...................................................
за последнии дни я поняла что каждый человек - это отдельная загадка, которую нужно разгадать что-бы понять истинную сущность этого человека. бывает, что ты знаешь человека многие годы, думаешь, что он идеален во всех отношениях, но при этом он никак себя активно не проявляет - тоесть, ты просто напросто его идиалезируешь... но в один прекрасный момент этот человек падает в твоих глазах, показывает всю свою истинную сущность. такое случилось и со мной... с одной стороны чувствую себя гадко, немного совсем, но с другой, я понимаю, что со мной не могло бы быть по другому! с каждым днем я начинаю верить людям все меньше и меньше, мне хочется встретить человека, обсолютно идентичного мне самой, что-бы я могла верить ему на все 100%, что-бы я знала все его хитрости, которых, кстати, немного!
..............................................
[600x499]

мне больно, очень больно... хотя в душе больше ничего не оставалось кроме смеха над собой, у меня вдруг что-то ёкнуло внутри, и всё по новой! а чего я собственно хотела? на что я в сущности надеялась? я посягнула на то что мне никогда не принадлежало и не будет принадлежать! я не могу убить в себе эту мечту - легче убить себя! трудно делать вид что все хорошо, когда внутри всё просто пульсирует от обиды на саму себя! какой я жалкий человек, ничтожный мечтатель, ни на что не годное плаксивое существо! я сама во всем виновата...
[600x400]

дружба... хм... слово - ловушка! сколько раз вы считали человека своим другом, образцом честности, доброты и порядочности, сколько времени вы проводили вместе, как вам было легко и весело вместе, как часто вы называли этого человека своим другом? и как сурово вся эта иллюзия разрушалась в один момент! и вы так жестоко в нём ошиблись, что хочется плакать от обиды на самого себя и на весь мир за то, что всё устроено именно так - хорошие люди носят маски грубости и пренебрижительности, тогда как другие жалкие существа, с черным юмором именованные людьми, всегда вызывали и будут вызывать у окружающих симпатию!

я по характеру идиалистка, я верю в хороших людей, и потому мне становится больно в двойне после каждого такого разочарования! я вижу в людях их положительные стороны, забывая при этом рассмотреть обратную сторону манеты. а она есть у каждого, включая меня. я ленивая, грубоватая, через чур прямолинейная, наивная, туповатая, замкнутая при общении с новыми людьми, доверчивая - вот вроде бы и все самые мои главные недостатки. но ведь есть люди, которые полны еще более черными и грязными качествами - злопамятностью, подлостью, жестокостью, лицемерием. если они сами видят в себе эти недостатки, то они не так уж и плохи, но обычно бывает наоборот.. эти люди очаровывают вас, порожают своим остроумием и веселостью, однако в минуту, когда вам нужна помощь, любая, от мала до велика, они будут последними существами, готовыми вам помочь! в такие минуты понимаешь кто тебе друг, а кто - приятель...

хотя... кто знает? у каждого своё мнение! мой папа, к примеру, считает, что друзья - это всего навсего люди, которые делают твою жизнь удобной тебе... эгоистично, не правда ли? хотя у него всегда были не лады в отношениях с людьми, поэтому, по моей теории прошлого поста, он одинок=))

я только хочу сказать, что я общаюсь с большим кол-вом людей очень неплохо, но с недавних пор я как - то рефлекторно начала чувствовать кто мне друг, кто мог бы им стать, а кто просто тот кто так же скоро уйдет из моей жизни как в нее и пришел...
[700x500]

я бы хотела поговорить о боли... душевной, физической - не важно! для нас боль в сущности - это самая обыденная жизнь на свете. мы испытываем ее каждую секунду, просто мы уже не чувствуем ее - мы к ней уже давно привыкли! боль - это сама наша жизнь, просто нас постоянно что-то отвлекает, что -бы мы не смогли этого заметить!

несколько веков назад в петропавловской крепости существовала тюрьма, и там проводилась одна, самая жестокая пытка которую впринцыпи можно придумать... пытка тишиной. смысл был в том что человек сидел в абсолютно белой комнате, на полу был постелен мягчайший ковер, стены тоже были тряпошными... ни один надзиратель не смел заговорить с узником.... и через какое - то, совсем недолгое время человек просто сходил сума... его разум ежесекундно расщипляла зудящая боль одиночества.

