Называть себя эгоистом – на это нужна большая смелость. Но с постепенным развитием от наивности не избавиться никак. Глупо утверждая приоритет одиночества втайне надеяться на что-то. Ну да, обменялись парой фразой, ничего больше.  Ну да, прозвучало : « будет о чем поговорить», ну и далее – реализация собственного желания, то бишь ничего. Единственный плюс – среди серой массы есть еще  живые люди. Которые увидев твою торбу с арией, будут громко обсуждать арию и айронов, может для того чтобы привлечь внимание, но скорее всего лишний повод обсуждения с друзьями. Лишняя тема- ничего более. И я уверена, что такое оно и есть и было и бывает всегда.

  Или  в метро эти куски биомассы. Говорят, что дети становятся все жестче, но не все. В метро сегодня два мальчика (наверное друзья) просто язык не поворачивается « дрались», просто подзадоривали друг друга. Казалось бы – ничего необычного, но привыкнув к серости это невольно вызывает на лице улыбку.

Звучит очень глупо, но мне проще жить, когда остается состояние легкого голодания. Просто мозги так лучше работают, да и чувствую себя лучше, единственный минус – к вечеру начинается жуткая головная боль. Но  зато сразу засыпаю. Во всем свои плюсы.

Без музыки не могу жить, дома первым делом включаю комп, и песенку, крутящуюся у меня в голове день за днем с самого начала семестра. Потом проверка почты и лишь спустя это время – что-то перекусить, или попить чаю. И так с самого начала второго семестра.

И ни о чем не жалею и жалеть не собираюсь. Потому что то, как я сейчас живу более всего мне подходит.  

порой наступают такие моменты, когда всем на тебя по фигу. ну совершенно всем. пусть это состояние недолгое, но его достаточно для суицидальных мыслей, если это какой-нибудь эмо.

а просто ненадолго отвлечься от этого сотояния. проверенные способы: горячий душ, когда слезы якобы от того что ты никому не нужен заливаются горяечй водой и в итоге победителем выходит именно она и соеза ненадолго заглушаются; любимая музыка -вот тут уж все подряд, кроме печальных песенок о любви или о смерти. о духовной смерти пойдет, о физической (типа текстов дета) не стоит. у меня есть пара песен мгновенно возвращающих к жзни. беда лишь в том, что это не всегда работает, а раны надо штопать как можно быстрее, чтобы потом не было еще больнее и еще бессмысленнее существование .

всегда найдутся люди которым ты нужен . твои близкие, твои друзья. виной всему лишь ты, не желающий это воспринимать и оценивающий все с позиций юношеского максимализма. поэтому мне и нужен дневник- себя покритикуешь, поймешь что за бред порой в твоих мыслях и уйдешь. слушать музыку, делать домашние дела, но не интернет. он не приносит ничего хорошего в последнее время. одни обсуждения музыкальных групп, не дающие ничего. единтсвенный плюс общения такого -про тебя скоро забудут и им будет по фиг на то где ты живешь и жив ли ты, но мнение твое останется. после нашей смерти и остаются наши мнения, наши идеи, наши работы, мои стихи в конце концов. уже история. порой веселая, порой жутко депрессивная. но это история. и никто у меня ее не отнимет. и бегущие по лицу слезы тоже иногда прекращают свой поток.

и еще. наконец стала нормально спать, засыпать быстро. неужели так на меня влияет москва? дома валялась, долго не могла уснуть, а здесь почти сразу отрубаюсь.

поудаляла старые записи, скоро удалю и остальные, когда время найду. сегодня ночью например. все равно без разницы во сколько ложусь спать, но засыпаю ровно в шесть утра. четвертый день подряд. наверное именно так люди и сходят с ума потихоньку. без музыки бы точно свихнулась, это единственное что дает силы жить. ну как жить. существовать скорее. ненужность осознавать больно. но к ней намного проще привыкнуть. так становятся циниками и скептиками.  итог: эгоист, циник, нигилист. и это называется отдых?...

ни х..  ничего не изменилось. абсолютно. это называется взрослеть. понимать, что большинство если и обеспокоено твоей судьбой, то только из корыстных целей. с пользой для самих себя использование кого-то. за очень редким исключением, которое вечно занято. слушая это из других уст не воспринимаешь это всерьез, а убеждаться на собственной практике намного эффективнее.

