Как бы я хотел просто открыть глаза и увидеть как прекрасен этот мир. Но я не могу. Мне мешает маска. Точнее огромное их количество.. Начинает казаться что я никогда не смогу их стянуть, они как будто намертво срослись с моей кожей. Я знаю какой я реальный, но почему то это никто не знает  кроме меня. А вокруг долбаный карнавал... Но я не хочу так жить... Почему никто не предупредил в детстве что наши траханые мечты просто разрушаться, как карточный домик, почему никто не сказал в школе что мы все станем чертовыми наркоманами и алкашами, и умрем в конце концов?? Зачем нужно было давать ложную надежду, ведь никто из нас не стал космонавтами, или героями спасающими планету? Как я ненавижу все что вижу вокруг себя, а ведь я просто хочу жить. Я ненавижу себя и свое ебанное нытье, ненавижу себя за то что не могу многого изменить, и черт подери почему? Я не найду причину. Кажется я просто постепенно схожу с ума. Временами я задумываюсь, а проходила ли у меня депрессия в последние лет 6? Или это были всего лишь краткие моменты просветеления? Больше всего меня убивает что я могу быть чертовски подавлен, но на людях я словно шут, всегда веселый, я не могу это изменить, хотя в эти моменты мне хочется рыдать.. А потом все удивляются, какого хрена я в аське такой злой... Проблема во мне. Все проблемы во мне.  

Настроение сейчас - пассивно пассивное

 

Хм странно, только сейчас я наверное стал ощущать некую стабильность, которой мне обычно не хватало. Может это смирение, усталость от какой то борьбы?  Ранее мне все время хотелось что-то изменить, добиться чего-то (счастья?), довольно часто меня что-то не устраивало. Да и что такое счастье? Может я неверные понятия в него вкладывал? Хотя неважно. Теперь я понял что все в порядке. Пусть не так как я всегда хотел, но кому нужны очередные розовые сопли? Теперь все отлично.   

Вчера зарегистрировался на Last fm. Просто ради любопытства, решил проверить сколько за год я прослушаю музыки, узнаю любимого исполнителя, посмотрю как изменятся мои вкусы. А после скорее всего удалю аккаунт, если конечно ничего не измениться, и на этом сайте не уберут такую возможность, или как то так повернуться обстоятельства что мне не захочеться этого делать. На самом деле это напрягает, а иногда даже пугает, насколько мы стали зависимы от интернета. Столько соц сетей, и в каждой мы оставляем информацию о себе, не говоря уж о личной зависимости. Ни дня не проходит чтобы мы не зашли в контакт, или еще куда. Интернет стал неотъемлемой частью нашей жизни, а так же огромной машиной для промывки мозгов. К тому же как я уже написал та информация, что остается на сайтах, и которую мы записываем туда может использоваться кем-то для своих целей, а как же мы? А мы всего лишь пешки... Мало того живем под колпаком, так еще и сами себя там запираем. Привет Старший Брат, 1984 уже здесь. 

Иногда избыточное самокопание может быть очень вредно. Иногда следует забыть о всем плохом и получать удовольствие от того что имеем на данный момент.... 

Настроение сейчас - Соображающее

 

Совершенно не знаю в каком направлении двигаться в данный момент. Не сказать что я в чем то разочарован... Хотя нет, не так, разочарования повсюду, но к ним привыкаешь, перестаешь их замечать, это становится обыденностью. Как и любые твои действия, без какого-то внешнего стимула, подпитки. Вроде понимаешь, нужно двигаться, как раньше, идти куда-то... Но вот руки не поднимаются сделать больше того, что имеешь на данный момент. Наверное в этом беда подавляющего числа человечества. Нет, дело не в отсутствии желания как такового, просто нет стимула. Иногда кажется, что да, вот оно, нашел... Но потом возникает знакомое ощущение опусташения. И никак не понять, проблема в тебе, или в том объекте что ты посчитал стимулом к побуждению каких-то действий. Иногда это пугает. Просто не знаешь что предпринять, и забиваешь... до следуюшего раза. Из-за этого нет какого-то спокойствия. Жизнь не стабильна... Но думаю что все должно придти на круги своя, в конце концов. Мы все найдем то, что ищем.

