Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

КАСКО-гороскоп (гороскоп дня)



Знаки Зодиака расскажут водителям о их шансах попасть в ДТП
Проанализировав результаты исследования, канадские страховщики засомневались, не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.
Наиболее высокий риск попасть в ДТП оказался у Весов (1-я позиция) и Водолеев (2-я позиция) - эти два знака были признаны самыми “аварийными” и недисциплинированными, так как водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.

Овны заняли третье по риску место: “его ребячество, выражающееся в том, что “сначала я”, обязательно приведет к неприятности”, объясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) они советуют быть повнимательнее на дорогах.
Остальные знаки

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Чем мы питаемся.

[показать]
Добавки Е, посмотрите на упаковку продуктов, майонез, и т.д.

Условные обозначения вредных воздействий добавок:
О! — опасный
ОО!! — очень опасный
(З) — запрещенный
РК — вызывает кишечные расстройства
РД — нарушает артериальное давление
С — сыпь
Р — ракообразующий
РЖ — вызывает расстройство желудка
Х — холестерин
П — подозрительный
ВК — вреден для кожи
 

Хотите стать моделью?
Нашла любопытный тест)Гламурный...Там нет о вашей стрессоустойчивости и проч.,раслабтесь и наслаждайтесь)
А ты смогла бы стать моделью?

Скорей бы Новый Год!
Кажется что кризис, все сложности останутся в этом...
Так хочется праздника!
И много, много гостей..
Еще время позволяет обновить свой дом. Приготовить его к лучшему!
Все дороги ведут в интернет магазин мебели
Как Вам эта
Столовая. Мебель отечественных производителей. ?
Это самая дорогая модель. Есть и китайская в восточном стиле и итальянская мебель.
Но хочется поддержать все же отечественного производителя мебели!
[535x354]

Это цитата сообщения Lesha_my Оригинальное сообщение

Инструкция для сотрудников по работе с клиентами..



Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни *** не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не *** мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на ***.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого ***?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за ***ня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х**ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на ***, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж**а вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильнj поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж**у.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого ***ты делаешь?

Самый недорогой рекламный канал на данный момент -интернет.
В период кризиса борьба за 1 страницы в поисковиках еще больше усилилась..
Сложность еще и в том, что компаниям надо выполнить план и у многих накрываются надежды на предновогодний бум..
Не остается времени на эксперименты. Значит...
К профи!
поисковая раскрутка сайтов
[показать]

Это цитата сообщения gynaecology Оригинальное сообщение

Срочно! Трудоустраиваю! Много вакансий!

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов(караулить овощи).
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.
Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.
Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.
Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.
Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.
Требуются охранники со своим объёмом работ.
Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.
ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.
Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.
Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.
Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.
СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.
Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.
Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.
Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.
В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.
Требуются массажницы-высотницы.
Требуется водитель со своим водительским удостоверением.
Требуется инженер по эксплуатации людей.
Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.
Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).
Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.
Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.
Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.
Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.
Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.
Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.
Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)
Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.
 

Вы разделяете эту точку зрения?
И у вас Audi, BMW, Mercedes, Porsche, Volkswagen или Opel?
Вы просто хотите о них узнать побольше?
Вам в
Клуб любителей немецких автомобилей. Audi, BMW, Mercedes, Porsche, Volkswagen, Opel там вы встретите своих единомышленников и узнаете последние новости о этих авто !
PS Сделал себе закладку и с вами поделилась)

Это цитата сообщения Edoran Оригинальное сообщение

Автомат по продаже оружия



Правда, странный заголовок? А между тем, эти торговые автоматы по продаже оружия действительно были установлены в 2000 году в студенческих городках и торговых центрах Южной Африки.

[487x699]

Успех был феноменальный. Деньги в них можно было бросать, а вот оружие, к счастью, они не продавали. Дело в том, что это была всего лишь рекламная акция южноафриканского союза «Gun Control Alliance». В этот союз входят как организации, так и отдельные люди, которые пытаются ограничить свободное распространение оружия в Южной Африке.

Деньги, которые ошеломленные прохожие бросали в автоматы, шли в фонд союза. Конечно, их предупреждали, что это рекламная акция и автомат не работает по своему прямому назначению.

Эту рекламную акцию разработало рекламное агентство The Jupiter Drawing Room (Йоханнесбург, ЮАР), которое получило за нее массу наград, включая бронзу на Каннском фестивале рекламы в нескольких разделах.

