки и выключатели. может это и легко, но я этого никогда раньше не делала.
научилась я за пять секунд (оказывается там все устроенно легче легкого) а удовлетворения получила, словно чемпионат мира выиграла по смене розеток. наверно это просто чувство того, что я еще в одном аспекте могу быть независима. приятно это было осознавать. в очередной раз погордилась собой и погладила себя по голове. Лешка тоже был молодцом. взял на себя миссию смены первого выключателя. хотя и без моей помощи тут не обошлось. я оказывается отлично завинчиваю шурупчики. и вобще я девушка хоть куда. еще вот плитку научусь класть и цены мне не будет.
хотя не женское это дело... только вот кто об этом говорит. может я дура последняя раз его обязанности на себя беру, но с другой стороны он порой выполняет то, что мужчины отказываются делать. мне так нравиться вместе с ним готовить. вчера получился, например, очень неплохой званный ужин с одним гостем. но по факту мы его приготовили вместе. оказывается сом вполне вкусная рыба (учитывая ее дешевизну). для нас она вполне по карману, да и готовить не сложно.

когда все мои знакомые насытились Лиру по горло, я завела тут дневник. это я тормоз или они поспешили?