Пустота и серость.
В Сайлент Хилле и то больше красок и жизни, чем во мне на данный момент.
Работа выматывает в хлам. Не остается сил на любимых людей.
Нервы сдают.

Я думаю это всего лишь рубеж.

Хочется мандаринов, огоньков, имбирного печенья. Хочется запаха хвои.
Хочется найти подарок от тебя под елкой. Красиво упакованный с загадками внутри.

Так хочется праздника. Разрядки.

Эти будни и беспробудная работа меня ужасно угнетают.

Мои слезы проливаются дождями, прорываются сквозь свинец туч молнии пронзительной боли.
Мне стало холодно в середине лета.
Не поприветствовав тебя прощаюсь на такую же Вечность, что и моя любовь.

Лучше оставить в памяти светлый образ Нас. Не порочить обидами, не пятнать подозрением, не ранить ревностью.


"The wounds on your hands never seem to heal
I thought all I needed was to believe"
[604x403]

Вот уже почти неделю во мне чувство полноты. Не сквозит в груди.
Ощущение будто завтра Новый Год. Мир искрится радостью. Дикое счастье визгом рвется из меня.
Кажется, что мне подарили огромного доброго и теплого слона. Или это большая корзина моих любимых конфет...
Песни льются свободно и невзначай.

У меня есть Ты. Истосковалась. Дождалась. Осталась самая малость.

Ощущение Силы дает уверенность в себе и не страшат ни мелкие щепки досады, ни крупные бури бытия.

Ты со мной. А вместе Мы - КОМАНДА. КотоКэп. Или как там было? Это была неудачная, но весьма счастливая и веселая игра.


з.ы. Люблю Тебя безмерной Вечностью.
[604x586]

[604x427]
Я очнулась от свинцового сна равнодушия, сбросила липкое покрывало тумана.
Протягиваю тебе руки. Дождись меня, пожалуйста!
Не бери в руки оружия. Я скоро буду рядом. Мой родной! Мой Капитан!
Через месяц.
Дождись!

Эту дату я наверное буду помнить всю жизнь... Как и многое другое за тот недолгий период времени.
Почти месяц не прекращаются дожди. Хотелось чтобы эти ливни смыли всю память.
Слушаю дождь, надеясь что чувства утонут в нем.

"...Что над нами - километры воды
Что над нами бьют хвостами киты..."

Как-то приторно и пошло желать людям из прошлого "счастьяздоровьярадости". По этому я не желаю тебе этого. да и ни чего собственно не желаю.

Просто сны... какие-то ужасные. Мне такие тревожные никогда не снились. В холодном поту просыпаюсь и хватаю телефон. Но я не в праве тревожить тебя. И надеюсь, что это только сны.
В груди засел Осколок Льда, не дает покоя. В голове свербит тревога.

С Днем Рожденья.

я бы писала тебе. отправляла бы бесконечное количество сообщений. в Никуда.
это мой способ общения. иллюзия будто ты слышишь.
я думала об этом и поняла, что так уже было. У Такаки Тоно.
...да, ты моя Акари. Мой Свет.


i am sic. настолько, что сложно вообразить. кожа болит. накатывает тошнота. мучает озноб.
глаза как у побитой собаки.
[700x393]

Таксист возил меня знакомыми дворами
Я догоняю, я вспоминаю тебя снами.
Ловлю, зову и упускаю...

В мое осеннее Сердце пробрались крапинки снега. Во всем сквозит память о тебе.
Помнишь как мы любили осень? Больше чем весну.
И эти сны о тебе тревожат.

Прикоснуться к тебе безмолвно-нежно. Будто и нет этих расстояний.
А ведь и в правду - в моих снах нет границ.
Просыпаюсь и будто я убита. Серая мгла изо дня в день. Только Акира есть у меня. Не на долго.
[604x401]

Самые вкусные эклеры были в "Дель Папа". Но я больше не хожу туда. Я много куда не хожу. Я боюсь появляться ближе чем на два квартала к нашему дому, из-за приступов панической атаки. Так уж получилось, что осенью мне несколько дней приходилось бывать впритык к нашему двору. Пять дней пыток асфиксией и кошмары по ночам. Ну как кошмары... скорей кошмарней было просыпаться.
Я скучаю по нашим обедам и субботним завтракам.
А сегодня день наполнен напоминаниями о тебе.
Взять билет и приехать. Как снег на голову. Хотя тебя не удивить снегом в чужом северном городе...

