можно писать сотни слов, чтобы описать все, что у меня творится. но буду кратка - так проще и понятнее. от каждого человека мы подсознателньо что-то хотим и как-то определяем его для себя- друг, знакомый, прохожий или родная душа - и дай вам бог встретить в своей жизни последнее - это легко понять - когда не нужно слов, все скажут глаза, когда минутная разлука длится вечность, а два дня не вместе как будто вся жизнь. когда тебе достаточно лишь пары дней чтобы понять, что твоя жизнь уже не может идти другим ходом. можно говорить многое про разницу в возрасте - но это будут лишь слухи и домыслы. ты будешь готова вставать в пять утра-на электричку(хотя дома встаешь полседьмого), но этот сон будет компенсироваться совместно проведенным временем. будешь скучать по его пусть маленькой, но уютной кухоньке, по его сигаретам, от которых ты его отучаешь, по его котам -ведь ты сама обожаешь кошачьих. будешь радоваться возможности что то для него приготовить, а уж готовить вместе - это просто счастье - и получается очень даже вкусно, какие это были печеньки из слоеного теста с сыром))не хочется писать строки  о любви - они и так есть, и не нуждаются в своем выражении. конечно, может ей просто так хочется домашнего тепла и уюта. но это все она будет стараться понять лишь потом. ведь все заканчивается. и пусть эта сказка будет со счастливым концом)

На формирование личности человека, его мировоззрения оказывают влияние множество факторов — как субъективные в виде окружение, представленного родителями, сверстниками, воспитателями и учителями, так и в виде пережитых волнений и эмоций по поводу свершившихся событий. Проследить это влияние достаточно просто на конкретных примерах -как жизненных, так и представленных кинематографом.

Наиболее сильные впечатления оставляют в памяти негативные эмоции, худшая из которых-смерть. А на войне она живет рядом с тобой, ни на шаг не отпуская сознание. Фильм «мы из будущего» можно рассмотреть в качестве примера влияния событий войны на формирование личностей приятелей.

Война одно из тез явлений, которое касается всех и никто не должен оставаться в стороне. Каждый своим трудом должен способствовать повышению боеспособности собственной страны насколько это в его силах. И к ужасам войны — хождению по грани между смертью и жизнью, когда один шаг лишает всего, но спасает тысячи жизней. На войне подвиги это обычное явление, потому что они необходимы и становятся обычным делом, которому не придается особое значение. И смерть воспринимается через призму таких же сотен смертей — таких разных, но таких одинаковых по своей сути -смерть за родину. Уже не остается слез, глаза высыхают и остается лишь помнить о тех, кто служил с тобой в одной роте и стоял в одном строю. На войне нет места личностям, ведь цель у всех одна и все действуют как один слаженный механизм. Стираются почти все рамки, остаются только руководящие и исполняющие, но эти роли сливаются в одно. На войне нет места слабости, поэтому оттуда юноши возвращаются настоящими мужчинами, знающими цену дружбе и предательству. Именно поэтому война оказала такое влияние на формирование личности героев.

У всех произошла переоценка жизненных ценностей: ощутив вклад русского народа, совсем иначе восприняли история, научились просто радоваться мирному небу над головой,в котором беспечно парят птицы, а не витают вражеские самолеты в поисках удобных мест для бомбардировки. Пришло понимание того, как порой недооцениваем тех, кто окружает нас, относимся к ним беспечно, но так не хотим потерять.. они поняли, что не все идеологии на деле так хорошо и что мы многим обязаны своим предкам, благодаря которым мы и живем сейчас в мире и относительном спокойствии.

Больше всего война оказала влияние на героя, который был приверженцем истребления лиц нерусской национальности — только потому, что такие они родились и нечего им делать в столице России. Но побывав на войне, где плечом к плечу сражались различные нации и расы, он понял что главное что делает человека русским -не цвет кожи, а его дух. Не зря же Гитлер сказал, что проиграет войну после следующего случая: было взято в окружение русское войско, состоявшее в основном из казаков и калмыков, фашисты никак не могли понять что же они все как один шепчут перед верной смертью. А этими словами были : «Русские не сдаются»...