боль бывает двух видов: моральная и физическая. физическая намного лучше, потому что не оставляет следов в памяти и проходит и быстро забывается. просто не напоминает о себе, не служит бельмом в глазу и камнем в душе.

человек должен радоваться, что приехал домой после многих месяцев отлучки. повидается наконец с родными  друзьями. если это нормальный человек, который любит свою родину. а мне просто фиолетово где я живу. человек без времени и пространства. без возраста и без лица. как бы хотелось здесь написать без чувств, но к сожалению это не так... это только вопрос времени и  я   над этим работаю. единственное, что осталось и что мне никогда не сжечь - это музыка. я не могу без нее жить. благо хоть на 5 про историю русской рок-музыки передача идет - хотя бы один час пользы в жизни среди потраченного на всякое..... дня.

состояние это временное. но лучше бы оно было постоянным. желание уйти и отсутствие причин для этого. необходимость жить и отсутствие целей в жизни. да что там цели - это не главное. в жизни каждого человека должна быть мечта, пусть даже самая бредовая. и из-за меня еще что то переживают и чувствуют. бред.я даже не знаю как он выглядит.наивный мальчик. прощающий все что можно, но совершенно ненужный. такое ощущение, что в итоге мое поведение приведет только к его смерти.  но меня это будет касаться в самую последнюю очередь.

мужчины вообще полные идиоты, когда создают себе образ ангела, потом разочаровываются в нас и нарекают стервами. а виной тому лишь созданные иллюзии.

иллюзия жизни. ее жалкое подобие. и все ради самого красочного и самого запоминающегося в ней, которого всегда боялись и перед которым трепетали в страхе верующие - ради ее конца. по мере взросления смерть вообще видится в более мрачных красках и потому становится все привлекательней. и для нее нужно только желание. вот только достойна ли ее я?

уже 12-е число, а я только  очнулась... хотела с нового года как всегда начать новую жизнь и оставить лиру. забыла. правда ничего это мне как всегда не дало. поэтому пора осуществлять свои планы. завтра старый новый год -так пускай со старого нового года прекратит мое существование дневник. точнее может и не удалю, но зайду сюда нескоро. когда-то те, кому действительно на меня не по фиг, меня нашли) точно также и сейчас. надо будет -найдете. но скорее всего -не надо. все взаимозаменяемо и на мое место придут другие. не менее лучшие. а от отсутствия пары моих комментариев в дневниках пч никому не станет жизнь хуже. это будет просто незаметно и все. 

бесполезно было пытаться найти здесь себя. и не только себя. наивные мечты. как может эгоист искать кого-то, ему ведь достаточно самого себя. вот в общество себя и углублюсь. хотя бы искореню веру  и надежду -то, что заставляет меня жить. в то время как очень хочется уйти. уже давно хочется. но пока рано. мечта идиота умереть в 18 лет, не оставив после себя ничего. что же. до августа не так много и не так мало. надо успеть сделать все. все что только можно. кончая крайними формами ритуальных обрядов. ладно. хватит вгонять себя в депрессняк. подписано-так с плеч долой

чем больше читаешь философию, тем больше понимаешь Достоевского. эх, лишь бы этот вопросик попался. [показать] более актуальный для меня, чем все остальные. может ли человек сам определить что такое и что такое зло, не имея в качестве опоры нравственности религию? согласно достоевскому - нет, не может, потому что у него отсутствуют понятия о том, что делать можно, а что нельзя. он сам начинает выступать критерием деления поступков и действий. а это неизбежно ведет к неизбежности собственного возвеличивания. вспоминается раскольников : "тварь ли я дрожащая или право имею". и далее просто идет путь самоуничтожения личности, когда он пытался себе доказать насколько значим он для себя, что может действовать в силу своих поступков и не мучаясь муками совести. а вышло совсем наоборот. типичная недооценка собственных возможностей.

