У всех в жизни бывают такие моменты, когда уместно сказать – повеситься хочется. Кто-то старается не придавать им значения, старается просто пережить эти моменты, кто-то пытается заглушить боль чем-нибудь будь то наркотики легкие или тяжелые – от ЛСД до самой банальной водки. А кто-то просто на время уходит в некую виртуальную реальность – я не имею в виду здесь наркотическое опьянение, а прежде всего ее такие виды как например фильмы. Пока ты смотришь фильм, ты переживаешь за героев, вместе с ними проживаешь их жизнь, переживаешь радости и печали. И становится иногда даже немного грустно от того, что фильм кончился, а жизнь продолжается. Это я всё к чему: можно пытаться уйти от реальности, но это будет только временное облегчение, если конечно выходом вы не изберете смерть – тогда-то вы отдохнете и успокоитесь надолго. На века.
Очень часто так получается, что просыпаешься утром с мыслями скорей бы вечер – только потому что с наступлением вечера приближается ночь, то есть сон. А когда мы спим, нас уже мало что беспокоит – если это здоровый и крепкий сон. Сон – самое лучшее средство забыться, самое безболезненное и, возможно, эффективное. Если конечно не мучить себя и во сне мыслями о том, как все плохо и винить себя во всех бедах. Сразу песня вспоминается, которая так и называется – «Не надо снов», смысл ее в двух словах: сны - приукрашенная реальность, после которой обычная серая жизнь кажется еще хуже.
Такие моменты нужно просто пережить. Это временно. И даже если это длится уже больше полутора месяцев конец все равно будет. Какой именно конец - зависит только от меня и моего здравого смысла и рассудка) ну может немножко и от судьбы, но я в нее уже давно не верю.
у каждого человека есть свое любимое животное. чаще всего более приспособленны к жизни в квартирах кошки и собаки, поэтому они - распространенные любимцы, их и приручить легко. лично мне больше нравятся животные семейства кошачьих: львы, пантеры и т.д., ну и естественно кошки. самодостаточные, гуляющие сами по себе и более независимые чем собаки. эти милые серые, белые, рыжие и многоцветные мордочки с розовыми носиками)) кошки -это моя слабость:
о том, что скоро, а точнее завтра новый год вспоминаешь только посмотрев статусы в контакте, да и поздравления на стене тоже хорошая памятка) просто я уже совсем выпала из времени - так быстро оно проходит, вроде его так много, но размениваешь его на мелочи. приятные мелочи. новый год для многих значит очень много - лишний повод попытаться изменить свою жизнь, начать ее с чистого листа. очень заманчиво, вот только будет ли эта жизнь лучше предыдущей? не факт, далеко не факт. если в детстве ты еще ждешь нового года, в атмосфере чувствуется какая-то атмосфера праздника, как говорится -"у многих новый год ассоциируется с запахом мандаринов и елкой", то теперь уже не ждешь его. ну немного более праздничный день по сравнению с другими. просто с годами мы теряем способность радоваться милым мелочам как в детстве. а этого умения порой очень не хватает и приходится выдавливать из себя фальшивые эмоции. а фальш чувствуется всегда, просто в разной степени - больше либо меньше, это зависит от индивидуального умения каждого. я уже ничего не жду от этого нового года. конечно, хотелось бы кое-что в жизни изменить кардинально, но чувствуется что такие перемены осуществимы еще нескоро. с годами становишься эгоистичнее. невольно. пока не появятся собственные дети. или хотя бы любимый человек. если этого нет эгоимзм может навсегда закрепиться в сердце и сделать его камнем, который не точит даже вода. снова вопоминания, снова метро, снова музыка, снова некогда прекрасное прошлое. не ценим мы тех прекрасных моментов, которые переживаем ежедневно. вернее начинаем ценить очень поздно, когда возврата нет уже давно... горько и больно от этого становится и очень плохо на душе. пытаюсь гнать все эти мысли куда подальше - нельзя зацикливаться на негативе, это получается, но лишь на время и еле держишься чтобы не показать того что на самом деле в тебе творится. так и плакать бе слез научишься. и переживать все только внутри, оставаясь снаружи спокойной. только приливы этой памяти нечасты и это помогает жить дальше. спокойно жить дальше. вернее-существовать....