долго я отсутствовала, и вообще загуляла, забив на три дня на универ и всех там переполошив даже немножко.стыдно даже за себя. в субботу артерия отыграла отлично, но в общем концерт так себе. да, решение было принято - карты не врут). и да, весна, можно писать очень долго что со мной творилось где я была и так далее -одним словом я счастлива и на этом все.) наконец еще вдоволь помучила котов -обожаю я их)). наконец то могу сказать что у меня все все хорошо) ну только симка самлзаблокировалась, придется новую купить на выходных

даже если вы ничего не планируете, события прекрасно можно создать самим). я последнее время часто так делаю - до 25-го числа еще далеко, поэтому сегодня надо сходить послушать артерию - и я пойду). впечатления - завтра или послезавтра.

картам таро я верю - сбываются их слова. а мне надо что-то менять им принять важное решение без промедлений -вперед. да прибудет со мною сила)

последнее время много чего происходит, но писать об этом не особо хочется: эмоции на один день, хорошее настроение на недельку. странное состояние: когда ты приходишь домой только часам к 11 в лучшем случае, нагулявшись или сидишь дома и занимаешься ничегонеделанием.- в эти выходные надо заставить себя начать курсовую - до мая еще далеко, но все-таки время течет очень быстро.

единственное чего сейчас хочется -научиться улыбаться не только своим друзьям и одногруппникам но и пассажирам в трамвае и метро: какой то барьер стоит, не могу просто так улыбаться я как идиот людям незнакомым, даже если мне очень хорошо и настроение на максимуме).и еще можно составить список того, что я хочу:

1. 25 апреля - нормальный концерт с нормальным звуком.

2. фотик в аренду - пофоткать центр москвы или выбраться до патриарших.

3. караоке)) хочется попеть.

4. кожаный корсет  -просто хочу, потому что это красиво)

5. и дальше также избавляться столь быстро от перепадов настроения - как сейчас научилась). конечно прошлого не вычеркнуть, но я живу настоящим без надежд на что-либо. и эта жизнь мне нравится.

глаза - это зеркало души. очень очень долго искала фотографию, где выражение моих глаз было таким, каким оно бывает чаще всего. слишком часто на фотографиях получается обратное тому, что есть на самом деле, потому что не зря нас просят улыбнуться, сделать другое лицо - для того чтобы получилась фотография хорошая, а не отражающая то, что ты чувствуешь на самом деле.

[651x699]

такие чаще всего мои глаза - больше печальные, чем радостные, просто потому что такие они есть и не всегда совпадают с напускной кошачьей улыбкой на все лицо.

источник вдохновения у меня чаще всего  или чувства или  впечатления. сейчас больше впечатления: когда кажется, что писать не о чем, а потом всего одна деталь заставляет рождать новые строки . "я обожаю отражение заката на моих руках - нежно-розовое чудо, апогей дня, после которого надвигаются сумерки. " - пришло мне сегодня в голову -что странно, ибо я натура не особо впечатлительная и эмоциональная. и следствием всех этих мыслей стало следующее:

Розовый закат — краски на окне,

отражение на стенах домов.

Подарит улыбку мне

и даст всего пару слов.

Пару слов о том, как это красиво,

но того не замечаешь порой,

в суете жизни картина застыла-

протяни руку - она рядом с тобой.

И сменяются краски — уходит закат,

превращаясь в оттенки желтого,

затемняясь все больше, уходит назад,

удаляясь все дальше от мира бездонного.

Он уйдет как тот странник-

непонятый всеми с мудростью, известной лишь ему.

Как мцыри, как монах, изгнанник,

кому суждено быть всегда одному.

Всегда -страшное слово, обрекает на муку,

посему не могу я того утверждать.

