31 января 2010 года.Первое упоминание о Лере.Странно.Перечитал днев,моя жизнь,оказывается,такая интересная была.Но армия ребелов разбита,войну не выиграть,время уйти в ремесленники.А вообще,без философии,я просто сижу и реву.Просто реву.Просто,как раньше все было хорошо.Просто-самое ненавистное слово для Фоти.

Пока шел по дороге,столько всего надумал,а сейчас пришел на работу и забыл.Вчера,когда я шел,думая о мировом господстве,меня посетила гениальная мысль,как в моей книге к 6 героям добавить еще троих так,чтобы не было перебора.Заодно придумал название."Камень Времени Суток".Гениально.А теперь поговорим про чик.Так как я особенный благодаря тому,что у меня с детства развиты чувства самоанализа,в основном деструктивного, и самокопания,то я пришел к выводу,что я слишком добрый.На меня периодически наваливает уныние по поводу отношений,во-первых,я не сторонник секса,а вряд ли какая-нибудь телочка захочет со мной встречаться без него,во-вторых,есть и другая крайность,а именно мне иногда кажется,что я скоро помру,и мне стыдно перед девушкой,если она окажется молодой вдовой.Я ее жалею.Поэтому-то я не встречался с девушками в юности,я всех их жалел.Надо быть более злым,что ли.Когда я помру,только Богу известно,и,не смотря на то,что я буду свою девушку любить,если я помру на второй день после свадьбы,то мне-то уж в тот момент будет все равно,ведь все равно я ничего уже сделать не смогу.Еще не надо идеализировать людей.У всех есть болезни и проблемы плюс еще Золотое правило,которое может дать им бумерангом по башке не сейчас,а,например,в виде их собственных детей позже.Взять хоть Леру.У них не всегда же будет идиллия в отношениях,они будут ругаться.Это нормально.И то,что у меня проблемы с кишечником,ничего страшного в этом нет.Вчера свидание отменилось,и меня накрыла эйфория.К тому моменту,как я узнал об отмене,у меня уже свело шею от нервов,живот совсем сходил с ума.И,как я узнал,тут же все прошло,стало так хорошо и легко!Я почему паниковал?Из-за девушки?Нет.Я боялся за себя,что меня,как обычно утянет в туалет,будет тошнить и тому подобное.Каждый раз,когда я встречал Леру после танцев,я совершал подвиг,потому что это нельзя описать словами,как я мучился со своим организмом,ожидая ее.Где же мне найти понимающую меня девушку?Чтобы была простая домашняя девчонка,которой я тоже был бы нужен.А то ведь с меня все чего-то хотят,а я со всех ничего хотеть не должен.Взять ту же Леру.Я должен был ее встречать,я должен был ее водить везде,я должен был обязательно делать секситайм вечером с ней,а типо она мне при этом ничего не должна,круто,че.Она тупо ела да танцевала,а мне приходилось влезать в ее распорядок как в забор на Ленинградской.Хоть бы раз сама приехала ко мне,а не тащилась насильно практически.Я имею ввиду просто так,а не за тем,что ей надо было постирать все общажное белье или на кросс ехать позже.Просто так.Всего два слова.Вечером посмотреть вместе в обнимку кино,просто посмотреть.Просто спросить меня,есть ли у меня время,чтобы ее встретить?Я бы из кожи вылез,но встретил бы.А когда насильно заставляют,то наоборот,делаешь все,чтобы откосить.Так,что-то я скатился в наболевшее.Хотя лучше все выплеснуть сюда,чем держать в себе.Я всегда все злобы и обиды проглатываю и забываю,но это потравило мне все внутри видимо.Лучше уж написать тут.А еще я понял,что хочу кофехаосный тортик,Лера меня все же подсадила на него.После Насти осталась любовь к Апокалиптике и полненьким девушкам,после Фоти тоже что-то осталось,правда я сейчас не помню что,жара ща такая,у меня голова пухнет.А после Леры осталась любовь к тортикам и более сильно укрепилась неприязнь к арабской музыке,хех.Да,Лера может сейчас позлорадствовать,она нашла нового парня быстро,а я сижу и мучаюсь.Ну и фиг с ней,меня это уже не касается,моими усилиями она по ходу и правда перестала писать в свой блог,наверняка создала другой,который я не знаю.Мне стало спокойнее.Я чувствую себя мачоменом,вокруг столько красавиц,смотришь-не нарадуешься!И вообще,я большой босс.Приду домой и добавлюсь к одной чикуле.Так,и для памяти,наша годовщина встречи с Лерой была 9 ноября,а годовщина расставания 16 апреля.Выходит,осенью будет четыре года и полгода,соответственно.(еее,я вставил банальное умное слово и написал об этом комментарий).Выходит,мне тогда был всего 21 год.Ээххх,можно сказать,я свою молодость потратил на Леру,лучшие годы!Хах)И остался только с бесценным опытом.У других будет семья и дети,а у меня бесценный опыт.