ах да: с новым годом вас всех: счастья, любви, счастья и простого человеческого понимания вам
Настроение сейчас - приподнятое
наконец закончились все зачеты. точнее был пережит(сдан) самый главный - теория гос-ва и права. только пришли на зачет-я во второй группе - нас уже пугать начали типа больше половина первой группы не сдали -и правда - 7 зачетов, а всего 30 человек. ну как известно у страха глаза велики-не так уж все и страшно. и наша вторая группа отвечала лучше первой. хоть и не так много учила все это, но ответила нормально. даже более чем нормально: как сказал мне моя преподовательница (а на зачете помимо нее еще двое человек в комиссии было) - даже просили отметить, настолько блестящий ответ. странно только что ни про кого больше подобного не сказали, потому что умных людей в нашей группе хватает - ну человек пять-то точно наберется. осталось два экзамена из четырех- философия и римское право. а говорят совпадений не бывает -те два экзамена, по которым у меня автомат - самые последние по времени-поэтому я смогу спокойно отдать зачетку кому-нибудь (старосте скорее всего - она то точно ее ни потеряет нигде) и уехать домой :). побыть дома даже больше недели. :). сейчас отдыхаю - в руках кружка с горячим шоколадом, из динамиков ноута льется музыка айронов, заранее выбираю блюда, которые буду на нг готовить) и жду завтра - завтра приедет самый мой близкий человек, которого я не видела четыре месяца - моя мама) всегда на жалобы меня никто не любит человеку можно возразить что его любит его мама прежде всего, его родственники и т.д. как-то на мои такие слова мне ответили - я люблю тебя как друга. возможно такое или нет? скорее да, когда так называемая больше духовная близость, а не физическая. без друзей я бы наверное не смогла прожить - настоящих друзей мало, но главное что они есть, за что им спасибо. как говорится настоящий друг-тот, к приходу которого не надо готовиться. наконец скачаю себе сталкера-хоть посмотрю этот культовый фильм - эт мои планы на ближайшие дни. на сегодня пожалуй все
весь вечер занимаюсь ничегонеделанием вместо тгп. уже наверное в раз двадцатый слушаю оригами нажми на курок. и до сих пор не надоело. от такого количества времени проведенного за ноутом, от слишком громкой и часто повторяющейся музыки голова уже болит. нормальный человек пошел бы спать. а я пойду спать часа через два. еще два часа одного и того же.это очень непохоже на меня. хочется все также дальше тупо лежать на кровати с закрытыми глазами, слушать уже в сотый раз эту песню-и ничего мне больше пока не надо. только иногда отвлекают сообщения в аське. с закрытыми глазами всегда проще-проще жить, не замечая того, как тебя обманывают и навязывают тебе реальность более чем приукрашенную - я так слепо жить не могу. а сейчас, сейчас боль немного ослабляется, когда закрываешь глаза. странное существо человек: сам себе создает проблемы и сам же их решает. и скорее всего ночью я опять не усну. придется прибегнуть к проверенным способам: либо чтение учебника по философии (после получасового внимательного чтеия уже вырубает), либо полюбоваться на огонь. второй вариант предпочтительней). а пока мне ничего не нужно абсолютно, кроме как лежать с закрытыми глазами, слушать музыку-в общем ненадолго отключиться от этого мира.
