безумно хочется кого-нибудь просто потискать. гормоны, весна))
любая тряпичная кукла со временем, если о ней не заботиться, забыть о ней будет превращаться в сборище ниток, ткани и пуговиц, а потом и вовсе развалится. но ее все равно жалко- она же еще любимая, ты же к ней так привык, пусть и не уделял внимания. так забываешь а потом в один прекрасный день оглядываешься а ее уже и нет. давно нет. только ты не хотел признавать очевидного и пытался собрать по кусочкам то что гниет. а это невозможно. раз начав разлагаться вещи очень скоро не станет- молись ты или делай что хочешь- не изменишь ничего.
а вообще я очень рада, что у меня есть такие друзья- да свои недостатки, но и с мужчинами можно дружить. бывает дружба между м и ж, если не пытаться развить в своем мозгу дружескую симпатию в эфемерное чувство. если бы оно было- ты бы себя просто не смог сдерживать. это мое личное мнение, субъективное- но каждому свое. ходили сегодня на области зла- оправдывает фильм свой рейтинг на кинопоиске, особенно порадовала фраза не очень далекого человека, получившего возможность развить все способности своего мозга - "благодаря ей(таблетке) я открыл для себя гугл".) фильм стоит того, чтобы на него сходить- есть конечно банальности, но фильм смотреть интересно- я по крайней мере ни разу не заснула на нем))
многим девушкам в вину часто ставят что они могут обидеться без повода. да, эти обвинения часто обоснованны, примером тому недавний случай: очень часто, когда я сплю крепко, при мгновенном пробуждении сны медленно отделяются от реальности. во сне была такая ситуация,что были причины да и человек себя вел так эгоистично, что я обиделась на это. проснувшись же, я не могла понять как после такой обиды я вообще проспыюсь рядом с ним, и только минуты через две до моего сознания дошло, что это был только сон. обидно, но и очень курьезно)) мне последнее время вообще очень много снов снится, за сегодняшнюю ночь например -целых три. не знаю даже чем вызвано, хотя скорее всего раз нет времени что-то писать, воображение реализует себя в сновидениях)
свершилось- еще недели две и можно будет окончательно забыть о шапках, шарфах, морозе и обветренной коже. но я еще с начала января жду лето, значит придется потерпеть еще несколько месяцев.
чем ближе тепло- тем ярче, интересней сны. с конца зимы начинается этот калейдоскоп, готовя потихоньку к началу тепла. обычно с возрастом сны становятся скучнее, меняют своей цвет на черно-белый, а у меня наоборот- все интереснее, чем когда бы то ни было, может только сейчас начинаю по-настоящему жить.
я не знаю чего я хочу, что выбрать, как жить - все также, далея об отсутствии перемен и сетуя на закоренелость или же все таки решится. хотя если каждый день находится что то в пользу нового, значит так и надо сделать. ведь у истинного пути не бывает помех. хватит, отмучалась. пора положить этому конец. давно пора. но что-то держит. наверное привычка, может и нет. ну что же- проще отмерить срок. 2 недели. все взвесить. и хватит.
а знак на ноге так и не проходит, может я и правда могу людей лечить, как говорят? кто знает, кто знает....
Воспоминания как маньяк в темном переулке - возникают также неожиданно, когда их совсем не ждешь, и могут привести к гибели (личности). Только это скорее переоценка ценностей - как ушат холодной воды на голову, который отрезвляет и возвращает тебя в жизнь. Полтора года- сколько людей, сколько слез и счастья – много было всего. О каждом я помню- я ничего не забываю, просто я редко это вспоминаю. Просто спасибо, что они были в моей жизни, каждый принес что-то свое, к каждому я не была равнодушна. Но это только прошлое и воскресать его – нет смысла. Оно и остается нам только для того, чтобы изредка вспоминать о том, что было в нашей жизни хорошего, с кем мы были, с кем остались.… Давно пора подвести итоги (хоть и давно прошел новый год) – это никогда не бывает поздно. Хочется, чтобы в моей жизни был человек, которому я могла бы сказать : «ты - мое счастье», сказать искренне, без фальши и пафоса. Сейчас я не могу ему это сказать. 9 месяцев. Не впустую, но, наверное, все-таки зря. Просто неповзрослевший ребенок, а мне нужен мужчина, за которым я бы себя чувствовала как за каменной стеной, который вселял бы в меня уверенность. Наверное, странные желания для девушки 18-ти лет? И странно так писать, пока ты еще с этим человеком – либо еще люблю, либо просто привыкла. Но если я уйду- то мне уже не будет совсем больно. Мне этого хватило за все то время, пока мы вместе. Может это и повод все изменить, может и просто это кризис у меня. Вряд ли найдется человек, который смог бы мне дать все то, чего хочу я, который бы меня понял, смог воспринять меня, какая я есть (я могу идти на уступки - но последнее время это очень сложно, характер - львицей уродилась). Но помечтать-то можно.))
теперь можно со спокойной дущрй отдохнуть полторы недельки- выспаться, когда никуда не надо будет бежать с утра, делать то,что хочется. и да, диллема- смогу ли я в воскресенье еще купить билет на iron maiden за 3500? мне это кажется маловероятным, но who knows who knows- такое пропускать не рекомендуется.
