Без заголовка
17-04-2010 20:48
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть вторая)
[604x402]
Настроение сейчас - Не к Чёрту!! =((
1) На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
2) Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
3) Пока красота спасёт мир, УРОДЫ её погубят...
4) Одна девушка говорит другой:
- Что ты сделала с волосами? Смотрится как парик...
- Это итак парик.
- Надо же.... Никогда бы не подумала.
5) Запись в мед.карточке: Психических заболеваний нет! Просто дура.
6) Если реальность не соответсвует моей логике, тем хуже для реальности.
7) "А это точно поможет?" - спросила царевна НЕСМЕЯНА осторожно затягиваясь.
8) Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
9) Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!
10) Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
11) Любить водку, халяву, революции и быть дураком – этого ещё не достаточно что бы быть русским.
12) Когда девушка понимает всю свою силу, она становится с*кой.
13) Моя совесть чиста потому, что я её никогда не пользуюсь.
14) Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
15) Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
16) В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
17) Точка G у мужчин находится в желудке.
18) Пишу Оперу. Опер сказал писать про всех.
19) Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него захочет...
20) Я мертв, как никогда...
21) Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет...
22) Любовь зла! И козлы этим пользуются!
23) Самый искренний смех - злорадный...
24) Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее...
25) Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну...
26) Я единственный кактус в цветнике твоей жизни...
27) Минздрав предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному НЕ в АДЕКВАТЕ...
28) По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане...
29) Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...
30) В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
31) В глубине всякой груди есть своя змея.
32) Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
33) Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
34) Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
35) Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
36) Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
37) Хуже дурака только дурак с инициативой...
38) Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
39) Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
40) Легче всего создаются трудности.
41) Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
42) Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
43) Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
44) Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
45) Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
46) Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
47) Мы так часто говорим себе, что знаем о другом человеке всё...Но ведь мы даже о себе так много не знаем...
48) Желание женщины закон, пока желание мужчины - женщина.
49) Всё всегда заканчивается хорошо! Если плохо, то просто ещё не закончилось!
50) Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть вторая)
[604x402]Настроение сейчас - Не к Чёрту!! =((
1) На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
2) Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
3) Пока красота спасёт мир, УРОДЫ её погубят...
4) Одна девушка говорит другой:
- Что ты сделала с волосами? Смотрится как парик...
- Это итак парик.
- Надо же.... Никогда бы не подумала.
5) Запись в мед.карточке: Психических заболеваний нет! Просто дура.
6) Если реальность не соответсвует моей логике, тем хуже для реальности.
7) "А это точно поможет?" - спросила царевна НЕСМЕЯНА осторожно затягиваясь.
8) Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
9) Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!
10) Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
11) Любить водку, халяву, революции и быть дураком – этого ещё не достаточно что бы быть русским.
12) Когда девушка понимает всю свою силу, она становится с*кой.
13) Моя совесть чиста потому, что я её никогда не пользуюсь.
14) Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
15) Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
16) В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
17) Точка G у мужчин находится в желудке.
18) Пишу Оперу. Опер сказал писать про всех.
19) Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него захочет...
20) Я мертв, как никогда...
21) Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет...
22) Любовь зла! И козлы этим пользуются!
23) Самый искренний смех - злорадный...
24) Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее...
25) Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну...
26) Я единственный кактус в цветнике твоей жизни...
27) Минздрав предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному НЕ в АДЕКВАТЕ...
28) По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане...
29) Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...
30) В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
31) В глубине всякой груди есть своя змея.
32) Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
33) Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
34) Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
35) Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
36) Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
37) Хуже дурака только дурак с инициативой...
38) Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
39) Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
40) Легче всего создаются трудности.
41) Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
42) Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
43) Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
44) Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
45) Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
46) Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
47) Мы так часто говорим себе, что знаем о другом человеке всё...Но ведь мы даже о себе так много не знаем...
48) Желание женщины закон, пока желание мужчины - женщина.
49) Всё всегда заканчивается хорошо! Если плохо, то просто ещё не закончилось!
50) Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему!
Без заголовка
17-04-2010 20:46
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть третья)
[468x699]
1) Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!
2) И Бог создал женщину! Существо Злобное, но Симпатичное...
3) Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.
4) Само плывёт в руки только то, что не тонет.
5) Самый глупый шанс попасть в Ад, это споткнутся перед входом в Рай и по привычке сказать "Блядь!"
6) Привлекательные женщины отвлекают.
7) Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
8) Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
9) Если человек хочет по-настоящему жить, то медицина бессильна.
10) Ушла в себя...люблю общаться с умными людьми.
11) Родители хотели чтобы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась.
12) Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз...
13) Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
14) Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? Давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...
15) Идеальный мужчина не курит, не пьёт, никогда не спорит и... не существует...
16) Я не смеюсь над теми над кем Бог уже поугорал.
17) Я не мост - меня не разведёшь!
18) Если кого-то любишь - отпусти на волю, если не вернется... ВЫСЛЕДИ и УБЕЙ!!!!
19) Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг....
20) Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову, ясно???
21) Дорогой, я знаю почему мы вместе, мы с тобой очень похожи я это знаю! Мы любим одно и того же человека - МЕНЯ!!
22) Все мужики сволочи, но некоторые из них очень хороши в постели.
23) Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
24) Конечно тебе не обязательно быть сумасшедшим чтобы стать моим другом... Но так реально легче!!
25) Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
26) Куда легче сказать "У меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею.
27) - Ад переполнен, я вернулась...
28) Пошла в мать, а потом свернула налево...
29) Вот говорят идеальных людей не бывает... получается, что я не существую?!
30) Если что- то произошло однажды, то может не повторится никогда, а то, что произошло дважды, обязательно случится и в третий...
31) Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших...
32) В Раю хорошо, зато в Аду знакомых больше...
33) Когда девушке плохо она плачет... Когда ей хорошо плачет другая девушка.
34) Твои волосы у корней темные?? - Значит мозг еще борется…
35) Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!»
36) Всегда нужно говорить правду, но не всегда правду нужно ГОВОРИТЬ!
37) Очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему.
38) Ты говоришь что любишь меня такой какая есть... Но все равно пытаешься переделать мой характер.
39) Оптимист - это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы.
40) Нас не возможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
41) Красиво выглядит та, которая одета в счастье!
42) Любят не за что-то, а вопреки всему!
43) Бросила пить, курить и влюбляться - берегу печень, легкие и нервы.
44) Иногда задумываешься: "А когда вот настанет тот день, когда на вопрос "как дела" я отвечу "отлично" и не совру?"
45) Когда спрашивают "как дела?" так и хочется честно ответить "хуево", но вместо этого я улыбаюсь и говорю "нормально"...
46) Я не 100$, чтоб меня все любили.
47) Не убегай от своей судьбы... Вдруг ты бегаешь быстрее чем она...
48) Друг - это человек, который знает о тебе всё и тем не менее продолжает тебя любить!
49) Вы говорите, что я страннaя, потому что не такaя как все, а я говорю, что странные вы, потому что вы ОДИНАКОВЫЕ!
50) С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть третья)
[468x699]1) Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!
2) И Бог создал женщину! Существо Злобное, но Симпатичное...
3) Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.
4) Само плывёт в руки только то, что не тонет.
5) Самый глупый шанс попасть в Ад, это споткнутся перед входом в Рай и по привычке сказать "Блядь!"
