« Я наконец-то прихожу в норму, хотя что можно назвать нормой? Полную апатию? Ну да ладно.
Запомни, никому никогда не верь, особенно себе!»
«Один из самых священных людей, тот, кто тебе не брат, не сват, тот, кто тебя никогда не предаст, не продаст, даже за 30 Серебрянников. Тот, кто не усомнится в тебе, и в ком ты не сможешь усомниться. Тот, кого ты будешь любить всей душой, но не сердцем. Тот, кто отдаст за тебя свою жизнь, если понадобится. Жаль, что на моём пути таких не было. Жаль, что на моем пути я никому таковым не стал.»
« Вот было бы здорово лечь в психбольницу. Ты так не думаешь? Нет? А зря!!! Там бы я мог отдохнуть от всего. Я лжец, я лгу даже самому себе.»
« Хочу смотреть на закат, писать стихи, слушать классику, плакать, отключится от мира, умереть для всех. The end connect. »
« Да, я люблю похвастать. Недавно мне сообщили, что у меня «звездная болезнь» и мания величия, ладно, их право. Но я смеюсь таким людям в лицо: «ХА-ХА-ХА =)» »
« Тень—это никто иной, как мой бывший, наверно бывший ЛУЧШИЙ друг. Друг, который предал. Предательство—единственная вещь, которую я не могу простить и оправдать, а этот человек предавал меня огромное количество раз. Вот и сегодня….
Я не хочу вспоминать историю дружбы, которой сейчас нет, но уверяю...»
«...мне 18 лет, кто бы мог подумать, ведь я—ребёнок. Иногда становится тяжело от таких мыслей, но я не господь бог, чтобы сделать себя взрослым. И вообще, я не верю в богу, потому что он не верит в меня...»
«Вот звонит телефон и перебивает мысли, важные мысли, которые надо написать, но уже никогда не напишу»

 

Для ..., будет больно, когда разорвёт сердце на самом деле. Верь мне, точно так, как я не верю тебе.

Взять спички в руки,
Затянуться сильнее.
И плевать нам, что суки,
Пытались делать больнее.
Я смотрю, улыбаюсь
Сигаретному дыму,
Потом тихо ругаюсь.
Матом. Молча. Застыну.
Сигаретою тлеют
Ярко красные губы.
Мы имеем. Имеют.
И все скалят нам зубы.
Мы включаем ZemFiru,
Чтобы было больнее.
Завари-ка чифиру.
Сердце бьётся быстрее.
Табаком добиваю,
На тебе разорвётся.
Я уже не узнаю,
Кто и как здесь зовётся…

И нас с тобой не отыскать…

 

Нахуй издеваться?
Вырывать мое сердце из груди и играть им как йо-йо.

Только там, где алым метит
Солнце спину горизонта,
Где сирень кудрявит ситец
И поёт прибой,

Где пушистая пшеница
И как лезвие - осока,
Где парящей в небе птицей
Голос твой -

Там мои обнимешь плечи,
Ветром волосы встревожишь,
Только там открыты двери
Нам с тобой!

Очнутся крылья за спиной,
Когда войдёшь в мой спящий дом,
Ты с первым солнечным лучом
Подаришь поцелуй!

Стрекозой порхает воля,
Я рисую снова тонких нитей
Одиночество
Как бы ни была далёка
На губах улыбка Бога,-
Ты всегда со мною!

Белым, белым кроет снегом
Зелень глаз твоих...
Белым, белым станет корень
В волосах моих...
Скоро..

Только там, где горным соком
Грудь земли ласкают реки,
Где глаза глядят на север
С ледяной тоской,

Где обшарпанное время
Патефон иглою лечит,
Где, как Парки, пляшут тени
Танец свой,

Там мои услышишь речи,
Водопады слов уронишь,
Только там открыты двери
Нам с тобой!
 

...Я дышу через раз......Что такое воздух, если он не дышит им рядом со мной?

