Настроение сейчас - немного мечтательное, но всё же я угнетена

ой, плакса
плакса какая стала.
глаза на мокром месте.
совсем слабая.
читала...как обычно
включила песню Keane - Everybody`s Changing и накатило...


а потом было вот что:

Dont_be_Sellout (20:50) :
я вот что-то сегодня сидела, читала...потом песня печальная заиграла, я вспомнила тебя и...заплакала :О

B@TTeRY (20:51) :
оу..

B@TTeRY (20:51) :
люблю когда ты так пишешь..

Dont_be_Sellout (20:52) :
как?

B@TTeRY (20:53) :
вот так..

B@TTeRY (20:55) :
во мне сразу просыпается что-то ласковое и тёплое, сердце будто готово выскочить из груди, зашкаливает пульс..



ох, я так расчувствовалась.
прониклась переживаниями.
а потом...
он сказал, что ему пора идти.
и я снова разрыдалась, как ребёнок.
сентиментальная особа...
даже толком не попрощалась.
бессовестная.


а потом снова чтение.
но уже бездумное какое-то...
да, так бывает.

и тут...смс-ка.
бреду, бурча, к телефону со словами: "Ха, ну от кого же это сообщение пришло? да от оператора, блядь. от кого ж ещё?"
беру в руки телефон и медленно сползаю по стене.

о, боже.
это он: "я люблю тебя.."
откуда...ааааа, откуда он узнал мой номер?
неужели до сох пор не удалил?
свой не сменил и сейчас, через год, не побоялся мне написать.
на телефооон.

пишу ответ и отбрасываю телефон, будто раскалённый уголь.
потом несколько раз проверяю, действительно ли мне пришло сообщение, ничего не померещилось ли.
всё точно...
сердце сжалось, замерло, отмерло, заколотилось.
по всему тело пронёсся сначала леденящий холод, затем обжигающий жар.
я так счастлива.
аааааааааа
и опять слёзы катятся.


теперь вся моя жизнь наполнена им.
даже в телефоне есть его частичка...
о лучшем и мечтать не стоит.

истина?
[401x600]

У тебя сегодня день рождения ^^

у моего маленького мальчика сегодня праздник.
я, наверное, этом даже больше рад,чем ты.

хотелось бы в этот день быть рядом с тобой...
но не получается.

хочу, чтобы следующий твой день рождения мы стретили вместе.
хочу подарить тебе какой-нибудь подарочек...в коробочке)

ну так, расхотелся тут.


ближе к делу детка.
ах, о чём это я?

всё совсем вылетело из головы.
да. вот.

я делаю такие вещи, которых от себя не ожидал.
не думал, что докачусь до такой до такой жизни.

алкоголь и никотин...
оооо, даааа.
что ты делашь со мной.

забвение.
забей.

курить хочется, что аж пальцы немеют...и кажется, как будто губы трескаются.
ты говоришь: "Никатиновое голодание".
а я бы сказал: "Это способ убить себя, убить мысли о тебе".
только вот незадача.
когда я курю, то всегда думаю тебе.
тогда...
единственный способ это не делать вещей, которые засавляют меня думать?
выходит,что так.
тогда мне придётся жить в вакууме.
не катит.

хочу...тебя.
не думал, что когда-нибудь скажу такие вещи.

ты - мой единственный смысл жизни.
дотянуть бы до ноября.
этого холодного и сладкого ноября.

я тебя увижу, а там...будь, что будет.


я брошу эти ведные привычки.
обещаю.
[525x700]

Какой сегодня день?
А вчера какой был, помнишь?
Я ведь не имею ввиду точную дату, день недели, месяц и так далее...
Я про свойства этого дня.
Вряд ли кто-нибудь сможет описать в мельчайших подробностях хотя бы один день из своей жизни, вплоть до того, сколько раз он ходил в туалет или зевал...