Ведь когда-то и ему протянут руку

и ему будут верить и его будут ждать.

валя пока еще не выложила всех фоток, пока только часть ))

из них две - самые забавные если можно так сказать) сделаны они были 21 марта в клубе "Каста" еще перед концертом:

[604x453]

ульяна)

[604x453]

ну и я с валей соответственно) для тех, кому не хочется лазить по фоткам - та, что в ошейнике. да, с красными глазами ульяны не сравнить, но все равно неадкватные глазки)) да, я бываю и такой иногда))

впечатления от концерта мм.. двоякие. ) просто единственное ради чего собственно ездила - ради выступления ребят- это было хорошо) правда в этом клубе проблемы со звуком. какой это клуб - это отдельная история. опрадывает свое название - бункер 2012. туда даже входа сразу не найдешь - надо пройти мимо техцентра(или что то там наподобие) во дворе и потом спуститься по лестнице, причем там нет даже указания что это клуб - ни вывески, ничего. но мы на это закрыли глаза, может так это и задумано.. но внутри все было тоже как будто в бункере - на оформление они особо не потратились.

выступления других групп мы практически и не смотрели -то. прогулялись, поболтали. как кто то сказал: да это можно считать дружеской встречей-собрались, поболтали - если отсечь музыку, доносящуюся из зала и само освещение и т.д.

было весело)) сегодня или завтра выложу фотки - валя наконец обещала мне их скинуть. в итоге: наконец все пришло в норму, теперь можно неделю и нормально прожить, без срывов и тому подобной психологической фигни. да, еще наконец все окончательно выяснила, что хотела.  

ну и немного потешила свое самолюбие)) это отдельная история -валя у нас всегда попадает в истории, ну и я с ней тоже иногда)). просто ей пришлось добираться до клуба(позже приехала) - совсем другим  путем, с теми, кто подвез. да, потом полвечера старалась убежать от этого известного в своих кругах если можно так выразится парня. опуская все подробности, в общем как говорится - всегда найдутся желающие предложить тебе пива и так далее. но здесь немного другое :D)). меня спасло то, что он был на работе - охранник)). но очень смешно было потом: стою с ильей разговариваю =он просто раньше всех свои тарелки вытащил, потом идут остальные участники группы - "у тебя тут жаждут телефончик взять". xD. потом нас подвезли до метро,дальше спокойно добрались)).

так прошел мой вчерашний вечер - можно было рассказть еще больше - но это не слишком интересно - про то, как еще до концерта чуть не напоили и так далее(но это без участия моих ребят, вы не подумайте).

уже третий раз на неделе так - горят желанием познакомиться, но в итоге своего не добиваются)) так и нужно)) потому что.. нет смысла продолжать такого рода общение. может это мое личное мнение и ошибочно, но таковы мои принципы и поэтому иногда со мной становится очень сложно общаться. но такая я есть, и меняться пока не собираюсь

венские вафли в сочетании с кофе без кофеина это просто замкнутый круг: потому что нельзя обойтись одной чашкой этого кофе - хочется еще, и пока все вместе не закончится нельзя успокоиться даже человеку с сильной волей.это называется чревоугодие. и действует как наркотик -пока не закончится, не успокоишься ну и +немного эндоморфина, потому что вафли сами по себе сладкие, а уж со взбитыми сливками... обожаю))

голова раскалывается просто.. надо просто больше спааать, спаать... иначе скоро сойдешь с ума. но если сравнивать головную и сердечную, то головную легче перенести. вот только бы они не встретились друг с другом, добив мой организм окончательно

эту песню я могу отнести как.. наверное самая лучшая песня о любви для мужчин, ибо нет соплей как в песнях эпидемии и так далее. в общем судите сами:

Про любовь
(Музыка: А. Крупнов и ЧО. Слова: А. Крупнов.)

