давно пора было написать, но все не было времени - дела да дела. итак. начну по порядку. в воскресенье таки пошла на концерт черного обелиска и не пожалела естественно - очень понравилось все, я отдохнула и на несколько дней зарядилась хорошим настроением. да и с девчонками хорошо пообщались. надо почаще выбираться на такие концерты потому что это мое, и мне это безумно нравится. собственно фотка самого билета и автографа митяя(кто в теме = тот знает):
ну а своих фоток с этого концерта я еще не видела -не списывалась с девчонками, как только так сразк выложу.
а вчера, вчера была на открытии года китайского языка в России. общее впечатление :понравилось, особенно танец тысячерукий будда - он исполняется соврешенно глухими людьми. понятное дело что начало было официальное: от России был Путин(ибо президент в ханты-мансийске был ) от китая - заместитель председателя КНР. порадовала одна фраза, прозвучавшая из динамиков еще до начала церемонии: типа до начала церемонии осталось столько-то минут, просим вас перестать хождение по залу... тут уместно лишь слово прекратить.
в общем и целом все у меня идет нормально, вот только сегодня к вечеру накопилась такая усталость, хотя даже выспалась. заболеваю наверное, надо лечиться -и горло. и сердце - чтобы меньше шалило. навести порядок в голове-вот что было бы прекрасно, потому что будучи уверенной в одном веду себя порой по-другому... а сейчас остается отдохнуть - полистать журнал, выпить горячий чай, успокоиться. потом прогуляться. и не думать о завтра. меня сейчас больше волнует пятница - наконец-то встретимся с человечком, которого два года не видела)). а в выходные надо бы всей компанией нашей старой собраться, если народ конечно не занят. и почему после слов о расставании люди потом хотят все вернуть?. не знаю.
заранее предупреждаю - это очень откровенно и если не хотите разочароваться во мне то вам лучше этого не читать.
проходило время, а она продолжала идти по своей дороге жизни. Часто ей встречались прохожие, которые задерживались в ее сердце на некоторое время — ее хватало на несколько недель отношений, после — ее ожидал приход в норму, время которого разнилось по мере взросления. И сценарий этих постановок во многом был схож — все тот же огонь в самом начале и столь гибельное для ее души привыкание в конце. Она не любила привычки в отношениях — они убивают чувства, сводя все на уровень само собой разумеещегося. Она вполне может найти собеседника ее уровня. Пусть даже по паре тем. Есть такие, с которыми время для нее теряет свой ход. Вот только с ним у нее пока никаких отношений, просто познакомились сегодня и просто учатся в одном университете — это ведь так банально. На этот раз она вновь начнет твердить столь привычные речи о том, что нельзя опошлять дружбу любовью. Ей правда легче дружить с парнями — в этом случае общение длится дольше отведенного срока отношений. А может это происходит от того что она не умеет любить и принимает за это лишь большую симпатию, за что потом и расплачивается своими нервами. Но она приучила себя быстро успокаиваться и сохранять равновесие. Это дается очень сложно, но удается. И это дает ей многое — отсутствие утери авторитета своей личности. Ей не раз говорят, что она не для своих лет рождена. Ей надо было родиться во времена Нового времени, когда сжигали на кострах за веру, когда человек только познавал окружающий его мир и себя. Быть современником леонардо да винчи — высокая честь, быть свидетелем этих открытий и лицезреть гения. Сейчас гении другие — флаг в руках точных наук — теоремы пуанкаре, ассемблер и коннекторы — атрибуты нашего времени. А ей всегда хотелось писать. Писать чтобы успокоиться, чтобы оставить после себя не только воспоминания в душах близких и ненависть в душах врагов. Она любит копаться в себе, стараясь понять то, что нашему сознанию бывает недоступно. Она получает за это по голове от своего же подсознания — в виде внезапно накатившей хандры и охлаждения к жизни. У нее много планов в голове, но реализуются лишь десятки. Потому что она бывает слишком домашней. В то же время старается убежать подальше прочь из дома. Не в прямом смысле конечно. Домой она приедет еще нескоро. Она строит из себя взрослую, практикуя школу начинающей стервы, но она иногда так скучает по теплым, только испеченным бабушкиным пирожкам. Она кажется очень милой и нежной, если не задевают ее самолюбие и ее идеалы. Иначе вас ждет презрение и коготочки мгновенно могут появиться из подушечек пальцев. Она — кошка, которая гуляет сама по себе и ищет кота, лишь когда ей слишком надоедает одиночество и хочется банальной ласки. Вы многого о ней не знаете и не узнаете никогда. Она ведь такая правильная, но обожает собственную кровь и иногда даже боль приносит ей наслаждение после первых возгласов агонии. Ей нужно было родиться мужчиной — такой романтик бы пропал. Девушки бы его обожали. Но она родилась девушкой со странными взглядами, принципами и пристрастиями. За это ее иногда и называют необычной, вот только ей это нисколько не льстит. Ей было бы проще быть обычной девушкой, которая рыдает после расставаний и не пытается искать причину в себе. Которая слушает незатейливые песенки, не перегружая лишней информацией свою голову. Но она другая. Может и родилась обычной, но выросла одиночкой. Отсюда причины многих комплексов, барьеры которых стоят в детстве и которых она снять не может. У нее было много расставаний, до боли в сердце и пяти шагов до схода с ума. Потому что она не умеет себя контролировать, когда любит. Любовь это океан, по которому она еще не научилась плавать долго без спасательных кругов. Она еще молодая, у нее еще все впереди. А пока она заливает горечь ромом с колой или зачитывается Фрейдом. А следующий день готовит ей все новые поводы жить. Наверное потому что ей еще нескоро суждено умереть. Она ведь еще молода и полна сил и ничего после себя не оставила, кроме памяти в сердцах и кучи странных мыслей в стихах. Значит ей еще нужное многое успеть и многих вытащить со дна. Значит ей есть зачем жить. Но она всегда найдет поводы и способы чтобы умереть. Но она ими не воспользуется- она взрослеет. И понимает всю абсурдность таких суцидов. Она взрослеет, но она еще ребенок — она слишком откровенна и за это будет наказана еще не раз жестокой судьбой, пока не научится хоронить мысли и чувства в себе, прячя от прохожих и даже от друзей себя.
