Настроение сейчас - ностальгическое

Привет-привет! Прошло уже почти 10 лет с времени последней записи. Блин, я очень хорошо помню как я ее писал, и какие события предшествовали этому. С тех пор прошла целая жизнь. Даже удивительно. 

Что же... В этом году мне 35. Офигеть. Обычно к этому времени люди начинают делиться всякой мудростью, но я пожалуй не буду. Опыт субъективен, чего уж. Тем не менее сказать, что я тот же самый человек, каким и был тогда, а уж тем более когда начал вести этот дневник, будет заблуждением. 

Расскажу о себе: за эти 10 лет моя личная жизнь, как и впрочем и жизнь человечества в целом, совершила лютый кульбит, перевернувшись на 180 градусов. Когда-то, будучи юным, неуверенным в себе подростком, я пытался найти ответы на вопросы, которые не давали мне спать. Эти вопросы касались меня, как личности, трудной жизни, отношений между людьми. Теперь я знаю ответы на эти вопросы, и могу с уверенность сказать: "Андрей, с тобой все в порядке. Было в порядке и тогда, и уж тем более в порядке сейчас. Жизнь и правда сложна и несправделивая штука, но это ок. В ней можно жить. Люди несовершенны, бывают и хорошими и плохими. Но это тоже норма, и тебе с ними по пути".

А хотелось без мудрости... Ладно, мне просто нравится формат общения с самим собой, а этот дневник физическое воплощение моих тогдашних мыслей. Можно вести с ними диалог, своего рода. Хочу сказать, я на своем примере понял, что если захотеть, можно достичь многого. Не став врачом, пройдя этап личностного роста через работу на железной дороге, я стал все равно тем, кем и хотел - человеком который помогает другим (ой как много пафоса). Я стал психологом, который свято чтит научные знания, и работает в парадигме когнитивно-поведенческой науки (кстати, если кто-то набредет на это сообщение, знайте я готов поработать с вашими проблемами, прямых контактов пожалуй не дам, но скажу так: чекайте "ПсихоБлок").

Отношения с девушками, это моя личная болевая точка, но сейчас вроде все хорошо. Через боль и, опять же, личностный рост, я стремлюсь к благополучию. Та, которую я мог обидеть... Я не нарочно, но пожалуй у меня не было другого пути. Ты навсегда в моем сердце, но надо двигаться дальше. 

35 лет, это наверное тот возраст, когда ты с уверенностью можешь сказать, кто твой по-настоящему близкий человек. Я вас очень ценю ребята, если бы вы знали как. Кажется, что никогда не будет достаточно слов, чтобы выразить всю благодарность, что вы выбрали меня своим другом, партнером, коллегой. 

Подумать только, мы блин пережили мировую пандемию! А щас Россия воюет с Украиной (СВО точнее, товарищ майор). Но мне почему-то страшно, что мир стоит на пороге глобальных событий, и я очень надеюсь что переживу их, как и все те, кого я люблю. 

Сидя на своей работе, в отделении психологической помощи, я думаю о том, как удивительно все сложилось. Читая первые сообщения, я вспоминаю себя, и думаю: "блин мне жаль этого парня, ему было тяжело, и не было никого, кто бы мог его успокоить." Это не обвинения, это просто.... Про то, как сложно было общаться, всем нам. Сложно поддерживать. Но я благодарен тем, кто был искренен, и поддерживал меня. Без вас, не случилось бы самого главного, что здесь есть - моей жизни.

Пора закругляться наверное. Мне еще вести занятия и консультировать людей. До встречи в 2035, надеюсь. 

  
 

Нуар...

**Этим французским словом в 40-50гг двадцатого столетия называли чёрно-белые детективные триллеры, как правило, без счастливого конца. Это был отдельный жанр, позабытый на долгие времена и получивший очередное рождение после выхода Max Payne, компьютерной игры, перевернувшей представления миллионов людей о современных технологиях - а также о способах добиваться справедливости, находить выход в любой ситуации и видеть мир при необходимости в чёрно-белых тонах.

**Здесь вы можете прочесть об основных нуар-закономерностях, ознакомиться с общей символикой жанра, как внутренней, так и визуальной, и решить, насколько нуар как стиль жизни применим к вам. Помните - нуар намного большее понятие, нежели кино- или геймраздел, и может помочь вам найти выход их таких положений, в которых обычно речь об успешном решении проблем даже не ведётся. В сущности, за всю историю существования нуар являлся ни чем иным как моделью критических жизненных ситуаций.

