Случайные люди....

 Так мало нам с тобою...

Вот уже и лето...

Где-то тишина...

Ты со своим выбором испытываешь счастье?

Я здесь,ты там...

И никогда не разделенная нами постель... И руки ближе и ближе не становятся...

Так мало нам с тобой одним...

И время такое тягучее,как жевачка,которую я могу жевать дня три если не сплю...

И уже даже не думаю о тебе,если тебе не вздумается напомнить о себе...

Ты не как все... Все не как я... Я как свет... Холодный свет неоновых вывесок...

В воздухе слышна моя грусть...

Зачем ты?

Зачем я?

Алло...

Тишина...

Бесконечность.....

...-не так уж и много,если в жизни есть любовь...

А иногда и 10 секунд-уже слишком...

Мигание светофора отсчитывает окончание моей жизни... Каждый вдох-это движение в темноту... И так хочется делать эти вдохи не одному,а в унисон с любовью,ведь эти секунды больше не вернуть...

Но не стоит бояться,мы родились одинокими,одинокими и умрем,как говорят,только я не согласен...

Мы рождаемся частью чьей-то жизни,чьей-то судьбы...

Однажды сказала моя знакомая,что боится,что после смерти ничего нет,значит тех кто уже умер тоже нет,и ее не будет...

Только вот если ничего нет,то мы этого даже не почувствуем.

А жизнь наша продолжиться в сердцах любимых нами и любящих нас людей... Я люблю... Своих родных,знакомых,друзей,человечество...

Чёрно-белая любовь....

Твоя... Расстреляла в упор...

Настроение...

Дождь...забытые признания в любви... Я абсолютно один,и только этот дождь,который я наблюдаю из окна сидя на подоконнике,закутавшись в одеяло... Сварил себе кофе,там еще осталось тебе,но ты не придешь... Даже если б не было дождя,и твое местонахождение не было за тысячи километров,все равно не стоило бы ждать... Снова дождь,нелепый дождь... Незаправленная

 Просто Я так хочу....

Мама... Назвала меня самовлюбленным подростком с пошатнувшейся психикой... А я хочу так жить,и не ей указывать как мне жить дальше... Я очень ее люблю,но все ж порой она меня высаживает:( завелась из-за того,что во вторник я тяну туннели... Высказывает мне как я выгляжу,с кем сплю,чем занимаюсь... Но мне,господи,уже 20 лет. Учусь почти на одни 5,вот опять отличная сессия,осталось сдать последний экзамен,меня пригласили на престижную работу,внуков ей не заделал... Что еще надо?

Воспоминания о конце декабря....

За точность формулировок не отвечаю.... Был на эмоциях.... Сегодня.....




- Солнце,прости меня за вчерашние слова,я идиот,я люблю тебя...
- Мы не можем быть вместе...
- Почему? Мы же любим друг друга...
- Я так больше не могу...
***
И слезы... Такие не красивые,тихо на кухне,пока никто не видит... Щемящая боль в груди... И полное отсутствие рассудка... А на улице буран... И кажется,что жизнь кончена... Медленно бреду по дорогам,в надежде,что из-за плохой видимости меня собьют... Сигареты... Заброшенные места... И снова слезы... Я думал,что песни о несчастной любви-просто слова... Теперь знаю,что это не так... Сижу в тонких джинсах на снегу и думаю о 4 месяцах жизни осознавая,что у тебя есть ангел... Но ангел улетел... Хоть и сам хотел быть моим... Это так странно... Страшно... Поход в гости фальшивое спокойствие,лживые улыбки,я не могу быть искренним в эти моменты,глядя на счастье даже друзей... А потом бутылка водки и ночь на балконе в шортах и футболке... И в наушниках песня земфиры 90000 звезд... Светлая грусть... Если мне сейчас очень плохо,то значит до этого мне было хорошо... И не помнятся ссоры,склоки,обиды... Ты спишь наверно,мне интересно с кем... Я знаю причина не во мне,а в твоей любви ко мне... Но если я отпущу,то никогда не притяну вновь...
***
вот такой день... И до сих пор не отпустил... Но когда-нибудь это произойдет... И тогда все станет не важно... Потерять,и снова найти себя,и только не умереть:)

 ....................................меня больше нет.......................................

Мы не проснемся...

Тебя больше нет...

Дождь развивается об моё лицо,прикрытое очками... В очень тонкой футболочке,и каждая капля,как маленькая иголка прикасается ко мне...