ну да речь,собственно, о другом. бывают ли люди не верящие ни во что совершенно? по-моему, нет. потому что вера дает нам надежду . надежду на день завтрашний. на то, что он будет лучше чем вчера и слепое полагание того, что он еще ни раз будет найден, блуждая по лабиринтам  памяти. меня тоже спросили :"во что же ты веришь?" я просто атеистка, хоть и крещеная. нет, не в сатану  я верю, как хотели этого от меня услышать. от безысходности сказала то,что пришло в голову первым :"в себя". немного всё это обдумав в  последующем, я только лишний раз убедилась в собственном эгоизме. это прежде всего отношений касается. если они мне нужны -я всегда добьюсь того, чтобы они существовали в нужной мне форме. неважно какими способами, но ни в коем случае не переступая через себя. а цель всегда оправдывает средства. блуждая по собственной памяти в попытках найти ответы среди прошлого опыта и воспоминаний, приходишь порой к самым жестоким по отношению к себе выводам. самоанализ полезен, но в меру. излишнее его количество приводит к самоуничтожению. плохое всегда запоминается лучше, чем хорошие, поэтому плохое в себе и выпячивается на первый план.

единственное, что немного греет душу - я не законченный эгоист. во мне есть еще зачатки надежды, доброты и справедливости. да, любить я не умею. и не научусь. но относиться к людям с симпатией, а не с презрением вполне можно. даже зная что ты их умнее и лучше. просто иначе предстоит жизнь среди ничтожеств с редко встречающимися гениями. вот только общаясь с умными людьми, нужно соответствовать их уровню. для этого нужна огромная работоспособность. она есть. значит есть и слабый огонек возможности.

снова пишу мараю бумагу... появилась такая потребность отчего-то..

Надежды нет, она угасла

Как свеча из-за долгого сильно ветра.

Вера в жизнь померкла, просто погасла,

Не находя в себе нужного ответа.

Зачем же жить,

Не зная, что есть счастье для тебя?

Просто изо дня в день плыть

По старой реке мирозданья,

Решая извечные проблемы  и пытаясь ответы найти.

Порой на это уходит целая жизнь –

Уходит на поиски нужного в жизни пути,

Хотя порой достаточно только одно… оглянись:

Везде, повсюду есть частичка того,

что  для кого-то является счастьем.

Это может быть радуга после дождя

Как знак победы света над ненастьем.

Этим может быть ребенка улыбка,

Сияющая искренностью  и верой.

Зачем томления, страдания, ошибки,

Если исход будет всегда один…

Все понятия счастья давно известны,

Ничего нового еще не придумал мир.

С благодарностью думать о тех, кого любил,

О том, какими для них были твои песни,

Желание найти  в других себя,

Получить давно желанное,

Жить, отдавая многое, любя,

Пытаясь устранить печальное и безобразное…

Понятий этих много,

Но моего пока еще нет на планете.

Пускай моя дорога

Приведет меня к нужному…. К свету

мысль материальна - тому много доказательств. сегодняшний мой день - еще одно тому подтверждение). казалось бы -девчонка вроде умненькая, тгп знает, вчера даже немного его читала, по идее должна была сдать зачет. но проснувшись с утра я была уверена, что она его не сдаст. так и вышло. пример тому еще до этого - с аленкой переписываюсь, у нее паника перед римским правом - я говорю, успокаиваю - три он нам уже поставит - потому что мы занятия посещали, у нас нет пропусков, мы с тобой еще и занимались, что-то учили, значит на "4" ты сдашь. прихожу на экзамен по римскому( я во второй группе, аленка в первой), узнаю что она сдала римское право на "4".

странная особенность у меня появилась. готовилась к зачету по тгп ( проходил с такой же строгостью как экзамен) , к экзу по римскому всегда так - поучу от силы часа три(вопросов 10-20), и в инет -контакт, бор, музыку послушаю. и так каждый день. не могу себя заставить все сидеть и учить, не отрываясь. но самый прикол в том, что результат то в итоге такой же, как если бы учила днями, не отрываясь. может так сказывается учеба в в универе? в школе перед егэ днями сидела повторяла. как вам такое -за 3 дня повторить всю историю россии?? на 20 век меня уже не хватило, но написала нормально -на 76 баллов. наверное мозги уже просто по другому работать начинают -по другой схеме.

это просто бред без отсутствия смысла,

жажда деятельности, а желания ины,

снова ворох старых мыслей,

предчувствия, интуиция, сны....

снова желанье очередного окончания,

очередной свободы от всего на время.

снова метания угасающего сознания,

приносящие лишь жажду утоления пламя.

повторяется все от случая к случаю,

а результат в итоге окупается,

то что-то делаю для себя, то не делаю-

раз на раз никогда не приходится.