**Выражаясь самым простым способом, нуар - это видение мира в чёрно-белых тонах и мышление абсолютами "хорошо-плохо", "друг-враг" и т.д. Но это не совсем верно. В действительности, это система мировоззрений и принципов, при которых вся входящая информация поступает исключительно в первозданном виде, лишённая всякой эмоциональной окраски и чужих мнений. Любое решение по всем вопросам принимается самостоятельно. И уже после этого нуар-мен наделяет свои действия нужными красками. Он не признаёт никакого давления со стороны, и только от него самого зависит, какой дорогой следует пойти.

**Нуар - это решение проблем простыми способами. Это противостояние одного человека толпе - не столько ей самой, сколько её догмам - а также своим заблуждениям. Отличие нуар от иных методов залючается в том, что его положения работают на любой стадии. Нуар - это то, что зачастую остаётся человеку, когда он потерял всё, что ему было дорого. Это также позволяет сохранить высокое духовное начало, когда обстановка вокруг накаляется настолько, что остаться самим собой почти невозможно. Нуар-мен не принимает готовых тезисов или же высказываний, которые выдаются за них. Во всём он докапывается до сути, до фактов, до истины. Если сведений недостаточно, он их собирает всеми доступными ему путями. Нуар-мен не думает о том, насколько сложным будет предстоящее дело. Ему лишь достаточно знать, возможно ли оно. И насколько целесообразно. Все свои поступки он контролирует разумом, но главной движущей силой является любовь. Любовь - смысл всего. Не обязательно любовь будет целью пути, так как возможно, её уже нет. Ваша любовь может исчезнуть, может умереть, и всё же она остаётся, а ваш путь ещё не закончен, или даже не начат. Нуар не имеет ничего общего с движением бездумной машины, преследующей свою цель, это тонкая линия, с которой очень легко сойти, если не придерживаться любви.

**Нуар-мен постоянно пребывает в размышлениях, даже в моменты активных действий. Это очень важно, чтобы не потерять присутствия духа. Он должен полностью себя контролировать. Наблюдая за чужими действиями, он не копирует их. Слушая чужие слова, он ему следует воспринимать не слова, а человека, произносящего их. Это даст ему возможность принять правильное решение.

**Мужество и смелость человека, живущего в стиле нуар, не поддаются описанию. Они абсолютны. Но это лишь потому, что отвага для такого человека является стандартным следствием его образа жизни. Такому мужеству не учатся отдельно, оно приходит само как необходимое условие успеха. А это значит, что придётся нелегко, и смелость действительно понадобится. Нужно следить, чтобы она не перерастала в глупость, манию или жажду насилия. Остановить вас будет трудно, и все это скоро поймут, но если вы станете обольшаться, то мигом скатитесь вниз.

**Самым сложным будет возродить в себе восприятие мира, независимое от стереотипов подсознания, воспитания, социальных канонов и столетиями выработавшихся шаблонов, одновременно сохранив взрослую способность к анализу. Замечая всё кругом, вы должны впитывать это без каких-либо посторонних выводов. Так вы станете намного адекватнее реагировать на окружающий мир. Помните, что так называемая реальность есть, в конечном счёте, не более чем собирательный образ, возникающий в сознании в результате обобщения весьма ограниченной информации о мире, доставляемой органами чувств.

**Полностью отрешиться от собственных иллюзий, конечно, не получится. Нуар - это путь, а не конечная станция. Это жизненный процесс, а не способ её красивого завершения. Периодически вас станут одолевать филосовские вопросы, а иногда вы их не сможете отличить от насущных. Это неотъемлемое свойство нуар - рассматривать текущие вопросы как глобальные, так как в данную минуту всё остальное действительно вторично. Отличие от философии в том, что окончательных выводов вы не делаете, и если попадёте в эту же ситуацию снова, то придётся заново всё решать самому, а не "поступать, как всегда".