But some day we'll catch a glimpse of eternity
As the world stands still, for a moment
And I guess we will be making history
When we all join hands just to watch the sky ...

PS. давно уже думаю о какой-нить татуировке, может быть что-нибудь в таком стиле:

[171x480]

[513x480]

Под конец года наконец-то расправился с призраками прошлого... Вернее с одним из них, что мучал меня довольно продолжительное время. Давно нужно было это сделать, но созрел для этого только сейчас. Ну что ж, надеюсь наши пути навсегда разошлись... Я буду помнить, от воспоминаний не убежать, но я рад что конец этому положен.  

Настроение сейчас - ...

 

В данном посте больше эмоций, чем фактов наверное... Просто накипело. 

Зачем каждое утро ты просыпаешься под звуки будильника? Зачем идти куда-то, на работу или учебу.... Зачем каждый раз радоваться чему-либо? Или наоборт заставлять свое сердце рыдать кровавыми слезами? Кто-то скажет что у нас у всех есть определенная цель в жизни, которую он должен достигнуть. Кто-то скажет судьба... В последнее время все сложнее поверить в то что в жизни вообще есть какой-то смысл... Мы живем в странном мире, полном стереотипов, запрограммированны заранее на совершение каких-то определенных действий. Шаг в сторону, и ты уже лежишь на обочине с разбитой рожей. Потому что это никому не нужно. Но это нужно тебе. Раз за разом ты пытаешься что-то изменить в себе, или в окружении, в людях что находятся рядом. Но ради чего?  У всего есть конец. Если задуматься, то даже в глобальном плане человечество скорее угробит себя раньше, чем достигнет по настоящему великих открытий, таких как свободный полет на другие планеты. Мы ничего не сможем достигнуть в глобальном плане. Как говорит один человек "жизнь - это банальность вселенского масштаба". И уже нетрудно поверить что в других галактиках, вокруг сотни звезд так же зараждается жизнь, и так же бездарно исчезает, не оставляя за собой ничего. Даже памяти. Тогда напрашивается вопрос, может жить просто ради себя самих, получать удовольствие прямо здесь и сейчас? Фальшстарт. Жизнь как уже было сказано стереотипна, и она нетерпит выскочек со своими взлгядами на проблему. Ты можешь подстроится, сделать вид что все в порядке, но разве тогда это будешь ты? Все равно мысли о том что "что-то не так"  не дадут заснуть тебе ночью. И однажды они уничтожат тебя. Можешь всегда думать по своему. Но тогда ты обречен. На одиночество. Одному жить можно. И даже получать от этого извращенное удовольствие. Но это будет снова иллюзией. Поэтому его боятся. Мой друг настолько его боится, что готов поверить в виртуальную любовь, в виртуальную жизнь... Так ради чего жить?

Настроение сейчас - Сонное

 

Не знаю почему, но меня так трогает эта история. Наверное потому что в нее легко поверить. Каждый может оказаться в таком положении, но далеко не у каждого хватит сил выбраться.

«Behind the pain» - это получасовой документальный фильм о зависимости фронтмена группы Three Days Grace Адама Гонтьера. В этом фильме Адам, открыто говорит о своей зависимости и о борьбе с ней, а его жена и товарищи по группе рассказывают о том, какого же это наблюдать изменения в личности и жизни любимого человека из-за наркотиков.

 Ниже текстовый перевод фильма

[372x240]

Эта история основана на реальных событиях.

Адам: Сейчас я сижу в салоне нашего автобуса, пытаюсь отдохнуть.


Что, если бы вам была дана возможность повернуть время вспять,
вернуться в тот момент вашей жизни, когда у вас не осталось никакой
надежды, и к вам бы подошел человек, посмотрел вам в лицо и сказал:"
Это всё, мой друг. Как ты проживешь последние три дня своей жизни...".

