месяц.
срок?
"это просто рубеж и я к нему готов..."

месяц с нашей в первой встречи. той самой, которой я так боялась.
зря боялась.

столько всего случилось. как будто всю жизнь вместе. с тобой неделя за два года катит ^______^
встречались, расставались, ругались, мирились, дрались, любились...
даже сломанная рука была... чего чего, а этого не ожидала.
...и знакомства с Мамой тоже не ожидала.

не скучная у нас с тобой история. то как пожар полыхает нещадно обжигая, то теплится как камин уютно согревая наши Души.
то как безумный горный поток безжалостно сметает все на своем пути, то как широкая река качает на своих волнах увлекая в
Долину Грез.

не знаю сколько суждено нам, но все что отмерено мы пройдем вместе.
рука об руку. крыло в крыло.

хочу тебя от первого вздоха до последнего.
люблю тебя с первого взгляда до последнего.

я люблю тебя.
я скучаю по тебе даже когда ты рядом.
я дышу тобой.
я касаюсь взглядом твоего лица.
я любуюсь тобой.
я хочу украсть тебя у всего мира.
я думаю о тебе.
я хочу только тебя.
я люблю готовить для тебя.
я ревную тебя ко всему миру.
я схожу с ума когда мы не вместе.
я плюю на сроки и условности.
я грущу когда ты мне не отвечаешь.
я не против подраться с тобой еще раз.
я не против помириться с тобой еще раз.
я люблю когда ты заявляешь свои права на меня.
я не против даже стать твоей женой...

всех слов не хватит что бы объяснить, что у меня внутри.

Мое Сердце сделало выбор.

после того как я поняла причину твоих метаний, обвинений, прости меня, истерик. стало намного проще.
теперь спокойней.
все на своих местах.


ты и только ты.


пока не отречешься от меня.


...нам сняться одинаковые сны...

даже когда мы вместе. даже когда спим рядом. мы снимся друг другу.

парам пам пам

много работы... много времени...
думаю закончить свою сказку о Драконе... ну может она и будет похожа на чью то но концовка другая. альтернативная так сказать. сориентированная на современность.
редактирую содержание будущей так сказать книги. подбираю материалы. творческий запой одним словом.
Спасибо маме и братишке за то что проявляют участие и оказывают посильную помощь.

а еще не пришли результаты биопсии. а еще по моей лапе можно предсказывать погоду. болит на непогоду и ПОХолодания.
еще плохо двигается. разрабатываю. и есть ощущение инородного тела... палин! надеюсь оно пройдет.

учусь терпению. учусь ждать.

с моим-то ритмом жизни и нетерпением к неопределенностям это оооочень сложно.
но с другой стороны нравиться ломать себя.
интересно узнать каков мой предел.

А еще важно идти на уступки, жертвовать чем то. находить компромисс, дабы не потерять дорогого твоему сердцу человека.
..а мое нетерпение убивает это все.
в общем чту и ожидаю. ведь многим нужно время чтобы разобраться в себе и в своей жизни.

сменила место локации тусовок. чуть дальше дома. не Ретроспектива конечно, но и там мне рады.
да суть не важна. важен комфорт. душевный. и свобода действий.
Впрочем и в Ретру буду заглядывать. не могу же я так все бац и бросить...

хотя надо было наверное в Актау валить.
...жизнь такая внезапная.

...что мы имеем?
что мы оставили в прошлом?...

нет все по прежнему. жизнь идет своим чередом.
ни чего не меняется. я по прежнему Я. все так же не бунтуя меряюсь с тем что есть.

а что у меня есть?

родители. два кота. брат балбес. нужные люди. не нужные приятели. шумные компании. любимые места. круговорот друзей а природе. холодный город. сонное утро. горсть колес. теплая ночь. неизбывная тоска. десятитонное одиночество. вечная любовь.

вновь и вновь осознание твоих слов. убеждение что Судьбу не изменить и не побороть.

она прежняя.

все прежнее.

все по кругу.


пусто.

Завтра последний заход к кардиологу.