Настроение сейчас - непонятное
говорят, что случайности не случайны. в который раз в этом убеждаюсь... сегодня вот в переводчике искала слово печальный на английском, потом решила еще что-то в вебе поискать, но тут же результаты-типа печальная эмо история и так далее-вбейте в гугл-сами все увидите. захотелось мне это почитать. душещипательно, пару раз слеза даже хотела катиться из моих глаз. но я редко позволяю себе быть слабой. потом пошла поужинала в одиночестве. и вот тут как раз начался процесс очень болезненный, но нужный - самокопание. убедилась в том, что никого по настощему не любила. думала, прошлый раз, что правда люблю - но это был только самообман-очень изощренный - если я поняла саму себя только сейчас.. это была не любовь, а, как в одной попсовой песне :"она не любит, но не хочет обидеть". поэтому-то мои ожидания не оправдывались. блин, даже поцелуй во мне ничего вообще не вызывал. вот дура... но главное понять это все, пусть и спустя многое время и не позволить больше себе себя так обманывать. чем больше копаешься в себе, тем больше понимаешь свою ничтожность. в любви я искала просто общение. но зачем я искала его, если мне так хорошо одной наедине с любимой музыкой? что,настолько все так мрачно в моей душе, что она не хочет оставаться одна и ищет свое отражение в ком-то? а самое ужасное, что избавиться от такого рода мыслей пока невозможно никакой ценой. нет, смерть конечно избавит от всего, но это слишком простой выход. слишком простой, неоправданный, необоснованный, непродуманный. я имею в виду самоубийство, потому что смерть естественная прекрасна в своем мгновении, когда ты уже не жив и еще не мертв. ха, всегда когда начинаю размышлять о любви - возвращаюсь невольно к альтернативе, в то время как душа моя отдана хэви-металу на всю жизнь). но по моему лучше чем у стигматы в песне "взлет и паденье" о расставании лучше никто не спел. я текст имею в виду прежде всего, а не музыку. да, я человек и ничто человечекое мне не чуждо : я спокойно отношусь и к эмо. их все ненавидят за то, что они все время ноют. а вот попытаться их понять, подумать о том, что не от хорошей же жизни он плачет, что тому может быть великое множество причин... может поэтому год назад я даже подумывала о том, чтобы стать эмо -настолько плохо все было внутри. сейчас там светлей не стало, но эмо это не мое. просто не мое.
и наконец осознав все это, мне стало намного легче на душе. намного. нет, это вряд ли значит, что мне удастся выйти победителем из борьбы чувств и разума в пользу чувств.. они во мне очень сильны, иначе вместо того чтобы писать этот пост я бы сидела и читала что-нибудь. по фиг на учебусдам я как-нибудь завтрашний зачет, намного важней разобраться в себе - чтобы не быть загнанной в угол собственными саморазрушающими мыслями, которые ни к чему хорошему никогда не проводят и не приведут никогда. все-таки я еще ребенок, маленький ребенок, который очень хочет чтоы его считали взрослым. плохо это или хорошо? в чем-то хорошо, в чем-то плохо. взрослый не стал бы себя всего открывать напоказ в смысле души, а не хода жизни. а я не могу без этого-мне надо излить все, что есть во мне или на бумагу или сюда. бумаги нет под рукой обычно, поэтому пишу здесь)
Настроение сейчас - уже более менее -лучше, чем пустота или бесприичнная деспрессия
наткнулась как-то в интернете на книгу Фредерика Бегбедера "Рассказики под экстази". Очень своеобразная книга, о чем вас успешат уведомить еще в предисловии: "Каждая его книга производит впечатление, схожее с шоком. Тех, кто ценит гротеск и юмор, пусть
жестокий, почти "висельный", рассказы и романы Бегбедера чаще всего приводят в восторг. Другие, в основном люди старшего поколения, привыкшие думать, что хотя бы какие-то ограничения и табу в искусстве все-таки необходимы, читая Бегбедера, испытывают чувство, близкое к возмущению. Впрочем, именно этого автор и добивается. ". Но не настолько там и так много шокирующего, наоборот- я ожидала чего-то большего от этой книги.в наше время есть много книг, которые повествуют о каком-либо наркотике будь то кокакин, экстази или лсд. и неизбежно это выливается далее в повествование порнографического характера зачастую с садо-мазохистскими оттенками. сразу вспоминается мураками и его "экстаз" - повествование о том, куда нас может загнать погоня за вечными удовольствиями, включающими в себя уход от внешнего мира посредством наркоты и получения наслаждения путем изощренного и садистского секса. бегбедер дает очень хорошее, на мой взгляд, определение экстази :" Экстази заставляет платить очень дорого за несколько минут химического удовольствия. Открывает путь в дивный мир, где все держатся за руки, где никто не одинок, воплощает мечты о новой эре, свободной от аристотелевой логики, от евклидовой геометрии, декартовской методологии и фридменовской экономики. Поманит, а потом вдруг раз - и захлопнет дверь перед носом.". оно просто дает иллюзорную прекрасную воображаемую реальность, которая заставляет забыть о ничтожной действительности. среди всех рассказов больше всего понравился самый тошнотворный рассказик из всего сборника - о доказательствах любви, среди которых герой самым лучшим признает разлуку : "наше самое прекрасное доказательство любви -вечная разлука".
