Сегодня католическое рождество. Забавно как различный менталитет может изменять восприятие праздника. В любом случае влияние времени и отголоски культур изменили исходное значение. Время вообще забавная штука. Когда оно течет медленно, ты готов отдать все, лишь бы оно чуть ускорилось. Но в ожидании смятения и хаоса, неизменно надвигающегося и врядли кем-то поколебимого, ты молишь о том чтобы оно остановилось или хотя бы замедлило свой стремительный бег. Сегодня католическое рождество, год подходит к концу. Мы пили пиво, смотрели дурацкие фильмы, общались по интернету с милыми созданиями. Иногда так хочется зацепиться за возможность что-то изменить, но ты изнутри уже слишком хрупок чтобы приложить какие-то усилия. Остается наблюдать за происходящим, откуда-то сбоку, вероятно левее обычного. Мой внутренний мир, то, что является опорой моего существования, сломан на маленькие кусочки. Пытаясь их сбрать я приходил к выводу, что либо куски не подходят по размеру, либо по форме, к этому странному паззлу. Я понял что наверное проще оставить все как есть. Когда попытки не поощаряются, ты не можешь продолжать. Данная проблема перестает иметь смысл, и тебе нужен другой подход. Тем не менее за прошедший год я сделал много выводов и удивительных открытий. Я встретился со многими прекрасными людьми, с которыми не хочу терять связь. Но в тоже время я скинул некоторое бремя, которое висело на моих плечах достаточно долго. С кем-то мне не по пути, и мне наконец-то хватило смелости это признать. Пошли к черту все эти псевдофилософские идеи и мысли, стремление к совершенству. Какой прок от этого, если они будут не услышаны? Безумные идеи, которые нужны были только мне. Слишком много условностей и жертвенности собой ради всеобщего блага, которое никому не нужно. Мы странствующие цыгане, продающие чувства, и требующие обязательную плату взамен. Но с этим ничего не поделать. Да и нужно ли? 

  С наступающим новым годом и рождеством.

Довольно часто задаю себе вопрос, "а что же я здесь делаю?" Уже миллион раз наверное, а ответа все нет. Все время кажется что я делаю что-то не то, что живу не так как должен, что все это какая-то большая ошибка. Если тебя что-то не устраивает, то нет ничего проще, нужно просто все изменить, не так ли? Однако почему у многих получается, они живут, они по настоящему счастливы. У них все легко, да вероятно есть и трудности, однако они с ними справляются, не сбиваясь с пути... Почему у одних так, а у других нет? Все проблемы в человеке, все же очевидно... Однако неужели все дело лишь в индивидуальном строении нервной системы? Одни видят мир так, другие иначе, это предопределяет их развитие, их жизнь. Неужели действительно самый главный враг человека - это он сам? Причем изначально условия неравны, кто-то всегда будет более успешен, а кто-то вечный аутсайдер, несмотря что второй может рвать жопу побольше первого. Немудрено что количество самоубийств лишь учащается. Иногда просто не хватает сил на все это... просто потому что твой мозг слишком чувствителен к сраному допамину и от этого он не может соображать по-другому. Ну и хуита в мире творится, с другой стороны в любой экосистеме должен быть хищник и жертва. Все мудро. Дарвин бы одобрил.  

".. дайте мне любовь и теплоту, отсосите и дайте порно, а еще того с кем потрахатся и наркотики, и шоколад, и архитектуру, и помечтать дайте, и одежду, и геев, и лесбиянок, и собак, и сады, и онлайн магазины, и фильмы, и надежду, и смерть, и сауну, и детей, и Бернадетт, и надежность, и пиво, воняющие готические секс клубы, и банковское дело, и маленьких выебанных балерин, и потерянных старых друзей, и блаженно неосведомленную семью и вытесненное религиозное мучение, управляющее мной, забитым ребенком, и священников, и мулов, и грязные деньги, черные, грязные глубины людских душ, и новое чувство юмора, потому что, то, что я имею давно исчерпало себя."  (C)