**Рассмотрим пример. Допустим, вы никогда не занимались гимнастикой, а Читать далее...

Настроение сейчас - что-то странное)

более 2,5 лет с момента последней записи) более 7 лет с момента первой... Как быстро летит время, не оставляя ничего, сжигая прошлое, словно спичку. За последнее время произошло так много. Что ж пора сделать некоторый итог, прежде чем я окончательно забуду сюда дорогу. Хотелось бы сказать что я поменялся, чего-то добился, получил высшее образование. В принципе так оно и есть. Даже сейчас я пишу из уютненького кабинета на работе. Второе высшее в процессе. Есть преданные друзья, заботливая девушка. Все вроде бы прекрасно и стабильно, но... Как всегда это \"но\") Довольно много думаю о прошлом. Скучаю о беззаботном времени, когда будущее маячило впереди, было таким далеким.. Думаю о многих поступках и действиях, о людях, в жизнях которых я имел честь появиться хоть ненадолго. На самом деле я мало изменился с того самого 2008, когда впервые написал сюда. Слушаю ту же музыку, одеваюсь примерно так же, все те же кеды на ногах) все так же мечтаю. Часто одолевает некое сожаление о том что я оставался всегда в тени, мне мешала некая нерешительность. Чтобы хоть как то это компенсировать, начал потихоньку делать то, о чем всегда думал, и то что не удавалось реализовать, например катание на доске, игра на гитаре. Думаю сделаю татуировку. Хочу сохранить в себе этот дух бунтарства и юности) Много сожалений мне оставил прошедший год. Вещей, которых я действительно хотел бы избежать, но увы не смог. Поддался чувствам. Наделал много лишнего. Причинил боль самому прекрасному и доброму человеку, среди всех которых я знал. Я знаю что ты никогда это не прочтешь, но прости меня. ТЫ навсегда останешься в моем сердце. И я всегда буду любить тебя.
Но время тем не менее идет, и его ход неумолим. Надо жить дальше. Я правда пока не знаю как. Такое чувство что я до сих пор на границе прошлого и будущего. И мне очень страшно ошибится. Но я стараюсь надеятся на лучшее) можно подумать у меня есть выбор)
Что ж... Не уверен что еще сюда напишу) никогда не говори никогда... Но... Меня никто не читает, так что я оставлю этот блог в заархивированном состоянии, как напоминание)).

А пока, пока 2015, я не буду по тебе скучать.

Чувствую себя в последнее время преотвратно. Не знаю что делать с будущим, с прошлым, с этитми людьми что рядом. Я напуган ответственностью, напуган тем как люди легко исчезают из жизни друг друга. Почему так происходит? Неужели всем так все равно? Я борюсь с собой, но похоже что гонюсь за собственной тенью. 

Часто вспоминаю прошлое. Очень быстро жизнь меняется, меняется ее темп. Меняемся и мы. То что было актуально еще каких-то 5 лет назад, сейчас кажется не нужной и незначительной мелочью. 

Хочу продолжить учиться но универ уже в печенках. Можно ли сделать паузу? Все говорят что потом я не смогу себя заставить доучиться. Очень хочу чтобы мои мечты реализовались. Но ведь сидя на стуле и печатая в пустой блог, ничего не изменится, не так ли? 

Все так сложно, но я стараюсь

Блядь, как мне не хватает алкоголя!

За последние полгода моя жизнь коренным образом поменялась, сделав финт на 180 градусов, и просто уничтожив то что было раньше. Не знаю наскольк хорошо это или плохо, просто теперь как раньше никогда уже не будет. Наверное осознание этого позволило мне оставаться в стороне некоторых событий и несколько уменшить степень общения с некоторыми довольно близкими мне людьми, но теперь понимаю что это единственное из моего прошлого, что осталось нетронутым и не искаженным. Я не хочу это терять. 

Невозможно, чтобы все было всегда все круто и здорово. Я это понял давно и сделал определенные выводы. Но от осознования этого еще более хреново. Невозможно знать что тебя ждет в будущем. Это лишь дает надежду, но не уверенность. И она может давать сбои... 

Теперь когда назад дороги нет, мы можем плестисть словно слепцы в темной комнате, за этим мигающим и периодически пропадающим светом... Вперед, к маленькой Утопии...

Каждый из нас изнасилован жизнью, в той или иной степени. Для чего?