cудьба мне явно не дает скучать. правда почему мне такое достается, я не знаю. может, изменившись, настолько изменилась энергетика, притягивая все более менее хорошее? нет, это не значит, что у меня не жизнь, а сплошной праздник. это значит, что появляется больше моментов, которые дарят улыбку на секунды и хорошее настроение на часы. да.. давно я не обсуждала так свою любимую музыку, эти полчаса пролетели буквально за секунды. мало конечно, но мне этого было достаточно, чтобы хорошее настроение воцарилось на часы,несмотря на противный моросящий дождь. я совершенно успокоилась, теперь уже окончательно. нет, человека из жизни я не вычеркну, потому что просто не хочу. вычеркивать нужно лишь тех, кто заставляет вас страдать долго. мне же это дало толчок к изменению. да, я просто это чувствую. почитав мои последние посты заметила что пишу только о себе, избегая прямых фактов. но наверное в мире интернета так и нужно, а в моей памяти эти факты останутся как минимум надолго. из моего желания написать получилось следующее:
Бывает, когда от музыки в голове тяжело,
и слушать мелодии дальше нет сил.
Лишь великого предчувствие того
что тебе дают то, чего не заслужил.
Тебе дают игрушку — поиграйся и брось,
и оставь и забудь, что такое было.
Придет конец череде беспокойств,
ты забудешь то, что душе служило.
Ты забудешь, но вновь о тебе не забудет судьба,
кидая под ноги тьму вариантов.,
Превращает тебя в подневольного, в раба,
в простого читателя ее фолиантов.
А ты хочешь вершить судьбы,
завоевывать сердца и вдыхать в них жизнь.
Но это реальность — такого не будет,
исчезнут служители древних богинь.
Ты вновь попытаешься верить,
понять что другим так нужно.
Но только твою душу измерить
охотников нет все равно.
Слишком сложно бывает понять.
Но когда легко угадаешь поступки другого,
сложно потом ему тебя стремленьем обаять,
потому что конца ждешь только такого.
Предсказуема жизнь и ее все событья.
Варианты и место меняются лишь.
Неизменны все тайны бренного бытия,
которые так разгадать спешишь..
ты бежишь вслед за тайной,
не зная усталости, боли не помня.
Забывая о предательстве и лжи былой,
тебя вновь захватит эта западня.
Ты вновь поверишь, понадеявшись
на то,что взамен будет столько же веры.
И снова в твою душу птицы мечты ворвались,
заставляя ее быть неизменной..
это обман, но ты закрываешь глаза,
ты моментом жив и счастлив настоящим.
А после вновь. Всего лишь одна фраза
обратит весь былой огонь манящий
в опрокинутого жертвенника дым.
И ты снова проклянешь себя за доверие,
за наивность свою себя будешь корить.
За то, что чувства истинные и живые
легко могут все остатки хорошего убить.
вывод: я еще слишком зациклена на прошлом, это плохо. каким бы разумным не был человек, но он всегда становится безумным иногда и перестает давать себе отчет в своих действиях. мы все безумны, когда любим. чем больше думаю, тем больше убеждаюсь что иногда от меня было очень сложно добиться бурного проявления чувств. почему? пока не знаю. порой кажется что была слишком холодной. может так оно и было. потому что я могу изменить свою жизнь и себя, а вот свое подсознание -никак.
вновь пишу потому что конец отношений повод разобраться в себе - что есть хорошего и плохого. в своих идеалах, своем поведении.
Всему приходит конец
как бы ты того ни хотел
и будет у счастья венец -
из потерянных тобой стрел .
Каждый раз уверяешь себя что надолго,
на деле же -пара недель.
И каким бы ни было расставание колким
ты просто верь.
Верь в себя и других,
в светлое солнце и чистое небо.
И пускай не были правы мы,
кто то меж нами все еще не был.
Мы видим многих, знаем единиц,
пытаемся понять десятки.
И все сердца с душами вольных птиц
не могут быть смелы и хватки..
мы мним себя великими людьми,
на деле представляя пешки.
Ты лишь поверь. И пойми
что всего конец лишь памяти излишки.
Все забывается и все проходит.
Забудешь ты и эту стать.
И все мучения, что нервы сводят
сдадутся перед силой новых рать...
когда-нибудь ты снова будешь счастлив,
считая обманку любовью,
не будешь ценит вновь тот миг,
когда прошлое сменяется новью..
