жизнь гавно

хочу обожраться рукколы и умереть

Настроение сейчас - глупое

Воздух наконец-то прогрелся, все кислотно-озеленилось и ароматы трав и цветов просто душат. Но это радует, очень.

Решила, что хочу писать дневник по-другому: меньше правды - больше ернуды. То есть не совсем правды, а конкретики и бытовухи какой-то О.о глупо, ведь это вряд ли что-нибудь изменит. лучше - больше фотографий, но я урод и не умею снимать. Но будет лето, будет  камера(наверное), будет эффект от поедания овсянки, и если еще будут а'ля шанелевские очки и очки как у мужика из последнего клипа кеши, xD то будет хорошо вообще) еще бы на острова какие-нибудь..

открыла для себя эсквайр. круто-круто. особенно бахтин. ох, бахтин)

Будет вторник - испечем пироженки, будет лето - посмотрю mad men, куплю много бирюзы, перечитаю архив эсквайр и целый список интересных книг.

а от последнего звонка очень противоечивые чувства. Понравилась идея пить текилу с мандаринкой и корицей,  а таак.. "говорят, что плохие времена  становятся хорошимим воспоминаниями"(бегбедерище)

Настроение сейчас - прекрасное)

Читаю запись номер   [35]   и понимаю, год ПРОШЕЛ! аааай. Мой последний звоночек сегодня звенел :D Все такие милахи были в пижамках)

Сегодня ооочень хороший и веселый день. И он еще  не закончился) фиу фиу фиу) лерочка радууется)

Конечно, хотелось слезу пустить, но вырвались бы все замолченные рыдания. А не надо) Найдется и другой повод поплакать)

Мы клевые, я об этом не думала с прошлого бала королев)

Настроение сейчас - все будет хорошо (с)

нужно немного тепла, непосредственности и простого трогательного бланта.лера будет другой. иначе нельзя.

Как-то меня внутри колотит. Холодно, конечно, но холод - ерунда. У нас в сибири каждую среду второй половины мая идет снег. О_О вот я сижу сейчас дома, засранища такая, ибо стоит учиться. Сижу и действительно глаза как блюдца таращу. Страшное зрелище, что происходит? =? А в голове все строчка мандельштама с самого утра сидит:"Запихай меня лучше, как шапку, в рукав жаркой шубы сибирских степей." Непонятно. Все почему-то враз приобрело форму абсурда. Хармса чтоли почитать.. Или кино какое странное включить, чтобы на место все встало. А то пока как у Пастернака "небосвод завалился ольхою" и "ветер криками изрыт".
ааааааааа, сжимаю лоб ладонями и не знаю как привести себя в норму. Грустную, обиженную, но хотя бы норму.
нужно слово, поступок, улыбка, мамино замечание, чтобы сломать корку, которая меня поразила. Или время.
Господи, как вобще глупо, что я вывалилась.

шок шок шок.

что-то неведанное, такого раньше не было.

Настроение сейчас - все - неудачники

Если мне скажут, что я веду себя некрасиво, то я отвечу, что носить туфли с базара - это некрасиво, а мы с моими туфлями прекрасны)

Если мне скажут, что я веду себя глупо, то  отвечу, что разве  с какой-то трибуны орала, как я неедрица умна? (дневник не всчет)

Если мне скажут, что я истеричка, скажу, что пью таблетки уже месяц, пардон, нихера не помогает)

А вобще, конечно, мне никто ничего не скажет, потому что всем глубоко плевать. Но я-то знаю, что даже если и не права, то все равно круче всех идиотов, что толпятся вокруг)

Настроение сейчас - радость простых мелодий
 

Всёё, ребятки. Я пропала :D

[640x425]

теперь 4 страшные буквы МКПН, не просто буквы, а милые закорючки я бы сказала)

Отрывки из его жж и одного интервью. *прелестно, прелестно*

Прочитал книжку Джейн Остен "Гордость и предубеждение". Можете меня презирать, но я давно так не кайфовал от книжек. Книжечка развалилась на две части -- таким образом читать её в метро стало еще удобней! Так вот, иду я по улице как-то -- смотрю на себя в витрину и думаю -- чем я не мистер Дарси!?.. взгляд гордый, кеды чистые, помыслы высокие! (ойойой, срочно нужно в мекс за розовым свитерочком с надписью ай лав мистер дарси)

Нужно написать, нужно. Потому что когда пишешь, тогда разбираешься, структурируешь мысли, и, возможно, если очень повезет, за этим шквалом самопоедания, кидания, грустного размышления я смогу-таки увидеть чистое небо..