Ни что в мире не совершенно. Когда ты казалось бы приблизился к мечте и вот вот достигнешь ее, всегда произойдет что-то, что попытается сбить тебя с пути, перекрыть все перспективы, а то и просто разрушить твою налаживающуюся жизнь. Все проблема в том, как ты к этому отнесешься. Это может быть суровым испытанием, но настолько ли оно тяжело, когда ты не один, в момент печали поддерживаем дорогими тебе людьми? Что, если за счет этой неудачи, ты только убедился в верности близких? А что если этот поворт в твоей судьбе, толко пойдет тебе на пользу, это некий знак, который настойчиво маячит перед глазами, "стой, опасно!". По крайней мере мне хочется так думать.

Как и каждое лето в моей жизни, нынешнее полно плохих вещей. Надеюсь скоро от этого остануться лишь плохие воспоминания. В любом случае осень все ближе и ближе, что не может не радовать. 

Как и в каждое лето, мне хочется уехать отсюда. Неважно куда, зато я точно знаю с кем. Этот город словно высасывает из меня силы, смотрит на меня пустыми глазницами серых домов, отражая в них фальшивое солнце каждое утро. Наверное поэтому я так рад пасмурным дням. 

Зато больше никакой неопределенности, никаких тайн и вопросов "что же будет дальше?". Установки заданы, цели осуществимы, мечтам давно пора реализовываться. Я много раз задавался вопросами, ждал ответов и не ждал их, но похоже это лето и этот год оказались довольно щедрыми на реализацию становления жизненных приоритетов. 

Наверное это самый странный год в моей жизни. Но черт, я счастлив.

= А что собственно изменилось за 4 года? Я затрудняюсь ответить. Наверное я все же живу прошлым. Каким бы я не хотел себя видеть, а это мерзкое существо внутри меня убивает всякие перспективы на качественный рост. Что же будет? Ответы, где вы... Крик в пустоту, эхо, тишина. Все до безобразия однообразно, и мои тщетные потуги хоть что-нибудь исправить приводят к бедам. Невыполнимые обещания для разбитых сердец, страх, боль...

Наверное так всегда и будет. Каким бы способом я не убивал своих "ворон в голове", они всегда будут парить над моими мечтами и желаниями. Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. А я...  никогда не чувствовал себя спокойно и свободно, и не уверен что буду. 

 

[700x548]

Чувствую себя в последнее время на редкость больным. Эмоции и страхи атакуют, чувствую что мои нервы на пределе. Звучит странно, особенно если учитывать что все хорошо. Я устал от излишней эмоциональности, устал от людей, от стереотипов общества. Просто дайте мне минуту покоя. И холодное море.  

Нет ожиданий и нет разочарований. Но невозможно себя изолировать от всего этого. Детка, ты что забыл принять свои таблетки? Глупо, очень глупо, то что происходит. Мне страшно, потому что слишком много потерь и изменений происходит, хотя я понимаю что без этого жить невозможно и это же является признаком прогресса. Кто-то уходит, кто-то приходит. Но почему-то это сопровождается такими душевными потрясениями, несмотря на весь приобретенный цинизм. Хотя цинизм ли это? Просто ржавая маска, приросшая к уставшему лицу. 

 

Одна бутылка вина на двоих и пост-дождливый город, что может быть прекраснее? Обычно в такие моменты рождается неповторимая атмосфера душевного разговора. Мы счастливы в едином несчастье, и уже плевать что один из нас болен, а второй начал замерзать. Даже официантка в кафе не смогла сделать ничего более, чем просто посмотреть на нас раздраженным взглядом. 

Иногда в пьяной голове рождаются на редкость трезвые мысли. И уже не важно, все что было или что будет, когда у тебя в голове зажегся маяк определенности. К черту все те мелочи, все то за что хватается человек в современном мире, к черту отвратительный гедонизм эпохи потребления! Я хочу жить по-настоящему и испытывать настоящие чувства, пока кто-нибудь не пристрелит меня из ружья обыденности. Хотя в последнее время я чувствую себя человеком вбивающим гвозди, в крышку своего гроба. Возможно это был еще один? 

Пышной вишни цветы,
При расцвете которых
Я любил тебя, друг мой,
Прошедшей весной,
Верно, это тебя здесь приветствуют ныне!