[360x480]

Я очень мало сплю, ведь так тяжело засыпать зная, что он там далеко, спит, и некому(может я конечно заблуждаюсь) обнять его, нежно прижать к себе и прошептать люблю.....Я так хочу быть рядом, каждую ночь думаю об этом.....и не могу уснуть....

Без него, для меня весь мир существует лишь чернобелым отображением реальности....Люди-всего лишь манекены, кажется, что вот прикоснешься к кому-нить, а он пластиковый. Всё, что есть в этом мире- искусственно, только он и я, ну и наша любовь.....Это настоящее, а  всё остальное....

Без него я медленно умираю, потому что все мысли только онём, 61 секунду в минуту, думает ли он обо мне?...Не знаю.....Но моей огромной любви,хватит на нас обоих....

Без него я просто тень, потерявший интерес ко всему, к друзьям, рейву,трешу....Я одинок, среди тысячи окружающих, но мне не нужно обожание толпы, не нужна любовь миллионов, я просто хочу услышать его нежное : "Я люблю тебя, Артём" Пусть даже он скажет это молча, но мы будем рядом....А пока....

А пока....Я без него, и вся моя жизнь - всего лишь зима... Slaze......Скользи ....Так не хочется, чтобы это навсегда осталось dream(то ли сном, то ли мечтой). Он нужен мне,

А без него.....

Без него меня нет....

Люблю...

Yuki...

4ever....

Я....

и только что пришла смс...От него... "Я люблю тебя:*"

...что всё хорошо, и я просто себе надумываю...

Ему страшно прощаться со свободой....

За весь день ни слова мне....

Хотел показать, что не может быть рядом всегда.....

А вчера, что хотел показать вчера?

Сердце вдруг остановилось и сделалось так больно, до слёз.....