Я раскаиваюсь в том, что впервые, наверное, в своей жизни я так долго испытываю страшное неприятное чувсвто к одному человеку. Чувсвто мерзкое  и разъедающее. Но мамочка меня поняла и согласилась, что все, кто меня не любят, просто мне завидуют. Они, кто меня не ценят, кто не видят меня красивой, милой, восторженной, умной, здравой, веселой девочкой и хорошим другом, те просто дураки. Глупые, плохие, неправильные и немодно некрасивые. Потому что я правда хорошая, и умная. И модная. И не толстая.

Про меня. Ногти у меня сейчас цвета свежей, молодой зелени. Это по крайней мере оригинально. Стараюсь быть похожей на чиару, пребываю в восторге от ее риккардо и от прелестного имени маурицио. *улыбка* Про имена. Мне кажется, что человек с именем Степа имеет какое-то особое обаяние.. Это глупо, конечно, но все степы, которых я знаю вызывают у меня очень милые и добрые воспоминания. А когда про себя говришь "Стёпка!, ну Стёпка!" - от умиления хочется зажмуриться.

Про вехи. Пришло сегодня, совсем  практически сейчас, новый период моей переживательной жизни. Томные, переливающиеся песни би2 уходят, тихо так, лениво-красиво. Петр Налич, что-то новое, свежее, как сказал Алиночек. Надломленный голос, пронзительность, чудоковатость.  Нрааавится. Из фильмов. 400 минут Войны и мир - это истинное эстетическое наслаждение. Люблю войну и мир. Первый бал Наташи Ростовой снят невероятно! *ах* Я сейчас где-то в той атмосфере, там хорошо. *ах* До чего красивый образ Толстого "люди как реки". Представляешь и льешься..

Про самооценку. Будем поднимать! у меня есть маман и мой голубчик. Все будет! Ёфи-ёфи-ирис-тофи!

Про дружбу Пушкин сказал. Перечитываю и все думаю.

на 100-ую что-нибудь повеселее придумаю.
испытываю адское чувство никому ненужности.
невесело, нездорово. только патологическое нарушение сна сживает меня со света (при чем не только мое)

 Посмотрела "О чем говорят мужчины". В восторге от этого фильма. Люблю квартет И, Би2 и Одессу! И эта тема дороги.. Мельчайшую часть цитат, которую нашла в нете, сохранила себе на долгую память. Оставляю тут трейлер, потому что он невероятно клевый!

Хочу на "Дом солнца", нравится мне тема хиппи, (ыы, имеется  даже плетеная золотая повязка на голову).  Еще бы значок Peace из бирюзы, как у Энди и все -  супер дрюпер ;D

Завтра егэ.. пробное, конечно, но страшно.

У Риско есть охриненные хунтеры, я ей даже завидую немного, но по-хорошему. Она крутая, еее! Еще у нас с ней одинаковые микки маусы и майки Симачева  *I [показать]богатых&знаменитых*. А завтра мне, наверное, купят сумку, по которой я так ныла, а, может, и не купят. Но мне очень хочется чего-нибудь сочного из Naf Naf.. Вообще, хочу одежу цвета духов 'Абсент' из Avon, наверное, дрянь, но цвет незабываемый. ***  А вобще тот факт, что я еще  могу трепаться о шмотках вселяет надежду. Но не уверена, стоит ли радоваться..

Вдох-выдох. Завтра будет хороший день. Обещаются хрошие выходные, если повезет попасть на фильм Гарика Сукачева, то вобще -  прелестно! :DD

[699x465]

Настроение сейчас - шшшш

завтра все изменится. а сейчас я растворяюсь в звуках музыки. шшшш, как пузырьки в моем любимом Мондоро.

эта песня чудесная, волшебная, трепетная, высокая, хаусовская и каддиевская.