"А еще уже середина 2015 года. И осталось ждать не 5 лет, а 4,5 года. Всего то. Порой мне кажется, что я дождусь и буду стоять на "нашем" месте. А порой, что через полгода буду ржать над сегодняшними записями."
...Прошло погода, а мне не смешно. Актуально.

Почему меня нет в твоей жизни?
Мы ведь договорились, что не станем мешать жить и развиваться друг другу. Может ты уже и забыл "нас". Потому не хочу срывать корку и бередить рану.

И как сказал профессор Снейп - "Всегда".
[340x298]

Когда в следующий раз захочешь со мной связаться — используй телефон, а не шарься по моим снам!

По обыкновению в "первый белый день" мое сердце охватывает тоска и щемящая боль набирает свою силу. Все чаще беспокоят сны. Все больше волнуют запахи. Почему нить не тончает... ("Мы с тобой связаны секундами вечности")
Сиротливо. Не знаю куда спрятаться. Хочется уюта и тишины "нашей" тесной янтарной квартирки. Стоять на балконе в свитерах и шерстяных носках. Смотреть как летит снег, пить вкусный травяной чай, выдыхать облачка пара. И твои губы. Бесконечные поцелуи. Растворяться в твоем тепле и голубом свитере.
[600x400]

[500x500]

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Геральт догадывался, откуда берется добыча. Сразу комментировать не стал, но дождался подходящего момента. Когда он оказался с Золтаном один на один, то вежливо спросил, не видит ли тот чего-нибудь неприличного в ограблении других беженцев, голодных не меньше них и наравне с ними бьющихся за выживание. Краснолюд серьезно ответил, что да, ему страшно стыдно, но такой уж у него характер.

– Мой колоссальный недостаток, – пояснил он, – в неизбывной доброте. Я прямо-таки не могу не творить добро. Однако я – краснолюд разумный и рассудительный и знаю, что быть добрым ко всем невозможно. Если я попробую быть добрым ко всем, ко всему миру и всем населяющим его существам, то это будет то же самое, что капля пресной воды в соленом море, другими словами: напрасное усилие. Поэтому я решил творить добро конкретное, такое, которое не идет впустую. Я добр к себе и своему непосредственному окружению.

Больше вопросов Геральт не задавал.
[320x320]

Вот она и пришла. Грустить светлой радостью. Золотая весна моего сердца. Спокойствие синего неба. И осенний вокзал. И суетная спешка.

Разрушено мое Святилище. И нет путей мне более.
"...мы словно лодки - все пытаемся пробиться сквозь настоящее, но нас безжалостно относит в прошлое."
[700x411]

Может как-нибудь окажешься в моем городе, то дай мне знать об этом.

Это будет лучший из всех концов, нам давно предсказанный наперед.
И твое лицо — не твое лицо, а всего лишь контур, и вяжет лёд
эту землю, каждый росток губя, застилает дымкой мои глаза.
Я смотрел бы сны, а смотрю тебя, но об этом некому рассказать.
У меча два, сказано, острия, ты изрежешь руки, как ни возьми,
мы уже изранены — ты и я, не назвать ни монстрами, ни людьми.
Будь мудрее, сдерживай горький смех, опускаясь грудью на свой же меч,
потому и ты была ближе всех от того, чтоб горло мое рассечь,
только мы навеки обречены друг от друга взгляд оторвать не сметь.
Из твоих фиалковых глаз шальных на меня насмешливо смотрит смерть,

это чувство душит меня, как сеть,
и ему ни имени, ни цены.
[700x393]

Человеку нужен человек,
чтобы пить с ним горьковатый кофе,
оставаться рядом на ночлег,
и интересоваться о здоровье.