Скажите, что всё хорошо, даже если это будет A beautiful lie 

Начало
- Покатаемся?
- Давай, я вот думаю.., поехали к мосту.
- Точно, давно там небыли. Жужа, а тебе сколько лет?
-Ну, если я тебе скажу, ты посчитаешь меня старой, ну… мне 32, господи чё я говорю, 33.
- Мне самому 28, так что всё нормально, а вот и мост.
-Ближе, ну ёщё ближе можешь подъехать?
- Куда ближе, рухнемся.
- Ничего и не рухнемся, ты со мной.., а давай шампанского.., ну у меня есть бу-тылка «Моёта», ой господи, такое лицо делаешь, будто рыбий жир достаю.
- А если гаишники?
- Ну.., я с тобой, что они будут делать? Отпустят и всё.
- Тогда – наливай.
***
- Ну, может, ты меня уже поцелуешь?
- Жужа, у меня жена.
- У тебя жена.., у меня подруга.., кто узнает то, в конце-то концов.
- Тогда – двигайся ближе.
***
-У тебя дорогая машина такая, как называется, BMW какой-нибудь.
-Нет, это Cadillac.
-Давай ещё ближе к мосту, ну давай.., а-а-а…
Бэмс…
*+*=**
Заснеженный город замерцал безразлично желтым светофорным светом, надо сказать, что он мерцал и до этого, только вывесками, рекламой, витринами, street racerами и уличными вечеринками, несмотря на январь, погода ночью редко опускалась ниже нуля, поэтому народу на заснеженных улицах было много.
- Полночь, - неожиданно, прервав нить разговора, сказал парень лет 20, стоя на балконе 15 этажа. Его собеседник только хмыкнул. Дверь на лоджию открылась и вошла, а может, вернее, вышла, Анита, звезда бомонда большого уральского города и хозяйка балкона, вернее квартиры, которой и принадлежал балкон.
- Спать идите, холодно, да и поздно уже, завтра будете как два зомби.
- Щас поговорим и пойдём, - раздраженно второй молодой человек.
- Полночь, - сказал первый, которого, кстати, звали Вадим, когда он это произнес, над городом пронёсся гудок местного металлургического завода, - Да, задерживается папка, минуты на две точно.
Собеседник Вадима, опять хмыкнул, Анита взглянула на него и вышла. Она вспомнила первую встречу со Святополком, сегодняшнего собеседника Вадима, или Полкашей, как она называла его.
***
- Добрый вечер, дамы и господа…
***
Для кого-то #1
Для кого-то это покажется странным, для близких шокирующим, но это правда. Я таков, каков есть, и нечто не может это изменить, я бы конечно не хотел, чтобы эта вот лит-ра попала в руки к моим родителям, но если попадёт, то ничего страшного.
Для кого-то я не такой как они, а для себя я и сам не знаю, кто я, может кто-то расшифрует меня.
Я родился 13 сентября 1988 года, маленький черненький сморщенный, но долгожданный, и, что самое главное, первый. Вот так вот, трын-тын-тын. Я пошёл учиться, ну короче всё как у всех, кроме того, что я разочаровался в людях, будучи маленьким и ещё несмышленым.
***
- Знаешь, мог бы вести себя и поприличнее, да хватит пялиться на эту певичку, я тебе говорю! В день нашей годовщины, хотя бы в этот день, обрати своё внимание на меня, а ни на каких-нибудь шлюшек.
- Да ладно-ладно, что ты опять завелась, я просто слушаю, как она поёт, и всё! Сколько можно меня пилить, а?
- Пилить, вот ты сука, если бы не я…
- Во-первых, не ты, а твой отец, а во-вторых, сама СУКА!
- Как же ты меня задрал, Святополк, ты бы знал, какого я тебя, малолетку, подобрала, такой ты и сейчас, только тогда я тебя любила, а сейчас презираю.
- Так хули сидишь, пиздуй отсюда, дура…
Но не успел он договорить, как Мария поднялась из-за стола… и ушла, ничего не сказав, просто встала и ушла.
Это было за 15 минут до первого секса между Анитой и Святополком. Она работала певицей в самом дорогом кабаке города, и вообще считалась местной звездой и светской львицей. Он был, если так можно сказать, альфонсом, женился на дочке богатого «папочки», которая была старше его на 7 лет. Полкаша был первым парнем на деревне: высокий, стройный, но не героиново худой, темноволосый с греческим профилем и атлетическим телосложением, но было одно «НО». Он абсолютно не умел заниматься сексом.
Они и сейчас встречались чтобы перепихнуться (м-да, сексом это назвать слож-но), хотя этого не было уже месяцев 7.

И снова ночь, стрела отравлена ядом…
ЗемFира

 

ааааааааа,пилять....

Y U K I - маленький засранец...... 

[700x525]
 

 А мысли все о нём, как же я люблю его....Вам не понять....иногда  люди идут по жизни, раздавая маленькие частички своей любви многим, а я хранил её в себе...И вот, я встретил его, и вся любовь, сконцентрированная во мне достанется ему, без остатка....И это приятно отдавать, зная что получишь ещё, и будешь отдавать до конца жизни, а у тебя никогда не убудет....Этой чудесной прекрасной любви хватит нам навсегда..... 

Решил повыкладывать свой незаконченный роман (Гг), под рабочим названием "Цвета телевизионных экранов", может закончу, начал давно, потом бросил.... Состоит из разных кусочков, так или иначе связанных между собой... В общем, читайте, комментируйте ;-) 