она пахнет так же сладко, как мой кот. так же тепло, как деревянный пол, так же сильно и приятно, как ваниль, также  зелено как солнечный луг, и также свежо, СВЕЖО! как морской бриз, так же как на профильной литературе, но без привычной духоты и желтых очков учительницы. там есть малинка и апельсин, который все время пищит..  *задорно смеется одними глазами* ее, в конце концов, девушка поет очень кислородная. *вдыхаю.есть кислород? или нет?*

не могу выделить отдельные цитаты из текста, он полон сам по себе. он отражает многое. Он прост и этим бесконечно прелестен.

вот он:

Настроение сейчас - скоро изменится, я знаю.

 

за последние несколько дней столько всего произошло, что и рассказывать влом. Одно хочу только отметить, что я устала и больше не могу.

. н и ч е г о .

этот год я живу с гвоздем в голове, который каждый день всаживается все глубже, где-то в районе мозжечка или гипофиза. (а не все ли равно?)  И больно и страшно и не хочется так жить. Скоро мучениям конец. Но он можеть быть разный. В этом-то и загвоздка. Или начинать что-то стоящее в моей жизни, что-то грандиозное. Или в гроб себя заколотить, или в нархоз. ( а не все ли равно?) *декадансдекадансдекаданс*

нахожу сходство в себе с печориным *дожила, мать* и безыдейность всего существования, и слабость характера, и холодность.

фишки последних двух недель: непонятные песни (братья гримм, би2, петр налич, мумий тролль, ээ и дэн балан), советское кино, лень в кубе, боль от гвоздя, весна.хуле,  ругань, ветер, духота, коты, семейные проблемы, слезы, истерика, потери и находки, разговоры о счастье, проваленная по всем фронтам диета. И пасха еще была, но как-то не очень...

Чтобы совсем не умереть от безысходности, закончу хорошим. Что если я переживу весьма удачно эту весну, и еще как минимум 5-6 вёсн, то мне бы хотелось, чтобы у меня обязательно был сын. обязательно! можно и дочек, но это плюсом какбы. Вот у меня есть страший брат, и то как он заботится о мамочке и обо мне просто рвет мне сердце на части от нежности. я люблю его. [показать]

полароид из  семейного архива)
[показать]

Настроение сейчас - печальное, несбывшееся

попался мне гришковец. записки русского путешественника. хорошая штука, как и многое в принципе у него.

Первый: Да, мне там нравится, понял! Нравится там… везде! Я так этим бельгийцам или каким-нибудь датчанам завидую. Вот он любит свой городишко красивый. Красивый! Его любить можно. Вот церковь…, в ней его крестили, она красивая, чистенькая… Или кто-то родился в Барабинске и любит его…, но странною любовью, понял? Нужно столько всего сказать, чтобы тебя за идиота не приняли из-за того, что ты любишь этот город. Его же невозможно любить… Это любить невозможно. Я просто в нем живу… и чего суетиться? Да! Жить в нем тяжело! И все… Хотя я и не в Барабинске живу… слава Богу. Но и там бы не сдох… бы…

Пауза.

Ты пойми! Для кого-то перебраться из Барабинска в Омск, например, большая мечта, проблема, переделка сознания и подвиг, чем для тебя уехать… на Луну… Я просто не могу тебе сильно посочувствовать в твоих переживаниях, потому что для парня какого-нибудь, который живет в какой-нибудь… Березовке, твои переживания - вообще космос… и нюни… космические…

[656x537]

Настроение сейчас - обожемойчтобудетзавтра.

сегодня, мне кажется, весна остновилась на секундочку и в моем дворе.

То второе, что было важно для меня последние дни и что я так упорно не могла вспомнить: Бывает такое дурацкое состояние, когда человека не чувствуешь. не можешь вслушиваться в его слова, понимать то, что он от тебя хочет. когда не можешь настроиться на его  волну. Совсем паршиво, если этот человек - твой репетитор. ужоснах что же делать скоро егэээ О_О  Может надо отдохнуть немного, а может, наоборот, пришло время брать руки в ноги, ноги в руки и так до самого июня. бодрячком, а не жалким месивом или на крайняк пассивным чмошником.

