как мало нужно людям, чтобы резко от меня отстать- всего лишь поменять сп в контакте и сразу жизнь в сто раз спокойнее))) когда эти поклонники не надоедают в интернете- это такой огромный плюс)) если бы еще в универе своими взглядами(к сожалению порой слишком долгими) мою парту не одаряли- было бы просто прекрасно, а то придается ведь)
и снова одиноко- такое состояние, когда некому на это пожаловаться, некому уткнутся носом в плечо, никто просто не обнимет и не пожалеет- не потому что у меня нет таких людей, а потому что я не хочу жаловаться на свою жизнь. пусть для всех я буду сильной и дела для всех у меня прекрасно, но на деле на душе просто отвратительно. вот только в глаза мне никто не заглядывает и не спрашивает что у меня с ними, а иногда очень хочется тепла. да что там иногда- с каждым днем его хочется тем больше, чем невыносимей на душе.
а у вас бывала боль,сродни той будто режут ножом по живой ткани? а я сейчас с этим живу и мне нужна новая любовь, чтобы от нее избавиться. я хорошо провела субботу, но не сделала того что хотела иначе бы обо мне сложилось неверное мнение, а до жути хотелось поцеловатся под sea of whispers... до сих пор из головы не выходит. но передумала ведь... а может еще не все потеряно, ведь я снова начала улыбаться.......
хочу чувствовать запах его кожи,каждую клеточку тела,которая наполняется желанием,чувствовать как его сознание покидает разум и наполняет похоть...наслаждения,отнимающего все остатки сил... страсть и нежность,когда нет времени чтобы думать,нужно лишь действовать...
все нет времени, да и желания писать в принципе. но то, что у меня нет времени не значит что пропала и сама возможность совершенствования, тем более что еще есть к чему стремится. из нового: только то что на этот месяц устроилась работать(пока сентябрь и можно свомещать с универом), в личной жизни все по-старому - и как только меня можно терпеть столько дней подряд :D,немного изменила само отношение к жизни - но это долго описывать, на что нет времени, ну и пожалуй самое важное- решила потратить таки деньги, в том числе часть в счет будущей зарплате на косуху))может если выкрою время на днях скину фотки.
p.s. может кто посоветует в москве нормальный магазин музыкальных иснтрументов?, где не было бы как часто бывает- цена высокая, качества же нет. я сама конечно тоже посещу несколько мне известных, но хороший совет помог бы мне сократить время, которое на ближайшие две недели- дефицит.
наверное порой любого человека посещают мысли о том, что лучше бы его вообще не существовало, чтобы не было ничего - никаких воспоминаний, ни теплых и радостных, ни заставляющих биться в истерике, не было людей , которых ты знаешь, не было дней, которые ты прожил, просто не было и все. порой это сиюминутное желание, но когда оно возникает ежедневно каждый день перед тем как лечь спать - значит ты что-то пропустил в этой жизни. для многих у меня все хорошо и отлично, некоторым это безразлично, но никто не знает насколько бывает больно и плохо - настолько, что даже жить не хочется. и это возвращается - ужасно. нельзя так жить, если назвать оставшиеся год или два жизнью. нет, я не больна и явно не хочу заканчивать жизнь самоубийством, просто человек который с одной периодичностью чуть не умер три раза, вряд ли будет жить и после четвертого. начинаешь понимать тех, кто знает сколько им осталось: хочется сделать то, что всегда хотелось, сказать то, что хотел, пусть даже это слова ненависти и ярости. пока язык не поворачивается все это высказать - но это необходимо. вряд ли что-то будет держать, проходит абсолютно все, а то что мы говорим друг другу каждый день не больше чем просто слова. слова не значат абсолютно ничего. и даже если порой мы можем называть себя счастливыми, то это просто "добрая сказка со счастливым концом". сказка, а не жизнь
уж что-что, а калечить саму себя я умею... не намеренно естественно) из разряда: отрезать лейкопластырь ножом и прорезать палец чуть не до кости, ну это еще можно на сучайность списать. но поцарапать ногу другой ногой до того, что даже остатки кожи останутся - это уже слишком. ( вы не подумайте, ногти у меня подстрижены, просто очередное "ничего" "просто так")
порой мы не придаем значения тому, что хочет нам сказать судьба и игноируем ее или вспоминаем слишком поздно. из-за такого "символа" мне почти все лето пришлось отказаться от шорт.. это изначальный вид того, что появилось на моей ноге сразу после 29 марта( кто не помнит- прогремело два взрыва в московском метрополитене):
я об этом особо не задумывалась, думала может это диатез или что еще, но линии были слишком четкими. моей матери( а именно из-за нее я про это и вспомнила) это напомнило почему-то солце с лучиками. соазу же вспомнилось про малыша , у которогона коже проступают цитаты из корана тоже красным цветом.