Вместо эпилога

« А мне бы быть ветром, и за твоим…» 
 А мне бы быть тенью, моя голова, мои мысли, что хочу, то и де¬лаю. А что делаете вы? Ну, судя по всему, читаете эти строки. Начинаю. Еще не знаю, чем закончится, не знаю даже, что будет через 2 страницы. За окном снег, холодный ноябрь стелется по асфальту, как проститутка, ей богу. А вы что думали, книга бу¬дет про красивую любовь, с красивыми словами. Нет.
One, two, ... Начинается. Люди пишут свои биографии на закате своей жизни, а я... Даже не столько биография, сколько mix про таких, как я.
Книга будет путаной, главы смешанны, стиль неясно какой, учтите, это я пишу, когда у меня готова 1 глава.
Если во время прочтения возникнет мысль: «Какие грибы он употребляет?» Отбра¬сывайте её, я просто сумасшедший. 
Начните читать лучше Бегбедера «99 франков», вместо этой писанины, там главный герой сидит на коксе. Поверьте, мне не стоит этого делать. 
Итак, чтобы начать читать мою книгу, нужно включить CD Ennio Morricone “CRIME AND DISSONANCE”, прочесть книгу «Вставь в Христа и убей любовь», лечь спать, а на утро начинайте. И вы поймёте, что ничего милее моей книги вы не читали. Как-то так.

И еще, для кого-то это станет неожиданностью, для кого-то просто подтверждением, прошу никого не обижаться. Все имена выдуманы, ну кроме моего, но у всех есть свои прототипы тчк

 

П л ё н к а .

PLAY
Это случилось в наркоманском притоне, на грязном продавленном диване. Она— худая, «сидящая» на «винте» проститутка. Он — рецидивист, героиновый отброс об-щества. У него и вставал-то раз в пятилетку, но тут встал, и даже продуктивно. Видимо звёзды были неблагосклонны в эту ночь для одной души, которая направилась в тот день в наш бренный мир, в наш ужасный мир. Она и не вспомнит этой ночи. Она и не забудет, что случилось.
PAUSE
Всё, на этом моя часть заканчивается, и начинается его:
FFD
Когда мне было 5 месяцев, мать узнала, что я есть, нет, не то, чтобы она радовалась, она была в бешенстве и гневе, она хотела убить меня, но врачи запретили ценою её жизни. Мне было больно, кто-бы знал, как я начал ненавидить свою мать. Она продолжала ширяться, но я смог защититься, она продолжала ебстись со всеми как мерзкое чудовище, но я продолжал стоять, она била себя в живот, эта мразь хотелародить мертвеца, но я жил, хотя бы ради того, чтобы ей было плохо, я жил. И я родился, когда мне было 250 дней. Она кричала, извивалась от боли, а я радовался. Даже гинеколог удивился, когда я, появившись на свет, не заревел как все, а засмеялся. Нет, я не питал надежд насчёт своей дальнейшей судьбы. Как только отошёл её наркоз, после того как порвало её влагалище, тоже моя заслуга, она написало отказное:
FFD
Однажды, когда мне было 14, нашему детдому дали путевки в загородный лагерь на 21 день, и мне несказанно повезло, и я поехал. Тогда, 6 июня—в день отправления, я считал себя одним из счастливейших детей в мире. «Ну почему именно я?» - проносилось в голове у меня 27.06.2000. Вот что приключилось со мной 20 июня, во вторник, я навсегда запомню этот день. У нас в отряде было 2 воспитателя, 20летние студенты, будущие учителя физ-ры. А ещё у нас был «красный уголок», где стояли телевизор и «видик». Однажды вожатые позвали смотреть меня фильм,после отбоя. Надо сказать, что мы подружились и частенько устраивали просмотры всяких боевиков. В этот раз они предложили посмотреть кино «для взрослых», ну а я, понятно, был в предвкушении. Вот уже 20 минут мы смотрели жёсткое порно, где толпы самцов сношались с толпами блондинок. Мой член был готов взорваться. Вдруг мои со-товарищи спустили шорты и достали свои члены.
-Ну не стесняйся, доставай, у тебя уже полчаса шорты топорщаться, - сказал один из них. 
Почему-то я потерял всякий стыд, и тоже достал свой пенис. Я не буду рассказывать всю историю, мало приятного, но суть в том, что меня практически изнасиловали в рот. Потом ещё целую неделю они, и ещё 2 их однокурсника, тоже вожатые в этом лагере, насиловали меня и в рот, и в анал. Как я не пытался, но я так и не смог забыть это.