Ямабэ-но Акахито

Черная весна, грязь на улицах, мокрый снег. Веселые и прекрасные люди вокруг, один я топчусь на улицах моего одиночества и неспособности понять многие очевидные вещи. Любовь, как всегда сбивает с толку. Наркотик человеческих душ и сердец, умиротворяющий и призывающий на борьбу. (Маленькое лирическое отступление, первая молния в этом году сверкнула за моим окном).  Я почти готов был распрощаться с этим чувством, прекрасно понимая, что когда-нибудь оно меня догонит и уничтожит еще раз, но почему-то не был готов к столь быстрому его появлению (как и всегда впрочем). Возможно у кого-то и расцветает в душе вишня, но не у меня.

Горная вишня
Лунным сияньем
Залита вишня в горах.
Вижу, под ветром
Дрожь по деревьям прошла, -
Значит, цветы опадут?!

Кагава Кагэки

Ощущение приближающегося конца - это ли норма жизни? Уверенность в том что все не бесконечно и не идеально, заставляет меня быть тем, кто я есть, но не делает ли меня это больным параноиком? А я всего лишь каждый раз убеждаюсь в том, что был прав. Распутье и грязь, а я просто хочу видеть прекрасный сад.

 Ах, сколько б ни смотрел на вишни лепестки
В горах, покрытых дымкою тумана, -
Не утомится взор!
И ты, как те цветы...
И любоваться я тобою не устану!

Ки-Но Томонори

Насколько себя помню, я всегда хотел верить в любовь, сказочную и прекрасную. Возможно мое воспитание или излишняя сентиментальность повлияли на это. Меня бросали, но я все равно верил, пытаясь удержаться на плаву, и хоть и понимал что тону, но все таки верил что спасение где-то близко. Прошло время, и я погружался все глубже. (ну что за глупости, даже сейчас моя вторая половина говорит, что я просто жалкий себя жалеющий лузер). Что же происходит сейчас? Клетка отчаяния в которой я заперт становится все теснее. Я хочу уже назад, я хочу свободно дышать и верить.

Печальный мир!
Даже кода расцветают вишни...
Даже тогда...

Исса

Где мы? Зачем мы пришли сюда, если не можем слышать друг друга, этот синхронный стук наших сердец? Возможно во всем этом и есть определенный смысл. Я не знаю. Я хочу начать диалог и услышать ответы. Хочу понять, где я потерялся. 

Ответ женщине
Нынче я б не пришел,
Завтра бы все облетело,
Словно сыплется снег.
Не тает он, но ужели
Это вправду вишневый цвет?

Аривара Нарихира

Виртуальная игла проникает в мозг, высасывая остатки мозгов. Оголтелая пропаганда "чувств" убивает изнутри. Люди, куда вы мчитесь? Почему нельзя просто остановиться, и посмотреть в глаза друг другу? 

Мы все боимся правды. Боюсь и я. На своем непонятном пути, я как странник без компаса, плутаю во лжи каналов, обещаний, рекламы, продажных чувств, загнивающей религии. Но что же будет с миром без этого? Говорят "то что ты видишь - это отражение твоей души". Неужели она настолько черна? 

Каждый день я вижу безверие. Дело даже не в религии, у людей нет веры в себя, нет веры в будущее, нет стимула к развитию. Нас засасывает в черную дыру потребления, искажая все дейстивтельно важные понятия. Упадок культуры. Пропаганда ненависти.

Мне страшно, я не знаю куда мы движемся. Я боюсь потому что не вижу правды. Я боюсь правду. Я боюсь оказаться непонятым в том мире, в который мы едем со скоростью паровоза. Вот только далеко ли до станции Монпарнас?

Потери и воспоминания - это то что заставляет человечество двигаться дальше. Но это обоюдоострый меч, который разрубает веревки объективного мировозрения, и дарит или спасение, или боль. Как избавиться от страхов? От этой агонизирующей паранойи, что не дает уснуть? Похоронить их, но какова вероятность что они не смогут выбраться? 

Недавно вспоминал школу. Диктат учителей, которые за паркет обещают вашему ребенку красный диплом. Вспоминал мед. Бывшую любовь. Вспоминал, вспоминал... Это похоже на медитацию. Но иногда тени выглядят страшнее самих объектов. 

И что же дальше? 