средние усилия -  все, что достаточно.

но достаточного мне мало,

мне нужно лишь нужное, а не остаточное,

нужно чтобы что-то ум занимало.

и все равно получается так:

и занимаюсь и деть себя некуда.

отсутствие волнения. пожалуй, хороший знак.

освобождающий от обязанности ответа.

бессмысленный круг, интернет и творчество,

они порой совсем несовместимы.

как будто ищу иное пророчество,

дающее душу свежие силы.

мечты возвращаются, восставая из пепла,

время затянет старые рубцы.

и то, что когда то до тла сгорело

нашло в себе силы для нового танца.

только мечты это одно,

реальность намного суровей,

мечты -это благо, свет и добро,

а реальность - борьба лишь реалий,

серая скука с яркими красками счастья,

вспыхивающими как в небе огни,

дающие нам всего лишь мгновения,

вспоминаемые нами долгие дни.

ну собственно все произошло так, как и должно было пройзойти. теперь одна философия осталась и все. уеду) билет как раз сегодня купила) а вот обговорить с сашкой сегодня этот вопросик не удалось. ладно, мне еще предоставится возможность. 

странно... раньше не было такой вредной привычки, а сейчас уже третий день подряд  ее за собой замечаю. на улице, когда я иду одна( последнее время это довольно часто), у меня всегда в наушниках играет музыка, раньше взгляд останавливался на предметах из окна трамвая, если то было метро - на объявлениях, иногда на людях, если они меня чем то заинтересовали). если на улице -то же самое -лица  прохожих, до боли знакомые номера домов, знакомые черты пейзажа, которые уже ничем меня удивить не могут. а сейчас... все чаще ловлю себя на том, что смотрю вниз - будь то асфальт и так далее. не знаю чем   это можно объяснить. может слишком надоела эта жизнь, что не ищу в ней что-то интересное, может, растет число темноты внутри, а ведь тогда не нужно обращать внимания на других, устремляешь свой взор в самого себя. может это объяснено совсем другими причинами, а может и всех их совокупностью сразу... но отвыкать от такой привычки надо. это не значит что взор должен быть устремлен в небо, но хотя бы на среднем уровне между небом и землей. странно, вроде бы ничего не произошло значительного, а всего за три дня такая укрепившаяся привычка....

p.s. заметила такую осбенность, что в интернете я чаще кому-то в чем-то помогаю, чем решаю свои проблемы. причем советы мои по крайней мере возымели свое действие. правда про меня потом чаще забывают,но на то это и интернет а не реальная жизнь

как мало нужно дать людям, чтобы они изменили свое мнение о тебе. если хочешь изменения в лучшую сторону - тут нужна капелька, внимания, заботы, ну а самое главное понимание, потому что любой из нас хочет быть кем-то понятым, найти себя с помощью других. ну а если в худшую - отсутствие вышеперечисленного, агрессивность - ну и этого порой бывает достаточно.

мне вот нужно было как-то ограничить общение однажды таким образом. и мне это вполне удалось. мальчик искал общения, порой по его взглядам в мою сторону можно подумать что до сих пор ищет, но мне нет времени об этом задумываться. конечно.... многим пришлось объяснять что значит iron maiden ( если стиль одежды позволяет, то я ношу этот напульсник), но ему нужно больше. да, общее в музыке до сих пор есть. вот только его любимая музыка это чаще исключение, из того что слушаю я : будь то slipknot или какой-то русский рок, или альтернатива. сатанист. но по нему не скажешь. блондин с голубыми глазами и короткой стрижкой. таких чаще относят к разряду симпатичных мальчиков, но никак не сатанистов. пару раз пообшались -было что обсудить, но мне это вполне хватило. да, он знает печать бафомета и как зовут жену вельзевула, да, носит анк на шее, да, чаще его можно видеть либо  в одиночестве даже если он стоит среди компании или в слушании музыки. но он не истинный сатанист - это легко было понять из двух разговоров. и только поэтому я даже не здороваюсь с ним. не люблю подделки, мне нужны только подлинники. не люблю когда притворяются, задавая наводящие вопросы, стараясь выудить из меня нужную информацию. не люблю когда меня провоцирюет, это им и не удается и никому еще не удалось до сегодняшнего дня. я только с виду спокойная, но если что-то будет не мне могу и выпустить коготки и показать зубы. но для этого нужно сделать что-то слишком уж из ряда вон выходящее. если даже заявлением на то, что у металлистов лица тупее кирпича (просто на одной из тетрадок наклеила вырезки пары групп) можно  было вызвать лишь ярость в глазах. но не на всем лице.