6) Привлекательные женщины отвлекают.
7) Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
8) Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
9) Если человек хочет по-настоящему жить, то медицина бессильна.
10) Ушла в себя...люблю общаться с умными людьми.
11) Родители хотели чтобы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась.
12) Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз...
13) Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
14) Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? Давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...
15) Идеальный мужчина не курит, не пьёт, никогда не спорит и... не существует...
16) Я не смеюсь над теми над кем Бог уже поугорал.
17) Я не мост - меня не разведёшь!
18) Если кого-то любишь - отпусти на волю, если не вернется... ВЫСЛЕДИ и УБЕЙ!!!!
19) Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг....
20) Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову, ясно???
21) Дорогой, я знаю почему мы вместе, мы с тобой очень похожи я это знаю! Мы любим одно и того же человека - МЕНЯ!!
22) Все мужики сволочи, но некоторые из них очень хороши в постели.
23) Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
24) Конечно тебе не обязательно быть сумасшедшим чтобы стать моим другом... Но так реально легче!!
25) Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
26) Куда легче сказать "У меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею.
27) - Ад переполнен, я вернулась...
28) Пошла в мать, а потом свернула налево...
29) Вот говорят идеальных людей не бывает... получается, что я не существую?!
30) Если что- то произошло однажды, то может не повторится никогда, а то, что произошло дважды, обязательно случится и в третий...
31) Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших...
32) В Раю хорошо, зато в Аду знакомых больше...
33) Когда девушке плохо она плачет... Когда ей хорошо плачет другая девушка.
34) Твои волосы у корней темные?? - Значит мозг еще борется…
35) Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!»
36) Всегда нужно говорить правду, но не всегда правду нужно ГОВОРИТЬ!
37) Очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему.
38) Ты говоришь что любишь меня такой какая есть... Но все равно пытаешься переделать мой характер.
39) Оптимист - это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы.
40) Нас не возможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
41) Красиво выглядит та, которая одета в счастье!
42) Любят не за что-то, а вопреки всему!
43) Бросила пить, курить и влюбляться - берегу печень, легкие и нервы.
44) Иногда задумываешься: "А когда вот настанет тот день, когда на вопрос "как дела" я отвечу "отлично" и не совру?"
45) Когда спрашивают "как дела?" так и хочется честно ответить "хуево", но вместо этого я улыбаюсь и говорю "нормально"...
46) Я не 100$, чтоб меня все любили.
47) Не убегай от своей судьбы... Вдруг ты бегаешь быстрее чем она...
48) Друг - это человек, который знает о тебе всё и тем не менее продолжает тебя любить!
49) Вы говорите, что я страннaя, потому что не такaя как все, а я говорю, что странные вы, потому что вы ОДИНАКОВЫЕ!
50) С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом.
Без заголовка
17-04-2010 20:45
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть четвёртая)
[450x612]
1) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.
2) Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.
3) Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что права.
4) Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
5) Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
6) Мы не в ответе за тех, кого возбудили!!!
7) Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
8) Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
9) Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
10) Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
11) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
12) Кровать - это не существительное, а местоимения!
13) На женщин обижаться глупо...
14) Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются...
15) Способность совершать бессмысленные поступки делает человека свободным и счастливым...
16) Днем любят за достоинства, а ночью за пороки...
17) Развращает не секс, а его отсутствие...
18) У каждой девушки должен быть свой маленький секрет, а у мужчины свой большой...
19) Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав...
20) Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина...
21) Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем...
22) Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
23) Интуиция - способность головы чуять попой...
24) Нежными словами и добротой можно на волоске вести слона...
25) Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб...
26) Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
27) У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон
Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
28) ЛЮДИ!! НЕ ВЕРЬТЕ СЕРДЦУ, ОНО СТУЧИТ...
29) Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще.
30) Хочешь быть счастливым - потеряй часы!
31) - Т ы почему не спишь?
- Зло не дремлет.
32) - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
33) Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.
34) Носки не презерватив - можно надеть и порваные...
35) За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью.
36) Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
37) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
38) Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
39) Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.
40) Я позвонил в дверь, но было занято.
41) Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
42) Уборка - это равномерное распределение мусора...
43) Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
44) У мужчин существует три вида носков: грязные, порванные и не парные.
45) Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
46) Никогда не говори о себе дурного, это всегда сделают за тебя твои товарищи...
47) Попроси своего парня найти тебе помаду в твоей сумочке и увидишь настоящий детектив.
48) Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией!
49) Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- Как была дура-дурой, так ею и осталась... - он скажет, - Время над ней не властно.
50) Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть четвёртая)
[450x612]1) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.
2) Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.
3) Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что права.
4) Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
5) Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
6) Мы не в ответе за тех, кого возбудили!!!
7) Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
8) Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
9) Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
10) Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
11) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
12) Кровать - это не существительное, а местоимения!
13) На женщин обижаться глупо...
14) Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются...
15) Способность совершать бессмысленные поступки делает человека свободным и счастливым...
16) Днем любят за достоинства, а ночью за пороки...
17) Развращает не секс, а его отсутствие...
18) У каждой девушки должен быть свой маленький секрет, а у мужчины свой большой...
19) Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав...
20) Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина...
21) Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем...
22) Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
23) Интуиция - способность головы чуять попой...
24) Нежными словами и добротой можно на волоске вести слона...
25) Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб...
26) Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
27) У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон
Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
28) ЛЮДИ!! НЕ ВЕРЬТЕ СЕРДЦУ, ОНО СТУЧИТ...
29) Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще.
30) Хочешь быть счастливым - потеряй часы!
31) - Т ы почему не спишь?
- Зло не дремлет.
32) - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
33) Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.
34) Носки не презерватив - можно надеть и порваные...
35) За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью.
36) Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
37) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
38) Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
39) Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.
40) Я позвонил в дверь, но было занято.
41) Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
42) Уборка - это равномерное распределение мусора...
43) Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
44) У мужчин существует три вида носков: грязные, порванные и не парные.
45) Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
46) Никогда не говори о себе дурного, это всегда сделают за тебя твои товарищи...
47) Попроси своего парня найти тебе помаду в твоей сумочке и увидишь настоящий детектив.
48) Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией!
49) Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- Как была дура-дурой, так ею и осталась... - он скажет, - Время над ней не властно.
50) Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Без заголовка
17-04-2010 20:43
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть пятая)
[655x699]
1) Я вот тут подумала, что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью...
2) - Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
- Привет! Пишу, звоню... но не тебе.
3) Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????
4) Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, первый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши мамы и папы: знакомство, первый поцелуй, секс, свадьба. Как живём мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
5) В каждой хорошей девушке,
В каждой застенчивой лапушке.
Могут быть где-то упрятаны,
Блядские гены прабабушки.
6) Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
7) Не тревожьте мои нервные клетки!!! В них живут нервные тигры!!!
8) Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот...
9) Есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги... Ну, динозавра, к примеру.
10) В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
11) Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
12) Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
13) - Как проверить изменила ли мне девушка? Может к гинекологу ее сводить?
- Ага и поставить счетчик на входящие.
14) Ударим крепким сном по мукам совести!
15) - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
16) Счастье есть, но с*ка держит дистанцию!
17) Вечером замеченна не была, но с утра жадно пила холодную воду...