Странное дело.У Леры в дневе был пост про то,что у всех парней "какая-то чуйка друг на друга".Оказывается,у девушек так же.Завтра встречусь с,как ее назвал Андрей,Тортик-тян.И сразу же все телочки на улицах стали на меня заглядываться,пациентки кокетничать по телефону,что за фигня?А я завтра все равно поем тортик.И увижусь с девушкой.Только,блин,чертовски страшно. Вроде бы она меня не съест, я это понимаю.Все равно страшно.Просто страшно.Тяжело мне с чужими людьми заводить знакомства.(с)

Паникаужаспаникаужаспаникаужасжутьпаникаужасжутьпаникаужаспаникажутьужасжутьпаникапаникаужаспаникаужасжутьпаникаужас жутьпаникаужаспаникажутьужасжутьпаникапаникаужаспаникаужасжутьпаникаужасжутьпаникаужаспаникажутьужасжутьпаникапаника ужаспаникаужасжутьпаникаужас жутьпаникаужаспаникажутьужас жутьпаникапаникаужаспаникаужас жутьпаникаужасжутьпаникаужас паникажутьужасжутьпаникапаника ужаспаникаужасжутьпаникаужасжуть паникаужаспаникажутьужасжутьпаникапаникаужаспаникаужасжутьпаникаужасжутьпаникаужаспаникажутьужасжутьпаникапаникаужас паникаужасжутьпаникаужасжуть паникаужаспаникажутьужасжуть паникапаникаужаспаникаужасжутьпаникаужасжутьпаникаужаспаникажутьужасжутьпаникапаникаужаспаникаужасжутьпаникаужасжуть паникаужаспаникажутьужасжуть паникапаникаужаспаникаужасжуть паникаужасжутьпаникаужаспаникажутьужасжутьпаникапаникаужаспаникаужасжутьпаникаужасжутьпаникаужаспаникажутьужасжутьпаника

Чем ближе асфальтоукладчик приближается,тем больше у меня паника и ужас от всего этого.Я мечтаю о девушке,с которой будет единение душ,но тут мне в голову лезут меркантильности.Ее ж надо будет выгуливать,водить в кино,кафешки,после работы встречать.И так сразу влом все становится.Мне и одному неплохо.Всю свою жизнь я посвятил девушкам.С 11 до 17 лет я мечтал о сексе,с 17 до 23 об отношениях,с 23 о единении душ...Все,хватит.Пора жить своей жизнью.Буду успешный и богатый,и все девушки будут ко мне клеиться,а я всех буду отшивать.Мухахаха!

Вчера так норм поговорили с Лерой.Хотя она не добавляет меня в контакте и мой комент в ее бложиге удалила.Но и фиг с ним,я в конец успокоился и скачал скайрим.Вчера еще Яблочко написала неожиданно,правда после того,как я сказал ей,что не писал,потому что боялся,что она изменилась и вся в детях,она резко ушла из сети(в инвиз,стопудово).Интересно,она сама по себе или по лерину душу,как в прошлый раз?Я поржал.А еще на меня надвигается асфальтоукладчик,о котором всегда мечтал,но теперь,при его реальном появлении,я трепещу от ужаса.Давно не писал загадками,прямо хорошо на душе стало.А так вообще все норм.И еще на посошок интересный факт-после того,как Лера узнала,что я читаю ее днев,она перестала в него писать,по ходу)Хотя посмотрим.А вообще нафиг смотреть.Весь пост что-то о Лере,хотя я кажись напрочь остыл к ней наконец-то.