Наяву все по другому,там солнце...

Помнишь,что хотел я? Что хотел ты? Что хотели мы? Утрата...

Все обрывается... Даже намыленные веревки...

Мы с тобою два человека...

Не поднимая глаз молчу... В который раз ищу ответ на кончиках своих кед...

Пора бежать,пока не началось...

Как исчезает тишина? Наше с тобой кино,кончилось...

Я не умею играть в любовь... Свои лучшие песни я спою сам,когда напишу... Ты не умеешь играть...

И чувства с подбитыми крыльями стремятся от меня... Э

тот шелк твоей кожи,мне не узнать... Ты мне не снишься... Это здорово...я трачу в неделю на сон часов 6...

Я тебя ни в чем не виню...ничего не бывает просто так... Просто так,немного грустно...

Одинокий герой

Посмотри,как плачет дитя... Может это маленький я... Тот маленький мальчик,что не боялся ничего,кроме жизни... Если любишь,то не дай маленькому ребенку плакать внутри любимого... Посмотри как в красный сменяется небо... И то ли снег с неба,то ли пух с тополей... Искра ножа в руке... Нагрелись оба... Я хочу быть... Боли в области спины... Может крылья? Мы сироты... Я потерял тебя в себе,а искать даже смысла нет... Тебе и не надо меня... Пробивающий сознание озноб выводит из кислотного состояния. Тебе больно? Молчи... Это так просто... Война объявлена мной мне... Я один убит на этой войне... Не стреляй... Те... Остановка... С ума сведу любого... Сколько можно? Выход на противоположной стороне луны... Ты со мной? Или остаемся? Запоминай мои запахи... И запах моего подгнившего сердца... Все просто... Взгляд обжигает... Мальчики в узких джинсах... Девочки в никотиновых облаках... Последние секунды... Улыбка... Вспышка... Покажи мне отсутствие нашего знакомства... Снято... Все свободны...

Мы_с_ли об ОдНом

^{Бью руками по зеркалам...} _Кома... ^{Режет руки...} _{Горячее солнце...} ^{Нам когда то было хорошо?} _{Когда любовь,даже ссоры,слезы,обвинения намного приятней...} ^{А теперь жаль о этом всем...} _{Ну и что,что мне немного грустно...} ^{Всем все равно...} _{А ты бы опять}

Город...

Это город серой печали,на желтом фоне...

Эти люди...

Эти улицы...

Они безлики:(

кажется даже дети тут более жестоки,чем черное отделение сс... Люди кидают друг другу в спины ругательства и камни...

Этот город пропитан злобой и затхлой сыростью...

Каждый норовит вылить помои на улицу,да еще так,чтоб попало на головы прохожим...

Я не снимаю в этом городе очки,и прикрываю глаза челкой,чтоб не видеть небрежного безумия,охватывающего каждого...

Тут из любого события устраивают гей-прайд... Здесь всем есть до всех дело...

Но я еду к маме,чтоб хоть немного смыть себя канифольную ненависть...

Ностальгия по Москве.. 

Серёжа

И кофе... И сигареты... И дождь... Грустно... Ты не узнаешь,как меня зовут,я не скажу тебе...что не хватает тебе,что так цепляет... Не надо... В маленькой комнате,стало еще теснее... Рассыпаться бы в прах,и ветром быть унесенным... Никотин в крови... Времени нет,и не будет... Жаль,что ты не со мной... И маленькие капли опускаются на лицо,и большие капли из глаз... Доджь,я его буду всегда ненавидеть,из-за тебя... Вспомни конец августа,начало сентября...воскресение... Голубой улетает в небо шар... В моем космосе есть только ты...и я-твоя тень... Нелюбовь...

Пора начинать новую жизнь 

Новая жизнь

В какие-то моменты своей жизни начинаешь понимать, что пора забывать прошлое и начинать будующее. Будующее,если бы знать что это.

Я решил преобразовать свою жизнь и свой днев.Но первая запись такая, вступительная.

Все мы кого-то мним из себя. Даже я. Писатель (о,господи, бредни своего сознания записывать на листочке - еще не литература), фотограф (ну это вообще смешно, дай цифровик макаке и она научится нажимать на 1 кнопку) и так далее. Неужели самим это всё не надоедает. Мне надоело и ряшел самосовершенствовать себя. Без притензии на гениальность.