Надпись на автомате гласит:
“ВОТ КАК ЛЕГКО ДОСТАТЬ ОРУЖИЕ В ЮЖНОЙ АФРИКЕ”

Блогга

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

За рулем)



Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
__________________

Вы собираетесь в Москву?
Нужен ненавязчивый сервис?
Вы хотите быть в городе инкогнито, не побоюсь этого слова?
Посмотрите:
москва отели
Цены на номера , как и сами номера самые разные!

Реклама в блогах , подробно о казалось бы известном.
Для тех, кого волнует слово реклама, возможны варианты-волнует слово зароботок и деньги.

Реклама в блогах
PS Сам портал propel знает каждый рекламщик!

Это цитата сообщения Belo4nicA Оригинальное сообщение

Человек собаке друг



Когда человеку хочется поговорить с кем-то, кто не будет давать ненужных советов, сплетничать или осуждать, он общается с животным. Человек нуждается в общении и одобрении. Ему будет крайне важно каждый вечер видеть встречающее его животное и слышать его радостное мяуканье, чириканье, шипенье или лай. При таком отношении к братьям меньшим человек начинает изучать его повадки, взгляды, жесты и незаметно для себя копировать их. Ведь бывает,что мы замечаем между хозяивами и их любимцами невероятное сходство и вот яркое тому подтверждение...
[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать]

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Про банкоматы.

как нас обманывают банкоматы

Примерно вот так выглядела щель банкомата обычно
[показать]
Читать далее

О кризисе есть несколько позиций-выгодно и сложно открывать свое дело.
Суть:

продажа китайских грузовиков
На сайте объявлена

РАСПРОДАЖА техники из США (Freigthliner, VOLVO, International) и Европы!!
Когда рост курса доллара вызывает подъем цен на технику,это просто радостная новость!
Спешу поделится этой новостью, что не все так плохо и можно,
если есть финансовая возможность, подготовится к лету и прикупить себе к открытию весеннего сезона машинку для дачных и прочих грузоперевозок.
Полагаю востребованность этой услуги несомненна!

Это цитата сообщения ЛиликШа Оригинальное сообщение

Разноцветные ПОМПОШКИ

Разноцветные ПОМПОШКИ

АВТОРСКИЕ игрушки  ЛиликШа

Автор МАСТЕР КЛАССА  ЛИЛИЯ Ш.

Этот мастер класс был опубликован в Израильском журнале на русском языке "МАМА инфо"

Сентябрь 2007 г.

  [348x536]   

мастер класс

Это цитата сообщения Краказябра Оригинальное сообщение

Как работают в Японии



Одеяло для сотрудника
Японцы искренне не понимают, как это можно - взять и заболеть. Ты не придешь
- кто же за тебя работать будет?

Да-да, температура 40, что же поделаешь: Выздоравливай скорее и приходи
завтра с утра<, - на этих словах пожилой сэнсэй (так называют в Японии
профессоров) закончил разговор с заболевшим студентом и повесил трубку.
Затем он обратился к остальным:

- Все хвори от неправильного отношения к работе. Если бы мы после войны так
берегли себя, как современные молодые люди, разве мы подняли бы Японию? Я 40
лет трудился в корпорации Nissan и ни разу не слышал, чтобы кто-то заболел и
не пришел на работу. Умирали на службе - это случалось, да. Но умирали
идеально здоровыми.

Не знаю, все ли сэнсэи такие или мне одному так повезло.Читать далее...

Это цитата сообщения Philosophy_of_DP Оригинальное сообщение

Как Реклама проверяет нас на испорченность))



А Что Вы Видите?

[220x300]

[196x300]

Далее

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Инструкция к сисадмину



Смех Как пользоваться сисадмином
* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.
* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он Читать далее...

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Подводный интернет

[показать]

Интернет - всемирная сеть, - знает каждый. А как же например, жители Цюрюпинска, связаны с жителями, скажем, Лос Анджелеса ? Ну, да, как вариант есть спутниковая связь. Но уж очень дорого и медленно. Так вот, все основные кабелюки - залегают на дне морском. На картинке видно только общий вид, а если нажать - можно посмотреть увеличенный вариант, с различной статистикой, от сечения кабеля до длины кабеля, залегающего на дне морском, а так же на карте отмечены крупнейшие подводные аварии и их последствия.

Утащил у Фазерг