Адам: Последние дни тура были очень тяжелыми, много чего произошло в моей личной жизни...


Наоми: Я не знаю ни одного наркозависимого человека, который не страдал
бы эмоционально, они постоянно вынуждены что - то скрывать, правильно
ли это?

После нескольких лет самостоятельной борьбы с
наркозависимостью, солист группы Three Days Grace Адам Гонтьер пришел в
ЦПЗ (центр психического здоровья) с надеждами повернуть свою жизнь
вспять. И через полтора года он вернулся туда, где ему спасли жизнь. Он
выступил перед 300 пациентами, которые одновременно являются его
фанатами.

Вот его история...

Адам: Если бы я
перестал тогда бороться со своей зависимостью к наркотикам, то сейчас я
был бы где-нибудь в тюрьме или на кладбище... Вот только бросить курить
никак не могу...

Брэд: Со своим первым диском мы пробыли в туре около 20 месяцев, дорога измотала нас, особенно Адама.

Наоми: Я поняла, что он потерялся со всей своей любовью к музыке, и вот тогда я испугалась.


Адам: Ещё до того, как мы отправились в тур, у меня действительно
появилась наркотическая зависимость. У меня легко могла произойти
передозировка, я мог принять столько, что б не проснуться вообще. Во
время переездов из одного города в другой, мы посещали разные
реабилитационные центры.


Брэд: И в итоге мы пришли в то место, откуда всё и началось, и знаете -
это здорово, здесь люди, которые дали нам столько всего.

Он приглашал людей к микрофону, они задавали вопросы. Адам пытался отвечать на каждый из них.


Наоми: У многих людей есть друзья или же члены их семьи, которые
находятся на пределе, на самом дне, а это очень страшное место...


Адам: Для меня это шанс выговориться, но главная причина, почему я это
делаю, - это то, что я могу показать молодым людям, что возможно
развернуть свою жизнь на 360 градусов. Я думал, что я единственный
человек, кто в курсе моей зависимости. Но парни из группы
замечали перемены в моём поведении, они определённо понимали, что что-то случилось.

Боль без любви


Брэд: Как только мы закончили Канадский тур, мы начали посещать
различные медицинские центры, при этом группа была не в полном составе,
но в этом не было ничего страшного.

Ты устал чувствовать внутри себя пустоту


Адам: Пару раз я чувствовал, что недалёк тот день, когда меня арестуют
за что-нибудь,или...я постоянно чувствовал себя в опасности.


Нейл: Мы - артисты, и через нашу музыку мы можем изменить мировоззрение
людей, их взгляд на многие окружающие их вещи. Конечно, это
преимущество, но преимущество только тогда, когда ты можешь всем этим
управлть.

Брэд: Это потрясающе, когда мы поём про все те
вещи, через которые нам самим пришлось пройти, а публика слушает и
понимает всё это, у стольких людей такие же проблемы! О да, Адам! Адам
пришел к нам с текстами песен, смысл которых вращался вокруг всего
того, через что мы прошли, и вокруг его зависимости. Эти вещи касались
не только нас, но и множества других людей.

Боль, которой мне не хватает


Адам: Для меня это был невероятный шанс собрать и выпустить всё наружу,
больше не надо было прятаться,

Хотя никаких обещаний... Стоит ток положить болт на жизнь вообще, то тут же все налаживается, но когда ты усердно пытаешься все исправить, то нихрена не выходит. С другой стороны жить одним моментом я тоже не хочу. Думаю дело в некоторой последовательности, заранее обдуманных событий, приправленных некоторой долей здравого покуизма. 