Вот и я не могу.
Все дни спрессовались в какую-то бесформенную массу, груду ненужных телодвижений и незначительных поступков.
Кому это надо. Ну там, обдумывать каждый шаг, вдох, когда всё можно делать по инерции?
не хочу так жить. Каждый день ничем не отличается от предыдущего.
Всё как на повторе. Дежа вю.
Больно.
Моя жизнь никчемна. Я уж думала, что кому-нибудь она нужна.
Ха, наивная.
Оказалось в точности, как по моей любимой цитате: "Пофигу...мне пофигу! Веришь, нет?".
Я так всегда говорю, когда приходит время выбирать.
Печально, но факт.
Вот и выбрала я для себя такую серую, однообразную жизнь.
Было недавно весело...но это было летом. Я по нему уже скучаю.
Оно ещё не кончилось, а я уже скучать начала.
Так же вот...она ещё не уехала, а я уже скучала. Он ещё не ушёл, а я предчувствовала каждую минуту фразу: "Мне пора...".
Охуенно печально.
Если бы меня кто-нибудь так любил, как я люблю этих 2-х людей...я, наверное, никогда бы больше ни о чём не просила.
Не ела, не пила...была б сыта этой любовью...
Увы, не суждено мне согреться в объятиях любимого, любящего меня человека.

Ну и пофигу.
Буду проживать свою жизнь по шаблону.
Никак больше не умею.
Люблю. Скучаю.

[480x480]
Настроение сейчас - И не настроение вовсе

4 дня.
как целый год прошёл.
без тебя.
куда ты делся?
чёрт, как же так?
весь мир упал в какую-то тёмную, бездонную яму когда ты ушёл в воскресенье в офф.
больше не появлялся.
может что-то случилось...может?
аааааааа.
безразличие на лице и злоба в эмоциях уже не прокатывают.
я охуенно скучаю.
да, именно так.


Скотина! Подонок! Я тебя ненавижу!

Ты меня убиваешь.
я волнуюсь за тебя.
что ж такое.
может я слишком всё всерьёз воспринимаю.
да, я глупый, глупый.

хочу к тебе.
хочу тебя.

О, боже.
как же болит голова.
не могу сосредоточиться.
снова падаю на стол и погружаюсь в небытие.


дополз до дивана.
лежу.
пытаюсь подняться и чувствую, что тело наливается свинцом и не слушается.
приподнимаюсь, свешиваю ноги...
пол.
пол будто прогибается под этим свинцовым телом.
убийственно.
всё кружит.

тишина и одиночество поглощают меня.
страшно.
если я сейчас расслаблюсь, то распадусь на куски.
чёрт, ну где же ты?!
дай мне воздуха.
это ожидание убивает меня.
глаза.
глаза краснеют и наполняются солёной водой.
почему так?
ты же сказал, что придёшь сегодня.

ненавижу ждать.
я раздавлен и угнетён.
мне больно.
руки заживают медленно.
за что я их опять?
от скуки, когда тебя ждал.

что ты со мной делаешь?
я боюсь, что ты больше не скажешь мне, что любишь.
скажи...
пожалуйста.
приди и скажи.
мне сейчас это очень нужно.

Настроение сейчас - Неопределённое, но спокойное.

Не кровь...странная. Вкус, как у машинного масла.
Хм...


Теперь всё по-взрослому.
Порезы стали глубже раза в 3...опаснее на столько же.
Есть шанс, если будет желание.

Обещала ему, что буду с ним всегда.
Уже пожалела о своих словах.
Нелогичная.
Больше не буду ставить многоточия.
Всё доскажу сразу, если понадобится.

Пытаюсь быть для него мамочкой.
Тщетно.
Не получается оберегать, хоть и пытаюсь быть серьёзнее.
Не нужна моя забота и предостережения.
Славно.
Курите, пейте, друг мой любезный, вам же хуже, не мне.

Любовь дороже сигареты?
Сомневаюсь.
Всё продаётся, у всего есть цена.
Как у сигареты.
Покурит и бросит, а я.
А меня уже не будет.
Каков выбор, таковы и последствия.


Пытаюсь быть добрее.
Поэтому у нас игнорирование друг друга по взаимному согласию.
Я в восторге.
Но молчу.


И ладно.
Живу дальше.
Даже не мучаюсь.
А хуле?