На 20 ое декабря назначено торжественное событие. В общем жду всех. Горбольница № 4 на ул.Папанина.ниже а/в.Саяхат. Кто не знает спросить у Йес.
Ортопедия, платное отделение. кажется 4ый этаж.
Если что сообщу дополнительно. или звоните. Думаю телефоны знают все. фкантакте указано. можно на домашний, родителе скажут что и как.

копейку по тихоньку наскребаю...


че то не радужное какое настроение... на днях казалось что с ума сойду. думала неврастения с элементом истерии. ничего. справилась. молодец.

за то месячный курс реабилитации сердца и артериального давления за три дня полетел к чертям собачим.

вот. позвонила Порося. вставила по первое число за унылый голос и сопливое шмыганье.

чем дальше тем что то внезапно становится сыкотно... сил ни каких не осталось.

а еще 22 го корпоратив намечается... а еще 25 Няшка... если не отпустят сбегу по простыням. Кто нибудь подгоните под мое окно телегу с соломой.

эээх...

возможны изменения в топографическом местоположение меня. "контурные карты для взрослых" . после НГ предстоит исследовать Запад.

ладно. на связи.

Вчера ходил на контроль к кардиологу. Говорит что жить можно. Аритмия меньше.
НО не пить (ээээхххх), не курить (эх), не работать (хорошо конечно но откуда взять деньги), не напрягаться физически (во всех отношения. прощай личная жизнь), не нервничать (о как!)

выписала еще кучу колес. Котэ-наркоманэ.
сдать еще пару анализов (совсем обескровили блин)

вот на днях предстоит поход еще к одному ортопеду-хирургу. и тогда станет известна точная дата смерти. ой бля чо пишу. Операции.

вот.

но пока нет зп. не на что колеса брать и сдавать анализы.

так что до понедельника ухожу в запой. ну не злостный конечно. так... слегка.

пару сигарет, пару рюмок по стопицот грамм.

Ответ нет
И выключен свет
Но что мне делать, если это любовь
Простить
Остаться или уйти
Ну что мне делать, если это любовь


да нет не любовь конечно. во всяком случае не у меня.
просто к слову пришлось.

я убила еще одного человека.
предупреждала же что бессердечная тварь. знал же на что подписывался.
как так полюбить и разу не увидя?

что ж увы и ах.

не стоит смотреть на отношения со мной через розовые очки. Just sex, baby.
Ноль ампер. Не обещаю ни тепла, ни заботы, ни беспокойств.

Но уж лучше так. лучше сейчас, чем потом. Было бы больнее. Потому как нечестно обхожусь с тобой. Жестоко. Измываюсь. Злюсь. Ору. Срываюсь.

А ты молча покорно терпишь это.

...может меня бесит то что ты как пластилин в моих руках?

Не могу я так.
Не могу.


Ты мне снишься. Каждую ночь.
Вздрагиваю при виде дамаса... смотрю на номер. Нет не твой... Облегчение.

Недавно проходила мимо твоей работы. Сердце ёкнуло.

а сегодня видимо достигла предела. Знала же что не точка.
видимо и Судьба решила что не все. Решилсь переступить через гордость. Пока думала над текстом, ты сам объявился в онлайне. Пока решалась написать, ты сам написал первый.

"была глупость. я по тебе скучаю. я хочу тебя и все!"

как камень с души свалился.
рыдаю. видимо от счастья.

Настроение сейчас - ностальджи

Зацепил Животный Джаз.

причем давно уже. особенно не вылетал из головы Ангел. После того самого памятного похода на СПОРТ.
Так сладко щемит сердце.
Все таки я по тебе тоскую. Самую малость. Такую малую, что даже и признаваться самой себе не хочется.

правда по животному у нас было.
Принюхались. Нашлись. Спарились. Сцепились. Метили. Грызлись. Разделили территорию. При встрече скалим зубы.
Вздымается шерсть на загривке.

Но все равно рады послать все к чертям и вновь кинуться друг к другу сходя с ума от наших феромонов.