[700x525]

Дорогой «z»
Привет, дорогой мой «z», ты спрашивал, как я живу, я не отвечу тебе. =) Я расскажу тебе о другом. Не о том, что есть жизнь, когда тебе уже 20, а за твоей душой ничего нет. Каждый день я занимаюсь анальным сексом со своим мозгом, подкрашиваю глаза, и мысленно всех мужчин называю Лолой. Моя жизнь – набор интертекстов, того – что я так обожаю. Вот тебе ещё один.
Жил был один парень, смирившийся со своим существованием. Да-да не жизнью, а именно существованием. И он был доволен вообще-то им. Он был самым пиздатым, кого я знал. Конечно, немного полноват, но это его даже не портило. Он любил себя и знал себе цену, именно поэтому он вёл себя как последняя сука. Отказывал всем, а сам не терпел отказов. Беда тому, кто ему понравился…
Но жизнь порой преподносит сюрпризы. А сюрпризы он не любил. Он вообще ничего и никого не любил. Любовь – эт не про него. Он – сучий потребитель, представляешь? Но он влюбился. Так глупо и безрассудно. Поверил чужим словам, которым не стоило верить. Так никто до конца и не знает, это был обдолбанный бред и желание поиграть, или правда. Но дело не в этом, а в том, что он поверил. Как маленькая девчонка. Придурок. Это была странная любовь, не редко она приносила ему страдания, но любовь – это и есть страдание. А он любил, очень сильно любил. Терпя, плача, но не подавая вида. Он сильный… Был…
Он многое в себе изменил. Уничтожал свой эгоизм, лишний вес, никотиновую зависимость. И у него получалось. Глупец, он не знал, что всё зря.
Масляные глаза. Они ему нравятся.
И вот этот молодой придурок, уничтожил себя как одно целое, открыв себя кому-то, кого он совсем не знал. Монолит раскололся. И вдруг он стал не нужен. Совсем. А захлопнуться уже не было сил, ведь все силы были потрачены на то, чтоб открыться. Да, я тоже считаю это глупым, но нам с тобой не понять.
Разделяю твою скептическую улыбку. Если, ты думаешь, что как и во всех моих историях, конец будет связан со смертью, спешу тебя огорчить, я ещё не придумал конец.
Алкоголизм, отчаянье, запущение и саморазрушение – вот его друзья на целый месяц. А потом самобичевание и новая форма существования. Мне его даже жаль.
Ну вот и всё.
А я живу более менее стабильно – работа, отдельное жильё, учёба, и друзья. Всё нормально.
Как ты? Забываешь вечно обо мне. А я тут сижу скучаю позвони мне, если не удалил ещё номер.
Буду ждать=)
Привет Стасу. Целую обоих.
Твой Vic
/  26.3.09

Не знаю, просто решил выложить, характеризует моё состояние вчера. Сегодня у меня ещё хуже, но об этом когда всё обмозгую


 

Белым запоздавшим снегом, небо опускалось на меня, портя прическу и смывая слёзы. Остужая меня.
-Я тебя ненавижу…
Но моё сердце высохло. Почему на время нельзя отменить время??? Почему всё так?
-Слышишь? Я ТЕБЯ НЕНВИЖУ…
Слова. Всё, что было хорошего в моей жизни - слова, которые больше, наверное, никогда не услышу. Их не произнесёт, не напишет, не подумает кто-то дорогой мне.
И губы, красные-красные, но не от поцелуев, просто искусанные:
-Я тебя ненавижу….
А ты умеешь прощать? Я нет… Сколько, придуманных самим молитв, я читал придуманным богам, сколько ночей я курил и не спал, а думал только о тебе, сколько было выпито алкоголя, чтобы утопить свою память.
Самое неприятно, что может меня коснуться – сомнение во мне. Во мне не надо сомневаться, в меня надо верить.
Эй, послушай…
«Я научусь любить снова... » - лгал я другим, но единственное средство от любви – любить ещё больше. Я целовал чужие губы, ласкал чужие тела, засыпал на чужих подушках. Но каждый раз сердце было в другом месте, где-то далеко. Я готов был ехать за кем-то на край света, чтобы там, на краю, не помнить тебя.
Я не ангел, не сука, просто живу, как умею. Вернее жил, пока моя жизнь не осыпалась как новогодняя ёлка в середине марта. Всё могло быть иначе, не встретились бы мы с тобой в этом одиноком городе.
-Я тебя ненавижу…
Больно! Ты слышишь больно мне с тобой. А без тебя боль захлёстывает меня, что нет сил даже существовать. Больно вспоминать, больно видеть, больно знать, что есть ты без меня.
Снег кружась, покрывал поля, леса, людей в этом холодном мире, весеннее настроение, меня, водную гладь такого брошенного озера.
Скольким людям ты произносишь слова, какие слышал я? Последний поцелуй с привкусом горечи, я не помню его. Не помню, когда в последний раз мои губы прикасались к твоим. Это так странно, страшно. А ты помнишь. Помнишь меня???
Помнишь увозящее тебя от меня такси? Навсегда…М564ВК, темно-синяя «Toyota», и водитель такой странный мужчина с усами. Я помню всё.
- Я тебя ненавижу, - прошептал я, глядя в глаза своему отражению в глади воды,- Ненавижу нас обоих. За слабость…
Снег накрывал одинокую лодку посреди озера…
12 марта 2009.