Настроение сейчас - Нормальное

Я вот тут думал...да да, опять.
Он...снова появился в моей жизни. К добру ли это?
Я думаю, что он мой друг, но не доверяю почему-то...наверное, после того раза...нууу...там история была.
Рассказывать долго, да и неинтересно. В общем типа любовь и всё такое.
Я чуть с ума н сошла. После этого у меня рука ужасно выглядит...дааа...опасно было.
Думала, что любила. Он мне голову морочил, а потом ушёл...к другой. Ну бросил, в общем. Это вроде так называется... Потом у меня всё прошло...и вот ему опять что-то в голову стукнуло.
Я его уже побаиваюсь. Такой непредсказуемый. Мы теперь женаты...как бэээ. Ну для меня это всё шутка, если честно.
Да и не думаю, что для него это что-то большее. По крайней мере, я ему уже не верю. Признаётся там в искренности своих чувств...глупости всё это. Бред.
И всё из-за того, что он тогда так поступил.
Мы вместе, а я думаю, как бы побыстрее смыться.
Второй раз я не влюблюсь в него, не совершу такой ошибки. Вдруг он снова убежит, как возникнут новые трудности?! Скорее всего. Безответственный и несерьёзный.
Но всё же просто друг.

Я сам себе герой и больше никому не вижу смысла верить больше, чем себе...(с.)

Паранойя какая-то...
Всё чаще я замечаю, что никому (практически) не верю на все 100%...к себе так подавно не испытываю ни грамма доверия...
Не могу я верить людям, которые в глаза говорят одно, а за глаза несут такое, что хер на уши натянешь...не верю людям, которые слишком много от меня требуют...В их репликах и поступках столько корысти и злости, что ужасаешься, как они ещё нож мне меж лопаток не втыкают после каждого раза, как я облажаюсь...ой, то есть расстрою их, не отравдаю их надежд, и всё такое...
Не верю парням. Парни все врут...Проверенно...Даже самая маленькая их ложь может обернуться для меня катастрофой...Ненавижу, когда они клянутся в любви. Просто бесит...они меня не знают совершенно, а уже разбрасываются такими фразами.
Любовь - святое слово, и я не позволю каким-то идиотам КИДАТЬ его в мою сторону.

Хватит уже лжи...хватит. Я не хочу больше неправды. Это неправильно, что человек не может кому бы то ни было довериться...
Это в конце-то концов может привести к серьёзным психическим отклонениям, заболеваниям...

ИНФОРМАЦИЯ ПО ТЕМЕ



Депрессия – психическое расстройство, главными признаками которого являются стойкое длительное снижение настроения, чувство тоски, ощущение полной бесперспективности. Это состояние может сопровождаться двигательной заторможенностью (как правило), иногда возбужденностью, замедлением мышления, тревогой, идеями самообвинения, расстройством сна (раннее утреннее пробуждение), нарушением аппетита, снижением либидо.


Депрессия часто маскируется под соматические (телесные) болезни. В этом случае человек, будет жаловаться, в первую очередь, на потерю работоспособности, слабость, похудание, высокое артериальное давление, сердцебиения, боли в животе, в суставах, в спине и т.д. Говорить о плохом общем самочувствии, упадке сил и т.д. Чтобы разобраться в истинной причине этих нарушений требуется развернутая психодиагностика.


Тяжелая депрессия, сопровождающаяся суицидальными мыслями или попытками самоубийства, может является проявлением маниакально-депрессивного психоза, шизофрении, следствием тяжелого отравления организма, длительной алкоголизации, острой психотравмы. Такому человеку срочно нужна профессиональная психотерапевтическая помощь в условиях стационара!

Как предупредить развитие депрессии?


• Не предъявляйте к себе слишком высокие требования.
• Не вините себя в случае неудачи, не «зацикливайтесь» на ней, а в первую очередь, успокойтесь, соберитесь с мыслями и внимательно проанализируйте, в чём была Ваша ошибка, а уже затем постарайтесь найти свежее решение проблемы.
• Составьте себе распорядок дня и старайтесь неукоснительно ему следовать.
• Иногда поощряйте себя за какие-либо личные достижения (например, купите обнову, путевку на курорт, билет в кино, театр и т.д..).
• Ежедневно делайте зарядку, активно занимайтесь спортом, посещайте фитнес-клуб (хотя бы 2 раза в неделю).
• Периодически отдыхайте так как вам нравится: в одиночестве, в компании, вместе с семьёй.
• Чаще общайтесь с близкими и друзьями.
• Если в своей жизни Вы уже пережили депрессию, для предотвращения её повторного возникновения вам необходимо периодически консультироваться со своим лечащим врачом-психотерапевтом и посещать специальные психологические тренинги.