Ты можешь не любить меня,
Ты можешь даже бить меня,
Ты можешь на меня орать!!!
Ты можешь обижать меня,
Ты можешь унижать меня,
И можешь тихо презирать…
Ты можешь ненавидеть меня,
И в упор не видеть меня,
Говоря что я храплю!!!
Ты можешь сутками молчать,
Ты можешь мне не отвечать,
…Я все равно тебя люблю!!!

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

я буду уважать тебя,

я буду обожать тебя

и на руках тебя носить.

и все твои желания

известны мне заранее,

не надо ни о чем просить.

с тобой я буду ласковым,

тебе игрушку я куплю,

лишь об одном тебя молю:

ты все же будь нежней со мной,

я так не доживу с тобой,

поскольку я тебя люблю.

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

умрем в один мы день с тобой,

коль станешь ты моей женой

и в тот же час исправлюсь я.

у нас с тобой все сладится

и наша жизнь наладится -

примерная семья.

мы друг для друга созданы,

ходили мы под звездами,

и падал с неба мелкий дождь,

мы будем жить так счастливо,

мы будем жить так весело,

и ты конечно доживешь.

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

дура...

з.ы: но мне самой очень нравится эта песня, самой ее энергией и посылом))

как часто повторяется изо дня в  день: такая у него судьба, значит такая судьба. очень часто это выражение применяется женщинами, но исключения лишь подтверждают правила. фатализм - прав ли он? есть ли судьба или это просто череда совпадений, принимаемых за закономерность? когда более чем три события повторяются с одинаковым исходом и с схожими последствиями и деталями - это уже вызывает панику разума, который это не может объяснить. тогда и остается лишь называть это судьбой, значит "так на роду написано". иначе ведь зачем человек в детстве и сознательном возрасте четырежды чуть не умер? значит слишком рано. и он зачем-то должен быть на Земле. все тот же монолог Печорина вспоминается. у лермонтова вообще фатум  - излюбленная тема, был у него дар предсказания - описать вид земли из космоса, пусть и обще, и не ошибиться -может и угадал, но мне в это не верится.

но мучительно знать свою судьбу, знать дату своей смерти. тогда каждый день бессмысленен, потому что знаешь что в итоге все кончится лишь ею, знаешь ее время с  ювелирной точностью до секунд. тем ценнее жизнь - мы не можем знать наперед, что нас ожидает, и (да как бы это упаднически не звучало) - будем ли мы живы завтра. поэтому нужно стараться высказать все, что хочется -сразу, чтобы потом было не о чем жалеть и лить пустые слезы. "следи за собой".

знаю что нет смысла писать так часто и вскоре исправлюсь

сказалось влияние дня, проведенного в универе: мое настроение улучшилось, хотя сложно было сворачивать темы про взрывы ибо народ докопался до бедного мальчика который был в этом вагоне... только он был в начале а не в конце, это его и спасло(бомба в конце вагона на лубянке разорвалась). отвлекала многочисленных желающих послушать историю про  гарь, трупы и кровь, немного разговорами о поэзии. эти люди(скорее животные язык не повернется людьми назвать) просто не понимают, как сложно дается   ему сохранять спокойствие после увиденного, пусть даже этот человек очень психически уравновешенный. но суть не в этом, про стихи. 

давно хотела опубликовать стихотворение, которое мне очень понравилось и запало в душу. потому что простыми словами сказано о том, о чем можно говорить долго и нудно, но достаточно лишь подобранной пары фраз и нескольких строчек. очень благодарна диме, что от него узнала про это стихотворение. простите мне мою забывчивость, но автора этих строк я не помню:

как много тех, с кем можно лечь в постель..

как мало тех, с кем хочется проснуться..

и жизнь нас крутит словно карусель..

сдвигая, будто при гадании на блюдце..

мы мечемся: работа.. быт.. дела..

кто хочет слышать - все же должен слушать..

а не бегу - заметить лишь тела..

остановитесь.. чтоб увидеть душу.

мы выбираем сердцем - по уму..