18) Настоящий друг - это тот, кто на фразу: "Я убил" отвечает: "Где труп?"
19) Буду мстить всем мужикам... Буду выходить за них замуж.
20) Прочитала УНИТАЗ наоборот... Теперь боюсь на него садиться...
21) Детство - это время, когда не думаешь матом...
22) А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность государство о том, что спим вместе...
23) Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
24) Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
25) В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре.
26) Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
27) Кто рано встаёт тот с собакой гуляет.
28) Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй, тебя за рога никто не держит.
29) Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражения : "Ой батюшки!!!"
30) Сказать, или сами поймёте? Послать, или сами пойдете?
31) Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
32) xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: К логопеду?
33) Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да
34) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
35) Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся!!
36) На земле так много психов... Каждый пятый - это псих! Говори со мною тихо... Может я один из них!
37) - Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
38) Все имеют право на тупость, только некоторые злоупотребляют!!!
39) Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину!... Шмена шоштавов.
40) Равнодушие - это паралич души!!!!!!!
41) Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только ЖЕНЩИНА...
42) Вам не нравлюсь?! Не беда! Вы мне тоже.
43) - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.
44) Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
45) - Я скучаю.
- Не верю...
- Черт, я так и не научился врать!
- Мудак..., черт, я так и не научилась произносить мысли про себя.
46) Пришла надушеная, а ушла занюханая...
47) Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
48) Я ЖИВУ В СВОЁМ МИРЕ... Где все сумасшедшие, и считают это нормальным...
49) Может характер от того и тяжелый, что золотой?
50)Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть пятая)
[655x699]1) Я вот тут подумала, что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью...
2) - Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
- Привет! Пишу, звоню... но не тебе.
3) Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????
4) Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, первый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши мамы и папы: знакомство, первый поцелуй, секс, свадьба. Как живём мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
5) В каждой хорошей девушке,
В каждой застенчивой лапушке.
Могут быть где-то упрятаны,
Блядские гены прабабушки.
6) Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
7) Не тревожьте мои нервные клетки!!! В них живут нервные тигры!!!
8) Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот...
9) Есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги... Ну, динозавра, к примеру.
10) В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
11) Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
12) Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
13) - Как проверить изменила ли мне девушка? Может к гинекологу ее сводить?
- Ага и поставить счетчик на входящие.
14) Ударим крепким сном по мукам совести!
15) - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
16) Счастье есть, но с*ка держит дистанцию!
17) Вечером замеченна не была, но с утра жадно пила холодную воду...
18) Настоящий друг - это тот, кто на фразу: "Я убил" отвечает: "Где труп?"
19) Буду мстить всем мужикам... Буду выходить за них замуж.
20) Прочитала УНИТАЗ наоборот... Теперь боюсь на него садиться...
21) Детство - это время, когда не думаешь матом...
22) А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность государство о том, что спим вместе...
23) Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
24) Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
25) В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре.
26) Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
27) Кто рано встаёт тот с собакой гуляет.
28) Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй, тебя за рога никто не держит.
29) Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражения : "Ой батюшки!!!"
30) Сказать, или сами поймёте? Послать, или сами пойдете?
31) Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
32) xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: К логопеду?
33) Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да
34) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
35) Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся!!
36) На земле так много психов... Каждый пятый - это псих! Говори со мною тихо... Может я один из них!
37) - Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
38) Все имеют право на тупость, только некоторые злоупотребляют!!!
39) Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину!... Шмена шоштавов.
40) Равнодушие - это паралич души!!!!!!!
41) Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только ЖЕНЩИНА...
42) Вам не нравлюсь?! Не беда! Вы мне тоже.
43) - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.
44) Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
45) - Я скучаю.
- Не верю...
- Черт, я так и не научился врать!
- Мудак..., черт, я так и не научилась произносить мысли про себя.
46) Пришла надушеная, а ушла занюханая...
47) Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
48) Я ЖИВУ В СВОЁМ МИРЕ... Где все сумасшедшие, и считают это нормальным...
49) Может характер от того и тяжелый, что золотой?
50)
Без заголовка
17-04-2010 20:38
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть шестая)
1) Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
2) Поближе узнаешь, подальше пошлешь!
3) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
4) Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные!
5) Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
6) Это не голова болит... Это мозг растет!
7) Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
8) Сволочь - это состояние души...
9) Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
10) Человек все может. Вот это меня и настораживает!
11) Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
12) Были бы мозги, было б сотрясение.
13) Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!
14) Долбаный Т9....
Сегодня вместо "Доброе утро, котя" написала "Доброе утро, лось"
15) За 2 зайцами погонишься от обоих схлопочешь!
16) Хорошая штука жизнь, жаль, что одноразовая!
17) Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие!
18) Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
19) Он мне так хамил, как-будто у него в кармане запасная челюсть!
20) Женская логика - это полный пипец мужской психике!
21) Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.
22) В Америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
23) Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
24) Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
25) Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер... Сегодня опохмелялся с русскими... - лучше бы я умер вчера..."
26) Русский начинает читать инструкцию, когда точно понимает, что сломал ...
27) Сходить с ума надо медленно и в свое удовольствие!
28) Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
29) Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
30) Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
31) Бьют муровьи слона. Один залез на ветку и орёт своим:
- Разойдись, ребята, сейчас я ему хребет ломать буду!
32) Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
33) Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины!
34) В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
35) В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:" А СЛАБО....???
36) Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
37) Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
38) Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
39) Старушки на свадьбах часто говорили мне: "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
40) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
41) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
42) Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Спрашиваю:
-Милый, почему ты купил "Бочку"?! Я же просила "Калсберг"!
-Извини, дорогая...Просто купил то, что смог выговорить...
43) Где у женщин находится эрогенная зона "G" ? В конце слова SHOPPING.
44) В песочнице копается маленький мальчик. Из окна высовывается мужик и орёт:
- Вовочка, иди домой обедать.
- Сейчас.
- Я кому сказал? Быстро домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама.
Пацан отворачивается и ворчит:
- Вас, п*дарасов, хрен поймёшь...
45) Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
46) Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
47) Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
48) Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
49) Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
50) Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
[529x571]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть шестая)
1) Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
2) Поближе узнаешь, подальше пошлешь!
3) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
4) Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные!
5) Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
6) Это не голова болит... Это мозг растет!
7) Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
8) Сволочь - это состояние души...
9) Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
10) Человек все может. Вот это меня и настораживает!
11) Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
12) Были бы мозги, было б сотрясение.
13) Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!
14) Долбаный Т9....
Сегодня вместо "Доброе утро, котя" написала "Доброе утро, лось"
15) За 2 зайцами погонишься от обоих схлопочешь!
16) Хорошая штука жизнь, жаль, что одноразовая!
17) Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие!
18) Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
19) Он мне так хамил, как-будто у него в кармане запасная челюсть!
20) Женская логика - это полный пипец мужской психике!
21) Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.
22) В Америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
23) Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
24) Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
25) Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер... Сегодня опохмелялся с русскими... - лучше бы я умер вчера..."
26) Русский начинает читать инструкцию, когда точно понимает, что сломал ...
27) Сходить с ума надо медленно и в свое удовольствие!
28) Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
29) Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
30) Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
31) Бьют муровьи слона. Один залез на ветку и орёт своим:
- Разойдись, ребята, сейчас я ему хребет ломать буду!
32) Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
33) Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины!
34) В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
35) В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:" А СЛАБО....???
36) Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
37) Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
38) Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
39) Старушки на свадьбах часто говорили мне: "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
40) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
41) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
42) Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Спрашиваю:
-Милый, почему ты купил "Бочку"?! Я же просила "Калсберг"!
-Извини, дорогая...Просто купил то, что смог выговорить...
43) Где у женщин находится эрогенная зона "G" ? В конце слова SHOPPING.
44) В песочнице копается маленький мальчик. Из окна высовывается мужик и орёт:
- Вовочка, иди домой обедать.
- Сейчас.
- Я кому сказал? Быстро домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама.
Пацан отворачивается и ворчит:
- Вас, п*дарасов, хрен поймёшь...
45) Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
46) Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
47) Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
48) Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
49) Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
50) Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
[529x571]
Без заголовка
17-04-2010 20:36
Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение
Перлы наших преподавателей)))
[281x235]
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Читать далее
[601x21]
К Новому году хочется не только обновок в одежде и подарков. Хочется сделать свой дом еще красивее и уютнее. Лучшие специалисты компании АртБудИнвест быстро, качественно, за умеренную цену проведут роскошный ремонт квартир. Все ваши желания воплотятся в жизнь благодаря креативным и профессиональным сотрудникам фирмы!
[500x375]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение
Перлы наших преподавателей)))
[281x235]Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Читать далее
[601x21]К Новому году хочется не только обновок в одежде и подарков. Хочется сделать свой дом еще красивее и уютнее. Лучшие специалисты компании АртБудИнвест быстро, качественно, за умеренную цену проведут роскошный ремонт квартир. Все ваши желания воплотятся в жизнь благодаря креативным и профессиональным сотрудникам фирмы!
[500x375]
Странная Валя
17-04-2010 20:32
Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валентина! Что я тебе такого сделал?
Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге было!
Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить веник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была, ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе колючки сойдутся!
Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываючи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу сходи - и вся любовь!
Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в ресторан никогда не водили? Положил тебе кусочек получше? Ты за кого меня принимаешь,
Валь? Мне жареного нельзя, вот и стряхнул, чтобы не пропадало! Клянусь, никакой заботы в том не было!
Что-что? Э, нет! Не я тебя, а ты меня повела к подруге. Ключи у тебя были!
Сразу в прихожей целовать начал? Естественно! А как иначе, Валь, когда времени в обрез, да еще белье из прачечной обещал жене взять! А я человек слова, Валь!
У нас с тобой на все про все было час пятнадцать минут! А с тобой еще поговорить надо! Это час долой! Тут не то что в прихожей, в лифте начнешь целоваться!
Чего, чего я сказал?.. "Лучик мой светлый"?.. Нет, ну мог ляпнуть, мог! Тем более наливка, помнишь, домашняя - градусов ноль, но три кружечки...
Как, как? "Люблю..?" Это я такое сказал вслух? Ну точно наливка! Говорила жена:
"Не пей, Костик!" А что собственно тут такого? Все говорят. Если незнакомая женщина, конечно. Ах, ты пятнадцать лет этого слова ждала? И ни одна сволочь не могла тебе этого сказать!.. Ну, народ!..
Валь, и мне с тобой хорошо было! Недели вполне достаточно, поверь мне! А ты решила с мужем разводиться, потому что за пятнадцать лет он такой красивой жизни тебе не устраивал? Скотина! Но это не повод бросаться на шею первому встречному, Валь! Где ж твоя девичья гордость?
А что тебе со мной так хорошо было, извини, не хотел! Я не Дон Жуан. Ничему такому не обученный, а все равно, смотри, как тебя на ерунде скрутило!
Я рад за тебя, Валентина. Но нельзя свое счастье строить на несчастье других.
Во-от, не подумала ты о близком нам человеке, о моей жене! Должно у человека быть что-то святое, согласись, Валь!(С)
http://blogs.privet.ru/user/viki-wolf
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валентина! Что я тебе такого сделал?
Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге было!
Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить веник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была, ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе колючки сойдутся!
Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываючи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу сходи - и вся любовь!
Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в ресторан никогда не водили? Положил тебе кусочек получше? Ты за кого меня принимаешь,
Валь? Мне жареного нельзя, вот и стряхнул, чтобы не пропадало! Клянусь, никакой заботы в том не было!
Что-что? Э, нет! Не я тебя, а ты меня повела к подруге. Ключи у тебя были!
Сразу в прихожей целовать начал? Естественно! А как иначе, Валь, когда времени в обрез, да еще белье из прачечной обещал жене взять! А я человек слова, Валь!
У нас с тобой на все про все было час пятнадцать минут! А с тобой еще поговорить надо! Это час долой! Тут не то что в прихожей, в лифте начнешь целоваться!
Чего, чего я сказал?.. "Лучик мой светлый"?.. Нет, ну мог ляпнуть, мог! Тем более наливка, помнишь, домашняя - градусов ноль, но три кружечки...
Как, как? "Люблю..?" Это я такое сказал вслух? Ну точно наливка! Говорила жена:
"Не пей, Костик!" А что собственно тут такого? Все говорят. Если незнакомая женщина, конечно. Ах, ты пятнадцать лет этого слова ждала? И ни одна сволочь не могла тебе этого сказать!.. Ну, народ!..
Валь, и мне с тобой хорошо было! Недели вполне достаточно, поверь мне! А ты решила с мужем разводиться, потому что за пятнадцать лет он такой красивой жизни тебе не устраивал? Скотина! Но это не повод бросаться на шею первому встречному, Валь! Где ж твоя девичья гордость?
А что тебе со мной так хорошо было, извини, не хотел! Я не Дон Жуан. Ничему такому не обученный, а все равно, смотри, как тебя на ерунде скрутило!
Я рад за тебя, Валентина. Но нельзя свое счастье строить на несчастье других.
Во-от, не подумала ты о близком нам человеке, о моей жене! Должно у человека быть что-то святое, согласись, Валь!(С)
http://blogs.privet.ru/user/viki-wolf
Жизнь в интерьере
17-04-2010 19:40
[показать]
Словари дают привычному для нас слову «оптимизм» весьма привлекательные пояснения: «Оптимизм – восприятие окружающего мира, проникнутое жизнерадостностью, позитивом и верой в будущее. лат. Optimus – "наилучшее"». Не важно куда и как, но это позитивное слово хочется привнести в свою жизнь, может быть, даже в интерьер собственного дома. Остается вопрос: как это сделать?
Интерьер как сложносоставное явление включает в себя несколько основных элементов, и интерьер в стиле оптимизм не исключение. Основные компоненты: цвет, свет, фактура и детали – так считает дизайнер Елена Теплицкая.
Цвет
«Убить» свой дом можно серенько-бежевенькой цветовой гаммой, «немаркой», как часто называют ее наши практичные родители, которые в советские времена не могли найти для интерьера других цветов, разве что еще бордовый и болотно-зеленый. Увы, такие цвета совсем не вдохновляют и не настраивают на оптимистичный лад, особенно если использовать их в больших объемах. «Я сразу смазал карту будня, плеснувши краску из стакана» – воспользуйтесь опытом Маяковского и принесите в дом чистые, теплые краски, не вписывающиеся в понятие «повседневность». Напомним, что к теплым относятся первые три цвета радуги и их оттенки: красный, оранжевый и желтый. Зеленый же может принять любое «температурное» обличие.