что-то я слишком отошла от темы. изначально хотела описать о другом. люди( имею в виду одногруппников) привыкли видеть меня либо в чем-то черном- будь то футболка или блузка, неизменно с торбой (ария, мой любимый альбом - штиль), в напульсниках и т.д. стоило одеть что-то белое - народ сразу удивлялся. бесит, что коментарии рода это тебе идет больше чем черное. а я наоборот люблю черный цвет. ну а сегодня пришлось одеть что-то класстическое (на экзамен нельзя одевать новую одежду, а он у меня завтра у преподователя, который предпочитает  грубо говоря наличие вкуса у женщин. считает, что женщиы должны носить юбки. чего нет того нет, а вот одеться ближе к классике я могу, ну и естественно без пары украшений не обойдешься -вид не тот), так мне сразу заявили типа ничего себе, в кои-то веки ты оделась женственно. правда конечно обошли вниманием мои сапоги, сильно смахивающие на подобие берц, но к ним уже все просто привыкли) алена мне сто раз заявляла - что ты себе не купишь новые, нормальные, на каблуке, но зимой часто гололед и меня устраивает мой вариант. тем более мне в них просто удобно. вот и получается парадокс: я больше люблю все мужское ( до сих пор мечтаю о хорошей черной длинной рубашке, но пока не нашла подходящего варианта), но вполне могу одеваться и по-другому, чувствуя себя комфортно. но все равно, если выбирать, то я предпочту черное классике.просто потому что мне так больше нравится, потому что это соответствует моей душе. когда на эту тему с одним парнем беседовали первая же реакция - что? у тебя настолько все плохо всегда в жизни? но душа и жизнь состояния разные. в жизини может быть все прекрасно, а на душе плохо. порой кажется что от этого темного налета на сердце я не избавлюсь никогда. может оно и к лучшему - он не дает мне быть наивной и позволяет трезво оценивать жизнь, не строя замки иллюзий.

сколько человек может выдержать без еды? неделю? две? вот и проверим на личном опыте. просто говорят, что при голодании повышается активность головного мозга. а это то, что мне сейчас особенно нужно. пока держусь уже семь часов. в голодании самое главное -выдержать первые два дня, когда начнет тошнить и захочется сорваться и набить желудок до отвала. у меня же.. да, у меня самое больное место в организме это сердце, побаливать потихоньку начинает оно, а не органы пищеварения.это мне нужно не для того, чтобы похудеть. нет... куда уж... при росте 170 иметь вес 45... более чем худая... но мне нужно это сейчас. просто необходимо. пичкать себя таблетками, повышающими активность мозга нет смысла - они мне мало чем помогают. а мозги мне сейчас более чем нужны. на неделю. и потом поездка домой и отдых. сейчас.... сейчас смотрю эрго прокси... затянул меня очень этот сериал. с каждой серией он становится все интересней, а я посмотрела только половину - 12 серий из 23. чем мне он нравится, так это тем что это гибрид анимэ и моего любимого киберпанка. о  том, что места чувствам есть всегда, о попытках осознать кем ты являешься на самом деле и понять себя -да, о многом этот сериал, многим советовала бы его посмотреть. даже меня, человека, очень далеко от анимэ, захватило.