можно вытерпеть унижения физические, но духовные и моральные много хуже них.
итак, эти рассказы не отнимут у вас слишком много времени-максимум час я думаю, если отвлекаться на что-нибудь, но они достойны внимания. лично мне они более чем понравились) но "экстаз" мураками получше тем, что там дается практически подробное описание садо-мазохистского секса, а бегдебер ограничивается лишь парой абзацев по этому поводу, в то время как у мураками это занимает несколько страниц:" Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе
хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных. Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, тобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить. Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на
правой ягодице.".
это отрывок из рассказа -самый тошнотворный расссказик из всгео сборника. возможно, он вас заинтересует и заставит прочитать всю книгу) я не пожалела потраченного времени, да и люблю почитать иногда что-нибудь такого плана
с начала изучения истории в школе, нам навязывают ту точку зрения, согласно которой Америка была открыта Христофором Колумбом в результате ошибки - будто бы он хотел открыть Индию, но поплыл не в том направлении и открыл Америку. а так ли это на самом деле?
Когда Христофор Колумб достиг в 1492 году земли после путешествия через Атлантический океан, по его собственным словам, его к победе вели карты, сделанные картографом Мартином Бехаймом, к слову, карты того же самого Бехайма позже позволили Магеллану найти пролив, которым он проплыл из Атлантического океана в Тихий. Означает ли это, что оба мореплавателя не предпринимали свои экспедиции вслепую?
Мартин Бехайм родился в 1436 или же в 1459 году и после учёбы стал членом португальского королевского совета, который организовывал исследовательские экспедиции. Если бы Америку посещал кто-то до викингов, то было бы не очень удивительно, если бы Бехаймом были найдены в архивах отчёты о таких путешествиях. С удивлением обнаруживаем, что подобных свидетельств могло быть очень много.
Некоторые свидетельства говорят в пользу того, что связи между цивилизациями Старого Света и Америки существовали ещё в древние времена. В мумии египетского фараона Рамзеса II (1303 – 1213 до рождества Христова) учёные нашли никотин и кокаин, то есть, продукты растений, которые на этой стороне Атлантики никогда не росли.
Арабские рукописи X века утверждают, что в области, где сегодня расположены Либерия и Того, жило негритянское племя Кези, которое выращивало какую-то удивительную зерновую культуру. Вождь племени строго запрещал продавать её чужакам. Торговля разрешалась только зерном, которое перед этим долго вымачивалось в воде и после этого сушилось на солнце, чтобы оно потеряло способность прорастать. Позже этнографы нашли в области Гвинейского залива племя Йорубу, которое всё ещё на своих керамических изделиях изображало удивительное растение. Оказалось, что, скорее всего, это было изображением кукурузы.
Загадочные находки делаются и на другой стороне "великой лужи". Развитая цивилизация ольмеков в Центральной Америке возникла практически из ничего – сами ольмеки верили, что их культуру принесли боги в образах ягуаров.
Ольмеки после себя оставили кроме всего прочего и гигантские гранитные головы в шлемах, которые имеют явно негритянские черты. Это может быть доказательством контактов с Африкой, очевидно, из того же ряда, в котором и находка кукурузы на чёрном континенте.
Ольмеки (или их учителя - ягуары) поддерживали контакты не только с Африкой. Об их возможных контактах с Европой свидетельствует небольшая статуэтка, изображающая мужчину с чертами лица белого человека и бородой. По характерной осанке его называют "гребец из Ла Венты". Индейцем он определённо не был. Из того же региона происходит и портрет, выполненный в профиль, который своей козлиной бородкой и орлиным носом напоминает кельтские рисунки. Типичные для белых лица часто изображались и в доинкских культурах Южной Америки.