иногда в твоей жизни может появится человек, который словно видит тебя насквозь... буравит взглядом, вслушивается в каждое произнесенное тобой слово, но уже словно знает что ты хочешь произнести. Это оказывает давление, и тебе кажется что это вторжение в твою голову или душу. Хотя ничего плохого этот человек не может принести, наоборт он совокупность всего того добра, что вдалбливают нам с детства - открытость, жизнерадостность, честность, искренее желание сделать мир светлее. И ты не знашь, радоваться этому или нет, потому что в твоем случае эти методы бессильны, ты знаешь точно, но ничего не хочешь менять. В конце концов нечасто такие люди вторгаются в твою жизнь.

Иногда просто необходимо спасти свой маленький внутренний мир, иначе в будущем, в моменты агонии, ты уже ничего не сможешь предпринять. P.S. ненавижу стереотипы связанные со свадьбами.  

Вроде все в порядке... А грустно...

Нет нет нет...  Чувствую что превращаюсь в монстра. Такое ощущение что все время он спал внутри меня, и начал пробуждаться именно сейчас. Запоздалый юношский максимализм? Взрыв гармонов? Черт как трудно иногда себя контролировать. Но я должен, иначе потом будет явно хуже. Трезвомыслие и принипиальность, главные черты моего характера снова должны взять верх. 

Что-то изменилось в отношении с друзьями. Причем со многими, независимо друг от друга. И я рад черт возьми, что могу быть с ними ближе. Да Вик, это и тебя касается =P

уж лучше быть одному, чем с кем попало, запомни это золотое правило Андрей

Как же меня тошнит от пошлости вокруг. Слова нельзя сказать, чтобы не получить пошлую шутку в ответ. Тошнит от идиотизма людей, что находятся вокург меня, и считают что имеют надо мной какую то власть или влияние... Ставят дурацкие ультиматумы, от них буквально несет надменностью. А все потому что боятся... Потому что они нахрен никому не нужны. Сделай свою слабость своей силой. Вот только это уже не прокатывает. Маски покрыты ржавчиной лжи, и им никуда не скрыться от своего одиночкства. Ненавижу постоянные усложнения. Нет ничего проще чем сказать в лицо, все что ты думаешь. Так зачем изворачиваться и лгать? Потому что люди трусы. Самые бессмысленные создания бога. Зачем мы живем? Гадить, гадить, гадить. И потом купаться в этом дерьме. Хотел сказать "как свиньи", вот только свинья умнее, и чистоплотнее. Мне кажется я перестал понимать юмор некоторых людей. От каждой шутки я начинаю беситься, может мне уже пора на свалку? "Боже, дай мне немного любви, и сделай меня собакой в следующей жизни". А вот и нет, карма плохая. Быть тебе Андрей, навозной мухой. Хотя это и то лучше, чем находится тут.

P.S. повредил ногу, очень болит, ходить крайне неприятно.

P.P.S. Практика на стадии кульминации, бывает весело. Временами. Записался в автошколу. Единтсвенное что меня очень радует. 

Настроение сейчас - сонное

Забавная штука)

Что я успел за свои 20 с лишним:

1. Полюбить жизнь. + (жизнь все-таки прекрасная вещь)
2. Не спать всю ночь. + 
3. Съездить на море. + (неоднократно)
4. От избытка чувств обнять человека. + 
5. Убегать от огромной собаки. + (от целой стаи сваливал =))
6. Вырастить кактус . - (растил, но не кактус)
7. Купить мр3 плеер. + (айпод =))
8. Завести двух кошек. - (да и 2 кошки для меня эт перебор)
9. Гулять во вьюгу . + 
 10. Выиграть в гляделки. - (не играл вроде ни с кем) 
 11. Потерять друга. - (было дело, пару-тройку раз)
 12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я - (дружил с девушкой родившейся на следующий день после меня)
 13. Гулять без зонта под дождём. + (частое явление в моей жизни, особенно в прошлом)
 14. Гулять в одиночестве. + (частое явление в моей жизни, особенно в настоящем)
 15. Погладить тигра. - (и чет как- то не горю желанием XD)
 16. С разбегу вбежать в воду. + 
 17. Полюбить закат. + (тот, кто не восхищается закатом - черствый урод =)) 
 18. Пробыть в одиночестве несколько дней. + (временами бывает очень полезно)
 19. Напиться. + (к сожалению неоднократно)
 20. Разбить окно. - (ни разу не было, как ни странно)
 21. Оскорбить человека. + (стыдно за глупые случаи, когда человек не виноват) 
 22. Кататься на роликах весь день. - (не умею)
 23. Прыгнуть с парашютом. - (наверное я бы прыгнул)
 24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. + 
 25. Пожить вместе с любимым человеком. - (не успел к сожалению(()
 26. Пришить свой палец к кофте. - (нет, но как то в юности защемил шею замком молнии)
 27. Упасть в глубокую яму. - ( не падал)
 28. Сильно испугаться. - 
 29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
 30. Проболтать по телефону несколько часов +
 31. Полюбить. +
 32. Разлюбить. +
 33. Возненавидеть + (да, последовательность точно соблюдена..)
 34. Заблудиться в лесу. -
 35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться . - (хм, я еще в здравом уме XD)
 36. Спать в палатке. - (хотя палатка есть, может летом исправлю)
 37. Проехать на поезде семь суток. - (максимум двое)
 38. Полетать на самолёте. - 
 39. Разбить посуду. +
 40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. + (я думаю многие в это время в хорошем настроении)
 41. Убить комара, напившегося крови. +
 42. Подержать в ладонях живую бабочку +.
 43. Уснуть под любимую музыку. +
 44. Съесть картошку, запеченную в костре. + 
 45. Провести весь день на солнце. + (...и сгореть к чертовой матери =))
 46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. + (чертов романтик =))
 47. Забыть о чём-то очень важном. + (часто забываю что-то)
 48. Переписываться sms-ками полночи. + (эх были же доасечные времена)
 49. Потратить последний инет на чтение дневников. - (безлимит =))
 50. Спеть караоке. - (эм, нет, караоке явно не мое =))
 51. Съесть в одиночку шоколадку. +
 52. Целый день читать. +
 53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
 54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. - (даже если фильм очень нравится, врядли буду такое проделывать)
 55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". - (как ни странно не случалось такого)
 56. До боли хлопать в ладоши. + (в детстве наверняка все так делали =))
 57. Танцевать до изнеможения. - (я не очень люблю танцы)
 58. Бросить курить. - (и не начинал =))
 59. Поцеловать фотографию. - 
 60. Построить замок из песка. -
 61. Не спать ночью во время грозы. + (люблю такие моменты =))
 62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. + (ток и делаю что этим занимаюсь =))
 63. Заметить в фильме глупую ошибку. + (часто замечаю)
 64. Залезть на дерево. + 
 65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. -
 66. Кардинально изменить свою жизнь. + (определенно я уже не тот, что прежде)
 67. Найти любимую профессию. -
 68. Выиграть в споре. +
 69. Объесться до тошноты клубникой. - (надо знать меру даже в таких вещах)
 70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. + (соседям на зло)
 71. Плакать три часа