Завтра к кардиологу на контроль. Аритмии вроде нет, слежу за этим. Гипоксия. (видимо все таки придется рибрксин пить) Давление пока еще скачет, что указывает на почки.
Узи печени (нег) вообще страшно делать.
в общем количество колес то увеличивается то уменьшается...

весело

эх... волнуется сердце...

Туманное промозглое утро за окном не обещало ни чего хорошего. Еще не рассвело, но он знал, что день обречен на одиночество. Такое же промозглое и серое как та мерзкая тварь, что обволакивала город.
Ни что не в силах изменить Судьбу. Ни что не может сдвинуть осознание обреченности.

"Неведение - Дар Божий" эти слова постоянно звучат в голове.
- Создатель или кто ты там? Если ты есть. Если это ты написал Судьбу, скажи за что же мне такое? Нет, ты не подумай что я ропщу... просто хотелось бы знать кто же меня так проклял в прошлом.

но как всегда безмолвие было ответом.

- Да, да. Я знаю. "Если задаешь вопрос, то знаешь и ответ на него". Да. да. Неведение... знаю. Вижу.
Да и даже если я сейчас открою окно и выброшусь в молочную густоту тумана, и даже если я сейчас вытащу воздушку и пущу себе пулю в глаз, и даже если я ни чего не сделаю. ВСЕ это было уже прописано.

он уперся лбом о холодное стекло и прикрыл глаза.

- Ну что ты? Опять не уснул?

он не услышал мягких тихих шагов за спиной. но вздрогнул от звуков бархатистого голоса.

не отрываясь продолжал смотреть как просыпается полу зимний город.

- Как то не спиться. Не спокойно.

- Что ж ты так? Идем со мной.

он почувствовал как прохладная тонкая кисть берет его ладонь. исчезло смятение. исчезли мысли сверлившие виски. исчезло беспокойство, что сжимало его сердце.

- Иди ко мне.

впервые за долгие годы он вздохнул легко и свободно. словно сбросил тяжелые влажные перья.

- Иду. - прошептал он и шагнул в упоительный покой Вечного Сна.

ИДИ НА Х.., ИДИОТКА!

тупая блядь. ни хрена не поняла за полгода?
по моему все было ясно. кристально ясно еще в мае этого года.

хер пойми хочешь ты отношений или нет. хотела бы не ломалась бы и не строила бы из себя равнодушное чмо.
не убивала бы мою нежность к тебе своим похуизмом.
а теперь мне похуй стало. Понимаешь?

а теперь иди на хуй. не бывает полулюбви. не бывает полустрасти.
я как все? ха ха часто слышу в последнее время. если я, блядь, как все тогда с хуя ли вы все ко мне приползаете рано или поздно? на хуй? в одну воду не войдешь дважды. ЯСНО?

раз я как все, то и пошлю как все!


В пизду отношения.

Поход к кардиологу закончился весело.
Сердце накрывается. Пока его не вытащу об операции и не может быть и речи. Помру на операционном столе.

В общем куча обследований, анализов и колес.
Все пить строго по схеме, по часам, по граммам. Ни курить (ах), ни пить (ааааххххх), ни сладкого (эххх), ни соленого (пох), ни мучного (собственно не потребляла особо), ни острого (прощай рамен), ни бегать, ни прыгать и вести почти овощной образ жизни. И ни какой ЛИЧНОЙ жизни.
С утра кефирчик и колеса, в обед супчик и колеса, на ужин кефирчик и колеса.

за прошедшую неделю на все мои больничные радости ушло около 30 тыс тг. В этом месяце все таки придется выйти на работу. А то на операцию точно не будет денег.

Почему же так по идиотски вышло? Не ужели нельзя расставаться по другому?

Столько обвинений и гадостей. Ни чего не проходит даром. Закон равноценного обмена.
Я не желаю зла. Не держу обид. Рано или поздно все мои бессонные ночи, сердечные капли и горькие слезы отольются тебе.

Я то знаю что чиста как первый снег.