просто пришлось проанализировать все что было и есть. и пришла к выводам для себя. дай бог усну сразу - алкоголь должен сказаться. просто бред. который удалю уже завтра
а получилось обратное тому что ожидала. конечно же, настроение поднялось это однозначно. купила себе перчатки кожаные. просто счастлива). правда... я скатываюсь по наклонной. раньше мне бы в голову не пришло просто так купить ром с колой и напиться(чем сейчас и занимаюсь, девчонки сразу спросили что случилось - а ничего. и пишу в полупьяном состоянии). вот. да просто потому что мое место принесло мне облегчение, но не избавило от боли в сердце. странно, с моими близкими все норм, но сердце болит, не знаю от чего. пытаюсь залить это но получается обратный эффект. сама виновата - последствия неправильного питания(последние дни - просто сумасшедшие). зато... что мне нравится в этих.. ну коктейлями их назвать не могу... в этом(ром и кола) - это разгон крови по венам(мне тепло, хотя все дни мерзну).
и завтра у меня еще и физ-ра с утра.. как-нибудь справлюсь. пишу просто так, не потому что требует душа,а просто так. это глупо. надо такое прекращать.
это все-таки опасно - таскать ошейник в торбе. так вот невольно укололась вчера. шипы то острые(( зато у меня есть легальный способ получить собственной крови в малых количествах, когда захочется. а я ее люблю. да, мне нравится ее вкус, ничего не могу с этим поделать. он не сводит меня с ума. а наверное должен был.
надо куда-нибудь уехать в воскресенье, суббота и так занята с утра, да и потом тоже имеются нужные занятия. хм. порадовать себя и поехать на репетицию? да. это вариант. надо только договориться и узнать как ехать.
определенно алена на меня влияет только положительно. а то бы я себя вела совершенно иначе. и по фигу что на улице зима. сейчас допишу этот пост, выпью кофе и поеду восстанавливать нарушенный за выходные баланс сил и энергии. как же это просто - знать, что тебя успокаивает очень быстро вместо того, чтобы долго-долго переживать по пустому поводу. да, надо бы. и время пока еще есть. и погода -снег как тогда. и настрой такой. определенно решено.)
и вернувшись домой я буду совершенно спокойна. просто иногда не помогает даже фрейд. но помогает мое место. и пускай там ходят много людей каждый день и даже проводят экскурсии, но только там я могу себя почувствовать по-настоящему счастливой. естественно с музыкой в наушниках плеера.
я истинный лев.. не замечала данных мне знаков внимания, пока мне прямым текстом не начали подкатывать в контакте. и тут то алена вспомнила что этот мальчик несколько дней подряд садился сзади нашей парты и частенько пытался чем-то привлечь мое внимание. как наивно. а я этого даже не замечала. ну что же, это тешит мое самолюбие.бедный аслан, может он проникся ко мне высокими чувствами, а я.. ой, нет. с кавказцами мне еще связываться ... опасные люди. эх.. опасно мне часто ходить в платье. но мне так больше сейчас нравится.. значит я буду меняться. быть веселой, когда тебе совершенно этого не хочется - надо настраивать себя на позитив. и просто буду жить так как хочется. а не так как мне диктуют условия. делать то что хочется, а не то что нужно. и не накручивать себя по поводу этого бреда о том что чувства не нужны и их нужно убить. это бред и юношеский максимализм.
вечером напишу впечатления.) однозначно - я меняюсь. и наверное в лучшую сторону) если нет -все можно исправить.
ах да, наконец окончательно сказал что решение о расставании было правильным. молодец. потому что иначе это было бы в будущем вечным упреком. надо как-то расшевелить сашку - пропадает человек. его слишком достает недосыпание, ну и отсутствие ласки так сказать - он месяца два или три назад встречался с девушкой. а сейчас у него на это даже возможности нет. потому что только на дорогу тратит 6 часов в день. надо подумать, как бы его вытащить из этого болота. потому что иначе.. иначе это слишком. страеет на глазах человек в плане моральном. надо спасать)
И если сказать нечего, то не зачем и звонить (игра в правду) простые слова на первый взгляд, но до боли верные.
черт,как же это глупо, облекать земные страсти в возвышенные слова и речи. наивно как первые шаги ребенка -неуверенные, еще не верящие в почву под ногами. так и здесь - не верящие до конца в любовь всегда разбрасываются заранее готовыми красивыми фразами. а те кто уже не сомневаются -дают тебе понять настолько ты им дорог и без слов
наконец это дошло и до меня. немного жаль - точнее не выскажешь. просто немного обидно и стыдно за себя же. такой парадокс - винить себя в том, что от тебя не зависело
как хорошо думать, что все будет именно так, как ты хочешь. но ты же не можешь диктовать условий окружающим. так и вчера. получилось отличное от ожидаемого - так себя не ведут при расставании, если хотят вычеркнуть навсегда.. это больше похоже на ошибку мальчика, который хочет ее исправить, но не знает нужно ли. или просто сказывается быстрое привыкание к хорошему -не знаю.
но саму себя я ничем не мучаю. будь как будет. пусть сначала сам определится сиюминутный ли это порыв или же нечто большее. я не знаю что я скажу в ответ, могу лишь предпологать. сказать будет проще намного - потому что мне не причинили боли. ну как... слова это только слова. по их поводу можно немного поистерить и успокоиться. что и получилось. всего час. это лучше чем недели пустых слез. я или повзрослела или привыкла. потому что вела себя.. ну не могу я вести себя как последняя стерва, а надо бы учиться -такова жизнь. даже уходя сказать не прощай, а ну я пойду.