 

У меня наверное не порядок с головой.

Я сам это осознаю.

Вот уже который месяц я болею....

Им....

Это ненормально, в принципе, так не должно быть.

Но...

Болезнь только прогрессирует.

А вообще, я уже даже рзучился писать на ли.ру(((((

Вообще, жалко, что куча людей удалилась из моих друзей(((((

Вот я и решил дать о себе знать, тем, кто ещё остался.

))))))

Я жив, скоро буду тут чаще, так что вот 

Не складно немного, но нашло и написал за пару минут

Ты никогда не узнаешь,
Как тебя было мало.
Никогда не услышишь,
Как меня разрывало.

На миллионы частичек,
Одурманенный болью,
Не хотел ничего
И только бредил тобою.

Ты никогда не узнаешь,
Что ночами мне снился,
Пустота разрушала,
Я чуть даже не спился.

И в прохожих толпе
Мне казалось, ты – рядом.
Временами казалось,
Что встречаемся взглядом.

Было не чем дышать,
Научился тобою,
Я безумно любил,
Пусть любовью слепою.

В одинокой квартире,
Спрятавшись под одеялом
Плакал, но ты не узнаешь,
Как тебя не хватало.

Я молился богам,
Что придумал однажды.
Понимал для тебя
Мои чувства не важны.

И одна за одной
Убивали меня сигареты,
Я с бутылкой в руках
Засыпал под рассветы.

Я тебе не скажу,
Про ночи из слёз,
Тебе это не нужно,
Для тебя не в серьёз.

И даже сейчас,
Ничего не прошу.
Мне не надо подачек.
И я не разлюблю.
 

Люблю
Ненавижу
ЛЮБЛЮ
7 февраля ему исполнилось 20…
Я написал, что лучший подарок, который я ему могу сделать – исчезнуть из его жизни..
Толи он не внимательно читал, толи ещё что, только мне пришло в ответ «Котя…Спасибо люблю тебя»
Дежурная смс?
Или на самом деле любит…
Если да, то почему бы не сказать мне это???
Ведь тогда всё будет по-другому…
По крайней мере, в моей жизни.
Я уже устал от такой жизни…
Зачем испытывать моё терпение, если он любит? Он ведь всё равно знает, что я люблю его…
Иногда мне кажется, что я был приятным провождением времени…
Сколько было слов….
Я очень скучаю, и рад даже его недовольным сообщениям…
Иногда когда я ему пишу : «привет», все во мне воодушевляется… Он не знает, что в это «привет» вложено «люблю».
Хотя может я просто придумал его себе?
Как всё сложно…
Ждать…
Всё что осталось…
В моём мире, есть только он и я…
Иногда мне кажется, что у него сотни таких «Артёмов»…
Но он для меня был важнее всего.
Есть ВАЖНЕЕ всего…
Я говорил ему это…
Он знает…
Но молчит..
Иногда кажется ,что еслиб он послал меня сейчас куда подальше, то многое бы изменилось….
Нет, я бы, конечно продолжал бы его любить, но не тешил себя никакими надеждами…
Я на краю пропасти сейчас.
Когда остаюсь один дома…
Совсем один…
Мои мысли о нём. Всегда о нём, но в такие моменты тишины, мысли «отчаянья».
Я ходил к гадалке…
Она сказала, что единственно возможная моя любовь, сейчас далеко, и встреча должна быть летом.
Я спросил, нужен ли я той любви.
Она ответила, что да…
Я не знаю, я запутался.
Поступают всяческие предложения, но я отказываюсь от них….
Кто-то хочет быть со мной «навечно», а кто-то за деньги. И те, и другие посылаются по короткому адресу.
Друзья говорят прекратить мучить себя…
Он говорит, что я ничего не знаю, и что он не достоин.
Я молчу…
Я знаю, что я хочу.
Я люблю….
А этого достаточно….
Мне, по крайней мере….
ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮ…………………………………..