Привет дневник. Сегодня я хочу разложить по полочкам свою жизнь, чтобы проанализировать, узнать, где я ошибаюсь. Уже довольно долго меня преследует состояние, которое я бы назвал затянувшейся депрессией... увы, это так, и пора что-то менять. Я уже несколько раз обещал себе изменить жизнь, но ни одна из моих попыток не привела меня полностью к тому результату, к которому я хотел. Чаще всего я просто закрывал глаза на большинство проблем, и старался убежать, спрятаться за маской цинизма, уделяя внемание больше внешнему виду, однако внутри я отчаянно боролся с самим собой, и не в свою же пользу. И каков результат всего этого? Я потерялся, я иногда не понимаю что хорошо, а что плохо, я один, я перестал быть частью своих друзей, перестал их понимать. Конечно не все было так уж и плохо, просто моя дорога уводит меня куда-то совсем не туда, куда я хочу. И так больше нельзя. Я заметил, что боюсь людей. Наверное это идет откуда-то из детства, можно вспомнить неблагополучную школу, в которой мне было не слишклм то комфортно. Я конечно не такой уж стеснительный, однако в некоторых ситуациях это мешает мне нормально жить. Стал в последнее время более безответственным, в плане некоторых поступков, стал много пить и нюхать всякую дрянь, как это бывает в надежде уйти от тех проблем, что каждое утро всплывают в моей памяти. Разочаровался в любви, хотя когда-то это было единственным моим вдохновением. А что меня вдохновляет сейчас? Я не могу сказать... Я чувствую что просто существую, а не живу. Я перестал доверять людям, перестал доверять девушкам... Я честно пытаюсь влюбится, доверится кому-то, а не выходит... Хотя конечно иногда они сами это стимулируют, но все же... Возможно я что-то делаю не так... Вон Лешка, мой старый друг, меняет одну за другой... Почему у него получается? Я просто хочу нормальных отношений... С другой стороны я еще не до конца спятил, чтобы влюблятся в девушек из аськи, как делает другой мой товарищ. Заметил что и с ними стал проводить меньше времени... Что-то, где-то переклинило... Наверное дело в их взглядах на жизнь... Да так и есть, все меньше остается тем для разговора общих, и больше времени на то чтобы просто пить... И здоровье свое запустил... Единственное, что меня радует, это учеба. Легко и ненапряжно. После того как я просрал свою мечту стать врачом... Пора уже взять себя в руки... Это единственное, что может остановить усугубление ситуации, я  не хочу быть слабым... Все что я могу....  

А да... Еще надо матерится поменьше...

Настроение сейчас - ^^
 

Пятница 13-ое, отличный день, для того чтобы провернуть операцию по проникновению в бомбоубежище. В отличие от многочисленных прошлых попыток, в этот раз не было никаких надежд и грез, просто очередная попытка. Кто же знал, что в этот раз результат превзойдет все наши ожидания...

Итак, встретившись заранее, и купив батарейки для неработающего фонаря, мы поехали домой к моему компаньону, для дальнейшей подготовки. К слову сначала операция планировалась на ночь, но решив что до ночи ждать никому не удобно, решили устроить залаз днем, хотя это звучало немного безумно. По дороге, сообразив что нам не помешало бы прикрытие, мы позвонили своей общей подруге, и удостоверившись, что она готова нам помочь, мы двинули домой к другу. Там нас ждала небольшая неудача, ибо как оказалось фонарь не работал отнють не потому что сели батарейки, а потому что он сдох сам по себе. Дешевое китайское говно XDD. У моего товарища хоть и был один фонарь, но этого было явно мало. Из за этого, перед залазом пришлось носится по магазинам и срочно покупать новый. Мы остановили свой выбор на налобном фонарике, из за удобства, и небольших габаритов. Позже встретившись с подругой, ее другом, и объяснив ситуацию, мы оставили их на поверхности, сторожить нас и наблюдать за происходящим, а сами начали спуск....