я не стала даже выснять причин смсок с текстом что нам лучше расстаться. просто не стала. я вообще больше молчала. слова конечно убить могут, но в отдельных случаях молчание это стрелы с ядом вместо простых стрел колких слов.
может меня и заставит передумать что то... хотя бы. сон. не вещий. не с четверга на пятницу. а если снится человек - значит он о тебе вспоминаета .а сегодняшний сон был именно таким... что же, пусть решает. я не буду никак на это влиять. а что скажу в ответ на слова и смогу ли простить - не знаю. простить - да, какова бы велика не была моя гордость. а что скажу и решу - не знаю. если это еще придется, ведь он вполне может и не принимать решения. и это тоже будет вариантом.
а может это и была любовь и есть. а может и нет.не знаю. пока я ничего не знаю. но придет время - и я дам все ответы. и выскажу все до конца. почему же все так непросто?... может так и должно быть. "Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению." - Януш Вишневский.
может это из этой серии, может ошибка о которой жалеет а может и правильное решение поколебленное встречей. не знаю. это ведь не мои чувства, а его. и когда нибудь я спрошу все, что меня так волнует. и выскажу все. наверное.
как быстро началось, так и быстро все закончилось. со временем человек привыкает к расставаниям. вот и сейчас прогресс на лицо: абсолютно безразлично все, даже не думала, что так легко могу на все махнуть рукой. да и мозги промывать есть кому. если моему самолюбию так захочется себя потешить - есть и на это люди) да проще всего мне просто одеть платье - и мои ушки будут в восторге от комплиментов. остаются хорошие воспоминания - не без этого конечно) и появляются новые поводы.)
а погода что-то сегодня взбунтовалась, пока гуляли успела даже замерзнуть, а сейчас вообще снегопад. и как ни странно никого нет дома - тем лучше. пришлось правда отказаться от давней идеи в силу здравого смысла. а я ведь когда-то была почти готова сделать себе шрам на щеке... вчера хотя бы. но обстоятельства против - все были дома и выглядело бы это.. начальной стадией сумасшествия.
да, немножко поболит сердце - пару деньков и все. что ж. может как говорит алена мне и нужно найти простого парня без заморочек.. только не факт что мне такие отношения понравятся. потому что сама наверное не подарок - раз инициатором раставания не я являюсь. жизнь длинная, только весь этот год у меня очень уж сумсшедший)) сначала сашка, потом женя, потом дима, потом еще один дима. сейчас.. было бы у меня желание - нашла бы с кем встречаться, но сразу после расставания нет смысла кидаться во все тяжкие. поэтому нужно немного повременить. будет совсем плохо -у тебя есть полигон, abyssphere и фрейд. и наташка. которая всегда сможет утешить. вот только за помощью я не обращаюсь. стараюсь решать все сама.поэтому буду поднимать себе настроение. завтра же узнаю где можно приобрести и куплю билет на мардука))) а в апреле и у полигона наконец-то выступление)).
странное чувство. должна была бы наверное переживать, но у меня такое ощущение, что жизнь налаживается. значит так оно и должно быть. хоть я и не верю в судьбу. а может как обо мне сказали "ты в силу своей львиной гордости не замечаешь многих". может и так. оставаться друзьями с человеком которого деликатно послала... да, так наверное могу только я :D )
одним словом мне хорошо. а если займусь поисками обучения основ боя с мечом(если найду на это время) - то буду просто счастлива. потому что у меня появилась мечта,которая обязательно воплотится в жизнь. пока что вроде бы все)
человеку очень сложно бывает понять себя, если он не знает методов для этого. или забывает про них.
она как будто чувствовала, что сегодня будет хороший день. настроение задалось с самого утра, днем -изрядно подпортилось и к вечеру она себе его подняла. уничтожила ненужные соменения, вопросы, все это улетучилось, как призраки. она поехала туда, где не была целый месяц. очень родное место. и даже выглядела она как будто и не прошло нескольких месяцев - снова волны на волосах, в плеере лишь одно(только один альбом имеет свойство меня успокаивать), и снова это ощущения. освобождения от каких-то оков, свободы и.. рождения мечты) она думала, что вспомнится прошлое связанное с этим местом и она немного помучает свою душу - не получилось: что выжжено из памяти дотла не вспоминается потом даже при сходных обстоятельствах. просто дорога, просто музыка. короткий разговор. маленькое файер-шоу - подошла, когда все уже приблизилось к концу, но на обратной дороге как раз и стала свидетельницей этого маленького представления, непрофессионального, но доставившего удовольствия.
многое сходится:нужное время, нужное место и нужные желания. да, наконец, купила себе ошейничек) (давно хотелось -руки не доходили). репертуар однако сменился в рок-бункере, но это даже лучше прежнего.
в ней снова проснулись заглушенные стремления - к свободе, к подвигам и геройству, к маленькому чуду среди серой жизни. она была слепа - весна так повлияла, сейчас эти шоры немного сняты. но любовь остается. не хочется привычки и постоянства. хочется быть легким, свежим ветром, направление которого меняется с каждой минутой и секундой. она шла по этому родному месту и наслаждалась. это было счастье. так хорошо ей не было давно - это было наконец наслаждение одиночеством, кайф от него. одиночеством не постоянным, а временным.