порой боимся на улыбку улыбнутся,

но душу открываем лишь тому, с которым и захочется проснуться.

красиво, не правда ли? 

после такого рода событий не остается ничего кроме ненависти. которая становится потом яростью. успокились, хорошо все у нас и вот вам, бац.. два взрыва. даже позвонив в первую очередь всем своим не успокоилась. до сих пор немного трясет. ночью не спала совсем- дико болело сердце, видимо, уже чувствовало... так почему же до сих пор не могу успокиться... потому что я не знаю лишь что с ильей и лирой -но они в подмосковье обитают, хотя илья мне говорил что у них репы перед концертом в москве будут. но не с утра же... еще один удар по голове. еще один беспорядочный день с сигаретами для успокоения, потому что если меня трясет мне никакая музыка и горячий душ не помогают. таблетки тоже. они специально приурочили 40 дней к 9-му мая??????? суки. и как всегда по новостям лишь о свершившихся взрывах на лубянке и радиальном парке культуры. о разминированных новослободской, проспекте мира- ни слова. хз еще что с семеновской. и меня не покидает пакостное ощущение что завтра нас ждет продолжение. не дай бог конечно, но эти  мысли не уходят.

окончен бал, погасли свечи. из какой-то песни строчка. мне надо что-то делать с сердцем - если так будет и дальше продолжаться умру ведь годам к 40- не выдержит нагрузки. а может так будет даже лучше.

и снова слезы по лицу. нет, нет никаких знакомых тебе фамилий и имен в списке пострадавших и погибших, так от чего же. проклятая мысль - "пока нет".

а если бы уехала вчера из дома, как хотела, возвращалась бы именно в это время. значит надо было уехать. правда гроб домой было бы доставлять проблематично. ну как гроб. скорее остались бы лишь куски мяса.

дура.. радуйся, что тебе не довелось пережить смерть тех, кого бы любила без памяти - тогда бы ты свихнулась. но два но: таких нет и не было. второе -не свихнулась бы, а просто ушла следом.

настроение -весеннее)) наконец то дождались, когда наконец почти растает этот снег и исчезнет слякоть.

нет, нельзя привязывать себя к людям. плохо это заканчивается чаще всего. поэтому лучше иметь отношения на уровне знакомых, а не друзей, которым можно все рассказать. нет тех, кому могла бы выложить все до остатка. да никогда и не было, не потому что у меня нет хороших друзей, а потому что я не люблю когда меня жалеют. ненавижу просто. поэтому и не стоит привязываться к людям. да, нотки пессимизма на общем фоне. но мне нельзя быть в хорошем настроении - иначе слишком благосклонна к окружающим, что кончается лишь плохим для них самих. есть же люди, приносящие людям несчастья. может я именно из них и есть. черт. слишком много темного. но иначе просто никак. ведь живешь без мечты и надежд - а следовательно бессмысленно. держит лишь что-то, что выше меня и моих сил.

прошла минута. перечитала-бред сивой кобылы. еще и этим со мной сложно - слишком поддаюсь изменчивым настроениям, растворяясь в них целиком. будем дальше лечить эту болезнь бетховеном))

как мало нужно человеку для хорошего настроения на несколько часов или еще больший срок: душевный разговор, музыка вовремя и по душе, весна - солнце и тепло, ласковый ветерок в лицо, увиденный  пейзаж, чья-то улыбка или услышанный детский смех. сейчас больше чувствуется влияние весны, тепла, пробуждения, оживления и желания новой жизни. москва может казаться очень скучным и унылым городом, но лишь в серые дни своеобразных сумерек - перехода от зимы к весне и от поздней осени к зиме. а в первые теплые весенние дни возникает безумное желание запечатлеть все то,что дало тебе возможность стать чуточку добрее, улыбнуться, забыть о плохом -пусть даже на пару мгновений. а вечерняя Москва просто прекрасна: один Арбат чего стоит: нет, не узкие улочки с многочисленными магазинами, а те виды, которые можно наблюдать, идя до Арбата от Боровицкой. или  Пушкинская площадь . Москва красива своим прошлым и иногда современные здания по сравнению с архитектурой 19-го века кажутся угловатым подростком рядом с красивой женщиной. но бывает и наоборот и это лестно тем, что поколение наших отцов и матерей тоже способно создать такие монументальные вещи.