И снова я строчу пост на работе.И вы меня спросите,почему я тут все пытался забыть Леру,а теперь вдруг раз и добавился к ней обратно?А вот потому что я все же ее друг,да и запретный плод слаще.А так я сегодня проснулся наконец в нормальном настроении.Весь день хожу довольный с осознанием того,что я красава,высокий широкоплечий красавчик.В общем,появилась какая-то уверенность в себе вдруг.Даже захотелось сменить мобилу.Куплю себе Гнусмас галактический эсс.Вчера на др у сестры хорошо потусили,я потискал сразу трех котеек,ииии!А потом нас повезли на машине домой и это было волшебно.Ночь,темно,огни города сверкают,отражаясь в капельках на стекле.Обалденно.На работе сидеть осталось 2 часа.Олеся зовет меня играть,а мне как-то лень.Ээххх если бы она жила рядом,я бы с ней замутил и скорее всего удачно.Но она в Питере(Жаль.

В общем,в агенте Лера меня добавила,а в контакте нет.Конечно,может я поспешил и надо было добавляться обратно через полгода-год,но ведь я просто хочу быть другом.

А вот потом Лена раздражать стала,когда зашла снова.Странная она.Ну я пан или пропал.Добавился обратно к Лере.Если не добавит,нахрен из сердца выдеру.Мне ее так жалко,я же все же ее друг остался,хочется ее подбодрить,пожалеть,у нее тут друзей-то и нет больше.Но,возможно,гордость не даст или еще что,тогда зря.Но больше Леры тогда у меня не будет.

В общем,решил строчить пост на работе.И тут же задумался,о чем писать?Не является ли мое желание писать посты в бложиг реакцией на Леру?Типо она начала писать, и я тоже начну.Фу,надо забыть Леру уже в конце концов.Вот сейчас мне на нее пофигу.А потом нет.Я похож на камень на берегу.То отлив и мне пофигу,то прилив и я весь в переживаниях.Надо приравнять Леру к матерным словам и напрочь запретить себе думать о ней.Если такова судьба,то она вернется ко мне.Главное кротость и смирение.Запусти смирение себе в сердце,и Господь сделает лучший вариант из возможных.Вспомнилось мне еще,как мы с чуваками ходили зимой в лес.Это было круто.Особенно когда я реально проваливался по пояс в снег.Идти было безумно круто!КРУТО!!!Надо замутить пост про игры в моей жизни,а то я давно не писал ничего.В последнее время мне что-то все тянет региться на сайтах,на новых.А то все остальное наскучило.На личном фронте все спокойно,только мертвые с косами стоят,хехехе!А самое главное,что грустить по Лере осталось немного совсем.Скоро мне дадут котейку!!УИИИИИИ!Что может дать женщина,чего не может дать котейка?Секс?Да ну нафиг,мне он не нужен.А так все.Так что скоро я буду гладить киску!За время попыток забыться я переиграл в кучу игр,которые проходил за один день,а то и меньше.Во-первых,я решил наверстать упущенное с калычем,а то ведь последняя часть,в которую я играл,это 1 модерн варфаир,а он вышел ну очень давно.Установил себе все части,кроме блек опс 2,так как ее уже не потянул ноут.Мне понравилось.Еще я прошел сенс роу 3.Блин,ща все пускают слюни по поводу гта 5,а я вот считаю,что лучшая игра этого жанра-это именно сенс роу 3.Смешной сюжет,классная атмосфера игры,куча «штампов»,загнанных в одну игру не утомляет,а наоборот веселит.