а ведь в сущности этот человек всегда был одинок!!! просто он этого не замечал, как не замечал еще тысячи других вещей, которые окружали его всю его жизнь и к которым он успел привыкнуть с младеньчества! он бы смог услышать эту боль, но его слух постоянно занимали разговоры приятлей и пение города - гул машин, пение птиц, капли дождя, падающие на землю! по сути в его городе никогда небыло элементарной тишины... он смог бы увидеть своё одиночество, но он был слишком занят созерцанием всего вокруг себя - деревьев, цветущих весной, солнца, такого яркого и нежного... в его городе никогда небыло элементарной пустоты...

но этому человеку дали почувствовать свою боль,душевную боль, которая в этой тишине и пустоте смешалась с физической! и уже нечем себя отвлечь, и он сходит сума...от боли...
[699x356]

ех) а йа и не говорю, что мне ща хуже всех - у нас всех всё примерно одинаково, просто воспринимаем мы нашу жизнь каждый по-своему... кто-то привык довольствоваться малым, а другой - тонуть в своих незбыточных надеждах... кто-то понимает, что нужно мыслить объективно, мечтать о чем - то менее далеком, а второй не привык довольствоваться столь малым... ведь мечта, надежда, поддерживает в нас жизнь, как определенную и действительно неописуемую ценность! мы к чему то стремимся, совершенствуемся, и только тогда действительно ЖИВЁМ, а не СУЩЕСТВУЕМ...

сегодня по дороге домой я стала думать о том, что же все таки для меня значит этот дневник... неужели это просто сайт, созданный для убийства собственного свободного времени? я заметила, что я пишу здесь часто, по несколько раз на дню, только когда мне плохо, когда мне надо высказаться, излить душу, когда в словесной речи мне не удается передать всего того что я чувствую, когда слезы заглушают главную мысль... мне легче описать все свои чувства здесь, на лиру, чем биться в истерике в школьном туалете! лиру для меня - это как будто лучший друг, которому можно поплакаться в жилетку, излить душу... а вот теперь попытайтесь представить себе, что это вовсе не сайт, созданный умами програмистов, а живое и ранимое существо, которое всё понимает, но только не может ничего сказать! а вообще, у меня же тоже есть "друзья", которые обращаются ко мне исключительно для того что-бы посетовать на своё несчастное существование! а ведь если их о чем то попросить, о том что тебе так важно,или просто попытаться побыть с ними рядом, поболтать о чем-нибудь обыденном, но не скучном,они всегда найдут гениальную отмазу, что-бы избежать траты своих сил, и усилий! в такие моменты я понимаю, что они в сущности никогда и не были мне друзьями... у меня есть несколько близких мне людей, которым я рассказываю обо всех своих переживаниях, зато когда мне хорошо, когда я веселюсь и получаю удовольствие от жизни, у меня просто не остается времени на этих добрых и настоящий друзей! да, друзей, именно друзей, любимых и преданных! они всегда помогут, они всегда простят! а теперь попытайтесь сопоставить всё что я здесь написала с вашим отношением к life internet... я не писала здесь уже несколько дней, не смотря на то что времени у меня было достаточно! просто у меня всё было отлично, я любила жизнь, я веселилась...
[400x293]

В колонках играет - психея - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - относительно неспокойное
[200x267]

Есть 3 источника влечений человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу, ума - уважение, тела - желание. Соединение всех трех порождает любовь.
[700x525]

В колонках играет - Fairies Scream - Тая
Настроение сейчас - возбужденное

ппц... из меня эмоции так и прут! как же любовь действует на людей! мы никогда не ценим того что у нас имеется, и лишь когда теряем это ЧТО_То, мы понимаем, чего мы лишились... и ничего уже не вернуть, поезд ушел...ааааааааааа!!!! хочется кричать! от отчаяния, от обиды, от горя, от любви!!! и я кричу, очень тихо, про себя, чтоб только я одна могла услышать этот крик... я задыхаюсь от этого крика, звенит в ушах, мне кажется, еще немного и я умру от разрыва сердца, что-то неописуемо тяжелое давит мне на грудь, наполняя меня всю странным трепетом изнутри! это уже не любовь - это болезнь...
[324x423]