но у меня это со временем выцвело и сейчас почти изчезло, но еще не до конца.
вот как вы думаете, что это такое??
а может стоит взять и резко поменять свою жизнь..
если бы меня спросили, чем я живу, ответом было бы- музыка, книги и чувства. я не живу воспоминаниями и последние события лишь тому подтверждение. скоро пройдет уже год как мы расстались- отношения были практически идеальны и из-за этого и расстроились-не из-за меня, как я думала раньше, а из-за чьего-то стремление быть во всем идеальным, когда малейший порыв эгоизма заставил порвать отношения с человеком, которого он до сих пор любит. я теперь понимаю что часто люди скрывают за маской беспечности и веселья- страдания, о которых не суждено знать посторонним людям. но это мое прошлое и если для кого-то несколько часов общения значат и возможность попытки их вновь возобновить, то для меня это не так - просто еле заметно сердце встрепенулось на пару секунд и все - рубцы всегда остаются, поэтому это неизбежно.
но у меня уже есть тот, кого я люблю. и хотя мои попытки что то изменить были тщетны, он меняется сам, в лучшую сторону и виной тому мое отсутствие. может это и заставляет мужчин лишний раз оценить насколько дорог тебе человек, да и женщин тоже. в некоторые мгновения казалось что ничего уже нет и внутри совершенно пусто, но опять же дальнешйние события убеждают только в обратном. скорее не события, а собственные ощущения. на время мне пришлось полностью отстраниться от музыки - это порождает во мне только лень. я не могу жить, чтобы в душе что-то не звучало, пусть это будет и ска, и нью-метал, если этот мотив заедает-значит он чего-то да стоит.
да, за год изменилась очень сильно. сказались и университет, и общение, и этот бешеный год(учебный),о котором я буду вспоминать даже немного с грустью - 14 февраля с одним, 8 марта с другим... я не отличалась постоянством. да я и не жалею об этом. я просто искала. когда снова выдастся свободная минута времени( я стараюсь много отдыхать пока есть возможность), я напишу насколько я повзрослела и насколько я все еще в чем-то остаюсь маленьким ребенком.
привычка убивает. и когда она становится нормой стоит задуматься о собственной компетентности
Полуувядших лилий аромат
Мои мечтанья легкие туманит.
Мне лилии о смерти говорят,
О времени, когда меня не станет.
Мир успокоенный в душе моей,
Ничто ее не радует, не ранит.
Не забывай моих последних дней,
Пойми меня, когда меня не станет.
Я знаю, друг, дорога не длинна,
И скоро тело бедное устанет.
Но, ведаю, любовь, как смерть, сильна -
Люби меня, когда меня не станет.
Мне чудится таинственный обет.
И, ведаю, он сердце не обманет.
Забвения тебе в разлуке нет,
Иди за мной, когда меня не станет.
стихи Зинаиды Гиппиус, которые использовал для записи одной из песен своего последнего альбома Анатолий Крупнов. возможности выложить видео нет, вот его ссылка в контакте:http://vkontakte.ru/video16791604_146523523. или его можно найти на you-tube : чаще всего эту песню без названия называют "иди за мной, когда меня не станет". очень проникновенная музыка, трогает до глубины души
решила выложить фотографии, сделанные перед моим отъездом домой.