мы очень многого не знаем до концпа о древневосточных государствах -а ведь для примера в Древнем Египте было очень высоко развито хирургическое исскуство - на порядок выше современного, да и не только оно. мы располагаем лишь отрывочными сведениями о древних цивилизациях, которые в некоторых сторонах общественной жизни были более развиты, чем мы с вами сегодня.вывод: как уже говорилось не раз -Восток-дело тонкое, и его нужно постараться изучить при возможности более тщательно -можно извлечь много полезных уроков из прошлого, попытаться применить их практику по отношению к современной действительности, и задуматься - а к кому все таки ближе наша страна -к Востоку или к Западу? на протяжении истории были разыне периоды - и близость к востоку во время влияния религии на государство и близость к Западу, ярко проявившаяся как в 19 веке, так и в 21. вопрос только -нужно ли слепо копировать элементы западной цивилизации без разбора? макдональдсы в сша уже сокращаются быстрыми темпами, у нас же наоборот - благополучно процветают. то же самое можно сказать и о системе оценок. конечно, в Егэ есть свои плюсы, но и свои минусы. например, какое имеет значение для развития личности знание таких фактов как цвет одежды Анны карениной в момент, когда она бросилась под поезд?.... это уже просто абсурд какой-то. лучше бы включили больше литературовдеческих терминов- пусть дети различают эпитет от метафоры, метонимию от синекдохи или сравнения. наша система образования требует немедленного реформирования - дабы исключить такие абсурдные моменты из образовательного процесса.
итак, началось с открытия Америки а закончилось рассуждениями о нашей нации и нашем государстве. лично мое мнение - мы ближе все-таки к востоку по своему характеру и привычкам - в нас больше коллективности, чем западного индивидуализма, в нас больше общинности
да, может позже я и буду ругать себя за то,что пишу такое. но это мой дневник, мои мысли, чувства, мои переживания и страдания, моя кровь и мои слезы. да, в принципе то в жизни все нормально -все своим чередом. но с каждым днем становится все хуже и такое ощущение, что до воскресенья лучше мне и не станет. днем еще как-то держусь, даже порой чувствую себя более-менее, вечер- тоже еще более менее терпимо. но только стрелка часов перевалит за десять вечера начинается... сразу подступает ком к горлу, начинается поток слез из ниоткуда. просто я очень устала. устала казаться сильной и делать вид что со мной все нормально и хорошо, хотя это далеко от реальности. как в чьей-то фразе -после того как на вопрос как дела я отвечаю хорошо, мне хочется чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и попросил-скажи правду. мои глаза эта отдельная тема. как у печорина они не смеются, когда я смеюсь даже искренне. а порой, как мне недавно сказали, у меня взгляд как у берии-такой же жесткий и беспощадный, "именно поэтому ты у меня с вампирос ассоциируешься", -сказал мне один.