«Надо каждый раз думать, куда выходят окна, когда мы выбираем цвет», – считает Елена Теплицкая. Старайтесь избегать обилия темных тонов, особенно если окна в доме выходят на север.
С точки зрения дизайнера, самый позитивный цвет – оранжевый, но он коварен, предостерегает Теплицкая. «Если окна выходят на юг, то оранжевый цвет просто устроит «пожар» в вашей квартире. В маленьком помещении оранжевый цвет вообще невозможен. Только когда в наличии колоссально большое пространство, то одну стену можно покрасить в оранжевый цвет. Но я не говорю, что это должен быть дикий оранжевый, пожарный цвет. Можно выбрать какой-то оттенок этого цвета, допустим, близкий к натуральному, терракотовый и так далее. В каждом случае выбор индивидуален».
Однообразие цвета, даже очень «веселенького», тоже приводит в уныние. Однообразие вообще не может внести оптимизма в жизнь. Мешайте краски! Например, основным, а значит более мягким, можно выбрать теплый оттенок зеленого, а уже дополнительные цвета, которые будут появляться в деталях, должны быть более интенсивные и насыщенные – возьмем хотя бы оранжевый, если позволяет помещение, и фиолетовый. Вместе эти цвета будут смотреться очень органично, весело и естественно.
Холодную гамму лучше всего оставить для незначительных деталей. Сине-белая комната, даже если она смотрит своими окнами на солнечный юг, будет казаться холодной. А если учесть, что в средних широтах солнечных дней можно наскрести лишь горсточку, то «зима» в вашем сине-белом интерьере будет царить почти круглый год.
Свет
Ах, как вам повезло, если окна большие и выходят на солнечную сторону! Естественный свет – самый живой, самый оптимистичный, поэтому не прячьте его за тяжелыми шторами, дайте ему пожить в вашем доме. А если в солнечные дни он беспокоит своим присутствием, повесьте на окна римские шторы – легкие и красивые, они спасут вас от палящих лучей, не нарушая общего стиля.
Планируя искусственное освещение, необходимо рассредоточить его по всему периметру комнат: бра, торшеры, встроенные светильники. При этом нужно избегать люминесцентных ламп – их мертвый и холодный свет лучше подходит для офисов и промышленных помещений.
Великолепный вариант для интерьера в стиле «оптимизм» – легкие изящные светильники с легкими же абажурами или плафонами. Классический хрусталь и подвески монументальны и в нашем интерьере могут быть только забавно обыгранными и дополненными деталями. Хороши лампы с витражными абажурами, насыщающие пространство цветом. Кстати, витражи или витражные элементы можно использовать и на окнах. Трудно придумать более оптимистичное украшение интерьера, чем раскрашенный цветными витражами солнечный луч! Разве что живой огонь в настоящем камине.
Фактура
Под фактурой мы подразумеваем материал, из которого будет создан наш интерьер. «Приветствующая фактура: можно назвать ткань, дерево, натуральный камень, но только не блестящий, а шероховатый. Все, что имеет отношение к природе, все природные материалы без исключения пригодны», – советует Елена Теплицкая. И правда, что может быть приятнее и теплее натуральных материалов? Шерстяной плед, легкий светлый шелк занавесок, плетеная мебель, стеклянная ваза на столике, наполненная раковинами и камнями, привезенными из поездки на море, вдохновляет, расслабляет и настраивает на позитивный лад. А если еще все компоненты выполнены в радостных цветах?!
Детали
Детали – завершающий, но немаловажный аккорд интерьера. «Фарфор на столе, имеется в виду хорошая посуда. Мелочи, на которые неизбежно нужно обращать внимание. Цветное стекло в интерьере очень приветствуется.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Словари дают привычному для нас слову «оптимизм» весьма привлекательные пояснения: «Оптимизм – восприятие окружающего мира, проникнутое жизнерадостностью, позитивом и верой в будущее. лат. Optimus – "наилучшее"». Не важно куда и как, но это позитивное слово хочется привнести в свою жизнь, может быть, даже в интерьер собственного дома. Остается вопрос: как это сделать?
Интерьер как сложносоставное явление включает в себя несколько основных элементов, и интерьер в стиле оптимизм не исключение. Основные компоненты: цвет, свет, фактура и детали – так считает дизайнер Елена Теплицкая.
Цвет
«Убить» свой дом можно серенько-бежевенькой цветовой гаммой, «немаркой», как часто называют ее наши практичные родители, которые в советские времена не могли найти для интерьера других цветов, разве что еще бордовый и болотно-зеленый. Увы, такие цвета совсем не вдохновляют и не настраивают на оптимистичный лад, особенно если использовать их в больших объемах. «Я сразу смазал карту будня, плеснувши краску из стакана» – воспользуйтесь опытом Маяковского и принесите в дом чистые, теплые краски, не вписывающиеся в понятие «повседневность». Напомним, что к теплым относятся первые три цвета радуги и их оттенки: красный, оранжевый и желтый. Зеленый же может принять любое «температурное» обличие.
«Надо каждый раз думать, куда выходят окна, когда мы выбираем цвет», – считает Елена Теплицкая. Старайтесь избегать обилия темных тонов, особенно если окна в доме выходят на север.
С точки зрения дизайнера, самый позитивный цвет – оранжевый, но он коварен, предостерегает Теплицкая. «Если окна выходят на юг, то оранжевый цвет просто устроит «пожар» в вашей квартире. В маленьком помещении оранжевый цвет вообще невозможен. Только когда в наличии колоссально большое пространство, то одну стену можно покрасить в оранжевый цвет. Но я не говорю, что это должен быть дикий оранжевый, пожарный цвет. Можно выбрать какой-то оттенок этого цвета, допустим, близкий к натуральному, терракотовый и так далее. В каждом случае выбор индивидуален».
Однообразие цвета, даже очень «веселенького», тоже приводит в уныние. Однообразие вообще не может внести оптимизма в жизнь. Мешайте краски! Например, основным, а значит более мягким, можно выбрать теплый оттенок зеленого, а уже дополнительные цвета, которые будут появляться в деталях, должны быть более интенсивные и насыщенные – возьмем хотя бы оранжевый, если позволяет помещение, и фиолетовый. Вместе эти цвета будут смотреться очень органично, весело и естественно.
Холодную гамму лучше всего оставить для незначительных деталей. Сине-белая комната, даже если она смотрит своими окнами на солнечный юг, будет казаться холодной. А если учесть, что в средних широтах солнечных дней можно наскрести лишь горсточку, то «зима» в вашем сине-белом интерьере будет царить почти круглый год.
Свет
Ах, как вам повезло, если окна большие и выходят на солнечную сторону! Естественный свет – самый живой, самый оптимистичный, поэтому не прячьте его за тяжелыми шторами, дайте ему пожить в вашем доме. А если в солнечные дни он беспокоит своим присутствием, повесьте на окна римские шторы – легкие и красивые, они спасут вас от палящих лучей, не нарушая общего стиля.
