Это цитата сообщения Jea Оригинальное сообщение
Полезное печенье!
Это полезные и очень вкусные печеньки. Делаются они очень просто и вкус у них неповторимый, даже новичок на кухне, сможет легко приготовить такое печенье.
[показать] [показать]Это цитата сообщения Jea Оригинальное сообщение
Кокосовое печенье.
Это печенье не только простое и вкусное, но еще полезное и не очень калорийное.
нас надо:
300 гр кокосовой стружки.
мёда ( пробуйте на вкус, кто-то любит слаще, кто-то нет)
1 яйцо.
1 ч.л ванилина.
Все это перемешать и сделать печеньки, выложить на противень который, предварительно, застелить пергаментной бумагой и смазать маслом. Выпекать в духовке разогретой на 180 гр. 10-15 минут (следите, чтобы не подгорело).
[480x640] [640x480]
Просто так!
Студия "Союзмультфильм", 1976 год. Кстати. Старые советские мультфильмы - единственные, официально одобренные Ватиканом.
Мультфильм о даре "Просто так" from karaboz on Vimeo.... »
Секреты о мотивации персонала от Даниела Пинка
И всё-таки они замечательные!
Танцевальное шоу Riverdance впервые было представлено в антракте "Евровидения-94" В этом выступлении участвовали чемпионы по ирландским танцам Джин Батлер и Майкл Флэтли и кельсткий хор Anъna; музыка была написана композитором Биллом Уиланом. Флэтли сам был хореографом своей партии, Джин Батлер поставила танцы и для себя, и для всей остальной труппы. Многие из участников этого выступления позже исполняли ключевые партии в последующих постановках Riverdance the Show. Riverdance был спродюсирован и срежиссирован семейной парой, Джоном МакКолганом и Мойей Доэрти.
... »
4,5 минуты чистого созерцания
Второй по величине на планете Земля, и самый красивый японский аквариум находится в Окинаве.
... »Расслабься! Будь счастлив!
Скоро понедельник. Кое-кто скривился. А мы присоединяемся к Бобби МакФеррину... Все внутри!!! Не парься! Би Хэппи!
... »
Лазерное волшебство с Вильнюсским Таун-Холлом
Световым граффити уже никого не удивить. Да и лазерное 3D шоу уже не внове. Но семь минут литовского чародейства, нам кажется, лишними не будут...
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
[показать]
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что ? Что ?
Тычь по буквам .
Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно , - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
**Англичанин:**
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
**Француз:**
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!
**Русский:**
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был евреu
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два
из сети:
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Поход в районную поликлинику. Накипело.
* Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
* Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
* Сколько телефонов вы уже обсосали?
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
* Помогите! Растут волосы!!!
* Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
* Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда!
* У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
* Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
* Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
* У папы не зарастает лысина. Это рахит?
* Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
* Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался?
* Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
* Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
* Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
* Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу(((
* Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
* Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
* Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
* Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщение
Ну, ооочень ленивые пельмени
[580x450]Вкусно, быстро и рукотворно (хотя и лениво)! Очень напоминает пельмени, но не требует бесконечной лепки.
Это цитата сообщения Nadjunja Оригинальное сообщение
Подставка для демонстрации бижутерии
[показать] [показать] [показать]А еще можно и материей обтянуть, какой хочешь (бархат, плюш, свои размеры и цвета).
Отличная находка!
Источник
Татьяна Никитина.
.
Это цитата сообщения _Devil_-_Angel_ Оригинальное сообщение
Смешные, иногда умные цитаты (автор не я) =))) (часть первая)
[500x424]1) Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником.
2) - Я от тебя забеременела!!!
- А ты мне всю спину расцарапала!!
3) Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.
4) Не умеешь летать - не марай тротуар.
5) Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.
6) Я живу, как положено, а положено у меня на всё!
7) Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
8) Не будите во мне С*ЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
9) Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
10) Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз...
11) Что не делается - все в Китае.
12) Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?
13) -Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
14) Зачем я должна нервничать из-за того что БОГ не наградил кого-то умом.
15) Я не море, меня не волнует.
16) Мне пох что вы обо мне думаете! Зато моя бабушка говорит, что я - Солнышко.
17) Я б вас послала, да вижу вы от туда.
18) Будешь много знать, станешь пи*дец каким умным.
19) Удача улыбается смелым. . . а потом долго ржет над ними.
20) Не было бы счастья, да угостили.
21) Боюсь что-нибудь написать... А то снова скажут, что я неадекватен... Лучше посижу тихо в углу на раковине, поем радугу.
22) У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего возраста катастрофически не хватает пи*дюлей.
23) Решил не заводить будильник. Пусть господь решает, идти мне к первой паре, или нет.
24) Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода!
25) Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
26) Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
27) Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
28) Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
29) Произошло чудо - я думаю, не отвлекайте пожалуйста...
30) Я не сплю, я просто медленно моргаю...
31) На тупые вопросы я не отвечаю, я их задаю.
32) Стекл как трезвышко.
33) Совесть не отвечает, или временно недоступна.
34) Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.
35) МОЯ ЖИЗНЬ - МОИ ПРАВИЛА... НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА???? - НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...
36) Что за фраза : "И ежу понятно"?
Мне, например, многие вещи, которые понятны ежу не понятны... И вообще ненавижу ежей... С*ка, слишком умные они!
37) — Всё будет в порядке?
— Да… Да, обязательно!
— Ваше «Да» — утешает, «обязательно» — нет…
38) Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет завтрашнее дно??
39) Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
40) Если миром владеет тот, ко владеет информацией, то информацией владеет тот, у кого в руках пульт от телевизора.
41) Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
42) Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
43) Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
44) Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
45) Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными.
46) В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен.
47) Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.
48) Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
49) Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
50) Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.