бывает, что песня передает все то, что у тебя в душе. мертвые дельфины-на моей луне - про меня и для меня. особенно строчки :"смерть я обниму рукой и только с ней одной я поделюсь своей мечтой". пишу это-и на душе немного легче. да, это никто может и не проичтает, но я веду дневник не ради кого-то, а просто ради себя, такой потерянной и не от мира сего. у тех, кто не обременен сознанием, не возникает таких проблем и душевных терзаний. таким живется легче, именно отсюда пошло выражение:"глупцы-самые счастливые люди на земле". а людям, которые хотят найти себя и понять собственную душу, собственное я неизбежно нужно пройти многие испытания. выдержим или нет, откажемся или выстоим - все зависит от нас. хотелось бы пережить все это. но сложно. пока неосуществимо. хочется возврата в детство, когда был человек, которому можно было рассказать все. сейчас у меня иные отношения с матерью. а тех, кому могу рассказать все-нет. просто нет. и вряд ли появтся. юра не в счет. все пытается меня успокоить. наивный, если уж я что-то вбила себе в голову, то это надолго. и пока не найду приемлимого выхода-не успокоюсь. а пока остается только мучаться. терзать себя и мучаться без надежды на избавление от страданий
надоело уже состояние неопределенности.. говорю и убеждаю саму себя в одном, в то время как на деле все совершенно по другому. я как наркоман, у которго ломка и который держится из последних сил, контролируя себя. и это дается с каждым днем все труднее и труднее. острый дефицит дает о себе знать, с каждым днем всё обостряясь и принимая все более крайние формы. да, убивать себя по частям в душе очень больно, это как раз таки последствия требуемых изменений. чувства навязывают ложные ценности, а сознание иногда даже им в чем-то верит, даже на некоторые секунды подчиняется им. как хорошо, что чаще всего это секунды одиночества, когда рядом нет никого. иначе они бы могли жестоко разочароваться. увидеть то,чего мне хочется на самом деле и то, что я иногда недоговариваю. а я недоговариваю многого-иначе в моем окружении были бы лишь одни враги - далеко не радужная картинка, согласитесь? вот и приходится слишком много копить в душе. настолько много, что появляется ощущение, что скоро мое сердце не выдержит и просто разорвется на куски... по крайней мере хотя бы в смерти я найду наконец покой. кто бы сомневался, что тест сказал то же самое: Вы прожили достойную жизнь... но вечного блаженства не заслуживаете. Однако, и преисподняя вам не грозит. Единственное, чего вы заслуживаете - покоя. Вечное существование в гармонии с собой и окружающим миром, причем последний Вы выбираете сами. Разве это не прекрасно?
снова головная боль. вторая день она меня мучает по вечерам, надо все таки пить поменьше кофе - итак сердце слабое. а то и правда так совсем близко и до смерти и до покоя. но это не решение всех проблем, ведь устранив свою боль, я причиню тем самым боль другим. да, кто то обо мне даже и не вспомнит-таких будет большинство, кто то поплачет и будет искренне переживать. не хочу причинять боль своим близким. но и избавиться от своей боли никакого пути пока нет и не предвидется...
осталось каких-то жалких пять дней и я наконец смогу нормально отдохнуть: как раз будет время купить недостающие подарки к новому году, отдохнуть от учебы, погулять в конце концов) пять дней... и я на недельку отключюсь от этого мира: может наконец дочитаю второй том христос и антихрист, или наконец прослушаю полную дискографию алисы или cradle of filth.сейчас на это просто нет времени, потому что в списке моей литературы за последние две недели значится только учебная - игпзс, да тгп марченко, ну иногда еще радько читаю. это называется зачетная неделя. да, три зачета мне поставили атвоматом, но это как раз дает выинрышное время для подготовки к самому главному - теории государства и права - вчера повторяла весь курс лекций по теории государства и не зря-надеюсь до субботы это еще останется в моей голове) просто к необходимому прибавятся добавочные знания в виде мнений шатобриана, руссо или гоббса не в обзорном материале, а в более подробном рассмотрении. конечно, можно сказать что все эти усилия ни к чему, это ведть только зачет, но меня еще ждет во втором семестре курсовая по теории государства и права ну и экзамен само собой разумеется.
и еще меня сегодня обрадовали - по информатике и математике у меня автомат на 5. просто думала что она мне выше четверки не поставит. ан нет). я уже столько нарешалась этих примеров с сложением/вычитанием в разных системах счисления, что сегодня когда она разбирала эти задания для экзамена я все это спокойно считала в уме. осталось только разобраться до конца с комбинаторикой - пообещала уже решить задачки людям. ну что же, одну семестровую контрольную по информатике и комбинаторике я уже решила девчонке на автомат, осталось и того меньше.
итак, а после недельного отдыха снова примусь за подготовку. уже к экзаменам - благо мне их сдавать 2, а не 4. но они того стоят: философия и римское право. римское еще куда ни шло, но 103 вопроса по философии меня немного напрягают.. ну да ничего, потворила ведь всю историю России за три дня, значит и повторить всю философию будет в моих силах.