Планируя искусственное освещение, необходимо рассредоточить его по всему периметру комнат: бра, торшеры, встроенные светильники. При этом нужно избегать люминесцентных ламп – их мертвый и холодный свет лучше подходит для офисов и промышленных помещений.
Великолепный вариант для интерьера в стиле «оптимизм» – легкие изящные светильники с легкими же абажурами или плафонами. Классический хрусталь и подвески монументальны и в нашем интерьере могут быть только забавно обыгранными и дополненными деталями. Хороши лампы с витражными абажурами, насыщающие пространство цветом. Кстати, витражи или витражные элементы можно использовать и на окнах. Трудно придумать более оптимистичное украшение интерьера, чем раскрашенный цветными витражами солнечный луч! Разве что живой огонь в настоящем камине.
Фактура
Под фактурой мы подразумеваем материал, из которого будет создан наш интерьер. «Приветствующая фактура: можно назвать ткань, дерево, натуральный камень, но только не блестящий, а шероховатый. Все, что имеет отношение к природе, все природные материалы без исключения пригодны», – советует Елена Теплицкая. И правда, что может быть приятнее и теплее натуральных материалов? Шерстяной плед, легкий светлый шелк занавесок, плетеная мебель, стеклянная ваза на столике, наполненная раковинами и камнями, привезенными из поездки на море, вдохновляет, расслабляет и настраивает на позитивный лад. А если еще все компоненты выполнены в радостных цветах?!
Детали
Детали – завершающий, но немаловажный аккорд интерьера. «Фарфор на столе, имеется в виду хорошая посуда. Мелочи, на которые неизбежно нужно обращать внимание. Цветное стекло в интерьере очень приветствуется.
Без заголовка
17-04-2010 08:37
Это цитата сообщения Мадина_Хагуш Оригинальное сообщение
ГОТОВИМ Курица по-староанглийски
Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы смесь из масла и зелени ввести под кожу цыпленка.
Именно такой способ приготовления делает курицу безумно вкусной и нежной!
[показать]
На 4 порции
1 молодая курица весом 1,2 кг
200 г сливочного масла
1 луковица
1 пучок кинзы
1 пучок укропа
1 небольшой пучок зеленого лука
1 головка молодого чеснока
1 веточка базилика
2 ст. л. сахара,
соль, перец по вкусу
Для соуса:
100 мл белого сухого вина
100 мл сливок 10%
Курица:
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мадина_Хагуш Оригинальное сообщение
ГОТОВИМ Курица по-староанглийски
Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы смесь из масла и зелени ввести под кожу цыпленка.
Именно такой способ приготовления делает курицу безумно вкусной и нежной!
[показать]На 4 порции
1 молодая курица весом 1,2 кг
200 г сливочного масла
1 луковица
1 пучок кинзы
1 пучок укропа
1 небольшой пучок зеленого лука
1 головка молодого чеснока
1 веточка базилика
2 ст. л. сахара,
соль, перец по вкусу
Для соуса:
100 мл белого сухого вина
100 мл сливок 10%
Курица:
Без заголовка
17-04-2010 08:35
Это цитата сообщения Byntarochka Оригинальное сообщение
Мечта осуществилась!!! теперь я знаю рецепт чудо-пирога!!!
рецепт
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Byntarochka Оригинальное сообщение
Мечта осуществилась!!! теперь я знаю рецепт чудо-пирога!!!
Некоторое время назад в гостях я попробовала один чудесный пирог, на столько он мне понравился, что загорелась целью узнать рецепт. В тот же день это было невозможно неудачного повода. Мне удалось узнать телефон хозяйки, но дозвониться я ей так и не смогла, к тому же в последние недели очень поздно возвращалась с работы, а звонить пожилому человеку после одиннадцати вечеро было по меньшей мере не красиво.
В воскресенье поехали к родственникам мужа на ДР его дедушки, захожу на кухню и .... они... те самые... лежат на тарелочке... Я была по меньшей мере в шоке... А так как многим было известно про мои попытки законспектировать рецепт, хозяйка улыбнулась, сообщив, что я не ошиблась и в комнате меня ждет сюрприз.
Чуть позже Нина Александровна рассказала мне рецепт своего пирога и еще дала несколько интересных советов. Оказалось, что до нее как раз в восемь-девять дозвониться очень трудно, за то можно смело звонить до трех ночи... Вряд ли я решись после одиннадцати несмотря на все ее убеждения...
Итак, кому интересно, читаем
Без заголовка
17-04-2010 08:32
Это цитата сообщения вална Оригинальное сообщение
! Любимый сметанник
Для теста
Масло сливочное или маргарин - 100 гр
Яйца - 2 шт
Сгущённое молоко - 1 банка
Сода (гашенная) - 1ч.л.
Мука - 8 ст.л.
Какао - 1 ст.л.
Для крема
Сметана 20% - 600 - 700 гр
Сахар - 100 гр
1. Размягчённое масло соединяем с яйцами, взбиваем
2. Добавляем сгущенное молоко, взбиваем
3. Соду гасим уксусом, добавляем в тесто, взбиваем
4. Муку просеиваем в тесто, перемешиваем
5. Готовое тесто делим на две части.
Тесто должно получится, как густая сметанна
6. В одну из частей добавляем просеянное какао, перемешиваем.
И начинаем выпекать наши коржи при 180 градусах 15-20 минут (зависит от печки)
Пока коржи пекутся мы готовим крем
Сметану и сахар соединяем и немного взбиваем.
Готовые коржи разрезаем пополам. И обрезаем боковинки
Каждый корж накалываем вилкой (кроме нижнего) и смазываем кремом.
И так мы промазываем все коржи и боковину.
Коржаные обрезки мыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения вална Оригинальное сообщение
! Любимый сметанник
!
Любимый сметанник
Для теста
Масло сливочное или маргарин - 100 гр
Яйца - 2 шт
Сгущённое молоко - 1 банка
Сода (гашенная) - 1ч.л.
Мука - 8 ст.л.
Какао - 1 ст.л.
Для крема
Сметана 20% - 600 - 700 гр
Сахар - 100 гр
1. Размягчённое масло соединяем с яйцами, взбиваем
2. Добавляем сгущенное молоко, взбиваем
3. Соду гасим уксусом, добавляем в тесто, взбиваем
4. Муку просеиваем в тесто, перемешиваем
5. Готовое тесто делим на две части.
Тесто должно получится, как густая сметанна
6. В одну из частей добавляем просеянное какао, перемешиваем.
И начинаем выпекать наши коржи при 180 градусах 15-20 минут (зависит от печки)
Пока коржи пекутся мы готовим крем
Сметану и сахар соединяем и немного взбиваем.
Готовые коржи разрезаем пополам. И обрезаем боковинки
Каждый корж накалываем вилкой (кроме нижнего) и смазываем кремом.
И так мы промазываем все коржи и боковину.
Коржаные обрезки мы
Готовимся к даче: советы
16-04-2010 09:14
С долгожданным приходом весны многие из нас начинают подготовку к дачному сезону. Впереди - несколько месяцев солнца и хорошего настроения, когда все свободное время хочется провести на природе! В этой статье мы подготовили несколько наиболее важных рекомендаций, которые будут необходимы каждому дачнику.