Взять хоть моменты, когда надо на ринге в реслинге мочить кучу чуваков бензопилой,или спрыгнуть с самолета в танке и,что меня вообще потрясло,бегать по городу типа как в фильме Трон,а в конце махаться с диаблой мечом.И все это в песочнице типа гта!Сенс роу 3 вошла в мои самые любимые игры.Вот 2 часть гавно,ну или она слишком стара уже.У меня все там так быстро двигалось,как будто я досовские игры запускаю.А сейчас я начал перепроходить Обливион,а потом думаю Скайрим перепройти.Вот,да,у Леры новый парень,поцелуи,а у меня обливион и скайрим.Еще я три раза перепрошел полностью все 3 части масс эффекта.Игра реально доставила.Я не умею писать красивые посты,как Лера,так что увы.Биовары умеют делать игры.Персонажи запоминающиеся.То есть,например,драгон эдж-тоже классная игра,но персы там не очень запоминающиеся(ну может,кроме Морриган),а в масс эффекте почти каждый перс доставляет.После трех полных прохождений уже считаешь Тали и Гарруса родными какими-то)Ну в общем вот так вот. На работе еще 4 часа сидеть,так что буду продолжать рожать посты,а то Андрей уехал,и теперь мне стало совсем скучно на работе.Все же хорошо,что еще делают сейчас нормальные игры.А то все как-то становится печально.Вот помните,как было раньше?Начал игру устанавливать,одна полосочка пробежала минут за 7 и все.Запустил игру,надо код ввести,энтер нажал или тильду,ввел и все.А сейчас?Начал устанавливать игру и началось,то одно окошко с полоской,потом другое,потом в командном окне,потом еще распаковка какая-нибудь.И так полдня.Начал играть(а не факт что она еще пойдет,то есть полдня насмарку),чтобы код ввести,надо или трейнеры качать,которые еще не подходят и не работают,или где-то в игре что-то прописывать,что-то менять,геморрой один сплошной.И солнце раньше ярче светило,а сейчас вон пол-июля дожди.И трава была зеленее,а сейчас какие-то дебилы кусты у железной дороги срубили и все наши окна теперь в копоти(Надо ща заранее искать скайрим,а то я помню,что со всех популярных сайтах он у меня не шел,я думал,что все,конец,скачал с какого-то левого сайта и все заработало.Теперь надо искать этот сайт снова,а то тратить выходной на кач скайрима неохота.Еще я решил все же продолжить мою книгу,но сейчас мне лень так,ооо.Обычно вдохновение приходит осенью-зимой и только в дороге.Вот бы сделали такую штуку,которая умела бы писать с мыслей.Я бы шел на работу и надиктовывал.А еще я вспомнил,что надо платить за инет.Так что сегодня точно надо завалиться к Славику.Я так давно хочу к нему завалиться,у него уютно.Уютнее было только на старой квартире Эндрю.Хочется собраться со всеми чуваками и потусить как раньше,с креветками,соусом из майонеза-кетчупа и футболом(и водочкой))А про Леру забить.Быть как Эндрю,хотя у него все слишком систематично, как в шахматах.А еще подумать о том,что изменить в себе.Лера поставила мне в упрек тот факт,что у меня с собой всегда меньше 1000 рублей.Ну да,у меня обычно больше 150 и нет,а зачем больше?Но видимо да,надо заначить тыщу,а то вдруг надо будет в кафешку сходить.Вот сейчас мне все равно с кем она,пусть хоть переспит с кучей мужиков,а вот дома я часто впадаю в грусть.Все-таки это сложно забыть.Настю я забыл,потому что особенно и вспоминать нечего было,тогда и контакта толком не было.Только ее смски и все.Фотя сразу Читать далее...