Шизофрения – психическое заболевание, характеризующееся нарушением мышления, поведения, восприятия окружающего мира, а также эмоциональными расстройствами.


Десять тревожных симптомов!

1. Снижение уровня физической и интеллектуальной активности.
2. Замкнутость и нелюдимость.
3. Агрессивность.
4. Изменчивое (часто негативное) отношение к близким людям.
5. Бедность содержания мышления, нелогичность рассуждений, обрывы мыслей, необычные убеждения, ощущение воздействия на мысли.
6. Расстройства восприятия реального мира.
7. Сниженный эмоциональный фон .
8. Нарушение внимания и восприятия.
9. Неспособность разграничивать внутренний и внешний мир.
10. Обманы восприятия (слуховые, зрительные, обонятельные и др.)

Наиболее частыми симптомами психических 6олезней являются галлюцинации, бред, навязчивые состояния, аффективные расстройства, расстройства сознания, расстройства памяти, слабоумие. Галлюцинации - одна из форм нарушения восприятия окружающего мира. В этих случаях восприятия возникают без реального раздражителя, реального объекта, обладают чувственной яркостью и неотличимы от существующих в действительности предметов. Встречаются зрительные, слуховые, обонятельные, вкусовые и осязательные галлюцинации. Больные в это время действительно видят, слышат, обоняют, а не воображают, не представляют. Бред - ложное суждение (умозаключение), возникающее без соответствующего повода. Оно не поддается разубеждению, несмотря на то что противоречит действительности и всему предшествующему опыту заболевшего. Бред противостоит любому самому вескому доводу, чем отличается от простых ошибок суждения. По содержанию различают: бред величия (богатства, особого происхождения, изобретательства, реформаторства, гениальности, влюбленности), бред преследования (отравления, обвинения, ограбления, ревности); бред самоуничижения (греховности, самообвинения, болезни, разрушения внутренних органов). Навязчивые состояния - непроизвольно и непреодолимо возникающие мысли, представления, воспоминания, сомнения, страхи, влечения, движения, болезненный характер которых осознается, критически оценивается и с которыми субъект постоянно борется. Аффективные расстройства - расстройства, связанные с нарушением настроения. Их разделяют на маниакальные и депрессивные состояния. Для маниакальных состояний характерны повышенное радостное настроение, стремление к деятельности, ускорение темпа мышления, для депрессивных - пониженное, тоскливое настроение, замедление мышления. Расстройства сознания - преходящие кратковременные (часы, дни) нарушения психической деятельности, для которых характерны частичная или полная отрешенность от окружающего, различные степени дезориентировки в месте, времени, окружающих лицах, нарушения мышления с частичной или полной Читать далее...

Опять дрожь...сука, пробивает до самых костей...
Только вот я уже не в силах её остановить...это не холод...тогда что происходит, чёрт подери?
Опять...опять не о сказала...он не понял...Опять слишком быстро сдалась. Без боя...как обычно.
Что я сказала? Зачем? Опять ляпнула не подумавши...он обиделся. Дерзит ещё...ну всё равно я как всегда во всём виновата...
Влад...
Забыл меня. Опять обвинил меня в этом. Я виновата. Я не писала...я боюсь ему писать. Он давно не понимает меня....
Говорит одно, а на деле совсем другое...может зазнался? Он может...вполне. Девки тучами вокруг него крутятся. А я...надо было радоваться, что он хотя бы обратил на меня, убогую, внимание.
Влад...Был другом....А теперь? Теперь всё.
Я испортила, я забыла, я падла.



***********************

Как всегда во всём виновата, как всегда козёл отпущения, как всегда потеряла близкого человека из-за своей тупости.

Повесте на меня все смертные грехи, ведь это я убила Иисуса, Кенни и Кеннеди...Я сбросила атомную бомбу на Японские города...бля...я - вселенское зло.