Автолюбителям
Если вы работаете полную неделю и ваши выходные приходятся на субботу и воскресенье, дорога до дачи можно превратиться в настоящее испытание. С каждым новым дачным сезоном поток автомобилей увеличивается, и поездка за город на 100 км нередко превращается в многочасовое испытание нервов.
При возможности старайтесь выбрать время с наименьшей загруженностью дорог. В пятницу после обеда движение в сторону области сохраняется интенсивным практически до ночи. А вот в субботу не лишним будет проснуться ни свет ни заря и отправиться на дачу по пустой дороге. Лучше всего выезжать не позже 6-7 утра. «Кто рано встает - тому Бог дает!» - гласит народная мудрость.
В случае если избежать самых напряженных часов для поездки на дачу все же не удается, старайтесь пользоваться мобильными сервисами о состоянии загруженности дорог. Еще лучше - приобрести навигатор в начале сезона. В течение следующих лет он выручит не раз.
Постарайтесь разработать собственный маршрут. Многие крупные шоссе имеют объездные дороги. Порой даже круг в 20-30 км по небольшой дороге даст большое преимущество во времени по отношению к пути в пробке. Не пытайтесь покинуть город через главные улицы. Нередко пробки образуются уже на подъездах в шоссе, поэтому для выезда из города лучше всего пользоваться маленькими улочками, даже если это неудобно.
Садоводам
Одной из основных проблем на даче являются нежелательные насекомые. Как избавиться от вредителей в кратчайшие сроки? В борьбе с колорадским жуком можно воспользоваться народными средствами. Например, рассадить вокруг картофеля календулу или настурцию, распылить отвар лопуха или полыни. Кроме того, в специализированных магазинах представлены десятки биологических средств, не причиняющих вреда человеку и животным.
В борьбе с муравьями хорошо помогают вещества, отпугивающие насекомых своим запахом. Наиболее часто используют мясной фарш, подсолнечное масло, листья бузины, дикой мяты или полыни. Кроме того, рекомендуется подкармливать муравьев манной крупой.
Чтобы очистить грядки от слизней, рекомендуется вылавливать их при помощи ловушек. Проще всего использовать старые доски, фанеру, хворост, мешковину. Через короткий промежуток времени слизни уходят в ловушки сами. Еще один способ - посыпание грядок гашеной известью или древесной золой.
Как предотвратить попадание в дом большого количества мух? Посадите под окнами дома клещевину или черемуху. Не забывайте использовать мелкие сетки на окнах. Для того чтобы вывести мух из дома, приготовьте простой, но действенный раствор. Смешайте черный перец с сахаром и разложите полученную смесь в места скопления насекомых.
Чтобы избавиться от комаров в жаркое время года, держите на окнах горшки с томатами: насекомые не выдерживают запаха помидорной ботвы. Также эффективными являются листья грецких орехов, ветки бузины, листья и цветки черемухи и базилика. На открытые участки тела для защиты от комаров можно наносить ароматы гвоздики, эвкалипта, валерианы, лаванды, чайного дерева или мяты.
На страже здоровья
Не секрет, что на даче нужно быть подготовленным к любой ситуации. Ведь рассчитывать на мгновенный приезд скорой помощи вдали от города не приходится. Специалисты рекомендуют всегда иметь под рукой стандартный набор народных средств.
Например, при головокружении рекомендуется принимать свежую настойку мелиссы. При расстройствах желудка помогут рисовый отвар, компот из сухих груш или ягод черники.
Для больных стенокардией необходимо иметь при себе мятные капли. Если их нет под рукой, поможет мята с участка. Траву нужно заваривать из расчета две столовых ложки на стакан горячей воды. При гипертонии - на несколько минут приложите к ступням ног ткань, смоченную уксусом.
Если вы получили незначительный ожог, попробуйте простой картофель. Необходимо разрезать овощ пополам и приложить к месту поражения. Кроме того, при ожогах хорошо помогают пихтовое и зверобойное масло.
Если вас беспокоит зубная боль, приложите сырую свеклу на несколько минут. Можно пожевать листья щавеля или валерианы. Еще одним эффективным средством является полоскание теплым раствором щавеля. Наконец, если ничего не помогает - попробуйте натереть десну разрезанным зубчиком чеснока: боль должна стихнуть.
отсюда http://www.greenmama.ua
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
С долгожданным приходом весны многие из нас начинают подготовку к дачному сезону. Впереди - несколько месяцев солнца и хорошего настроения, когда все свободное время хочется провести на природе! В этой статье мы подготовили несколько наиболее важных рекомендаций, которые будут необходимы каждому дачнику.
Автолюбителям
Если вы работаете полную неделю и ваши выходные приходятся на субботу и воскресенье, дорога до дачи можно превратиться в настоящее испытание. С каждым новым дачным сезоном поток автомобилей увеличивается, и поездка за город на 100 км нередко превращается в многочасовое испытание нервов.
При возможности старайтесь выбрать время с наименьшей загруженностью дорог. В пятницу после обеда движение в сторону области сохраняется интенсивным практически до ночи. А вот в субботу не лишним будет проснуться ни свет ни заря и отправиться на дачу по пустой дороге. Лучше всего выезжать не позже 6-7 утра. «Кто рано встает - тому Бог дает!» - гласит народная мудрость.
В случае если избежать самых напряженных часов для поездки на дачу все же не удается, старайтесь пользоваться мобильными сервисами о состоянии загруженности дорог. Еще лучше - приобрести навигатор в начале сезона. В течение следующих лет он выручит не раз.
Постарайтесь разработать собственный маршрут. Многие крупные шоссе имеют объездные дороги. Порой даже круг в 20-30 км по небольшой дороге даст большое преимущество во времени по отношению к пути в пробке. Не пытайтесь покинуть город через главные улицы. Нередко пробки образуются уже на подъездах в шоссе, поэтому для выезда из города лучше всего пользоваться маленькими улочками, даже если это неудобно.
Садоводам
Одной из основных проблем на даче являются нежелательные насекомые. Как избавиться от вредителей в кратчайшие сроки? В борьбе с колорадским жуком можно воспользоваться народными средствами. Например, рассадить вокруг картофеля календулу или настурцию, распылить отвар лопуха или полыни. Кроме того, в специализированных магазинах представлены десятки биологических средств, не причиняющих вреда человеку и животным.
В борьбе с муравьями хорошо помогают вещества, отпугивающие насекомых своим запахом. Наиболее часто используют мясной фарш, подсолнечное масло, листья бузины, дикой мяты или полыни. Кроме того, рекомендуется подкармливать муравьев манной крупой.
Чтобы очистить грядки от слизней, рекомендуется вылавливать их при помощи ловушек. Проще всего использовать старые доски, фанеру, хворост, мешковину. Через короткий промежуток времени слизни уходят в ловушки сами. Еще один способ - посыпание грядок гашеной известью или древесной золой.
Как предотвратить попадание в дом большого количества мух? Посадите под окнами дома клещевину или черемуху. Не забывайте использовать мелкие сетки на окнах. Для того чтобы вывести мух из дома, приготовьте простой, но действенный раствор. Смешайте черный перец с сахаром и разложите полученную смесь в места скопления насекомых.