а чего стоит одна природа весной... когда просыпаешься утром не от звонка будильника, а от пения птиц за окном. деревья пока еще не оделись листвой, и еще не везде растаял снег - но сама атмосфера уже весенняя. пройдет несколько недель - и все начнет цвести, люди будут стараться после работы не бежать домой, от серости, а посидеть в парке перед водой - посмотреть на воду и подумать о своем, вспомнить моменты, возвышающие душу и дающие силы жить. появится множество парочек, которые уже не будут скрывать своих чувств за складками пальто и воротниками, тепло рук - за перчатками, и лишь глаза будут скрыты солнечными очками. рождение новой жизни происходит и у любого человека в этот период - так на него влияет природа, как бы нам того ни хотелось, просто каждый это чувствует по-разному. чувственнее - дети и молодежь, они наивны, но этим и проще принести им радость. ведь как мало надо для радости ребенку - улыбка матери, тепло ее рук, первые образы нового мира, который он открывает с каждым днем. так и с влюбленными:они открывают друг друга для себя каждый день и радуются этим открытиям.

раньше я не чуствовала приближения весны, лишь чуть лучше было мое настроение. но сейчас с каждым днем это приближение ощущается все больше - дикое желание бежать подальше от дома, немного накатившейся лени(мне больше интересен сейчас бегбедер чем игпзс), немного улыбки на лице и небывалый подъем в душе. теперь я понимаю, что такое весеннее обострение) остается лишь надеяться, чтобы оно у меня продлилось как можно дольше) и мы ведь не можем точно знать, что нас ждет завтра. надо будет вытащить народ завтра в парк, в сокольники)) одним словом мое состояние можно охарактеризовать так: жива как никогда

Пройдут дни и неизбежно наступит момент, когда ты будешь пытаться вернуться вновь утраченное, кусать себе губы, лить пустые горячие слезы, но если тебе дадут возможность все вернуть это же будет самым губительным. Потому что после первой радости былого счастья ты задумаешься, долго ли все это будет продолжаться. И неизбежно придешь к мыслям о неизбежной, теперь уже повторной потере. Поэтому наверное эти приступы отчаянного горя так губительны для всех нас, потому что возвращают в страдальческое прошлое, лишая возможности появится будущему. Поэтому последним встречам — не быть. Можно лишь пытаться остаться друзьями, но не более, как бы того ни хотелось. Главное понять это вовремя, чтобы потом не кусать себе локти за собственную глупость и малодушие

намного проще ни о чем не заморачиваться, не ломать себе мозг по поводу того, что тебе ничего не принесет, просто сделать установку: все и так было сказано, а все остальное лишь из разряда как однажды выразились "старые чувства толкают". а меня ничего не толкает, вот только засыпать плохо. почти не помню о чем был сон, помню сейчас лишь отдельные детали так сказать: мне надо было куда-то бежать с кем-то от смерти. не знаю чем в итоге все кончилась, я просто проснулась. смутные очертания вместо полного забывания это уже хорошо. от чего же мне надо бежать сейчас? кажется понимаю, от чего. хоть это и не навязчиво, не напоминает о себе каждый день, но иногда всплывает, чтобы принести смятение. а в остальном вроде все нормально. ненавижу это слово, но иначе ход дел обрисовать сейчас никак. да, весна. когда просыпаешься не от будильника а от пения птиц за окном и утром солнце слепит в глаза. вот только ее обострение для меня потихоньку сходит на нет - и это хорошо, иначе бы... да я много чего могу натворить, если не думаю.