поверь,не стоит утешать себя надеждой
что обретая крылья за спиной,
ты будешь счастлив. ты сидишь и режешь вены
наивный, глупый и такой слепой!
стой, оторвись ты хоть на миг от этой бритвы!
взгляни в глаза мне!а теперь скажи:
в минуты горести взывал ли ты молитвам,
иль предпочел конец позорный,без причин?
скажи, а дорого ли стоит твое горе?
крушение надежд, конец любви?
смотри, запястия твои как кровоточят!
ты понимаешь, что из них уходит жизнь!!!???
а сколько жизнь твоя могла бы стоить?
взгляни в окно - вот-вот начнёт светать...
а сколько красок сосчитать ты можешь
на небе утреннем? - тебе не сосчитать!
в тиши лесной уже вовсю запели птицы!
закрой глаза, почувствуй сердца стук!
чтоб стук его смог с птичьем пеньем слиться!
а может в этом счастье кроется, мой друг?
когда лицо твое чуть овивает ветер,
потоком воздуха лаская твою грудь,
душа твоя застыла и трепешет!
здесь может счастье кроется? а вдруг?
не возражай, пока ты этого не знаешь!
обидою ты лишь разгоречен!
ради чего себя ты этого лишаешь?.....
чтоб крылья выросли? а нужно ли? ну что ж...
[200x239]

Открой глаза , взгляни на небо
как обаятелен рассвет!
И тихо льется песня где то..
тебе знаком ее мотив
и каждый звук согреет душу
и каждый миг похож на рай
волненье сердце твоё глушит
и льется счастье через край!
откройся !силу чувствам дай
отбрось пустые предрассудки
И звонко песне подпевай

Открой глаза , взгляни на небо
как обаятелен рассвет!
И ждет тебя любовь наверно
Во тьме пробьется яркий свет
и все что было в твоей жизни -
обманы, подлость и печаль
забудь, прости ,не вспоминай
лети скорей в его объятья
слогая на ходу стихи!
чтоб окунуться в море страсти,
чтобы испить его любви!
чтобы посеять в своем сердце
любви невинной каждый вздох!
что бы на сотни километров
лучилась счастьем твоя плоть!

плод творения ИВАНОВА ИРАКЛИЯ И КАТИ АНТИПОВОЙ!)
[699x626]

я люблю когда ты плачешь, но не потому что мне нравятся твои слезы, а потому что ты плачешь у меня на плече...

я не люблю когда ты смеешся, но не потому что я завидую твоей радости, а потому что ты смеешся надо мной...
[500x375]

и все таки любовь - это такая своеобразная вещь... столько боли и столько счастья одновременно, как будто боль - это и есть счастье, тоесть ты счастлив потому что твое сердце болит... и ты испытываешь острую боль от того что ты так счастлив... конечно бред я здесь написала, но по другому словами это не выразишь...

форточка закрыта, печки включены на всю катушку, но мне все равно очень холодно, но этот холод как будто даже не физический, а подсознательный... как будто заморозка мозгов! я стала больше думать о жизни за последнее время, многое переосмыслила, многое поняла... поняла например что я никто и звать меня никак! я не к чему не стремлюсь, не за что не борюсь, я ничтожна! даже если у меня появляется какая то незначительная цель, то я даже ее бросаю на пол пути... чувствую себя ничтожной и ничегонемогущей, и ведь так оно и есть! я просто бездарно прожигаю свою жизнь! но ведь мне нравится так жить, хотя я и не могу назвать себя счастливой! просто это для меня лучший вариант! я прожигаю каждый день, как будто он последний - а ведь быть может действительно последний... а я совсем не боюсь смерти - да хоть сейчас! лишь бы только она была быстрой! сейчас я думаю, что с удовольсвием бы стала наркоманкой, настоящей, заядлой наркоманокй на игле, а если уж совсем хреново, то я не прочь пустить себе пулю в лоб, чтоб не мучится! ведь это наверное такие ощущения, совсем новые, незабываемые, свежые! а зачем вообще жить правельно, стараться учиться, стремиться к своей цели, если все твои планы могут оборваться в один момент? и что тогда...? я не боюсь смерти...
[500x388]