I am an antichrist...I am an anarchist...(с.)
[700x525]

Надоело быть вечно кому-то обязанной...Родители твердят, мол, ты должна учиться хорошо, получать знания! А толку? Ну учусь я, учусь, а радости никакой...Я не могу заниматься тем, чем реально хочу, к чему у меня душа лежит..Надоело, что от меня требуют взяимности люди, которых я воспринимаю только в плане друзей, и того хуже, вообще не воспринимаю или даже презираю...Не могу я каждый раз ломать себя. Мне надоело, что на меня вечно смотрят как на сумасшедшую, когда я говорю о том, что лежит у меня на сердце, надоело, что меня называют странной, просто потому что я не такая, как они.
Я живу для себя и не собираюсь меняться ради каких-то там людишек, которым мои слова режут слух, которые не могут понять всю суть моих слов. Я никогда не буду похожа на эту серую массу, которым весь смысл надо разжевать, объяснить, дык они ещё и усвоить нормально не могут. Хотя я и сливаюсь с толпой, да, возможно, на меня даже никто, проходя мимо, не обратит внимания, зато я не буду думать так, как хочет народ.
Я не пытаюсь следовать модным тенденциям, вообще мода для неуверенных в себе людей, не собираюсь перенимать чужие образцы мыслей...
Я просто хочу жить для себя...возможно, это эгоистично, но ведь я не отвергаю общение с другими людьми, интересными на мой взгляд, всегда прислушиваюсь к мнению других, но почти всегда просто выслушиваю и делаю вид, что соглашаюсь...вот такая я упрямая...
Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое и не лезли ко мне в душу, не гадили там...не хочу ни от кого зависеть, да и чтобы кто-то от меня зависел...нет...тоже не хочу такого поворота.

Настроение сейчас - #####

Мысли путаются...Холодно почему-то, дрожь по всему телу растекается и не даёт сосредоточиться...Иногда невольно повожу плечами, чтобы дрожь не била током...
Хочется, чтобы наконец произошло хоть что-нибудь...не важно, хорошее или плохое...Ну хоть что-нибудь...Чтобы эта тишина растворилась...Хоть вокруг меня шумно (Музыка орёт в колонках), но в душе затишье...опасное такое, аж не по себе даже немного.
Эхх...ну что может произойти? Я уже исчерпала все возможные варианты. Да и все события могут происходить только когда рядом есть люди. А я, сидя в своей тёмной комнате одна, надеюсь на грандиозное событие...ага. Сейчас вот атомная бомба залетит в окно! Чем не яркое происшествие?
Но, увы...всё это может происходить только в моей голове...опасные мысли, опасная я....

Фотографии XD_Enema_XD :

Настроение сейчас - Так-сяк...

Жизнь - сложная штука, и, видать, мне её законы никогда не понять...
Не понять, что такое дружба, любовь, привязанность...обида... А вообще, что есть такое - обида?
Это состояние души или просто чувство какое-то? Вот и на этот вопрос я как всегда не знаю ответа...
Но знаю одно...мне очень часто становится обидно за многие вещи...
Например: мне обидно, когда несправедливость побеждает правду, мне обидно, когда ты пытаешься помочь человеку, а он этого не понимает, и, вместо того, чтобы принять и оценить твои старания, смеётся или, чего хуже, плюёт тебе в лицо, упирается...мне обидно за людей, которые бесцельно проживают свою жизнь...собственно и за себя мне так же обидно, ведь я от них не далеко ушла...Мне обидно, когда я не могу выполнить данное мной обещание...аж ком в горле встаёт....начинаю чувствовать себя такой сволочью. Мне обидно, когда на меня кричат без причины или когда я скажу что-нибудь не то...Мне обидно, что я ничего не могу изменить в окружающей меня действительности...вроде бы пытаюсь, но все попытки мои тщетны...
Мне обидно, что я много упускаю из вида, что не уделяю должного внимания повседневным вещам, что остаюсь безразличной к обыденности...
Мне обидно за людей, которые терпят мой дрянной характер и, не говоря ни одного упрёка и замечания, продолжают со мной общаться...
Мне обидно, что я одна. Что я не могу стать для кого-нибудь идеалом, хотя очень бы хотела этого...Мне обидно, что я стараюсь сразу не понравиться человеку, чтобы меня потом не трогали, не докапывались до меня. Мне обидно за то, что я такой ужасный, отвратительный человек, моральный урод...
Мне обидно...но я ничего не могу с собой поделать...А может просто не хочу?