да... это даже совсем незаметно. не думала что я настолько незначительна. ну да впрочем как и они для меня. за все платят той же монетой. эх, черт, как же я скучаю по тем четырем дням, когда я жила здесь одна и мне никто никто ничем не мешал. так всегда - ценим только посмотрев на это сквозь призму времени.  а завтра будет еще хуже. блин, хоть оставайся в универе и доучивай ( перечитывай) перед экзом римское право...а ведь мне еще как-то за три дня выучить 103 вопроса по философии.. черт, порой завидую тем, кто живет с родителями. там есть свои плюсы и минусы... но если выбирать жить без них нужно было бы выбирать с кем. (с общагой просто пролет получился). а времени выбирать у меня не было. вот отсюда и получаются такие выводы. я не собираюсь подстраиваться под людей, как многие это делают. и если я не выражаю своего протеста, это вовсе не значит что я против. мне проще выбрать позицию игнорирования. в ответ то же самое, но меня это совершенно не колышет, как уже написала платят всегда той же монетой. хоть блин договаривайся с сашкой да еще кое с кем и искать снимать квартиру вместе с ними. да, придется готовить только мне(мало парней, умеющих готовить). готовлю я не то чтобы превосходно, но сносно. поэтому лучше бы было так. чем как сейчас. живу среди волков, которых сама сделала врагами сосбственными усилиями. как же я порой плохо влияю на людей. ха-ха. и самое главное: никому не позволю опускать МОЮ ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ, мой металл. я могу выдержать все,  но когда при мне нелестно об этом начинают отзываться, когда я слышу стереотипы в роли принципов у меня кровь начинает в жилах играть и ярость приливает к лицу. так и хочется врезать человеку, который ничего не знает обо всей музыке, обо всей культуре металла, его внутрнеем мире, его красоте, и пытается его опустить аргументируя это сложившимися в тупой современной среде стереотипами. может еще и это вывело меня из себя, поэтому и сердце побаливает. надо бы купить завтра себе панангина. а то еще свалюсь на экзе..  да, "весело" будет, ничего не скажешь.... жду 15-го .. очень жду... когда я наконец уеду и хотя бы на время забуду про все это.

p.s. с сашкой по этому поводу надо поговорить уже сейчас : ему явно надоело ездить на учебу по три часа туда и обратно, а мне явно надоело жить с этими людьми. я же даже за эту неделю от них не отдохнула ни капельки. пора переходить к активным действиям) удачи мне :D))))) 

последнее время я редко пишу стихи. потому что источник вдохновения в моей душе полностью уничтожился. но иногда удается написать нечто, на мой взгляд, посредственное.

Снова ночь на дворе,

луна сияет мерным светом,

догорает свеча на столе.

может она будет ответом

на все вопросы, терзающие душу

и ослепляющие разум.

так хочется покой нарушить,

чтобы разорвать все сомнения сразу.

душевного спокойствия добиться

очень сложно, но это так необходимо...

чем в метаниях терзаться,

не легче найти ответ и спокойным остаться?

но в метаниях души -сокрытая прелесть,

жадное искание правды, истины,

когда хочется день за днем новым светом гореть,

затмевая всех, чей огонь создан из лжи.

но что наши душевные мечтанья?

не любовь ли, не поиски ль счастья?

не стремление раскрыть все тайны мироздания

и найти в итоге себя?

все люди делятся на две категории: у одних жизнь бьет ключом, а вторые остаеются сторонними наблюдателями. в жизни каждый примеряет на себя обе роли. порой даже не задумываясь по этому поводу. только моя роль чаще вторая. и это мой осознанный выбор. за это приходится многим платить. но это дает то, без чего жизнь бессмысленна 

зависимость - плохо это или хорошо? смотря от чего и смотря в какой степени зависимость. про курение, алкоголь и наркотики нет смысла писать что-то новое. все итак написано и сказано еще до меня. а вот новый вид зависимости 21 века - это зависимость от интернета, от технических средств. наверняка сейчас многие из нас не смогли бы прожить на острове без средств связи. а что с нас взять, если большинство за более доступным  и быстрым советом по интересующему вопросу лезет в гугл? конечно, оправдания - там намного доступнее все объяснено, нет смысла спрашивать об этом человека и выслушивать от него кучу посторонней информации, не имеющей отношения к делу. теряется человеческое общение. да есть аська, социальные сети, опять же лиру. созданы-то они были с благой целью - обеспечить как можно быстрое соединение двух людей для их последующего общения. но в этом и большое зло: когда виртуальная реальность подменяет реальную. некоторые только в виртуальной жизни и живут. ха, сразу вспомнился один из типов человека будущего: огромный живот, плоское лицо, атрофированные ноги из-за того что всю жизнь он будет проводить за компьютером. и кажется не настолько все и плохо иногда в интернете, вот только порой задумаешься - не станет тебя, а твоей-то смерти даже не заметят среди многочисленного числа собеседников.. в интернете иногда теряется личность, люди превращаются в невкую. простую серую массу. именно поэтому интернет хорош как источник информации, и как средство общения - но не доведенное до максимума. вот только головой все это осознаешься, а отказываться от многочисленных часов, проведенных в интернете, не хочешь.. по сути мне нужен всего один час- самое необходимое -поговорить по аське с мамой, чтобы она удостоверилась что со мной все нормально, и все. а уходит у меня намного большего времени. времени впустую, времени вникуда, о котором порой быстро забываешь. в последнее время даже телефоном-то не пользуюсь в плане смсок, звонки иногда еще бывают. надо от этого избавляться. избавляться кардинальными методами. чтобы уже наверняка.  и чтобы не было желания повторить потерянное. 