Вжик
Новые поколения детей взрослеют все раньше, лишая себя детства, которое вернуть не под силу никому. Можно быть по-детски беспечным, но ты уже никогда больше не будешь ребенком, познающим этот мир -ты уже увидел свой первый цветок, испытал первыую боль и первую радость, любил и ненавидел первый раз -по -детски мило, ты уже понял правила игры под названием жизнь и определил свое место в ней. Нельзя быстро взрослеть, стремясь казаться старше и вести себя самостоятельно - мы все это понимаем только повзрослев, будучи же детьми стремления казаться лучше - старше, чем мы есть, всегда выше нас. Мы не задумываемся об этом пожалуй лишь в возрасте лет трех-четырех, когда с радостью принимаем заботу и не противимся излишней опеке. А рано повзрослев рано и пресытишься жизнью, раньше в ней же самой и разочаруешься. слишком рано стали задумываться дети о сексе - они хотят лишь казаться старше, но не понимают, чего они теряют и того, что устройство организма совсем разное и ощущения разные. Они слишком рано погружаются во всю эту грязь. И рано понимают, цитата : "В детстве я думала что любовь это цветы, сердечки, хождения за руки и поцелуи, а когда выросла поняла что это секс, алкоголь, ревность и слезы". Как бы ни пессеместически это звучало, но так оно порой и бывает. Но бывает и первый вариант ) Не стремитесь быть взрослыми, ведь детство это так прекрасно
Люди взрослеют, изменяются внешне и приобретают совсем иные названия со стороны окружающих. Сначала это милый ребенок, потом девочка, девушка, женщина и так далее по возрастающей. практически 18 лет (без месяца и нескольких дней) - явно возраст не ребенка, а девушки, пусть еще и молодой. Но иногда за последние полгода слышу в свой адрес слова с эпитетом молодая и его вариациями: "зря, а я бы познакомился, молоденькая такая"(в 3 часа ночи когда возвращалась домой было брошено вслед), "ты еще молодая, можешь себе еще кого-нибудь найти" (естественно по поводу Ильи, разница в возрасте сказывается) и так далеее. Но меня это слово просто выбешивает и выводит из себя. Даже "юная" звучит лучше. Почему же меня все же награждают этим эпитетом? Не понимаю..
все рушится. не нужно было строить и никаких надежд. хочу только одного-ребенка. другого смысла жизни нет.
экзамены сдаются, жизнь течет своим чередом: только теперь я затрачивую меньше усилий на экзамены, а результат остается тем же. к примеру: перед защитой курсовой я прочитала ее ровно один раз, не выспалась - 4 часа для меня уже норма сна-так уж получается в будни, отыгрываюсь лишь на выходных - могу спать до часу дня. наша защита курсовой это... верх неорганизованости. начало зашиты- в 11. преподы пришли к 12:30. 20 человек первых отвечали до 16:00, потом ответили еще пять, потом сделали перерыв на полтора часа и в итоге я вышла из универстита в 20:40. курсовую я сдала на десятый час, когда все оставшиеся были в коматозном состоянии. но это не помешало мне сдать ее на 5, выдержав десятиминутную тираду вопросов (если учесть что по другим темам людей мучили минут пять, а некоторые говорили два предложения и уходили с пятеркой, видите ли характеристика теорий происхождения гос-ва- простая тема поэтому по ней нужно мучать). еще убедилась в некомпетентности преподователей, если на их вопрос о приглашенных князьях на руси я назвала новгород, а они дополнили псковом(кто знает историю, поймет, что за бред - приглашенные князья в пскове). хотя это можно списать на их усталость. на том и оставновлюсь.