а пока осталось пять последних деньков, после которых пару недель не буду видеть своих одногруппников. по некоторым даже буду немного скучать,я себя знаю, просто потому что оченб уж хорошая компания у нас сложилась) а не видеть некоторых буду только рада. так всегда в мире-на каждое действие или событие есть диаметрально противоположное ему. но противоположности притягиваются) проверено на моей с аленой практике: казалось бы, о чем могут говорить два разных человека - убежденная сторонница тяжелой музыки и фильмов бертона с девочкой, слушающей мягко говоря попсу. но мы как-то музыку вместе никогда и не обсуждаем, поэтому очень хорошо уживаемся на протяжении четырех месяцев, с тех пор, как стали знакомы.
нам часто говорят комплименты, красивые слова, и мы им очень часто верим, не задумываясь, на самом ли деле это так. да пожалуй и не нужно по этому поводу задумываться - пусть мы просто будем счастливы хотя бы пару мгновений, пусть это вызовет на нашем лице хоть мимолетную, но все же улыбку. а хорошие эмоции это залог нашего хорошего настроения, ну и как следствие более благоприятного отношения к окружающим, и вообще к этому миру. например, почему женщины так любят походы по магазинам? да просто потому,что каждая новая вещичка дает им частичку хорошего настроения. почему все так хотят любви? потому что она тоже приносит нам хорошее настроение) и более чем позитивные эмоции - гормоны счастья, так сказать. поэтому же многие любят сладкое - потому что в шоколаде содержатся гормоны счастья)
вывод только один - хорошее настроение может к нам прийти разными способами, мы сами можем его себе организовать - посмотреть любимую телепередачу, послушать любимую музыку или почитать любимую книгу, провести время с друзьями, родными или любимыми. насколько мы сможем сохранить в себе это настроение-вопрос, который зависит только от нас самих. у меня оно пока сохраняется второй день подряд - а всего-то требовалось-немного побаловать себя.) ну и конечно приятно, когда тебя называют солнышком) да,я никого не люблю, но запрещать любить себя иногда просто не могу в силу излишней доброты своего характера. и хоть я явно не такой светлый и добрый человек, в душе моей практически не остается места для чувств с каждым днем, но все равно слышать такие обращения в свой адрес приятно.
вот прожит и еще один день. продуктивно или нет-вопрос странный :D. встала в полвторого дня, зато выспалась. съездила за книжками в библиоглобус. интересная картинка: уехала в три дня-светило солнце, еду домой на метро-а там когда подъезжаешь к преображенской площади часть -открытое метро - легкие сумерки, выхожу из метро к трамвайной остановке - уже темно и включили фонари.
потом снова пришлось уехать из дома и приехала только в десять вечера. зато как минимум для одного самого главного человечка подарок готов-для моей мамы) взяла ей кое-что для вышивания(когда у нее появляется свободное время она всегда тратит его именно на это). и еще кое что из ив роше, ей должно понравиться).
теперь задумываюсь что можно еще подарить. очень уж понравилось мне сегодня в ив роше-возможно, что-нибудь оттуда куплю им в качестве подарка. есть еще как варианты- симпатичные сувенирчики-год тигра как никак) но пока ничего хорошего не приглядела, благо еще пара дней для этого у меня имеется).
и еще- убедилась, что если у меня есть хорошее настроение-могу проговорить с любым человеком очень долго-благо темы находятся. а настроение у меня сегодня было просто прекрасным, таким и остается. и меня как то особо не смущает то, что завтра целый день придется убить на учебу. зато сегодня я отдыхала.
как-то особо писать сегодня то и не о чем. вот правда, может у кого есть идеи новогодних подарков, мм?
пожалуй все читали героя нашего времени лермонтова или хотя бы осведомлены с главной проблемой, поставленной в нем-проблемой упадка активности дворянства, описано общество в период реакции после подавления восстания декабристов.
печорин-привлекательный ли это образ? здесь каждый может сказать свою точку зрения и каждый будет прав по-своему, потому что у каждого человека своя правда. здесь речь не о том, поэтому нет смысла углубляться. еще со школьных лет мне запомнились строчки из дневника печорина- его размышления о смысле жизни - о том,что он был рожден для высокой цели, но погубил свою жизнь в погоне за страстями, из горнила которых он вышел холоден.