чтобы улыбаться просто так,
чтоб на сердце стало потеплее,
чтобы волноваться, там сквозняк,
одевай-ка тапочки скорее.

человеку нужен человек,
позвонить, послушать его голос:
"а у нас сегодня выпал снег.
как ты без меня там? Беспокоюсь!"

чтобы был приятель, друг, сосед,
и еще сопящая под боком,
без которой счастья в жизни нет,
без которой очень одиноко.
[700x437]

На днях очень отчетливо приснился. Будто я с компанией отдыхаю. И тут телефон звонит. Не обозначен номер. Отвечаю. Слышу твой голос. И растерялась. А ты говоришь: "У меня все хорошо. Я не болею. Не переживай." Пыталась не разреветься. Сдержанно разговаривала с тобой, чтобы не подумал, что я тут умираю изо дня в день.

Проснулась. Лежала и думала. Легкий мазок светлой радости - услышать тебя во сне. И крепкие объятья тоски - это очередной сон.

Слышать твой голос, даже во сне - невыносимая пытка.

Я стараюсь жить.

Сидела под соснами в солнечный день и ветерок приносил запах лесной смолы. С закрытыми глазами когда, как-будто на Иссык-Куле. И открываешь глаза и вокруг тебя люди, дети, дворик, Алмата.

Я стараюсь жить.
Пытаюсь вернуть вкусовые рецепторы, новизну ощущений. Стараюсь влюбиться.
Но...

Это просто август.

Часто думаю, что мне необходим психолог. Потому что все вроде нормально, я как бы справляюсь. Но на самом деле это далеко не так. Я боюсь оставаться наедине с собой. Сразу накрывает. Улыбаешься, а через секунду накрыло. И что с этим делать? Как справиться?... Порой кажется, что переборю этот период. Но на самом-то деле нет.

Очень хотелось бы влюбится. Очертя голову, безудержно, бескрайние и слепо.
...но я все еще люблю тебя. Внутри меня глухая тишина. И пронзительный вой зимней вьюги.

И мне нельзя потреблять алкоголь. Потому что именно в такие моменты понимаю - я в полной заднице. В каменном мешке. Мне не выбраться.

Чем больше я налаживаю стандартный образ жизни и стараюсь завести отношения, тем ясней становится что... Что " не ты" и "не то".

Порой я всерьез думаю, что мне необходим психолог. Что мне необходим совет со стороны. Что мне необходим анализ моего состояния.

Но на самом-то деле все что мне необходимо это - ТЫ.
[295x370]

Все время мысли о тебе крутятся. Думаю: "Как ты там?", "Не голоден ли?", "Не болен ли?". Просто хотелось бы знать. Успокоить сердце. Хотя я знаю, что все хорошо и у тебя даже кто-то есть. (последнее узнавать горьковато).

Сегодня решилась одеть ту самую футболку милитари. Ну помнишь, у нас их было две: у тебя с британским флагом, а у меня как обычно с японским. Частица. А еще у меня одна из твоих белых футболок (я ее одеваю на работу) и пара носков. Мелочи да? Большие значимые мелочи. Даже все твои подарки не стоят этих стареньких протертых носков.

На днях просматривала ОАК. Подумала о твоих базофилах... Захотелось написать, но резко остановилась. Что-то меня тормознуло. Шестое чувство типа. Поняла, что не не надо. Не сейчас. Не время.

"Серебро", "Виагра", дуэт Агутина и Варум, Мачете "Больно АI"... навзрыд слушаю. И мой любимый роман Замятина "Мы" превратился в соленую пытку. I-330, Д-503. И конечно же это вечное: "Ты - моя сингулярность". Кто еще так нежно-научно назовет меня?

Как обреченная повторяю фразу: "И я надеюсь — мы победим. Больше: я уверен — мы победим. Потому что разум должен победить." (с)

А еще уже середина 2015 года. И осталось ждать не 5 лет, а 4,5 года. Всего то. Порой мне кажется, что я дождусь и буду стоять на "нашем" месте. А порой, что через полгода буду ржать над сегодняшними записями.

И все таки: "Меня обычно не ебет ничье существование, но блять, ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю че то." (с)

[326x604]