[335x450]
Мне плохо и больно, сначала хотела с кем-то поделиться, с кем-то из подруг и поняля что не с кем. Нет, можно конечно всё расписать в красках, но я не люблю жаловаться людям. Я вполне самодостаточно для того, чтобы решать свои проблемы. Но для этого мне надо высказаться, хотя бы в этот дневник. Да и вообще, кому нужны чужие проблемы? Всем бы сл своими разобраться.. Это я могу всем всегда раздавать умные советы. Мне даже нравится всех успокаивать, люди ко мне тянутся и я чувствую себя нужной.

Поначалу меня напрягало что у меня нет читателей, ведь прошлый мой дневник пользовался популярностью, но потом у меня год не было интеренета и я забыла от него пароль, да и читать там особо нечего. Показуха сплошная. Раньше я довнряла только бумаги. А сейчас я счастлива, что этот днев-ТОЛЬКО МОЙ. Я не знаю, быть может, он вообще закрыт. Я не сильна в этх настройках, у меня не получается поменять дизайн. Но мне не важно. Тут мне важно содержание, а не оформление.

Наверное, читая этот днев, можно подумать, что ясплошной депресняк, но это не так. Просто, какой толк писать о хорошем? Кагда тебе хорошо, есть дела поважнее..

А вот сейчас мне плохо. Позавчера ездила в своё агентство за зарплатой, в этой очереди было безумно весело. И была там девушка, которая очень меня заинтересовала. Мне почему-то на ум сразу пришла Марго. Ведь как долго я искала возможности с ней познакомиться. Всё было хорошо, но потом одно неверное слово, а точнее, я послала её нахер. Потом я много думала об этом и пришла к выводу, что, может, так оно и лучше. Всё, что я хотела узнать, я узнала. Бесспорно, она оставила большой отпечаток в моей жизни. Я рада, что это было. Варя. От неё исходит что-то непередаваемо манящее. Может, я влюбилась? Я запуталась. Раньше я не воспринимала девушек как предмет своего вожделения. Но, где-то за последний год, многое поменялось. Оказалось, что найти себе девушку даже легче, чем парня. Не знаю что тут получится, но Варя добавила меня в контакт. Ещё в той очереди пообещала отвести в итальянский ресторан. Чтож, то, что мы встретимся, сомнений не вызывает. Посмотрим на развитие событий. Но такой интерес к себе у меня вызывала реально если только Марго.

Хах, вчера написала Андрею. Он до сих пор меня любит. Но, мы с ним не пара. Ещё я продинамила сегодня парня с походом в кино, а ещё отшила Сашу. я всётаки наверное дура. Отгоняю от себя людей а потом начинаю ныть, что никому не нужна. Или просто я хочу быть нужна тем, кто нужен мне.. Да, скорее всего именно так.

А уже сегодня у меня консультация, а завтра экзамен по экономике. Реально страшно. 84 вопроса. Я ничего даже не открывала ещё. Как всегда, всё на последний день. Верно, что "до экзамена всегда либо дохуя, любо один день"

А, у меня ещё одна хорошая новость. Сегодня, точнее уже вчера, я прошла кастинг в промо модели, буду теперь работать на элитных сигаретах. Я очень хотела попасть на этот проект. Чтож, мечты сбываются)) Только вот сомневаюсь я что в платье влезу. Чтож, подождём до четверга. Переворотный день прямо)) Но, всё равно, нодо худеть. Да здравствуют яблоки и минеральная вода!

А вообще, всё будет хорошо. Я в это верю. Вот я избавилась от некоторой тягости, которая меня так мучала. Дневник помогает. И никого из знакомых грузить не пришлось. И для всех я осталась такой же позитивной. Удобно.

[400x305]
Когда мне хочется плакать, я просто плачу. Особенно когда я одна, сижу смотрю любимый фильм. Невольно задумываешься, что любовь бывает не только в фильмах. Такая, чтобы не есть, не спать, чтобы раз и навсегда. Да, бывает, но не со мной. По крайней мере пока что. Вот чувствую что рядом, а поймать не могу. Обидно. А иногда просто хочется выплакать всё. Чтобы больше не осталось ничего.
Слёзы. Что это? Слабость? Не думаю. Для меня это способ освободиться от всего ненужного и гнетущего. Помогает.

Ну вот вроде бы и радоваться надо, так долго ждала этого. И вот-вот это уже произойдёт, но всё как-то не так. Всё идёт своим чередом, но с моими планами никто, видимо, не солидарен..

Решила балатироваться в студенческий совет. В редакторский состав. Я же хотела быть журналистом.. Вот хотя бы в институтском журнале "Банкиръ" смогу статьи писать, если получится всё.. А получиться должно, ведь я этого действительно очень хочу. Надо сегодня будет бланк взять и пособирать подписи. Ну с этим проблем не должно возникнуть, я думаю..

Вот ещё др скоро, в это воскресенье уже. Ну всё через жопу. Ничего не успеваю, времени катастрофически не хватает. Будет 8 человек из института и Карину ещё я пригласила. Вот уже думаю как бы не пожалеть, как я уже однажды пожалела.. Коля ей понравился.. С одной стороны, будь что будет... А с другой, я ведь и волосы пообрывать могу.. Посмотрим в общем.

Вика вот болеет неделю уже, а ещё в прошлое воскресенье она рассказала Диме про нас. Зря я считаю. Я не хотела никому говорить. В общем, она конечно пообещала, что если он расскажет кому-нибудь, то она оторвёт ему его большую пипиську, но всётаки верится с трудом, что теперь это будет тайной. Самое смешное, что легко можно публично обсуждать свои отношения, но всерьёз это никто не воспримет..) А теперь как-то неуютно мне с Димой общаться. Ведь я точно знаю о чём он теперь думает говоря со мной..

А ещё мне сегодня должны зарлату дать, потом поеду в другое агентство, там надо костюм забрать и с точкой определиться, в четверг уже работать начну на этой акции. Костюм у меня клёвый правда, ради него и согласилась работать там в принципе. В пятницу должна ещё к одной акции приступить, но оотуда не звонили пока. Завтра позвонят наверное. Кастинг то я прошла. Расслабляться некогда в общем. Ещё постричься перед днём рожденья хочу. Думаю вот, стоит чёлку отстригать снова или нет... Можно наверное, всё равно в любой момент убрать её можно..

В общем, вот так у меня всё неоднозначно. Ещё в квартире убраться надо. Непонятно только когда я всё это успею. Как же жаль, что в сутках всего 24 часа..
[700x525]