Настроение сейчас - Хммм...нихуя не настроение...

С трудом заставляю себя сделать запись в дневнике...Хоть и мыслей много, но не пишется почему-то...
Вот всё так однообразно, что написать не о чем...Всё не то...Потускнел весь окружающий мир...
Ещё и этот козёл мозги парит...сегодня снова заявил, что любит меня...А потом...А угадайте, что потом? Потом оказалось что он влюблён в некую Эмку...Дааа...а я-то уже обрадовалась, ага..
Не хочу о нём думать...так он меня достал своей безответственностью, что убила б его на месте при встрече...

Вот лучше отвлекусь на что-нибудь приятное и радующее...Например на то, что уже стало тепло на улице...Скоро можно будет покатать на скейте...жду не дождусь просто...а вот ещё...Небо....Кто-нибудь обращал внимания, какой бывает иногда ясное и чистое небо над головой?
Вот в пятницу я шла со школы в наушниках, а когда подняла голову вверх, то заметила, какое всё-таки изумительное светлое небо...И солнце такое яркое и тёплое...Будто всё: природа, солнце, небо, - всё указывает мне на то, что пора выйти из транса, перестать депрессовать и, наконец, избавиться от этой болезни под названием любовь...

Столько крови из меня выпило это чувство, столько нервов я себе потрепала, что даже такие очевидные вещи, как апрельское небо и солнце, кажутся мне великолепными, яркими, добрыми и тёплыми...Хотела бы я оказаться частью этого безграничного, бесконечно глубокого неба...или хотя бы облачком белым...Хочу ощущать его теплоту, хочу восхищаться им...О, во...я бы хотела быть птичкой...маленькой проворной птичкой, которая своими крылышками бороздит просторы неба. Хочу бесконечно наслаждаться им, восхищаться его красотой и глубиной...

Небо...НЕ-БО....Звучит как спасение от всего людского: злобы, зависти, пошлости, подлости, любви...Это девственно чистое небо...оно должно спасти всех. Ведь не зря же говорят, что на небесах - рай...Хочу в этом раю спастись от любви...

[700x525]

Настроение сейчас - Ну такое, мечтательное)

Ой, что-то давно я записей не делала...Надо чаще блин само исповедоваться, может легче станет....
В последнее время очень много думаю...кстати, для блондинок ведь не входит в обязанности думать, мыслить, значит я какая-то особенная блондинка, вымирающий вид) Ахах)) Нет, вообще много думать опасно...Это хуже, чем совсем не использовать мозг...Мысли различные в голову лезут...их так много, что иногда до такой степени задумываешься, что не замечаешь, как время проходит. Я так недавно призадумалась и чуть мимо своего дома не прошла. Просто тупо со школы брела, смотрела под тающий снег под ногами, слушала музыку в наушниках и опять размышляла о том, о сём...Потом гляжу, блин, метра на 3 мимо своей избушки прошагала...Аж опешила, немного даже испугалась. Эти астральные приключения до добра не доведут.
Скорее всего отправлюсь я скоро на белой машине с красным крестом в палату №6 смирительную рубашечку примерять. Как же от такой "прекрасной" жизни туда не загреметь? Нет, я не к тому клоню, что жизнь у меня плохая...Жизнь у меня замечательнейшая. Всё есть, ни в чём не нуждаюсь, что захочу, то и получаю. Просто не в этом счастье...Личная жизнь вот, как бы сказать, нуждается в реставрации что ли...или в революции...Ух, и противная же эта штука - личная жизнь...
Надо в себе разобраться, а то в голове такая каша, что и представить сложно. Может быть всё не так уж и сложно, а просто действует мой подростковый максимализм? Я не знаю...фатализм блин. Знаю лишь одно: Надо меняться, и чем скорее, тем лучше, нужно разобраться в себе, разложить всё по полочкам, отфильтровать ненужную информацию и не грузиться по каждому поводу.
Блин...буду жить на позитиве =_=

[300x420]

Настроение сейчас - Какое там настроение? Смешно пошутили...ага...