не люблю я, не люблю людей, которых не понимаю =О

моя дурка дрыхнет в весенне-летне-японско-белой сумке, а я продолжу.

прошелестев за день тучную тучу модных блогов, поняла, что все они такие одинаковые. одинаковые шмотки, одинаковые фотки, одинаково незамысловатый текст. но все равно мне они нравятся. *__*

хочу косуху, цветы в волосы и сумку а'ля шанель из домани. и денег  и яхту в океане и шубу и квартиру и губы накачать XDD  ойой не читайте зачеркнутое [показать] и вобще вздумалось мне, что всякие там старбаксовские майки, хантеровские сапоги, плечистые пиджаки в моем болоте вряд ли кто оценит.  Кому нужна я, такая вся по-деревенски фэшнистская лягушка?))  надо  валить отсюда и поскорее, но  для этого я еще плохо выучила общество, литру, историю и т.д...

Настроение сейчас - глазоньки закрывааются)

 

здрастье-мордасьте, словами моего любимого фд начну очередной   фигатеньский фигатень   пост)

сегодня утром я точно хотела написать здесь о двух отвратительно важных вещах, но черт возьми, забыла про второе О.о

так что сегодня только об одном важном и прочей ерунде.

мыысли бегут от меня к гиппопотамам, на веки маленькими шажками наступает сон, ноооо я должна дописать.

кароче, дело к ночи.. слов уже миллион, а смысла пока ноль, как в клипе одной мадамы.

ыыых, крепитесь. Люблю, когда меня крепко обнимают, значит любят) люблю светлую музыку, котрая струится как вода (ц) и каппучино кпч!  сладкий-пресладкий.

Еще знаете, особенно ценно, когда человек сдержанный в проявлении своих чувств, какбы случайно в разговоре роняет  фразу, что ему давно не было так хорошо. И вот ты ее поймал, услышал. Сидишь и думаешь, что быть может, и благодаря мне тоже, этому человеку стало хорошо. Что ему приятно мое общество.. Сидишь вот так и немного радуешься)

что-то еще я хотела поведать. Такого возмутительного. о том, что меня бесят придурки или пафосные придурки, или тупые  придурки, или лично бб, или немодные придурки или еще кто-то..  но я хоть убейте не помню. =О

сегодня я кстати немного милитари. и мне это нравится. ыы, военизированные черепа, защитного цвета пиджак и такие ботинки, чтоб ботинки так ботинки. восхитительно было бы иметь медальоны на шею с номером, но это, уж простите, как-то попсово..

[640x425]

P.S. ох, кто бы знал как меня уже раздражают  эти мороженки по бокам. Хочу стильный черный фоон. но искать, о боже, леень.

Настроение сейчас - дай мне позитиву

Солнце заходит, сегодня хороший день.
Весна у меня уже настала. Пусть идут нафик снега и метели. Поэтому, превознемогая все холоднючие ветра, я гоняю в своей весенней куртке. Пуховик давно в отставке! ееее. надоел до просто тошноты.
геройствую помаленьку, нахожусь в прострации, изображаю благополучие, но [Если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою. - Skins]
хаха, вот так и живем)
когда я закусываю губы и делаю многозначительно-мучительные взгляды, то я до жути напоминаю себе бэллу, и жду, когда из-за угла выйдет мне навстречу сумрачно-бледный роберт паттинсон, а его все нет :D
это черт возьми забавно.
пальтопальто и ботильоны играют со мной в прятки, скоро ведь и вправду станет тепло и караул тогда..
и если кто-нибудь сводит меня на каток, на алису и в суши, то я умру, наверное, от счастья.