теперь на лето можно что-то начать планировать после сессии. хочу научиться сражаться мечом. и немного повращаться в сфере ролевиков. захотелось. может это мне настолько понравится и я это приму? если самой нравится когда волосы идут немного волнами..(как у эльфов????или...) может это мимолетное желание, а может всерьез об этом задумаюсь. время покажет.
и еще потому что в конце марта приезжает МАРДУК!!!!!!! и цены приемлимые. надо будет взять билет, надеюсь они еще остались)я просто ненадолго счастлива,потому что счастье не длится долго. и надо наслаждаться моментом
самая главная особенность, отличающая нас от животных это наличие разума. не зря ведь и название современному человеку хомо сапиенс - человек РАЗУМНЫЙ. а что нам дает этот разум? как много проблем, так и хорошего. у нас -жажда к познанию, стремление к неизведанному, желание понять все на свете и испробовать. у животных этого нет, у них может быть только азарт охотничий. у нас же он иного рода. животные действуют на уровне инстинктов, мы же - по ним же, выкристаллизорованным под влиянием разума и с его учетом. но в этом азарте есть и свои подводные камни. мы ищем смысл жизни и порой на эти поиски тратим свои лучшие силы, не получая взамен ничего и не добиваясь цели. разум это в каком-то смысле и наличие души. да, за эту субстанцию людям очень часто приходится расплачиваться многим. даже и жизнью. но попытки жить, имея душу и убивая ее по своему же желанию - это кощунство. которое мне не удалось довести до победного конца. может мне и не хватает силы воли - раз такая слабая и больше года без чувств не могу. а может так оно и нужно. я долго остываю, но оочень быстро загораюсь. и в этом минус - анализ в такие моменты происходит очень болезненно, но он необходим - иначе слишком велик риск вновь обманутся. не хочется обманываться. точнее разочаровываться не хочется. а наверняка придется. даже любя всем сердцем, я спокойно могу найти поводы для ненависти. это ненормально для многих, но для меня это в порядке вещей. потому что в душе я далеко не ангел, которым порой кажусь.
наконец доделать все дела, и немного успокоиться. когда же у меня наконец так будет? но появятся новые дела. и новые люди. и снова будет некогда. и снова ты будешь сетовать на нехватку времени, на то, что многого не успеть. отдохнуть ты сможешь нескоро. на том свете
обещала писать как можно чаще, а в итоге пишу спустя неделю. ну в парах предложений дела мои обстоят так: 8 марта отметила просто прекрасно, много чего хорошего и плохого прищлось испытать, но хорошего все же больше. поняла что.. что я далеко не такая, какая была раньше. меняюсь. раньше бы вряд ли выехала из дома поздним вечером,наплевав на мнения обо мне и еще на много чего. а сейчас.. ну об этом стоит написать более обстоятельно.
человек до конца никогда не знает способностей своей души и своего возможного поведения и лишь в экстренных ситуациях он узнает эти крайности. узнает, принимает и удивляется сам себе. бывало ли у вас такое чувство непреодолимой боли, смешанной с тоской и много еще чем неприятным? да даже вплоть до суицидальных мыслей. стояла на таганке и так и крутилась мысли броситься под поезд метро - без видимых причин тому. настойчивая мысль, от реализации которой удержали лишь остатки разума. после.. после необъяснимая агрессия. убедилась, что есть только одна категория людей, которых я не могу ненавидеть. это дети. а всех остальных хотелось поубивать. идешь в таком состоянии домой, у тебя играет на всю мощь любимый альбом в плеере, а руки так и чешутся, так и чешутся... а поводом такому изменению - лишь боль близкого. я хорошо чувствую боль близких мне людей. так и на этот раз. только к боли в сердце прибавилась агрессия. которая испарилась лишь позже . когда я решила что не смогу это терпеть и поехала к нему, если это избавит его от такого состояния. помогло.и это главное. уже садясь в трамвай до метро- насаьный пункт дороги, испытала просто облегчение.
все это дало повод обдумать все мои чувства и наше будущее. это не совсем конечно нормально, когда люди встречаются порядка двух недель, и за это время провели вместе не одну ночь. не хочется огонька, который быстро потухнет. поэтому и мечешься - любовь или страсть это. но события последних дней доказывают что это вариант первый.
поговорили с аленой душевно на эти темы. какие-мы все-таки разные люди. получается что я еще распущенее нее в некотором смысле. больную тему она затронула. проблему будущего. может и правда нам стоит немного отвыкнуть друг от друга, чтобы потом вновь продолжать в том же темпе? а то все получается слишком уж быстро. и это ненормально, но отказываться от этого не могу - к сожалению или к счастью. конечно очень хочу, очень... но после 2х недель свиданий и встреч -уже жить вместе... появится быт(это не страшно мне в принципе), но самое главное появится неопределенность - встречаетесь, живете вместе, так кто я тогда буду ему -жена, девушка или просто сожительница? когда мне этот вопрос задала алена -заставило задуматься. может и не надо так спешить. потому что жить вместе это явно приведет к большему, а если учесть с какой быстротой все проходит, то такими темпами... "смотри не выйди замуж мне за эти выходные", - слова алены.