Ну вот и всё....я решилась поставить жирную точку в этой непонятной истории...Хватит с меня, довольно...надоело унижаться, утихомиривать этот детский сад...Я пыталась достучаться до него, но не вышло...видать, как я и думала, ему действительно по барабану на мои чувства и переживания...Видела бы моя подруга, как он со мной сегодня разговаривал....она бы точно ему башку оторвала...Такой агрессии и полного безразличия я от него не ожидала....в тихом омуте черти водятся, как говорится...И это его "Ты хочешь услышать, что я люблю тебя?" меня вообще взбесило...Зачем мне человек, который ломает, насилует себя, но говорит эти слова...это звучит так неискренне и убого, что не понятно, кого в этой ситуации ещё жалеть надо...меня или его, что он такой хороший, а я монстр такой, заставляю его говорить такие аморальные, неприемлемые вещи...
В итоге я ушла...Странно, но до этого разговора я надеялась хотя бы друзьями как и прежде остаться...но теперь это под вопросом, как и всё дальнейшее развитие событий...Ведь завтра всё может измениться координальным образом, перевернуться с ног на голову, как это у меня обычно бывает...И мне всё же почему-то кажется, что таким образом всё не может кончиться....Это ещё не конец...

[600x450]

Настроение сейчас - Непонятное...подавленное...

Как жаль, но всё кончено...он обманул, врал, что любит...Так больно. Больно, потому что любила...может и сейчас люблю, но пытаюсь заглушить эту боль душевную болью физической...Вот и вчера как всегда отличилась...Резала себе руку лезвием от точилки...странно, но совсем не больно было, только сердце иногда покалывало, когда вспоминала о нём, вспоминала его слова, признания...и слова, которые он написал другой..."Я тебя тоже люблю))" написал он ей и меня как будто по сердцу полоснули...но только не маленьким лезвием, а тесаком огромным. Всё вокруг померкло, иллюзии растворились в небытие...

И я резала, резала эту несчастную руку, которая ни в чём, совершенно ни в чём не виновата...Я пыталась выдавить из неё как можно больше крови, боли...думала, что любовь эта проклятая через неё вылезет...Я думала, что боль физическая заглушит боль моральную, душевную....Ну что, это помогает, но не надолго...Вчера я была почти безразлична к нему, а сегодня опять проснулась с мыслью, что всё кончено...с мыслью, что он хороший, а я плохая, он добрый, а я злая, он умный, а я тупая...


Я конечно понимаю, что я не самый несчастный человек, и что если каждый страдающий человек возьмёт в руку лезвие и начнёт на руках вырезать свои мысли, то мы тут в крови утонем...Но всё же...Никто не в праве осуждать меня за мой, может быть глупый, поступок...потому что я имела на это право...Я любила (и мб люблю до сих пор), я хотела отдать этому человеку всё, что у меня есть, но он этого не оценил...Так странно, я боялась говорить кому-либо, что люблю...и вот, когда наконец решилась, убедилась во всей искренности и чистоте своих чувств, получила такой результат...Видать правильно боялась. Человек, который смог растопить моё ледяное сердце, разрушил, убил всё доброе и хорошее, что оставалось в моей душе.

Теперь я никогда никому не скажу, что люблю...........

[700x560]

Сердце дрожит и трещит по швам,
Не оставляя ничего, кроме боли.
Да, я знаю, решать не нам,
Сколько ещё суждено прожить мне и тебе...нам с тобою.

Вновь это чувство рвёт меня на куски,
Вены твоим непониманием вскрывает.
Но так приятно сжимает в тиски,
С головой накрывает, истомою тает.

Спасибо тебе за то, что ты мне помогаешь.
Но я знаю: меня ты просто жалеешь, не любишь...
И пусть ты меня из этого мира не отпускаешь,
Но никогда ты моим не будешь.

От этого моё сердце снова пустое,
Его пронзает словно иголкой,
И это приятно, что оно не живое,
И покрывается вновь ледяной холодной коркой.

Ведь не хочу никого я любить.
Мне не присуще всё людское.
Все поскорее надо чувства убить,
Чтобы не быть связанной хоть чем-то с тобою....

И пусть без чувств, как овощ, одна
Я буду свободна, на воле.
И пусть это будет моя вина,
Что я не услышала тебя, что у нас не получилось с тобою....
[400x341]