все никак не могу понять кто из них кого любил больше - он ее или она его?! а вы как думаете? но одно я знаю точно: это была ЛЮБОВЬ! любовь которая смогла многое пережить, но не сумела пережить героин!он не смог так больше жить, она не смогла бы жить без него и предпочла смерть от его руки! без него ее жизнь потеряла бы вякий смысл, и она не смогла бы волочить бессмысленное существование - она - была человеком-эмоцией, постоянный кайф и адреналин поддерживали в ее сердце жизнь, а разве любовь это не кайф и адреналин, особенно если от героина уже нет такого удовольсвия как в былые времена? так выходит, что она все таки любила его больше чем он ее? я думаю нет - просто сид был куда более слабым человеком, чем нэнси, а значит и его сердце, пропитанное любовью и героином, просто физически не смогло бы вынести таких испытаний! он просто не смог жить без нее... он просто умер... и они снова стали вместе... сид и нэнси...
[295x193]

о нет,друзья, вам не понять
как душит сердце зачастую
печаль, гремучая печаль,
изза того что ты так любишь!
и крик, задушенный в груди
усильем воли непомерным
тот крик восторга и тоски
тебя задушит неприменно!
объятий сладких не видать
когда ты любишь безответно...
и больше нечего терять...
люби, кричи, страдай, реж вены!
ведь не убить твою любовь
улыбкой радости притворной!
ее в себе утопит кровь
убей себя, отдайся богу...
[480x480]

как красиво плывет светло мраморное небо над дремлющей невой! как мне нравится вдыхать этот томительный запах моего города, когда тысячи влюбленных в ожидании встречи друг с другом томно вдыхают ароматы цветущих парков! солнце игриво отрожает свои лучи на стёклах усталых домов и они сверкают в своем первом настоящем, дурманющем сиянии за этот день! днём, когда солце расколяет асфальт, и от домов исходит пар, просто хочется отдохнуть от всей этой наскучневшей повседневности, закрыть глаза и забыться в себе, тогда как вечером просто хочется гулять у оглохших фантанов и не думать не о чем! в ушах lacrimosa, в голове ветер, в сердце трепет любви... и пускай он тебя не любит - это чувство возвышенности над остальным миром, когда все краски природы и города в твоих глазах особенно прекраны, уже делает тебя особенной прекрасной, а этот весенний ветер, окутывая тебя, отнимает у тебя все грустные мысли..ю и ты живешь единственным мгновеньем, не думая ни о чем что ждет тебя впереди... одним словом весна

забери мою жизнь тихим ветроом в ночи.
пока крепкий сон овивает весь город.
разреши не проснуться чтоб дальше не жить.
подари вечный сон многочисленных мертвых.
бог, не оставь ни частички моей
на этой земле для всех падших потомков.
вот я жила, а теперь меня нет.
а зачем я жила- пусть никто и не вспомнит!
ведь действительно, цели особой и нет!
неужели мы, люди, живем ради смерти?
мы лицемерим, несем всякий бред,
предавая друг друга, бросая на ветер...

Мне грустно вспоминать тот день, когда мы встретились с тобой




В дали лесной, в тени ветвей, под шепот ив над головой.




Нам не видать теперь тех ив - они не вспомнят нас во век.




Меня ты больше не зови! забыли тополя наш смех....




Журчат ручьи в тиши лесной, хотя им хочется кричать!!!!!




Росы слезинки над землей не падших листьях чуть дрожат...




Наверх, в пугающую высь, надежды наши улетят.




В лесу пустом на месте птиц теперь поет мне тишина.
[383x500]

Когда поблёкнут небеса, когда иссохнут океаны,

Когда появится роса в глазах твоих, испив обмана

Сполна, чтоб больше не мечтать, чтоб боль не чувствовать паденья

Поднявшись к птицам в облака и снова вдребезги об землю!

Чтоб не пытаться рвать тиски, что так сжимают твое сердце!

Чтоб бросить все на пол пути - мечты, амбиции, надежды!

Чтоб стать пустее пустоты,чтоб мрак в душе своей посеять,

Чтоб слово ЧЕСТНОСТЬ позабыть, и что - бы стать каквсе ДРУГИЕ...

Когда поблёкнут небеса, когда иссохнут океаны...




Мир изменился? думай сам...