[480x320]

Настроение сейчас - пиздейшн-настроейшн

Читаю я один царский бложик. Читаю уже давно, давнее, чем появляюсь тут. И думаю, что все ужасно вобще в моей ерундовой жизни. Я не умею красиво сказать, живо написать и никому неинтересно читать мой извечно боянистый боян =/
Я много молчу. Мне кажется, очень красноречиво молчу. Все молчу и молчу. А если издаю звуки то чаще всего так: ррррр! Мне скоро, как в 35 кило надежды надо будет сено на обед подавать. А што? низкокалорийный продукт, одна клечатка.
Мы с котом последние несколько дней очень весело живем вдвоем. Правда весело. Он выпрашивает еду, я ему даю, а он не ест. А потом оттирай его плошки-поварешки. А еще по вечерам играем в угадай мелодию из его мурлыканий и криков. Обхохотаться, честное слово.
Я вот в жизни своей много чего не могу. Просто не могу и все. Чисто психологически. Просто живот крутит, дыхание затрудняется, в жар бросает, и не могу. Живу вот так и не могу.
Мне очень нравится влад лисовец и его женские формы О.о прогармма в смысле на тв такая. Где из всяких толстюх делают конфэток. Толстых конфеток, ну и все равно. Я вобще оголтелый фанат Биг Бьюти и этой выносящей мозг передачки.
И сейчас такое настроение, что непременно нужно укрыться в целую тучу колец на всех пальцах руки и пиджак с острыми плечами. Нельзя никак с мягкими плечами. Нужно быть угрюмо-черно-строго-геометричной.
кругом все субпассионарии и дэбилы.
хочу в рекламу баунти или на крайний случай к родителям. (только, чтобы медузообразные черви уплыли тогда О.о)
штоле на этой желеобразной ноте закончим?

небольшая пауза.

Первый. Даже не верится, что вообще когда-нибудь будет тепло...
Иногда, в самый трескучий мороз, смотришь, как люди по улице идут,
сутулятся. Мороз! Снег под ногами визжит... От автомо-билей дым, пар...
Дымка такая висит... ну, мороз!... И не верится даже, что вот прямо по этой
улице можно будет идти в шортиках, рубашечке, асфальт будет плавиться, жару
будешь ругать..., пиво хо-лодное...

Небольшая пауза.

Настроение сейчас - рррррр!

думаете, я хочу раньше времени уйти из жизни? нееет! не дождетесь, бля. Я просто возьму топор и нахрен всех перережу. А кое-кто с лопатой мне поможет.
все! ну просто все! дегенераты и ублюдки. Кругом люди-косяки. и одна сплошная подстава.
цитата просто всей моей жизни.
золотом ее на доске выбить предлагаю. и хуярить всех идиотов этой дощечкой с мудрыми словами.
"У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех."©

вот только не надо меня взывать к совести, и убеждать, что не бывает когда все плохие, одна я хорошая.
я теперь буду отвечать как мною любимый господин усков:"А я так хочу, идите нахуй мудаки."

Настроение сейчас - авитаминоз, хуле

 

Наконец-то колюче-ясные морозы сменились тускло-ветреными деньками. Солнце последнее время напоминает мне луну с картины Куинджи. Ощущения необычные, и совсем неприятные. Только ночью стало лучше. Дышится легче, и нос не отваливается.   И еще можно необъятного размера ноги облачать в толстые колготы и щеголять юбкой цвета мокрый асфальт. Вееесна в душе, хуле. Настроение было бы очень ехидненьким, если бы все не было так печально. ахринеть как печально

Заметила за собой такую особенность. Мне нравится кричать на людей, колоть, да посильнее. Но в ответ при этом получать такую же агрессию, а не смирительную рубашку и успокоительные пилюли. В ответ мне надо сделать так, чтобы тоже больно было, чтобы я  сказала аай! Я считаю такие отношения идеальными. [показать] Проблема в том, что количество людей, с которыми так получается стремится к нулю. Все же у нас такие толстокожие, спокойные, безразличные или смотрят с высоты своего на два годя тебя старше возраста. ( и я не имею сейчас ввиду, как в  фильме Влюбись в меня, если осмелишься: "помнишь, я говорил, что мне слабо сделать тебе больно. Так вот не слабо. Я тебя не люблю. Больно?") а о том, что после грозы воздух свежий. Я за ругань и словесные перепалки. Хватит держать недовольство в себе! Иначе потом, когда все будет разваливаться по  швам от накопленных претензий и проглоченного негатива, только и останется удивляться, куда же все ушло? почему мы теперь так далеко?.. 

и напоследок, когда я говорю, что мне плохо, то сказать, а прикинь че, мне сейчас в пицот раз хуже. неа. не катит =\