Вчера ничего не писал...Было жутко лень, и вообще после учёбы душ-кровать, так и проспал до самого утра, наверное заболел......

Yuki какашка опятьсегодня прогуливает универ, мне тут одна общая подружка сказала, что он 2 месяца практически не появлялся....

Нет, я, конечно,  знал, что он порой забивает, но не в постоянку же....

Приедет - отшлёпаю его....Чтоб головой думал, если приедет, а то подозреваю я, возникнут проблемы с учёбой....((((Эх...

Он сказал, что пох на учёбу, всё равно приедет, ну, а вдруг.....

Вчера общался с одной подругой , у неё сегодня должен прийти парень с армии... И почему-то, не знаю почему, я вспомнил своего первого парня.... Василия, такое тупое имя если честно....... Он тоже скоро придёт из армии, надеюсь ему ничё никуда не приспичит, и он не начнёт мне названивать......

Почему то вспомнилась наша последняя "приватная" встреча....Мы с ним пробыли вместе 2 года, ну с передышками конечно, потом я начал жить с девушкой (это отдельная история, потом как - нить расскажу),  и вот когда я уже 4 месяца с ней прожил, у меня случилась единственная измена в моей жизни, и последняя "приватная" встреча с Васей......

Так как по жизни я был сильнее его, в моральном,человеческом,психологическом плане, то вот  когда мы оставались наедине, мне нравилось давать ему почувствовать себя сильнее, будто он всем руководит, но продолжая направлять его по тому пути, который хотел я... 

И вот уже под конец я положил свою лохматую голову на его живот и смотрю на него....

Говорю: "Понимаешь, что я тебя никогда не любил?.."

Он вздрогнул, и дрожащим голосом ответил: "Я тебя тоже"....... Зачем он соврал?

Ведь я знал, что он врёт...и его ложь сделала всё по-другому, я болше не отвечал на его звонки.....

А потом узнал, мы с ним дальние родственники, что у него появилась девушка, где-то через полгода они свадьбу собирались играть, а потом он ушёл в армию..

.Даже на проводины не позвал, хотя мои бабушка с дедушкой там были ,он спросил, почему я не пришёл у них, они сказали, что не знают, ещё бабушка мне мозг весь выпотрошила потом этим , но меня же не звали, я был лишним на том празднике ...Гг

И вот уже полтора года прошло, он осенью написал мне письмо....ам нет ничего такого, оно какое-то чересчур патриотическое, типа армия -круто, идти туда должен каждый, не его, не настоящее....И я не ответил..... [600x450]

Вот он вернётся, и я очень хочу чтоб он не вспоминал обо мне, хотя не вспоминать того с которым ты пробыл с 14 до 16 лет сложнон аверно, но...Такова жизнь, мы разошлись, и я ничуть не жалею, главное, чтоб он не жалел, потому что он мне не нужен в этой жизни....Даже как друг.

жарко.

я не открываю окно. Потому что боюсь что мои мысли о тебе уйдут вместе со спертым воздухом.

А я этого не допущу.

нет, я не буду рисковать. А вдруг всё пропадёт.

Твои волосы, грустные глаза.

Запах, который я не ощутил.

Губы.

Ну тде же ты?

Твои губы очень красивые. Я не рискну мечтать как они могут коснутся меня.

Интересно, как ты пахнешь?

Наверное - теплом.

Чужое тепло. Не моё.

Так хреново.

Больно. Волосы. Гладкие. Много тепла.

И я мог бы чувствовать упругость твоих губ

Нет, я не хотел бы видеть твои глаза, они могли бы врать мне.

Я сам обманусь.

Боль. Надменная улыбка. Нежность. "Мне больно", но я вроде тебя люблю.

Твоя кожа! Она такая красивая. 

Фигура. Возможно ты бог, хотя нет. Ты мой демон.

"скажи христу гудбай"

твои движения. 

мне опять больно.

*я умолял, тебя , я разбивал, в кровь лицо, что так дорого мне"

Уже больше 2 месяцев, ради серёжи...