Внезапно я снова студент! подарок с небес не иначе)) вроде с девушкой тож все неплохо... жизнь налаживается? Не хотелось бы все снова потерять. Пожалуй стоит преложить все усилия для этого, хватит с меня обломов

Что-то неладное. Жизнь бросает из стороны в сторону. Хочу просто спокойствия. Немного тишины.... Думаю что скоро все должно нормализоваться. По другому не будет. Хочу просто выматываться))) чтобы завалится спать, отключиться, и так до следующего дня. Хочу чего то стоить... С девушкой не пойми что, но дело идет к отношениям. Либо будет второй шанс, либо окончательный разрыв. Как знать... Вообще ты права Вик, попробывать стоит) ибо как ты и говорила везде есть плюсы и минусы. Этот вариант самый напряжный, но мы не ищем легких путей. А скоро день рождения. 20 лет. Черт, как быстро летит время... как бы я хотел чтобы мне сейчас исполнялось 17, и я не наделал самых глупых ошибок в своей жизни... Но увы, что имеем, то имеем... А мне в подарок новый альбом Linkin Park... Символично, а ведь я их и слушал тогда, 3 года назад, когда мы разошлись... Когда я начинал новую жизнь в универе... По мимо прочего в мой день рождения премьера 7 сезона доктора Хаты, что не может не радовать. Постер даж в тему как-то.

Настроение сейчас - сюрреалистичное

 

Дожди. Погода под стать настроению.... Недавно сблизился со своей старой любовью, снова... И зачем я ток это делаю? Нас тянет друг другу, хотя мы оба понимаем что это фатально. Рядом с ней я себя чувствую разбитым. Одеваю маску чтобы показаться другим. Хотя мне кажется что она ее с легкостью обходит и видит всю суть меня. Слишком хорошо меня знает... Я даже совершенно не знаю куда направлять наши странные отношения... Скоро день рождения. У нас с ней оно в разницу в один день. Намекала что нам стоит его провести вместе. Спорное решение. Я его не собирался отмечать вообще, ибо не с кем. Разве что с другом можно выпить что-нибудь. Вообще осень наконец-то наступила. И как-то незаметно я остался один у кого нет пары. Да и не нужна она наверное. Что-то я немного запутался вообще в жизни. Пора начать работать. Вот только где?

Настроение сейчас - обычное

 

Недавно меня посетила одна мысль. Я подумал с кем из людей, вообще из всех которых я знаю, не важно пусть то знаменитый актер или сосед-алкаш, я схож ближе всего характером. И вот я понял, что ближе всего ко мне стоит Курт Кобейн. Я сам не в восторге от этого человека, хотя его вклад в музыку, бесспорно великий, и впринципе Нирвана стоит даж в списке любимых групп, и это меня удивило... хотя не совсем так. Когда-то давно я смотрел документальный фильм про него, чтобы понят культ его личности, котрый имеет место быть в определенных кругах, фильм кстати неплохой, "Курт Кобейн - о сыне", состоит из интервью и телефонных разговоров Курта с каким-то журналюгой, которые записывались в течение года где-то, журналист хотел книгу про него написать, и вероятно написал, я незнаю. И вот уже после всего этого меня поразило сходство многих мыслей Курта с моими, у нас огромное количество сходных черт характера, и мне это на самом деле не шибко нравится, ибо все мы знаем как он кончил. Вообще я недолюбливаю его за эти же черты характера, что проявляются и у меня. И вот недавно я все это осознал. Решил как-то с этим бороться, хотя с частью этих черт я и так постоянно воюю. Вообще жизнь меняется, я не знаю в какую сторону. Вроде щас жизнь наладилась немного, но с другой стороный я совсем перестал общаться с моим университетским другом. Он вылетел и уехал в Липецк. И с тех пор мы редко общаемся, я не знаю почему я перестал ему писать. Наверное просто устал от человека... Одни и те же приколы, все скатывается либо в смех, либо в его слезы, и нытье как все хреново. Надоело, хотя на самом деле человек он хороший и я его очень ценю, но пока мне нужна передышка. Недавно лазили в бомбарь, скоро снова полезем, думаю еще и на завод какой-нибудь съездим. Только нужно собрать больше единомышленников, ибо вдвоем не кошерно заниматься такими рискованными делами. А еще нужно искать работу и устраиваться на курсы, ибо учебу надо продолжать.  