Короче,буду чаще тут писать.Просто о жизни.А то так выходит,что если я о ком-то пишу,даже хорошее,то человек сразу на меня обижается.Проведем эксперимент.Славик-замечательный человек.Сегодня попробую придти к нему в гости и принести мас эфект.А вообще,конечно,все мои ошибки в жизни-это мои ошибки,я виноват и я должен их исправлять,а не винить кого-то рядом.

И да,забыл добавить,что я не вижу страсти,любви во всем этом.Чувак ведет себя как простой пикапер,а Лера,судя по всему,просто хочет,чтобы у нее был "парень для галочки".А то как же?"Мне 19,а у меня нет парня,как дальше жить?"Надеюсь,у них все будет хорошо.Ведь это первый этап же.В кровь вырабатывается фенилэтиленамин,но ведь это не вечно.Я на нем в Ростов ездил.Так что где-то через год-полтора и Саша начнет "затухать",будет меньше цветов,ухаживаний,"дутые коленки".Надеюсь,Лера это понимает.Сейчас она у него ногти не проверяет,но наверняка потом тоже начнется контроль и претензии.А все потому что должно остаться уважение к человеку.Ладно,выговорился я.Просто беспокоит беззаботность какая-то.Хотя да,только меня забыли спросить.

Я надеялся,что предыдущий пост будет последний про Леру.Ан нет.Вся проблема заключается в том,что последние 3-4 недели она мне снится буквально каждую ночь!Серьезно,буквально каждую гребаную ночь!Как я могу забыть Леру,если каждую ночь она меня бросает и я просыпаюсь с убитым настроением?Правда я начинаю уже привыкать.Я долго думал над этим и пришел к выводу,что те чувства,что я испытываю-это не ревность,не зависть,а так сказать родительская боль.Да,то же самое,наверное,чувствуют родители,отдавая ребенка под венец чужому человеку.Вот ребенок рос у тебя на глазах,танцевал "Грибочек" на остановках,ходил дома лохматый в свитере на 4 размера больше,лепил "Дедуна" из снега,а потом раз и ушел под опеку к чужому человеку.И сразу мысли:не испортит ли он ребенка,не сделает ему больно?Так же и с Лерой.Я люблю ее,и я честно искренне рад,что она нашла Сашу.Но я за нее беспокоюсь,хотя ее поведение абсолютно нормально,это я относился к ней как к равной,а на самом деле ей же нет и 20 лет!Она еще ребенок,взрослый,самостоятельный,да,но ребенок!Хотя,конечно,это же не мое дело,у нее есть свои родители.Я пытаюсь ее забыть,но,блин,эти сны все портят!В конце концов,не всем же суждено быть счастливыми в личной жизни.Вон,например,Брамс,Данте,По великие люди,но в личной жизни им не повезло.Может и я такой же.Другой преинтересный аспект заключается с одной закономерности.После нашего расставания Настя удачно вышла замуж и родила ребенка,Фотя удачно вышла замуж и родила ребенка,Лера...Теперь ее очередь)Есть такой фильм "Удачи,Чак".И у меня ощущение,что у меня та же способность,только мне для этого не надо спать с девушкой)Ладно,в любом случае у каждого из нас будут свои "батареи и асфальты",надо,как говорит Андрей,просто забить.Лере давно уже наплевать на меня,так и мне надо тоже вычеркнуть ее.Хоть это и будет сложно.У меня же остались логи с мейловских чатов,фоты,видео с Лерой.Тяжело.Я знаю,это надо удалить.Но на ростовские файлы у меня рука не поднимается.Пытаться убить Печеньку в себе... Что касается ее гадостей,то это хорошо,что она написала.Я изучил критику и взял на вооружение для будущих отношений.Спасибо.

Вчера случайно зашел на лерин днев, и у меня отвисла челюсть. Она совсем все не так поняла и не права. Но уже ничего не поправишь. Я и в этот раз прощаю тебя. Счастья тебе, здоровья, детей и всего наилучшего.

Все,я взял и удалил Леру везде.Блин как же хреново я себя теперь чувствую.Как будто совершил страшную ошибку.Но я знаю,так лучше будет нам обоим.Ведь лучше почувствовать дикую боль один раз и забыть,чем постоянно помнить и терпеть боль слабую,но ноющую.

И да, в одиночестве больше всего угнетает то, что у нас дома повсюду фотки чужих детей. Мне жутко обидно за маму, до слез. Я не могу подойти и сказать "прости мама, но своих внуков у тебя не будет". Это просто охрененно обидно, хотя заводить детей из-за чувства вины к маме тоже не дело.