пишу слишком откровенно. слишком. но иначе сейчас я не могу. потому что это распутье, когда у тебя на раздумье еще есть время. не бывает у меня простых отношений, всегда возникают сложности. либо мне попадаются такие люди. либо я сама такая.
Мне никогда не суждено знать простоту,
как это ни прискорбно.
Пытаешься бежать в неизбежную даль, в пустоту-
но от этого лишь больно.
Так написано на твоем роду-
бесконечные копания, поиск,
и пусть тебе гореть в аду,
пусть окрестности озарит твой крик,
ты не можешь иначе жить,
и не могут другие рядом с тобой.
Просто ненавидеть или любить-
не в твоих правилах. Как и покой.
Выяснение отношений всегда неизбежно,
потому что часть составляющих — ты.
Как бы не было все так прекрасно и нежно -
все не то и не так, лишь подобье мечты.
Потоки слов и реки фраз прольются
как кровь после тяжкого боя.
И камни сомнений раздробятся, разобьются
если им суждено быть с тобою.
как же мне не хватает знакомого психолога, которому можно было бы выговориться и который дал бы дельный совет. просто алена судит со своей колокольни, а мне нужно объективное мнение.
и последнее - сходила вчера на "о чем говорят мужчины". забавный фильм. хотите посмеяться -сходите. на сейчас
бог создал человека по своему образу и подобию.и дал ему частичку себя - душу. и от нее и пошли почти все беды и страдания человеческие - положили они начало распрям и любви, ненависти и презрению, доброте и слабости, хандре и ощущению безмятежного счастья. не подозревал он как много бед и радостей будет им доставлять эта легкая, почти невесомая субстанция.
появилась душа -появились и чувства и человек перестал подчинять себя бредням своего разума, поставив чувства во главу угла. пришло время. появились рационалисты. но совсем без чувств жить нельзя и истинный метод познания может представлять собой лишь единство.
сложно порой понять себя. то ты любишь, но самый незначащий поступок может дать ростки ненависти в твоей душе, которая либо вспыхнет либо затухнет легким ветерком надежды. снова пишу, а значит, жива. а значит, чувствую. а значит.. значит твои сомнения - не более чем капризно надутые губки маленькой девочки, желающей быть в центре внимания как можно чаще.
алиса в стране чудес - любимая некогда сказка детства. тим бертон-любимый мой режиссер. поэтому не могло быть иначе, чем то, что мне этот фильм понравится. куда уж без джонни деппа) как всегда безумно много грима. его можно узнать лишь в одном моменте - когда показывают еще детство шляпника:тот же грим, но другой свет -и сразу узнаешь джонни деппа - играть бесбашенных(сумасшедших немного героев) -его призвание.
вечерняя дорога, снег в лицо, свет а глаза. любимое тепло рядом. казалось бы, что еще необходимо человеку для счастья? но в голове упорно появлась раза три одна и та же мысль :"у них есть общее, но сейчас это общее у каждого свое". и это вполне нормально. на этот раз я выспалась, по сравнению с предыдущим. всегда бы так... не все эти мелочи,а лишь общее, лишь так засыпать - это лучшее средство от бессонницы. сейчас порой на глаза предательски накатываются слезы - но не от сожаления, а от избытка хорошего. борьба противоречий во мне затихает нескоро и возникает спонтанно, как маньяк в темном переулке. мои стихи, мои записи - залог моего внутреннего покоя и равновесия. поэтому я снова попытаюсь начать вести свой дневник более активно.
сами стихи и выдают то,что мучает и то, что беспокоит. они пишутся мной и не мной... я их просто не помню. вот и очередное:
Как было бы просто все объяснить,
если бы мог понять сам себя.
Но в жизни нельзя все предугадать, предвосхитить,
зная что ждет опять и опять.
Ты не можешь всегда говорить,как все есть,
и не потому что ты не хочешь лжи,
просто слишком сложно порой выразить,
все то, что творится на задворках души.
Объяснить и сказать невозможно,
это можно лишь ощутить.
Когда стираются рамки дозволенного и возможного,
остается лишь чувствовать. И жить.
Порой снова метания —
ничего идеального быть не может.
И то, что цветет в своих светлых мечтах
в этой жизни не может быть. То же..
слишком много хорошего быть не должно,
не должно быть и много плохого.
Все должно быть умеренно — так суждено
и пока ничего нет другого.
чужая душа потемки. а своя?
давно пора написать сюда отчет о том, что произошло да и вообще происходит в моей жизни. по сути мало что такого захватывающего, но когда один день вполне может стать главной книги, значит этот день был не вполне обычным. николо тесла, гидроудар.. есть в этом нечто рациональное, а главное более выгодное и менее ущербное природе... но невыгодное сами понимаете кому.
поставила убунту. мучаюсь с настройкой звука- точнее ненадолго заморозила проблему-универ тоже требует к себе большого внимания. благо есть наушники с телефоном.