з.ы. хочется набрать тебя и проорать в трубку "ЧТО Б ТЫ СДОХ ЧЁРТОВ ПРИДУРОК!!!"
з.з.ы. "ИДИ В ЖОПУ УРОД СРАНЫЙ!!!"

а еще у меня радость. в моей семье пополнение.
приполз котенок 2х месяцев от роду. серый, глаза изумрудные. пацан.

Папа хотел Сериком (потому что серый) назвать, Мама - Хидеки (Чобитов смотрит), Братишка - Сержант Пушистые Ботинки (Теория Большого Взрыва).

А я думала назвать его Эйс (Портагас ди Эйс), Санджи или Зоро... в итоге меня осенило ВАН ПИС!!!

теперь кота зовут Ван Пис

Все до сумасшествия циклично.
Пять лет и снова здравствуйте! Та же самая рука на том же самом месте.

Как показало сравнение рентген-снимков, эта дрянь все таки выросла за пять лет.
И так. По причине того что медицина и сервис мягко говоря не того уровня, пришлось таки ехать в Каскелен. Еще долбанных два часа очередей, что бы получить направление к онкологу, к ортопеду и плохо наложенную гипсовою лангету (девушка-интерн блин, я своим животным лучше накладываю)

На другой день были две новости.

Хорошая: оказывается существует скотч-пласт!!! Легкий, не холодящий, тонкий, прочный. Ну и что что в пять раз дороже гипсового бинта. За то расход меньше.

Плохая: Онколог и ортопед сказали что эту дрянь надо было еще 5 лет назад на хер вырезать.

после первичного шока обреченности взяла себя в руки, намотала сопли на кулак и утерла маме слезы.
мне ж не мозг вырезают в конце то концов!
всего лишь аутотрансплантация.


проблематично только два вопроса.
как накопать 100 штук, если я не дееспособна
и
как не потерять работу за 3 месяца недееспособности и реабилитации.


еще маман консилиум собрала... тут разные альтернативные способы ей предлагают. Но что то как то не доверяю этому...

уж лучше радикальная хирургия и аутотрансплантация. Пусть хоть и подвздошная кость.

так что новый год встречу весело))) со спиртовой капельницей.
ориентировочно 20-25 декабря операция.


Большое спасибо всем кто со мной. Мне правда легче от вашей поддержки и тепла.


З.Ы. не забудьте приносить в больницу мандарины и персиковый сок.

Провести ночь вместе. Слушать твое мерное дыхание и засыпать под него. Целовать твою прохладную кожу. Подправлять сползающее с тебя одеяло. Увидеть тебя настоящим.

...а утром вновь чувствовать себя брошенным питомцем.

Не задаю вопросов. Не требую объяснений.
Как долго это продлиться?

Мне мало минутных радостей, ураганного изливания накопившейся нежности и желания. Напиваться тобой до бессознательного состояния.
И чувствовать ненужность после.

не отравиться бы свободой
былых посылов, new-заветов
лучом прошиты неба своды,
трещат по швам мои рассветы

нас много – странных синеоких
питающихся светом лунным.
нам дайте неба звук глубокий
и кислорода ковш латунный

в своих сомнениях бунтарских
мы ищем, мы готовы к бою
смиренье – это не по-царски –
мы ж коронованы любовью

нам, свергнутым людьми, негоже
топтать того, кто душу ранит,
чем суше, тем вода дороже,
чем дальше дом, тем ближе странник

нас не поймут, нам не поверят -
блаженный люд не терпит счастья.
они любовь копейкой мерят
мы – пульсом на родном запястье…

Я чувствую что никогда не стану тем к чему стремлюсь. Совершенство безмолвной недосказанности.
Как это не про меня. Я стараюсь. Но не могу пустить внутрь себя. Не до конца проникаюсь.
Нет таинственности, гармонии, той одухотворенности.
Щемящие чувство неизъяснимой тоски и горечи сжимает сердце. Как я далека.

есть грани которых не стоит пересекать дабы не нарушить гармонию