Первым в шахту спустился я. Спуск не вызвал трудностей, так как у нас был небольшой опыт в этом, да и препятствий никаких не наблюдалось. Стоит отметить, что эту вент шахту мы приглядели еще прошлым летом, но она была заварена, и проникнуть внутрь не представлялось возможным, но недавно мы обнаружили что решетки выломаны, и судя по всему не так давно. Пошли так сказать "по горячим следам" предыдущих сталкеров. Итак спустившись, и удостоверившись что туннель - "ракоход" чист, я позвал друга. Он спустился, предварительно передав мне рюкзак со снаряжением. Включив фонари мы поползли по туннелю, и метров через 5 оказались у гермодвери. Вокруг нее было немного намусорено, видимо предыдущие сталкеры там жрали)) рядом с дверью был люк вентиляции, изрядно погнутый, судя по всему ломом. Тот кто был до нас, явно не смог открыть гермодверь, и попытался проникнуть туда, и судя по всему тщетно. На самой же двери не было штурвала-вентиля, как я понял это обычная практика, против проникновения. На этот случай у нас был разводной ключ.... Дверь на удивление легко открылась)) на радостях мы чуть не плясали! Вот оно, убежище, еще один шаг и мы внутри! Закрепив дверь доской, чтобы она ненароком не закрылась, мы начали обследование. Бомбоубежище было чистое, и как будто совсем новое. Позже, изучив документацию, я понял что оно было отремонтировано в 2009 году, и с тех пор я думаю мы первые кто в нем оказался. По крайней мере из сталкеров. Оно состояло из 2 больших помещений, машинного отделения, и что-то вроде коридора. В машинном же отделении присутствовали нары, на которых в большом количестве лежали противогазы, аптечки, индикаторы загрязнения среды, и прочие интересные вещи. Там же находилась очистительная система. В другом помещении находились 2 туалета, М и Ж соответствено) так же там были источники с чистой питьевой водой, и всякое снаряжение типа ломов и лопат. К слову почти все оборудование что там было датировано 1979 годом, видимо тогда же бомбарь и был построен. Так же был обнаружен выход на верх, видимо в подвал здания, под которым находится убежище. Немного пофоткавшись и пошатавшись там, мы взяли немного хабара на память, и двинули на выход. Закрутив дверь, чтобы никто без соответствующего снаряжения не мог в него пролезть, мы поднялись на поверхность. Весь последующий день ушел на обсуждение нашего залаза и изучение хабара.

Гермодверь, через которую мы вошли:

[525x700]

Нары, со всяким снаряжением

[700x525]

Эту штуку так и хотелось прихватить с собой))

[525x700]

Позируем на фоне))

... последних пары лет:

1. Любовь

2. Виски

3. Кеды Converse

Вероятно список будет пополняться со временем.

Лишний раз убедился, хочешь чтобы дело было сделано хорошо - делай его сам. 

Сколько себя помню я всегда болел в это время года. В этот раз исключения тоже не вышло, я опять температурю. Ну хоть погода наладилась, стало как-то легче. В такие солнечные дни просто хочется гулять, видится с друзьями, и не думать обо всякой ерунде. Но вот здоровье подкачало. Все же думаю это ненадолго, ибо симптомы не похожы на грипп, значит не особо-то и серьезно. Подумываю о том, как с пользой провести вторую половину года. Планов как обычно накопилось много, но думаю часть из них минимум смогу осуществить. В их числе и путешествия. Надоело сидеть на одном месте, хочу новых впечатлений. А пока момент не настал, думаю об очередном посещении бомбоубежища, благо есть одно на примете. А отношения.. НАХУЙ    

За окном творится настоящая чертовщина. Забавно, я всегда считал апрель месяцем самоубийств из-за того что все слишком солнечно и позитивно, и в этот момент происходит обострение депрессий. Этот год показал что я был не совсем прав. Гораздо хуже, если в апреле солнца вообще не видишь и жутко холодно... Это выглядит как если бы у тебя отбрали надежду на все хорошее, что может произойти в будущем. Я иногда не понимаю какое сейчас время года, словно потерялся в некоем безвременье. Кажется что конца этому нет... Как нет и определенности... Что же будет дальше? Я боюсь это узнавать...

I am terrified, I think too much,
I get emotional when I drink too much... 

Хочу назад в мед