Но сегодня в моей сумке оказалась пачка сигарет...

Но я же не курю....

Но настроение такое, что схватить бы её распечатать и затянуться,

Но перед YUKI будет мего стыдно.....

Хотя....он же мне не запрещал, и вообще он курит и пьёт, эх....

Ладно хоть табы перестал употреблять,т.к. я на него тогда наехал, сказал,что с нарком не буду встречаться...

Но всё равно будет стыдно....

Стоит не допитое вино, вот смотрю на него и думаю сесть на поддоконник включить релакс какой-нить, налить вина, закурить,подумать....

О жизни...

моей...

его....

нашей....

Написал ему сегодня, что надел в область сердца значок с ним, мама увидела,тягостно вздохнула,но промолчала.

Он написал, чтоб я её не расстраивал.

Я сказал, что рано или поздно я всё равно должен буду ей сказать.

Он предложил сесть и поговорить с ней.(глупо по-моему, надо будет сама всё спросит).

Я спросил его, он что всю жизнь будет от семьи держать это в тайне, он сказал, что не готов пока обясняться с мамой. 

Не знаю почему, меня это расстроило. Хотя я могу его понять....

Походу я опять становлюсь жёстким эманом(((((

Так и не решил на счёт покурить...

З.Ы. На фото он, ну как его не любить....Думаю о нем 61 секунду в минуту....

 Ветер, холодный ветер приобнял меня за плечи и сказал, шёпотом, сказал мне:
- Я тебя прощаю, - тут он начал улыбаться. Я почувствовал, что ветер улыбается мне, я всегда чувствовал, когда он улыбается.- Я прощаю тебя, теперь ты можешь. Теперь ты можешь уходить. Спокойно уходить
И он заплакал, отпустил мои плечи из своих объятий и ушёл. И я тоже простил его. Я простил этот ветер за то, что ушёл он, оставив меня одного. Плакать. Оставив меня одного плакать.
Вдруг пошёл дождь. Пронизывающий. Пронизывающий моё тело насквозь дождь. Плач. Плакали в тот вечер мы втроем: я, ветер и небо. Небо не понимало, почему, зачем мы отпустили друг друга. А ветер знал. Ветер знал, что мы не можем быть рядом. Мы больше не можем быть рядом.
Я обернулся. Я обернулся, и пускай моё лицо заливал дождь, я всё же увидел удаляющийся ветер. Я улыбнулся вслед удаляющемуся ветру. Я знал, что он знал, что я прощу его, так же как и он простил меня. Я простил ветер. Ветер, и теперь я мог уходить.
Я знал, что никогда более не смогу любить, улыбаться, плакать, грустить. Грустить. Я больше не смогу ничего, от этого плакал ветер, а не по тому, что прощался со мной навсегда. Плакал ветер, и поэтому плакал я.
Дождь. Дождь не переставал ласкать моё тело, гладить лицо, прикасаться к спутанным волосам. К моим волосам. Он будто хотел смыть мои грехи. МОИ грехи.
Моя футболка мешала мне, мои шорты мешали дождю, мои трусы мешали в принципе. 
И снял это всё, оставив только кроссовки, которые были наполнены дождём. Которые не мешали никому.
Теперь дождю не мешало ничего, как впрочем, и мне.
Я поднял лицо к небу и глотал дождь, что бы он оказался внутри меня.
Я знал, что скоро. Скоро всё. Скоро всё случится, а ждать уже не было сил.
Мне было стыдно перед ветром за своё тело пред ветром, перед небом. За своё тело. Но я чувствовал благодарность дождя, который хотел помочь мне.
Я знал. И он знал. И ветер, любовь моя, знал. Много кто знал, что скоро меня не будет. Что скоро меня не станет.
Время 6 утра. Не знаю. Не знаю почему, но я чувствовал это. Об этом мне, наверное, напел дождь.
Я увидел ранних людей. Ранних людей, которые увидели меня. Они были шокированы мной. И тут началось. Началось. Ось. Ь…
Постепенно тело моё начало неметь. А вены, обиженные, вздуваться и разрываться изнутри. Из нутра. Я не чувствовал боль. Боль. Ведь всю боль из меня забрал ветер. Я чувствовал только. Только. Только, что кровь смешивается с дождём. Этот запах коктейля из крови и дождя.
Кто-то закричал, но никто. Никто-то. Никто не подошёл ко мне.
Я чувствовал. Я чувствовал, как всё внутри взрывалось и сгорало, но как-то, как данное. Я не ощущал боли или сожаления. Сожаления. Что я вру оно, конечно было, ведь я мог чувствовать в последний раз. Я знал, что так и должно было случиться.
Гроза разорвала небо и пронзила воздух до земли сквозь меня.
Больше меня не было. Были только слёзы ветра. И лучи одинокого солнца, которые согревали такие же одинокие кроссовки.