Продолжение следует

 

Никогда....

Не увижу людей ,которых уже нет в моей, да и вообще ни в чьей жизни.....

Никому, ничему не верю.

Неверие моя новая политика.

Самоуничтожение продолжает брать верх.

Разрушаю чужое счастье.

Не специально.

Так выходит.

Из-за меня расстаются, ссорятся, ненавидят друг друга.

И я СУКА поэтому.

Жаль.

Теряются люди, которых вроде только нашёл.

Но их тянет снова ко мне, только украдкой, так чтоб никто не заметил.

А я отталкиваю, мне не нужны сцены ревности от недоумков и малолеток.

Ещё разлучником не был.

В голове рисую разные, ненужные картинки.

Мы видим, то что хотим видеть.

Я не хочу, но вижу.

Больно.

Но боль полезно. Заставляет двигаться..

Заставляет бороться.

Но.... Любовь заставляет реагировать острей, и порой отключает наш мозг.

Повсюду пахнет виноградом. 

Здорово.

Пролили на себя только что сваренный кофе и даже не обжёгся.

Больше не поеду к родителям, а то после того как погощу у них, пару дней приходится не есть.

Хоть и не хочется, но всё таки надо.

Зовут потусить, а я хочу приехать домой, запереться одному в квартире и писать-писать-писать, ударяя пальчиками по клавиатуре ноутбука.

Верю в любовь.

В неё нельзя не верить.

Целую всех, кто продолжает оставаться ПЧ, да, я тут очень редко, и никого не коменчу почти, но скоро сделаю себе инет и тогда.....

А пока, всем удачной недели и до встречи=)

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?? (ахтунг?)
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
 

:)

^{_{Больно...}}

^{_{Больно....}}

^{_{Больно....}}

^{_{Сколько раз нужно повторить слово, чтоб оно перестало иметь смысл?}}

^{_{Сегодня где-то в 5 утра начался снег...}}

^{_{Я ловил его своим уродским лицом стоя на крыше...}}

^{_{Я боюсь высоты....}}

^{_{Вы боитесь высоты?}}

^{_{Стоял на крыше и рвал свои старые фотографии, отпуская обрывки вместе с ветром.}}

^{_{Не помогло, что я приехал к родителям, всё равно нажрался....}}

^{_{Алкоголь разошёлся по моему телу с удивительной скоростью.}}

^{_{Теперь чтобы напиться я буду ходить на крышу.}}

^{_{Что такое боль? И что такое рай?}}

^{_{Знаете, я выбрал жизнь....}}

^{_{Совсем как в песне Z, только там полюбила и на подоконнике, а я выбрал на краю крыши....}}

^{_{Спасибо снегу, он всегда прячет мои слёзы.}}

^{_{Не смей дарить им радость.}}

^{_{Я люблю твои глаза.}}

^{_{26 дней депрессии....}}

^{_{Что будет 28 дней спустя?}}

^{_{Мне страшно, только психолог мне не помогает.}}

^{_{Одиночество....}}

^{_{Недосказанность....}}

^{_{Каждый видит, слышит, читает, только то, что хочет, закрывая глаза на истину.....}}

Я не расскажу, почему теперь фильм "обитель зла" ассоциируется с групповым сексом, и тем более не скажу, что я хотел отдать особенному человеку, а отдал не весть кому....Я расскажу вам кое что другое.

Одиночество....

Что это???

Я сегодня поехал к родителям с температурой 41 градус по Цельсию, было хреново, а тут позвонил мой бывшый воздыхатель Александр (он предприниматель, ему 39 лет, жена, дочь, училась младше меня на год) и предложил встретиться...Так как у меня не было настроения, я согласился.....

Зря....Я понял это позже....