Давно не писал. Хотя зачем тут писать, все равно никто не читает, да и само лиру уже давно загнулось имхо. Но создавать бложиг в другом месте лень, я привык тут. Да и хорошо, что не читает никто, а то опять я всех обижу как всегда. Многое хочется написать, не упустить ничего, но вот так садишься и нихрена не помнишь. Ну в общем, что я хотел сказать? Просто выговориться. А именно где-то чуть больше месяца мы с Лерой расстались ("наконец-то" как сказали бы мои друзья). Ну вот так получилось, как раз на работе проверка пришла, начальство наорало на всех, пахать пришлось весь день, и я решил, что раз день такой веселый, то надо и с Лерой расстаться. Ну вернее не я решил. Я очень уважаю ее, я не встречал еще такой девушки, которую бы мучила совесть бросить парня и поэтому она терпела. Я уже давно заметил, что все любовь куда-то испарилась, но всегда отводил себя от этих мыслей, не видел правду, находясь в своем мирке. Но я же не изверг какой-то. Рано или поздно нужно было посмотреть правде в глаза. Я собрался с волей и посмотрел. Три с половиной года мы были вместе (сама Лера считает, что полтора, так как Ростов не считается, хотя тот период был самым лучшим. Лера сама писала мне первая, волновалась за меня, если я задерживался,просила,чтобы я приходил поскорее,что она соскучилась,ээххх). Я увидел причины своей "слепоты". Во-первых, я всегда мечтал, чтобы девушка была копией меня. Поплатился, так как Леру хрен вытащишь из дома (как и меня. Да, я знаю, вы это читаете, бесстыдники). Во-вторых, мы с Лерой были просто копией моих дедушки и бабушки в молодости, я считал это очень символичным. Что у нас разница в 6 лет, как была разница между моими папой и мамой, дедушкой и бабушкой. Это же знак свыше, символ, я считал. Но это не повод держать Леру насильно рядом. В-третьих, я держался за прошлое, типо как расстаться, если между нами столько было? Но прошлое надо отпускать. Надо быть благодарным за то, что оно вообще было. Так что я собрался и отпустил. Иногда мне казалось, что я Леру не люблю, я даже сам хотел ее бросить прошлым летом, когда она все лето изображали невесть что. Но потом, в сентябре, она вдруг стала такой милой, доброй, даже домой ко мне приехала. А потом все снова съехало на нет. Почему? Я не знаю. Да, не знаю! Лерин ответ "я тебе много раз говорила,а теперь мне надоело твердить одно и то же" не принимается. Потому что возможно и говорила, но это было 3 года назад во время первых серий. Ах да, Лера порывалась меня бросить 10 раз за эти годы, и я назвал эти попытки сериями. Ну так почему? Все могло быть иначе. Если бы, например, ее родители не переехали в Москву, то я уверен, мы с Лерой были бы счастливы вместе, а так она все время к ним ездит. Да конечно, она не видела родителей целую неделю,о!А меня месяц. И она конечно же больше соскучилась по родителям. Женская логика, блин. Я не мог постоянно ее встречать. Я работаю, в конце концов. Иногда приходилось, чтобы хоть раз в неделю ее увидеть на полчасика, сидеть на работе 5 лишних часов. Это сводило с ума! Да, у меня были крылья, я готов на многое ради нее, но раньше эти крылья растили, а сейчас они давно завяли. Но Лера не виновата, она просто не любила меня, а я этого не видел. Я виноват. И хотя я обещал себе, что никогда не брошу девушку сам, буду мучиться, но не брошу, (да, это не сходиться со словами выше, но хотеть бросить и бросить на самом деле-разные вещи) я отпустил Леру сам. Таким образом ее не мучила совесть, что мы расстались. Мне же главное, чтобы она стала счастлива, потому что я знаю, я ее люблю. Я никогда не был влюблен в нее, в этом вся разница. Я Леру полюбил. Вот такие дела. Я был ей верен как камень, я всегда был с ней, не смотря ни на что. Я слушал ее восточную музыку, хотя я ее ненавижу. Я радовался ее танцам, хотя я был против восточных сам по себе. Был. Лера меня переубедила за эти года. Ээххх, лучшие годы потрачены впустую. Хотя нет, не в пустую. Я был счастлив. Я благодарен Лере за то, что в моей жизни все-таки была любовь и счастье. Расставание меня подкосило, если честно. Особенно со здоровьем, надо иди к врачу... Я начал искать выход в компьютерных играх, забываясь там (да, искать выход на дне стакана- не мой стиль). Это моя ошибка - я верил, что Лера не уйдет от меня никогда. Где-то слышал такую фразу: "Ошибка мужчины состоит в том, что он думает, что женщина никогда не уйдет от него, а ошибка женщины, что мужчину можно перевоспитать". Не, меня-то можно изменить, но все равно я возвращаюсь в начальное состояние со временем, видимо. Недавно просматривал свои приложения в контакте и наткнулся на "Звездное небо". А там целые галактики из звезд с названиями типа "Мой тигрик", "Я тебя очень люблю","моему печенюшику" и тд. Блин как защемило сердце. Захотелось вернуть Леру. Но в свете всех открывшихся болезней я не уверен, что она будет счастлива со мной. Ей нужен нормальный парень. Хотя да, это очень, ОЧЕНЬ больно осознавать, что она будет с другим, что у них все будет, ну вы поняли меня. Хотя я все это проходил с Настей, я Читать далее...

Как меня бесит,когда кидаешь человеку видос на стену в контактике,а через неделю он добавляет снова его же из какой-нибудь группы.Ну нахрена?Я же присылал уже!Значит его даже не смотрели(

Мне все это нахрен надоело!Ааррр!

Уютно,приехал домой и уютно.Когда к Лере поехал,дрожал,прям лихорадило,живот опять за свое,но я выдержал.Более того,рядом с Лерой мне хорошо.Блиин,как же хорошо,приехал и так уютно!Как я обожаю Леру!