(Dolphin – ботинки)
13/V/2007  


 

Мне не ловко перед всеми за себя, что я не оправдываю надежд..... "Слишком много извиняешься" - про меня...

извините....

Откунулся на спинку стула, ощущаю себя этакой Гвен стеффани в одном из первых её сольных клипов, ещё чуть-чуть подождать и рядом пробежит кроли, за которым я пойду...

"Следуй за белым кроликом..." Matrix...

Но кролика всё нет и я так и остаюсь на прежнем месте

=Меланхолия=

Удары-крики...Агония

Имя мне МЕЛАНХОЛИЯ.

Идти...Искать направления,

Кричать - молчать.Затмение.

Любить...Искать по следам,

Терпеть-хранить...Не отдам!

Теперь уже не сбежать,

Люби, уже не стоит ждать..

Мечтать... Цвести-магнолия,

И имя мне МЕЛАНХОЛИЯ.

Писать стихи не о тебе,

Теперь то что ты скажешь мне?

Читать в глазах молчание.

Любить тебя...в отчаянье.

Слёзы-просьбы...Агония

Тебя зовут МЕЛАНХОЛИЯ

********

Не молчите, в этой рыхлой тишине я погибну...

Не молчите....

И только любовь к моему милому мальчику заставляет через силу, через боль сжимать и разжимать своё сердце, продолжать его биение...

и это сердце, маленькое, влюблённое, дрожащее...

оно тоже его....

Всё что есть "я" принадлежит ему.....Я его так сильно любю, что кажется моей любовью можно наполнить весь мир, но я не хочу давать свою любовь миру, чтоб он неблагодарно питался ей, и вместо спасибо делал больно...

.Не смотрите, эти шрамы не про вас

Схожу с ума. Перечитываю, что написал несвязные предложения, переполненные интертекстом....

Ролан Барт - мой философ =))))

На носу выскочил прыщ Гг, кто-то влюбился ;-) А на лбу синяк, жесть, кому такая красота достанется Гагага

Плохо мне...

Не улыбаюсь....

За то, что вам пришлось читать это, простите...

Я....

З.Ы. По поводу последней строчки прочитайте сначала пост Гг  " alt="" />

Не чем, каждая секунда без моего ангелочка - моя маленькая смерть....

Проснулся с утра, не знаю чем себя занять, чтобы хоть немного отвлечься....Уже и прибрался в комнате, досконально, попрыгал под энимал джаз, почитал раз в 5 "Неведимки" Паланика. Не хотел садится за комп, но....

Никого не хочу видеть, кроме Серёжика.....солнце, я уже не могу без тебя, поскорей бы наступил январь......

Стоит в баре абрикосовое вино, сижу пью рюмку уже полчаса, где то в сумке яга, но он на особый случай Гг

Вообщет я не пью, но так захотелось вина.... А вообще хочу напиться и забыться, хоть немного...

Невыносимая жесткость бытия...

Нелегко, совсем нелегко мне сейчас, без Yuki...