Говорила же себе, что давно пора каждую ночь под подушкой иметь тетрадь и ручку. Чтобы записать все то, что мне когда-то снится и потом использовать с благом для себя. Мне очень редко снятся сны, точнее – я очень редко их запоминаю. И если они  мне снятся – значит, преодолен какой-то внутренний рубеж внутри меня, значит, что у меня внутри уже что-то изменилось, но я пока еще не поняла что. Самые последние три сна за 4 месяца предыдущего года были более чем символичны – начало отношений с одним человеком, потом уже нечто близкое к расставанию, но уже тревога за его судьбу, ну и наконец – окончательный разрыв, и полное его вычеркивание из жизни. Больше он меня не побеспокоит. Разве что только память иногда будет подсовывать иллюзии с его участием. Но она этого не делает, чем меня очень радует.

Ну так вот. Еще вчера мне приснился сон, который я помню очень отрывочно. Экзамен по римскому праву снился (ну это и понятно, ведь это меня очень даже беспокоит, вот сознание и выдает такие картинки), потом снились какие-то непонятные люди, машины.. из всех них одну Лизу и помню (это тоже легко объяснить, мы недавно с ней переписывались, а если человек снится во сне – значит, он о тебе вспоминает). Милый разговор, потом какая-то ссора. Опять же не помню с кем. Что я хотела этим сказать сама себе? Непонятно пока. Может,  со временем вспомню и по кусочкам восстановлю эту картину. И еще почему-то во сне играла музыка. Какая-то песня Lumen. Сейчас даже не вспомню какая. Надо положить листок и ручку под подушку. Конечно, вероятность того, что я запомню следующий мой сон, очень мала. Я их редко запоминаю - что это такое 3 сна за 4 месяца….но зато они всегда помогают мне лучше понять себя. И иногда даже подсказать, что делать… вот только один раз, поддавшись на эти подсказки, я потом долго жалела, потому, что жестоко ошиблась. Поэтому сейчас отношусь к ним более скептически… вспомнилось: в одном из тех трех снов мне даже снилась Москва… вот только парадокс: было наводнение, после которого совсем не работало метро… какой-то бред, было бы понятно если бы не работал наземный транспорт, а тут совсем наоборот. Ну да сны – это отраженная реальность, поэтому в них можно оставить место бреду и самым немыслимым фантазиям.   

[353x617]

как же долго я восторгалась песней эпидемии "я молился на тебя", типа какая там хорошая музыка. думала, неправда это что все нормальные мотивы давно сыграны. ни фига: послушала i just want you оззи озборна - там основная тема точь-в-точь как у эпидемии( тупо скопировали((( сразу вспоминаются слова солиста робо зомби из фильма "Путешествие металлиста" :"какой нормальный аккорд ни возьми -он уже был сыгран Led Zeppelin". и уже в сотый раз приходится с ним согласиться. неужто настолько все плохо и сейчас нельзя придумать что-то новое, неужто уже все сыграно? зачем же тогда все новые молодые группы, у которых порой бывает весьма хорошая музыка? поэтому, пожалуй, можно иногда и поспорить с этим утверждением Роба. да, основных аккордов что-то порядка двухсот ( я имею в виду только классическую гитару), но сколько всего еще помимо этого может придумать очередной гений.... на пианино тоже немного клавиш, но это не значит что сейчас нет новых исполнителей фортепиано с собственными произведениями - самый яркий пример из тех что я знаю (а знаю я очень мало, все таки больше гитару уважаю) - Yiruma.   

улыбнула меня эта песня) всем кому сдавать матан - послушайте, там есть и доля правды) и еще-не завидую я вам.. хотя сопромат сдать сложнее.. на себе не проверяла да и не проверю скорее всего. юрист и матан - ха-ха, анекдот какой-то)