а не так ли порой происходит и в наше время? редко молодежь получается удовольствие от учебы. она ищет удовольствия - то есть любви( в нашем веке читай-секса), это приводит к плачевным последствиям -о том куда занесет такая погоня за удовольствием хорошо написано у мураками - экстаз(мне лично очень понравилась книга), ищет удовольствия в алкоголе, легких и тяжелых наркотиках. а о смысле жизни задумываются лишь единицы, имею в виду не житейские рассуждения, а подробный и системный взыскательный к себе самоанализ с целью установления того, зачем ты пришел в этот мир и зачем ты живешь сейчас.
от себя я такого объяснения добивадась долго, главное-что я его добилась и знаю зачем жить. я не жду ничего от завтрашнего дня, не возлагаю никаких надежд, но мою веру в будущее (нет, не светлое как привыкли мы слышать) у меня никто не отнимет.
лишний раз убедилась что у меня совершенно нет силы воли. плохо или хорошо-вопрос спорный, если учитывать обстоятельства.как-то: нет чисто бумаги для ведения дневника в письменном виде и желание тупо немного убить время. идиотизм, полный финиш..
один день остался и я просто не буду сюда ни заходить, ни писать. поэтому заранее всех вас с Новым годом и Рождеством. тем лучше-меня здесь-то почти ничего не держит(лиз, конечно же кроме тебя-но мы сможем и в аське переписываться), тем больше у меня появится свободного времени. может и правдой станут слова моего друга:"что-то у меня таке ощущение что ты найдешь свою любовь в этом году, а я -нет". конечно же бред-что может измениться за десяток дней? вот именно, по существу ничего. хотя кто знает.. но зачему человеку без надежды любовь? правильно, незачем, потому что эта любовь и станет его надеждой и после конца отношений ему же будет больнее. а конец есть всегда-нет иделаьных отношений и взаимной чистой любви до гроба - это все детские сказки. жаль, что многие будучи в сознательном возрасте до сих пр им верят... на этом все.
по сути хватит путсых рассуждений ни о чем. пора переходить к действиям. тем более причин много:
1) новый год скоро - времени на днев не будет
2) хотя бы высплюсь
3) по сути нет здесь таких, для которых это что-то бы значило. не изменит по сути ничего ни мое недельное, ни месячное отсутствие.
поэтому говорю пока не прощайте, а лишь до свиданья. по крайней мере пока..
з.ы.: а чтобы вернее было-провод интернетовский уберу куда подальше и даже не буду платить за январь. хорошая шоковая терапия. давно пора было ее осуществить
это уже стало чуть ли не прописной истиной :"нельзя ни к чему и ни к кому привыкать или сильно привязываться", и все равно мы невольно привыкаем к чему-то в этой жизни, устанавливая некие свои традиции. также нельзя привыкать к людям- эта самая большая ошибка, которую совершает человек, который слепо любит: он привыкает к общению, к чему-то их связывающему и после расставания корит себя как мог так обмануться и с горечью вспоминает все то, что было между ними общего.
а я.. я привыкла вести этот дневник: только вот самый главный вопрос хорошая это привычка или плохая? конечно, здесь я могу написать обо всем том, что меня волнует и интересует, но это не будут истинные чувства- все равно они подвергаются анализу при написании и приобретают немного иной оттенок, отличный от первоначального. да, иногда это способ поговорить с хорошими людьми -но здесь скорее нет, чем да - мало кто в интернете искренен, проще относится к нему как к некой твоей другой жизни, где у тебя свой образ, отличный от того, какой ты принимаешь в обычной жизни. нельзя быть до конца откровенным - риск быть обиженным и раздавленным чьим-то больным самолюбием очень высок. да, и еще я слишком много времени уделяю этому дневнику - из-за него вместо обычных 11-11.30 вечера я ложусь спать часов в двенадцать, в час, а то и позже. и сплю всегда меньше восьми часов, жутко не высыпаясь. итак: минусы преобладают. так нужно ли мне вообще это? может и незачем было всего этого начинать?.. скорее всего да, не стоило