Настроение сейчас - Еще немного и я свихнусь

 

Это просто пиздец. По другому не скажешь. Вторую ночь я не сплю совсем. Почему? Все очень просто. Невозможная жара и траханый, ебаный мать его  дым. Спать с открытыми окнами невозможно - концентрация дыма в воздухе, по моему большем чем кислорода. А с закрытыми - комната начинает походить на баню. Пока я лежал, я вспотел так, как будто меня облили из ведра. Моя голова болит, от запаха дыма уже начинает мутить.

Вид из моего окна. Не видите соседний дом? А он там есть.
[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее

 

Итак, большая часть моего самого нелюбимого времени года прошла. На удивление оно оказалось гораздо менее ужасным, чем прошлогоднее, даже не смотря на то что у меня начался год отпуска от учебы. Окончательно наладились отношения со старыми друзьями, всвязи с этим каждый день происходит что-либо необычное. Пару дней ночей назад мы с товарищем впервые попробывали себя в увлечении под названием урбантрип. Вкратце, это посещение заброшенных объектов, подземных коммуникаций, и прочих интересных мест. Мы решились на посещение бомбоубежища. Пришлось купить кое что из снаряжения, перчатки, трос, фонари. И вот, в 3 ночи мы выдвинулись на объект. К слову бомбоубежище распологалось под жилым домом. Определить, что под домом есть бомбарь легко, рядом с ним есть вентиляционная шахта. Обычно она еще служит как запасной выход из бомбаря, в случае если основной завален. Основной в таком случае расположен в подвале дома. Ну мы как заправские диггеры решились лезть через шахту. К тому же в самой шахте есть ступеньки, правда в нашей были не все. Привязали веревку, на всякий случай, и спустились вниз. Опустившись на гору мусора (да нередко шахты используют как свалку, особенно молодеж), мы увидели перед собой проход, очень низкий и маленький, передвигаться по такому можно только на корточках. И вот пройдя в таком положении по этому туннелю метров 5, мы обнаружили непреодолимое препятствие в виде завала. Раскопать или преодолеть как то это место не представлялось возможным, поэтому мы сделали несколько фоток, и подняли на поверхность. Было обидно, что мы даже не добрались до гермодвери.. Но на этом мы решили не заканчивать, и теперь продолжаем поиск бомбарей, в которые можно проникнуть. Да и вообще других интересных объектов. А вообще все очень изменилось. Прошлое как то само собой перечеркнулось, и мне не хочется к нему возвращаться. По мне так лучше хоть какой-то прогресс, нежели стояние на месте с твердой мыслью о неизменности жизни, и личности человека. Теперь я знаю что буду делать, и точно знаю что не буду...

немного фотографий:

[700x525]

Мой друг позирует на фоне того самого непреодолимого завала

[700x525]

ну и я с противоположной стороны))

Черт за последнее время моя жизнь превратилась в сплошной хаос. Пришлось срочно менять установки, планы на будущее. Хм, ну зато не скучо. Вообще в голове все больше каких то нездоровых мыслей. Вообще все что происходит далеко нездорово. В это нелегкое время остается только радоваться, что есть люди которые меня поддерживают.

Ну все.... Теперь я точно один на ближайшие полгода... И что делать?... Просто жить дальше...

Завтра экзамен по ин-язу... Подумать только, за 12 лет я так и не выучил этот проклятый французский. Может и зря. На самом деле меня он никогда не привлекал. Сессия, а мысли совершенно не о том. Проклятое лето... Снова жара, снова один. Хорошо бы Пикасо сдал сессию и остался на практику здесь. Тогда все будет не так уж и плохо... В противном случае я не увижу его аж до февраля в лучшем случае. Я не знаю что буду делать, хотя мне все больше кажется, что я привык. Уже даже видится мое будущее, где я один, жизнь без обязательств. Может оно и к лучшему... Есть слабые намеки на лучший поворот событий, но и они угасают с каждым днем все больше... Огромная дыра это одиночество... Похоже мне уже не выбраться...