вы верите в то, что сказанные вслух слова с определенным энергетическим посылом, могут стать правдой в будущем? если это так, то меня ждет более чем хорошее будущее. по крайней мере пока в этом уверена. запомнились слова этого старичка:"в мире нет религий, есть только религия любви, нет языков, есть только язык любви" - есть в этом что-то манящее... хотелось бы очень... потому что совсем ни в какие сравнения не идет в хорошем смысле этого слова. скорей бы уже завтра, снова уйти и вернуться лишь в субботу). а все равно на мою жизнь моим сожительницам так сказать по фигу. и меня это радует. не хочу я жить еще год после с ними. все познается в сравнении. и наступают такие моменты, когда ты рушишь все свои идеалы, мыслимые границы и рамки и просто на пару мгновений становишься счастлив. может это и надолго, может и нет -время покажет. а пока.... пока остается лишь ждать завтра, отсидеть три пары и рваться из дома . только к нему. )
пусть и бред... но... всю ночь целоваться настолько что болят губы... с утра бежать в универ чтобы успеть, сидеть 4 пары невыспавшейся.но это того стоит)
зачем нужны слова и обещания, если без них и так все можно понять.. потому что просто так себя не ведут. можно целовать не любя, да. но не тридцать минут подряд. и слова о любви необязательны. лишь созвучие звуков, без которых и так все вполне можно понять. может это лишь кажется, а может и нет. недомолвки и намеки это ведь так приятно. немного непривычно - точно ведь ничего между вами не определено. а с другой стороны еще более чем это все ясно, просто это не было сказано вслух. а должно было бы?... определиться еще бы с собой окончательно. у тебя еще впереди целый день,но ты то вряд ли передумаешь, и ты сама это прекрасно чувствуешь. в кои-то веки инициатива была не твоя xD
ненавижу, когда меня используют. ненавижу собственные слабости, когда даешь волю своим жалким чувствам, которые не хотят уходить окончательно. ненавижу отношение ко мне со стороны многих "друзей", которых так хочется послать куда подальше что и сделаю. ненавижу собственное непонятное состояние. ненавижу когда не понимаю сама себя. ненавижу его просто за то что он такой есть. ненавижу то, что выбираю не то, что хочется, а то, что считаю нужным, то же и с поведением. порой ненавижу этот мир. ненавижу себя за тупое сидение в контакте и трату времени впустую. ненавижу свои глупые стихи, которые снова могу писать, но источник моего вдохновения и есть беспредельная ненависть.
но эта ненависть не так хороша... если тебе сказали что наконец почти увидели твое истинное лицо, а не то, какой ты хочешь казаться, значит ты что-то делаешь не так. потому что ненавижу быть искренней. ненавижу, потому что не хочу чтобы люди знали мое мнение о них - порой такое жалкое и бесчеловечное отношение. я много чего ненавижу... порой хочется просто, чтобы кто-то носил тебя на руках, целовал и обнимал, но потом возвращаешься из мыслей своих фантазий к реальности. таких - на это способных - нет. просто быстро отгоняешь от себя эти мысли куда подальше и оставляешь в углу, чтобы они еще дольше не напоминали о себе. спросили :"почему многие девушки ведут дневники?" скорее это желание выговориться, дать полную волю мыслям и чувствам -то, чего так не хватает в реальной жизни. мужской логике буду поражаться очень долго. алена права... я блин нравлюсь этому идиоту, иначем зачем ему запоминать мои фразы и рассматривать цвет моей губной помады и так далее? проблема только в том, что мне такой не нужен. да, безумно хочется кое-что иногда обсудить, но редко. "да не говори ты с ним, и все ". нет, спасибо, проходили, не говорить или говорить разница одна -это либо монолог либо диалог. алена вообще умнее меня в вопросах отношений. и правда ведь: в начале учебы(сентябрь) послать на предложение встречаться, но мягко послать и после всего этого со мной общаться, пусть и на правах друзей? да.. не зря он мне как-то говорил, что я напоминаю лицом его бывшую, а люди чаще предпочитают один тип: так у меня и выходит: высокий рост, брюнет, глаза карие. исключения были редко.
парни, как можно объяснить то, что твой друг, у которого есть девушка, проводит все 14 февраля с тобой????? после как-то парами фраз кто как добрался обменялись и все. дай бог больше не пишет. а может и к худшему. не знаю - мне абсолютно на него по фигу. просто по фигу. алена говорит так поступают только когда ухаживают. я -что это нормально и в порядке вещей. и мои слова подтверждаются. ты ему на фиг просто не нужна. ну нужны были пара фоток и все, сказал до встречи, но ты-то уверена что ее не будет. просто интуитивн чувствую. и это не потому что ему так не захочется. а потому что этого не хочется тебе. потому что нет смысла начинать новую любовь, зная чем в итоге она кончится. хватит. нет смысла по этому поводу даже думать. выбрось из головы и живи спокойно)
хреново-то как-то : с точки зрения логики не поймешь, выяснять напрямую - не хочется. самый лучший вариант действий наверное только игнорировать. ненависть полезна. иногда нам просто необходимо за что-то возненавидеть близких людей, чтобы оценивать их в реальном свете и не создавать себе идолов. зато раз возненавидев ты просто трезво оцениваешь в совокупности высказынные мнения и так далее. и невольно приходишь к выводам такого плана что это не обосновано, практически сплошные голословные утверждения. эх, гуманитарный склад ума, послать бы его куда подальше и успокоиться. понимаешь, почему инженерам или айтишникам жить проще. совершенно не хочется ничего читать. чтобы успокоиться вместо фрейда идет либо старая любимая музычка либо пикник( вокал эдмунда на меня всегда действует успокаивающе, хочется относиться ко всем с миром и быть такой доброй и примерной девочкой. выкинуть из головы плохие мысли, которые вполне могут привести к "облагораживанию" в прямом смысле собственного лица... )но это быстро проходит и сменяется привычным непонятным состоянием. хандра -может. могу взбеситься по любому поводу, даже зная до этого очевидные факты -любая мелочь может вывести из себя. зато добилась самого нужного -мне совершенно без разницы читает ли это кто-то помимо меня, это просто мой дневник -раскрытая книга души. нелепо убивать в себе зачатки светлого. но цель оправдывает свои средства. и правда, пишу загадками .. почему?... может из-за того что не хочется быть до конца честной по отношению к самой себе. да это и невозможно - если быть предельно честным, то найдешь больше недостатков чем достоинств. сколько же в интернете тупизны.. так выбешивает просто. не могу. хоть даже и не заходи никуда помимо лиру и контакта. поясню - контакт - только для того, чтобы посмотреть видео. да, да, такая я ленивая и мне влом лезть в ю-туб.