Дом веселья снова готов распахнуть свои двери для больных мыслей. Времена перемен приблежаются, их трудно не заметить, не почувствовать этого легкого ветра перед бурей. Череда мыслей сбивается в один большой клубок при попытке осмыслить происходящее, заглянуть в прошлое и просчитать будущее. Неоправданные ожидания, потеря близких, смена интересов. Сумашествие порождает сумашествие. 

Иногда это доходит до абсурда, когда ты пытаешься что-то исправить, а жизнь еще больше затягивает тебя в шестерни этой ужасной машины. А потом этот корабль просто меняет курс. Неизвестно куда, но известно зачем. Великое кораблекрушение не терпит выживших. Ты так и будешь дрейфовать в опасном океане жизни, пока не найдешь сушу, или пока не напорешься на смертоносный риф. Нам нужны спасательные шлюпки. Мы будем пригать в них, под музыку оркестра, с улыбками на лицах. 

К черту. 

Кажется за столь долгое время я наконец-то нашел примирение с собой. Иногда нужно разбиться на тысячи кусочков, чтобы впоследствии представлять из себя что-то целостное. С некоторых пор я перестал строить планы. Всего лишь маленький протест против того непримиримого конфликта между мной и окружающей действительностью. Но тем не менее что-то начало проясняться. Маленькая звезда на черном небосводе. 

Иногда я ощущаю себя чудовищем которое издевается над своей жизнью. Как заправский фокусник, запирает жертву в ящик и начинает над ней издеваться, протыкая шпагами, так и я словно что-то испытываю. Парадокс в том что ничего страшного и не происходит. Я слишком чувствительный для всяких потрясений. Ненавижу это. Иногда хочется почувствовать настоящий экстрим, чтобы закалить себя. Или свихнуться? 

Бежать, бежать, бежать.... Подальше отсюда, чтобы не чувствовать тошноту. Иногда люди могут чувствовать себя больными несмотря на то, что физиологически они здоровы. Дело лишь в том окружении, в той "жизни", которую они проживают. Диета из одиночества, когда стол полон отравленными блюдами. Я почему-то в один момент разлюбил макдональдс.

Снег и пустота. Мертвый город смотрит своими пустыми глазницами, словно спрашивая "что ты здесь делаешь?" Я не знаю. Чувство ответственности мешает совершить вероломное бегство от печального прошлого и разбитого будущего. Печально и символично. Наверное нам надо перестать мечтать. 

Прага, чудесный город. Там я впервые за долгое время почувствовал прилив сил. Стало легче дышать. Я поверил, в то, что здесь давно потеряло смысл. Хочу туда. Раствориться в этих маленьких улочках, в тени готических монументальных шпилей. Стать призраком, неспешно прогуливающемся над Влтавой. Маленькое и хрупкое место, с маленькими инфантильными людьми. Здесь витает дух Средневековья, честное время с нечестными порядками. Когда - нибудь я буду там жить. Даже если никому не буду там нужен.

Город шлюх и борделей, наркотиков и великого наследия европейской культуры.

 

 

[700x595]

Конец чего-либо для тебя важного приходит обычно очень неожиданно. Быстро и больно. Даже если ты готов морально, в тебе живет надежда. Но иногда этого слишком мало. Я до сих пор удивляюсь человеческой психике, как она генерирует те модели поведения, с которыми мы обычно сталкиваемся? Как следствие, мы либо получаем радость, безразличие, или боль. Иногда проблема не столь очевидна. Часто мы не узнаем всей правды. Но принесет ли она облегчение? 

Завтра я покидаю свою пещеру. В надежде увидеть ту частичку мира, в которой сохранились понятия о честности, практичности, вдумчивости, настоящем патриотизме. Я ненавижу Россию в первую очередь за ее менталитет. Это лень, стремление проскачить "на авось" и полное безразличие к кому-либо кроме себя. Сколько не меняй власть, строй, название врядли что-либо изменится. Мы всегда отставали и будем отставать. Слишком нестабильно. Слишком безумно. Но кому интересны эти политические полемики? Я отправляюсь в Богемию, чтобы отдохнуть, поглядеть на мир с другой стороны и на себя в том числе. Глупо было бы надеяться на то что многое изменится. Но возможно это начало спирали, конец которой принесет многие ответы. 

Что же происходит?