 Есть только ты и я на свете,

А всё что было "до" не важно,
"И я люблю" - пишу в ответе,
И все кто вне - лишь прах бумажный.

Ты для меня большое чудо,
Судьбой подаренное счастье.
И всё, что не с тобой - забуду,
Моя судьба в твоей лишь власти.

Нас разделяют километры,
Но для любви они не важны,
И голос мой уносят ветры,
Что приведут к тебе однажды.

И засыпая одиноко,
Шепчу тихонько: "Yuki? Yuki..."
Мне кажется, что очень скоро
Мы рядом... Держимся за руки...

Как же здорово любить, и знать что любят тебя.... Меняться для своего ангелочка...признаваться ему в любви каждый раз когда хочешь. Можешь ночью даже, когда он спит, а он не рассердится и напишет, что тоже любит, и не будет злится, что я разбудил его...Сегодня пришли мне значки с его изображениями....Любить-скучать-ревновать-сходить с ума-любить....4ever... Люблю его больше своей никчёмной жизни... 

Без подоплёк…
Мы всегда любим тех, кто восхищается нами,
 но не всегда любим тех, кем восхищаемся мы.
Франсуа де Ларошфука

Его звали Андрей. Он хотел убежать. Ото всех, в том числе и от меня. А я не мог его отпустить. Я должен был уйти сам.
Мне казалось, что он ненавидел меня, ему казалось, что я не могу его терпеть, но мы продолжали быть рядом. Он зависел от меня. Как паразит, он питался моей энергией, энергетикой, и поэтому делал мне больно, чтобы доказать себе и мне, что я не нужен ему. Он рыдал навздрыв мне в плечо, и смеялся с другими. Он был любезен с незнакомыми ему людьми, и так любил унижать меня.
Когда меня не было рядом, он любил напиваться. Я часто находил его пьяным, грязным, а иногда и побитым в каком-нибудь дешёвом клубе, или у очередной малолетней поблядушки. Он клялся, что это было в последний раз, а потом вновь уходил, и снова мне кто-нибудь звонил, а я тащился за ним в какое-нибудь богом забытое заведение.
Мы жили в одной квартире, даже спали на одной громадной кровати, иногда просыпаясь в объятиях друг друга. Нет, ничего не было, просто спали как братья. 
Однажды я проснулся посреди ночи, а он сидел в кресле напротив, курил, смотрел на меня и плакал.
Все нас в чём-то подозревали, даже некоторые друзья считали нас любовниками, но это было глупостями. Мы сначала всем объясняли, что это не так, а потом сами начали играть в эту игру, когда нам было скучно.
А однажды он избил меня. Сильно, безжалостно, а я от обиды даже не пробовал защищаться. Он избил меня так сильно, что мне пришлось провести некоторое время в больнице. Он, конечно, приходил ко мне, просил прощения, и я простил. Даже не знаю почему я всегда прощал его. 
Месяца через два он опять напился, и вновь избил меня. И с периодичностью в 3 месяца он пил и пытался меня побить. Мне было больно, но я прощал…
А однажды не простил…
А однажды я ушёл. Ушёл и всё. Снял себе квартиру и переехал, сменил номер сотового, пока он был в запое или у какой-нибудь малолетки. Я не оставил даже грязных носков, собрал всё подчистую, и ушёл, не написав даже пару строк на прощанье.
Я понимал, что делаю больно не только ему, но и себе, но это было что-то маленькой мести. Я уже привык к боли, а он?
Я часто порывался вернуться, но усилием воли останавливал себя, я решил начать новую жизнь без него.
Через пару месяцев, после того, как я вернулся из своего путешествия в Европу, я решил вставить старую симку, и посмотреть, кто писал мне и звонил. Получил около сотни sms’ок от него, с просьбами вернуться, и одно от нашего общего знакомого. Он писал, что Андрей повесился…
И вот я стою рядом с его могилой…
Его звали Андрей...
Спи спокойно. До свиданья. Андрей
09/IV/2007

=короткий, но всё же=