вывод только один получается: не нужно прикладывать много усилий, если занимался весь год, нужно лишь кое-что повторить, может подучить у кого память плохая. потому что в пятницу при своем больном горле и понятное дело голове(простыла) все равно сдала на пять еще один экз.
собственно пара фоток с зашиты курсовой( мы настолько устали что сидели на полу. на бумажках. стульев у нас просто не было. и вид замученный ибо фотографии были сделаны на пятый час ожидания в духоте, в жарком коридоре ):
я люблю себя анализировать - занятие очень даже увлекательное, особенно если на то есть богатая почва. до сего дня ее не было, пока меня не посетило вдохновение, шепнувшее что надо написать что то наподобие всем известного стихотворения "я знаю все, но только не себя". вот что из этого получилось:
Я знаю жизнь, не всю, лишь пару пятен,
В ней смысл есть, для каждого он свой,
Кому то на заре ее понятен,
Кому то искать без права на покой.
Я знаю боль, она бывает нужной.
Бессмысленна и глупа - лишь сперва,
Не вечно ж сердцу быть игрушкою послушной,
Не вечно все ему диктует голова.
Я знаю счастье – мимолетно, безмятежно,
Покажет хвост и тут же ускользнет,
Но может шансы дать тому, что суждено,
Пусть то лишь прихоть и фантазии полет.
Я знаю страсть – сжигающую в пепел
И разгорающуюся вновь и вновь.
Но легче знать, что ты не зря сгорел
И не утихнет быстро кровь.
В судьбу не верю и надежды зыбки,
И завтра иногда не стоит ждать.
Не нужно жить, страшась ошибки
И недочеты все считать.
Я знаю многое, но нужно ли то знанье?
В себе разобраться важнее всегда.
Но нет пока того простого пониманья,
Что жизнь твоя не на день. Навсегда.
итак, пока что выявляется все та же проблема: не до конца знание собственной непредсказуемой, бесбашенной а порой и непонятной натуры. но в конце концов, мне не 30 лет чтобы все во мне устоялось и вошли в привычку образцы поведения, у меня еще есть право игры- и с жизнью, и с чувствами, только сейчас это права ограниченного пользователя (виной тому стремление к постоянству). постоянство есть, но верить во что то так и не начала -я живу с убеждением того что завтра все может обрушиться в один миг. может это и плохо, не знаю. я не настолько повзрослела чтобы планировать на несколько лет вперед.
хоть и не повзрослела но терпеть не могу ,когда по отношению ко мне применяют эпитет маленькая. разница в возрасте не повод так меня называть, тем более что она бывает меньше чем в два раза.
можно ли считать не изменой обычные поцелуи и обнимания? многие считают что да,я же что нет. по крайней мере сейчас так думаю. может я и испортилась. может. скорее просто с разными людьми я веду себя по разному - с кем то развязнее с кем то нет, зависит от степени доверия к человеку. и заметила за собой особенность: если я не доверяю человеку,я не смотрю ему в глаза при разговоре, хотя обычно это бывает моей вредной привычкой.
хотя с другой стороны, разве у меня нет права на простую интрижку на стороне с уверенностью о том,что она вряд ли раскроется?
да,я испортилась, однозначно.
остались последние два дня учебы и почти целая неделя отдыха-в какой то мере отдыха -подготовка к зачетам и экзаменам. по крайнее мере отдыха от необходимости рано вставать и куда-то бежать. последняя неделя была очень напряженной- из-за того что надо было очень много чего сдать у меня буквально "закипели " мозги и пару раз даже чуть не поссорилась с Ильей вплоть до заявлений когда я могу уйти . конечно это плохо, но это дало мне новый повод задуматься а нужны ли мне такие отношения, когда каждое утро и каждый вечер видишь рядом с собой одного и того же человека, которого ты любишь и дало поводу убедиться что я без этого не смогу и что мое "проклятье" продолжает действовать - лет с 17 после смерти бабушки я начала чувствовать что творится в душе у очень близких мне людей- когда им становится плохо, когда они не хотят оставаться одни и им нужна поддержка. да, илюшу еще перевоспитывать нужно- это мне и dime твердит(гитарист их группы, илья-барабанщик), но я стараюсь, удается плохо ведь "после долгого отдыха человеку сложно заставить себя каждый день рано вставать, куда-то ехать и что-то делать". вчера как ехали с концерта черного обелиска dime как раз что-то наподобие и сказал. будем стараться))
после всех своих взрывов за последнюю неделю я успокоилась и еще научилась мириться с людьми потому что обиды ничего хорошего не принесут. и сейчас у меня получается быть предельно откровенной-то, чего от меня так долго добивались. лучше сказать горькую правду, чем сладкую ложь - так будет честнее и не придется выпутываться из сотканных паутин лжи и вспоминать когда солгал.