меняюсь ли? есть немного. второй месяц подряд. немного похоже на прострацию, немного на покой, немного на хандру. это был бы один из перечиленных вариантов, если бы не возникающее временами желание просто рыдать. а самое худшее что оно безосновательно. точнее есть основы= в подсознании, но я не хочу их признавать. потому что признав, становится просто хуже, поскольку пришел к тому, что так долго пытался отрицать и это даже получилось. без эмоций жить не смогла, без чувств пока "нормально". как бы тебе плохо не было -это временно, а не постоянно и ты это прекрасно знаешь. поэтому нет смысла из=за собственного подсознания менять свою судьбу. пускай будет как будет. мы вольные слушатели, мало принимающие в этом участие. пассивность и смиренность -скажите вы? вот чего ты в итоге добилась? нет... как раз-таки обратно.ты просто немного устала немного дала волю своим чувствам. просто это слабость, которую можно преодолеть. в жизни без чувств -своя прелесть. вот только оценить ее нужно раньше, чем успеешь сойти с ума...
пока нужно просто жить, пусть не любя,
Просто жить.
почему снова пишу? не знаю.. если у кого появятся желание, то может парочку последних стихов можно будет и сюда закинуть. они мне безумно нравятся -мои маленькие дети) напишешь и легче становится, будто выговорился кому-то. хотя по сути стихотворение и предсталяет собой разговор с самим собой. вот видишь: ты просто повелась на первую иллюзию, но ты не любишь. максимум -влечение, и то не факт что оно присутствует. если бы любила -стихи были бы такими же. здесь другое. и все равно почему-то чувствуешь себя обманутой..
настоящие сатанисты еще остались. так сказать "тру". не просто слушающие эту музыку, но и придерживающиеся этой веры. воскресенье пройдет думаю весело. по-своему весело xD
звучит необоснованно и это нельзя объяснить рациональным способом, но мне кажется что завтра моя жизнь изменится. мое сердце меня редко обманывает. и в этот раз вряд ли так лихорадит просто так. странное это ощущение, появившееся сегодня - какое-то волнение, и в то же время оно мне приятно. раньше такого не бывало, если уж волнение- т по какому-то поводу, а не просто так. но всегда бывают исключения из правил и что-то ощущаешь как первый раз, потому что эти ощущения новые. чем это все закончится -увидим завтра. мои предчувствия меня редко обманывают...
бывают такие дни, когда тебе не о чем писать - ничего нового, все по старому -меняешься лишь ты - твои взгляды, идеалы и убеждения, твоя вера и мировоззрение. ты невольно взрослеешь. и можешь уже спокойно спать, не думая ни о чем, и не считая отсутствие сновидений за проблему. можешь просто сделать отвлеченный вид и уйти от всех если тебе этого дейстивтельно хочется , а не как раньше быть невольным участником беседы. сказали уже сегодня про меня что то из разряда -ушла в себя, вернусь нескоро. просто потому что не хотелось с кем-то что-то обсуждать, но пришлось. миша блин - назойливая муха, которой всегда нужно знать о чем ты только что говорил с дургим и об этом он переспросит сто раз. бесит просто-напросто иногда.
даже что-то получается писать после долгого отсутствия строчек. ты пишешь без вдохновения, лишь чтобы излить то, что тебя так беспокоит. ты сам считаешь это лишь жалким подобием стихов, а люди утверждают обратное -либо льстят,либо такая низкая самооценка. снова все, как раньше, после каникул -те же пары, те же люди. извечное вднх xD - только туда наведываюсь, если мне что нибудь понадобится из атрибутики или чего-то с этим схожего.
ты просто успокоился и живешь дальше. черт, как хочется сказать смирился, но не могу. чем больше внимательно слушаешь преподов, тем больше понимаешь что даже самый уважаемый среди них противоречит сам себе на протяжении целого часа.и не можешь мириться с его взглядами -тебя они откровенно бесят. а этому человеку мне еще экзамен сдавать.
сегодня просто захотелось прогуляться пешочком по такой морозной погоде -и не сказать, что настроение было хорошим, но и не средним и не плохим. просто какое-то возвышенное. за целый день так и не проснулась - последствия вчерашнего сказываются.
в итоге получается, что писать не о чем, но какие-то слова выходят на монитор. но это просто обыденность, ничего сверхъестественного, ничего душещипательного. только непонятное ощущение... как то не по себе. и от этого настроение лучше. осталось лишь найти причину