Я сел в его авто и он начал сначала спрашивать, почему я так болезненно выгляжу, отчего так сильно похудел и всё такое, потом резко сменил тему разговора, фразой типа: "Я слышал твоя виртуальная любовь потерпела крах", бля и что за сука ему сказала. Я ему обяснил, что это не виртуальная, а вполне реальная любовь, и уже собрался выйти из машины, но он закрыл двери и мы поехали "кататься". Он начал говорить мне, что не может без меня, постоянно думает обо мне (ну, конечно, не лёг с ним в постель, самолюбие наверно и взбесилось), я пытался спокойно обяснить, что мне ПОХУЙ, но он не понимал, и говорил о всяческих блгах, что меня ждут с ним. Бля, я что так сильно похож на проститутку? Меня затошнило, и чтоб меня не вырвало в салон я попросил остановиться, и вышел, он тоже выскочил из машины и сильно обнял меня, мне так хотелось треснуть ему, мне то похуй, а вот если его люди увидят в обнимку со мной, то ему пипец полный. В общем я вырвался из его рук и быстро пошёл домой, пытаясь не думать ни о чём, и не окликаться на его голос....

Я причиняю только боль окружающим мне людям....

А недавно вечером я возвращался из гипермаркета с продуктами, и встретил неожиданно одного бывшего "знакомого", мерзкого типа, Ваню....Вот это настоящий ублюдок, сколько раз нас сводила судьба в разных ситуациях, но каждый раз я только убеждаюсь, что он мерзкий придурок. Так получилось, что нам пришлось ехать в одной маршрутке, а вечером часто маршрутки ездят пустые и он сел рядом со мной.

-Хотел бы меня трахнуть? - сказал он громко, что водитель явно услышал.

-Знаешь что, Ванюша, - я придвинулся к нему близко и шептал тихонько и нежным голосом, -такую мерзкую тварь я бы даже не затронул, не то, чтобы трахнуть и пересел от него подальше оставляя один на один с его мыслями 

Почему я встречаю на этой неделе плохих людей?

 Не нужных в моей жизни.

Выброшенных на помойку моей души?

Я чувствую себя одиноким в своей маленькой квартире, когда ложусь спать, поэтому подолго задерживаюсь в гостях, или напиваюсь...

Мысли заполняют мою голову без остатка для пустоты....

Я одинок, не потому что нет никого вокруг, я сам никого не приближаю. Боюсь причинять людям боль.

Столько людей любят меня, заботятся, переживают, а я ...

Я спиваюсь и творю не правильные вещи....

Противоречащие моей морали и сущности.

А думаю я только об одном человеке, но не будем о нём, а то он наверное уже злится, что я упоминаю его в каждом

Антон сказал, забыть "этого осла, который не рассмотрел своего счастья".

Не, я конечно понимаю, что он любит меня по своему, тольк сам он осёл, если он так о нём.

Алёна сказала, выкинуть его из головы. Что она вообще понимает?

Саша с удивлением спросил, почему я никого себе не ищу. Я решил, что он-долбоёб.

Алиша сказала, что это не тот человек. Она ещё маленькая и не понимает.

Марина сказала, что у меня всё пройдёт и будет супер всё... Не пройдёт...

Денис, сказал, что он влюбит меня в себя...Наивняк...

Etc.

Они не понимают.

Вокруг идиоты.

Это моё сердце.

И оно решило навсегда быть верным ему.

Любовь, настоящая, всего лишь раз нам дана.

Я её взял.

и видно не удержал.

По другому стоило значит что-то делать.

Всё так-же 1 фотография в блокноте со стихами, вторая в книге. Значки на одежде. Фотография на рабочем столе. СМС в телефоне.

Я так хочу

Люблю

Yuki

[504x672]

16 дней....

Без тебя....

Физическое ощущение одиночества...

Моё мерзопакостное я выходит наружу....

Люди не дружите со мной, я просто кусок дерьма.

Нет, я не мальчик, я просто чересчур хитр....

Не покупайтесь на мои наивные глаз - они врут.

Поцелуй, ещё один, а потом оттолкну, я мизантроп.

Моё тлетворное влияние....

Я вижу как оно сказывается на вас.

Вы начинаете, курить, пить, принимать лёгкие наркотики...

Ну и, конечно, ДИПРЕСС и ДИСТРЕСС 

А я и не обещал любви...

Теперь могу дарить ненависть и безразличие

Я никому больше не верю...

И не откроюсь...

Держусь изо всех сил ,чтобы не кричать.

Встал и попрыгал под музыку в голове...

Санитаров мне...

А потом я одеваю белую футболку...

"Глажу" волосы.

Наношу тон.

Наношу "Эйфорию".

Делаю лицо кота в сапогах из "Шрека"

И двигаюсь меж людей.

Меня невозможно такого не любить.

Я мил и приятен, пусть немного пафосен и горделив.

Вы хотите находится рядом со мной.

Мне невозможно не целовать руки...

[500x574]