Чтобы избавиться от комаров в жаркое время года, держите на окнах горшки с томатами: насекомые не выдерживают запаха помидорной ботвы. Также эффективными являются листья грецких орехов, ветки бузины, листья и цветки черемухи и базилика. На открытые участки тела для защиты от комаров можно наносить ароматы гвоздики, эвкалипта, валерианы, лаванды, чайного дерева или мяты.
На страже здоровья
Не секрет, что на даче нужно быть подготовленным к любой ситуации. Ведь рассчитывать на мгновенный приезд скорой помощи вдали от города не приходится. Специалисты рекомендуют всегда иметь под рукой стандартный набор народных средств.
Например, при головокружении рекомендуется принимать свежую настойку мелиссы. При расстройствах желудка помогут рисовый отвар, компот из сухих груш или ягод черники.
Для больных стенокардией необходимо иметь при себе мятные капли. Если их нет под рукой, поможет мята с участка. Траву нужно заваривать из расчета две столовых ложки на стакан горячей воды. При гипертонии - на несколько минут приложите к ступням ног ткань, смоченную уксусом.
Если вы получили незначительный ожог, попробуйте простой картофель. Необходимо разрезать овощ пополам и приложить к месту поражения. Кроме того, при ожогах хорошо помогают пихтовое и зверобойное масло.
Если вас беспокоит зубная боль, приложите сырую свеклу на несколько минут. Можно пожевать листья щавеля или валерианы. Еще одним эффективным средством является полоскание теплым раствором щавеля. Наконец, если ничего не помогает - попробуйте натереть десну разрезанным зубчиком чеснока: боль должна стихнуть.
отсюда http://www.greenmama.ua
Мир вокруг нас
14-04-2010 18:44
Как странно и интересно устроен мир...Вот ,например, проснулась я утром.Душ, кофе, какие-то мелкие домашние дела, а настроение-дрянь.Потому что знаю, что денюжку в этом месяце получу намного меньше чем обычно.И даже не это повод для депрессняка, а то что я в этой живописной ...опе не по своей вине и повлиять на ситуацию уже никак не могу.(Оценка ситуации -объективная).
А когда приехала на работу, погрузилась в ежедневный цейтнот, встретила подругу, которую давно не видела как-то развиднелось на горизонте,и к концу дня уставшая, как собака,ловлю себя на мысли, что жизнь- классная штука!И даже все эти проблемы и проблемки по сути -всего лишь мелкие досадные ситуации, которые изживают себя сами, и переживать по их поводу-зря тратить время!
Это я все к чему веду...Не обращайте внимания на чепуху и замечайте только хорошее.Ведь мир вокруг нас -как зеркало, отражает то что мы чувствуем и переживаем! :))
Удачного вам завершения сегодняшнего дня и не менее удачного начала завтрашнего!
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как странно и интересно устроен мир...Вот ,например, проснулась я утром.Душ, кофе, какие-то мелкие домашние дела, а настроение-дрянь.Потому что знаю, что денюжку в этом месяце получу намного меньше чем обычно.И даже не это повод для депрессняка, а то что я в этой живописной ...опе не по своей вине и повлиять на ситуацию уже никак не могу.(Оценка ситуации -объективная).
А когда приехала на работу, погрузилась в ежедневный цейтнот, встретила подругу, которую давно не видела как-то развиднелось на горизонте,и к концу дня уставшая, как собака,ловлю себя на мысли, что жизнь- классная штука!И даже все эти проблемы и проблемки по сути -всего лишь мелкие досадные ситуации, которые изживают себя сами, и переживать по их поводу-зря тратить время!
Это я все к чему веду...Не обращайте внимания на чепуху и замечайте только хорошее.Ведь мир вокруг нас -как зеркало, отражает то что мы чувствуем и переживаем! :))
Удачного вам завершения сегодняшнего дня и не менее удачного начала завтрашнего!
[показать]
Без заголовка
12-04-2010 19:56
Это цитата сообщения Helena_Wilde Оригинальное сообщение
делаем барельеф
Сегодня ознакомлю вас с технологией изготовления барельефа
в домашних условиях
из общедоступных материалов
Материалы и инструменты:
1. ксерокопия рисунка
2. теплоизоляция - пенофол необходимой толщины (продается в стройматериалах)
3. шпатлевка (например Фугенфюллер, но можно и простой алебастр)
4. кусок Гвл (или ГКЛ) в качестве основы
5. шпатель
6. нож-резак
[375x500]
Все готово? Тогда приступим.
Приготовленный отксеренный рисунок с будущим барельефом наложите на пенофол и закрепите скотчем, чтобы он не смещался в процессе работы.
Вырежте резаком пенофол по контуру рисунка.
[375x500]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Helena_Wilde Оригинальное сообщение
делаем барельеф
Сегодня ознакомлю вас с технологией изготовления барельефа
в домашних условиях
из общедоступных материалов
Материалы и инструменты:
1. ксерокопия рисунка
2. теплоизоляция - пенофол необходимой толщины (продается в стройматериалах)
3. шпатлевка (например Фугенфюллер, но можно и простой алебастр)
4. кусок Гвл (или ГКЛ) в качестве основы
5. шпатель
6. нож-резак
[375x500]Все готово? Тогда приступим.
Приготовленный отксеренный рисунок с будущим барельефом наложите на пенофол и закрепите скотчем, чтобы он не смещался в процессе работы.
Вырежте резаком пенофол по контуру рисунка.
[375x500]
Каймы крючком для полотенец,покрывал,скатертей
11-04-2010 12:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уютные подушки крючком
11-04-2010 11:54
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Безделушки для уютного дома
11-04-2010 11:48
[показать]
Формат-jpeg
объем - 3.9 МБ
http://depositfiles.com/files/359fhwb4c
http://turbobit.net/zba6lb9q0pcg.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Формат-jpeg
объем - 3.9 МБ
http://depositfiles.com/files/359fhwb4c
http://turbobit.net/zba6lb9q0pcg.html
Очаровательные воздушные аксессуары для дома
11-04-2010 11:35
Симпатичные подушки,салфетки,скатерти
[показать]
размер-15.3МБ
фрмат-jpg
http://turbobit.net/hi9mrxtu9257.html
http://depositfiles.com/files/64ouwha1j
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Симпатичные подушки,салфетки,скатерти
[показать]размер-15.3МБ
фрмат-jpg
http://turbobit.net/hi9mrxtu9257.html
http://depositfiles.com/files/64ouwha1j
Журналы "Маленькая Диана"№1-2010,5-2010
11-04-2010 11:13
МД №1-2010
[показать]
http://depositfiles.com/files/kb2rgc5gm
http://turbobit.net/2b1ei70y5wi6.html
МД №5-2010
[показать]
http://depositfiles.com/files/m81rfv096
http://turbobit.net/k88g1w36mbmx.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МД №1-2010
[показать]http://depositfiles.com/files/kb2rgc5gm
http://turbobit.net/2b1ei70y5wi6.html
МД №5-2010
[показать]http://depositfiles.com/files/m81rfv096
http://turbobit.net/k88g1w36mbmx.html
Без заголовка
08-04-2010 20:49
Это цитата сообщения Irina_Karpenko Оригинальное сообщение
Цветы без отрыва на полотне
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Irina_Karpenko Оригинальное сообщение
Цветы без отрыва на полотне
Zvety bez otryva