я не могу сказать что я счастлива. я просто спокойна - у меня есть все, что нужно любому человеку для счастья, но его не нужно превратить в привычку - то что может убить любые благие начинания. может быть, спасет разнообразие?
все потихоньку... налаживается, если можно так сказать. вроде бы есть и почти всё для счастья в его самом простом понимании. но ведь ничего не дается так просто, за все нужно платить. не знаю уж кто сказал, что любовь и боль ходят всегда рядом, но он был чертовски прав. нет, не пессимизм от ее утраты вмиг имеется в виду, а болезненное перенесение разлуки, может и необходимость мириться с чем-то обыденным. да-да, порой все также встают вопросы так ли нужно было или это просто легкомысленный порыв, слишком затянувшийся. но нет смысла мучиться. в фильме "о чем говорят мужчины" одному из героев в проблеме выбора помогали так называемые "фашисты", а по сути необходимо только спросить себя, подведя под рамки крайности и все встанет на свои места, развеяв ненужные сомнения. просто мы слишком боимся получить пугающий нас ответ на столь трепетный вопрос. вот и все. боимся себя- как же это немножко глупо....
ровно месяц- много ли мало? ну для кого как, для меня это время все просто пролетело и осталось в памяти хорошими моментами. да оно еще и не закончилось и не собирается, просто не нужно устраивать из пустых поводов истерик - но пока не могу, потому что что перед мамой, что перед любым другим действительно родным человеком я никогда специально не сдерживаюсь. перед посторонними - о да, эта боязнь потерять лицо в глазах других все еще сидит в корне. притом в чем парадокс: знаю ведь моментальные способы успокоения, но нужно давать волю своим эмоциям, чтобы не срываться потом.
насколько я меняюсь - не знаю, спросите окружающих, со стороны все изменения всегда выпячиваются. я же их об этом даже и не спрашиваю. изменилась- бог с ним. да и зареклась брать советы и обсуждать слишком многое. личная жизнь на то и личная, а не достояние общественности и всемирных сплетников. а Лена-таки завидуют мне. конечно, общаемся хорошо более чем, но это чувствуется. очень редко, но проскальзывает. и почему некоторым так не везет? а может наоборот везет -никаких страданий, спокойная жизнь. у самой-то лишь последний год был просто взрывным по сравнению с остальными.
еще я зареклась верить снам, потому что из тех, которые запоминаю сейчас - лишь что-то на грани бреда шизофреника, а не былое или будущее.
хочу отдохнуть. отоспаться. ничего не делать -в смысле принудительно. майских праздников мне на это не хватило, а жалко. так всегда -пишу и лучше, потому что просто нужно выговариваться, пока его нет дома, да и не всякий раз-точнее почти никогда не даю кое-чему вырваться из меня наружу в виде слов -и может это к лучшему.
что-то строчка заела "вся жизнь впереди, надейся и жди". как бы мы не тешили себя иллюзиями, но хотя бы маленькие надежды на завтрашний день у нас есть, просто мы их зарываем очень глубоко. чего ждать? не знаю, может подвоха судьбы, а может она наконец успокоится и оставит меня в покое, не кидая в водоворот страстей. было бы хорошо.