пустое "вы" сердечным "ты она, обмолвясь, заменила, и все угасшие мечты в душе влюбленной возродила.
а у меня уже началась сессия- надо сидеть и готовиться, а мне все лень. нет, это конечно не значит что я свовсем ничего не читаю и даже книжек не открываю. мне просто лень. как в том анекдоте- когда у студента сессия у него начинает появлятся куча неотложных дел, которые не терпят отлагательств- посмотреть кино, что-то послушать, почитать)) да и погода не зимняя, не хочется сидеть дома. две недели мучений и кратковременный отдых. 
[400x300]
ну что ж, зачетная сессия закончилась, значит можно немного и отдохнуть)) да, и еще придумать до понедельника что придумать в качестве подарка другу на 20-летие. ну и в новогодние праздники будет куча свободного времени -а значит, посмотрю хоть часть фильмов, прочитаю пару книг, ну и надо будет много с кем увидеться дома (все-таки 2 раза в год всего видимся). несмотря на все "прелести" этой недели и мое заболевание, которое так не вовремя (ну захотелось мне поесть мороженого зимой, пусть даже дома- вот и расплачиваюсь) настроение все-таки потихоньку реабилитировалось и скоро будет еще ближе к предпраздничному. удачных вам праздников и всего хорошего что можно пожелать в наступающем году)
в общем-то все очень спокойно сейчас, это конечно хорошо, но порой накатывают такие периоды лени..хотя если учесть что это все последствия недосыпаний и один выходной в неделю-это себе можно простить. никогда я так не хотела нового года: у меня уже заранее приготовлены практически все подарки,куплены билеты домой, ну а настроение само собой создаться если будет хорошая и снежная погода, хотя даже и без погоды сама атмосфера создает настроение.
в последнее время все больше убеждаюсь что все таки не зря был прочитан в свое время фрейд и подобная литература по психологии. нет, мне самой такая помощь либо уже либо пока не нужна,но правильно толковать поступки других людей с помощью психологии- это вполне возможно.
на данный момент могу сказать что я практически счастлива, ведь абсолютного счастья не бывает. хотя говорят что нет и вечной любви, и смысла жизни-но это ведь всего лишь прописные истины обывателей, любителей посудачить. что мне до них?...
единственное чего мне сейчас не хватает больше всего-это свободного времени. его порой нет даже на то,чтобы раз в неделю выбраться на концерт или просто погулять. к сожалению. но и семестр и сессия имеют свойство заканчиваться. ну а потом- зимние недельные(скорее всего) каникулы и Питер))
[500x443]
я конечно понимаю, что у всех могут переходить болезни от их предков - это наследственное, и это естественно нужно лечить. да, я понимаю, тохикардия это нормально- люди с этим спокойно живут, это не самое крайнее заболевание.НО: чем можно было заслужить такое состояние, чтобы вены были видны не только на руке до кисти, но и на ладони? (не на тыльной стороне). благо валидол помогает от сердца всем, но эти линии вен с утра то так и не исчезли, не прошли..а это уже ненормально.
и снова эти совпадения, но совпадения ли? после разрыва с прошлым сразу появляется новое, после более близкого знакомства с новым оживляется прошлое и заявляет о своих правах стать настоящим, ставя перед выбором. с одной стороны- то что так хотела- понимание, сходные мысли и интересы, более чем обстоятельный интерес к тебе и твоему творчеству и т.д. но чувствуется- вроде бы все хорошо, но что-то не то..
с другой стороны- родное,близкое, еще любимое, но стоит ли верить человеку, который отрекся от тебя однажды? да и любовь ли это,если уже было решено порвать окончательно с человеком?...
я не знаю чего я хочу и не могу разобраться в себе- чертовски неприятное состояние.
а ведь ты станешь моим, если только я этого захочу. если уже не стал. бойся меня.
как бы мы того не хотели, но прошлое останется прошлым, возврата к которому нет, и которое будет напоминать о себе лишь в приступах ностальгии. Не говори с тоской: “Их нет”, Но с благодарностию: “Были” - мне последнее время кажется что это и прошлых отношений может касаться. зачем честить человека на чем свет, если ты был с ним когда-то счастлив и тебе с ним было хорошо? наверное, это просто в нас говорит ужаленное эго. понять, что возврата нет- полдела. а сейчас вот наконец снег выпал, а с понедельника и работа новая, значит просто будет меньше времени вспоминать и думать об этом. ну а универ.. там мне всегда поднимают настроение, с такими уж людьми я там общаюсь. "выходов несколько: алкоголь, никотин или что-то новое". я выберу последнее.вот только где оно, откликнись?..
не бывает неразрешимых проблем; не бывает людей, которых нельзя забыть, если только это не связано со смертью, не бывает вечной любви до гроба, в которую так любят верить маленькие девочки. бывает только неуверенность и нежелание что-то менять, а жизнь менять нужно. а уж если она дает тебе столько шансов и намеков ( у меня всегда так- стоит чего-то захотеть, и вот оно- на блюдечке, на протяжении всего лишь пары дней). вот только желания слишком противоречивы: либо искать что-то новое, (варианты есть всегда), либо жить для себя. это ведь круто делать все себе на благо и ни от кого не зависеть?...
хочу быть чьей-то несбыточной мечтой