[250x250]
Казалось было 2 лучших друга - 2 лишних доказательства несуществования разнополой дружбы. Казалось любила обоих, и казалось любили оба, но обстоятельства - ничего не поделаешь. Оба далеко, но по разному...одного казалось люблю....по ругому казалось дико скучаю. Сегодня даже купила открытку"тому кого люблю" на 3 месяца подарить хотела, ощасливить наконец-то, а тут фото...того другого, и сердце замерло. Ну какая тут любовь, когда я думаю о другом?..Когда скучаю за другим...ну а смысл?...не резонно получается. И чего мне рыпаться?...вот же оно, на блюдичке, да с коёмочкой, а сердцу та не прикажешь

На белый лист ложилась акварель,
Как поздней ночью двое на постель.
И новой жизню пахло от холста,
Он снрва начинал всё с чистого листа.

И тонкой лиией её души
Писал картины в гробовой тиши,
Писал историю своей мечты,
Питая тайну силы красоты.

Потёки красок - словно слёзв по щекам,
Он истекал весь кровью, но без ран.
На пик эмоций он себя привёл,
Вздохнул в последний раз и в никуда ушёл.

До капли выжав жизнь свою,
Теперь ликует у себя в раю.
И тонкой кистью акварели
Её рисует еле-еле...

[450x300]
Реально устала. От лжи, грязи и вообще всего что окружает вокруг. Даже уже не хочется ни в чём разбераться, страивать какие либо скандалы. Знаю выход, всего один, слабый, но спасительный - бежать. Что скоро и сделаю...остаток своих каникул я проведу в Киеве. Реально надеялась, что ос сможет меня удержать...а он...даже не попытался, поддержал мою дурную идею...его жаде не колышит, что мы можем не увидеться неделю а может и две. Хотя мы оба уже так привыкли к разлуке. Я готова себя занять чем угодно, лижбы не им, что б он понял, что всего пара слов могла много изменить...

Никогда не думла, что способна на тредательство. Это случилось ещё летом: была моя лучшая подруга, лучший друг и сильные,но переменьчивые отношения между ними. Она была безумно красивая:тонкие черты лица, скулы, губы...а глаза...какие у неё были глаза, нереальной величины и нереальной красоты!!! А он, самый сильный, его боялись все, никто не смел и не смеет ему перечить, и до ужаса похожий на Чанинга Татума.
От части по моей вине с ней случилось несчастье, она ослепла. По началу безумно мучала совесть. Дни и ночи дежурили мы с другом по больницам, за это время стали безумно близки, наш день начинался в 6 ато и в 5 утра...и заканчивался 10-11 вечера...потом смс ася и так до утра...и всё по кругу заново. Но вот прошло время, она пережила множество операций. Но что б сделать последнюю операцию ей пришлось уехать за границу. Когда она уже приехала всё было по другому, её уже не ждал любимый парень, и небыло той верной и самой лучшей подруги. Я и он стали одним целым...и являемся таким по сей день. Я знаю как ей было больно, я понимаю, но я боролась за своё счастье, ведь наши отношение не появились из неоткуда...я знала на что иду...и что делаю. От части воспользовавшись её положением и отсутствием...я доделала то, что начала пол года назад. Она отступила...и я с ним. Наша жизнь с ним не сахар, он по казармам, а я дома...жду и скучаю...но тем не менее мы счастливы. За этот шаг многие осуждают, говорят, что построила счастье на чужом горе. По началу это останавливало, но потом поняла, в этом мире нельзя иначе:или ты загрызёшь, или тебя.
За своё счастье я переступила через подругу, через ситуацию случившуюся от части по моей вине.
Сейчас она живёт вполне полноценной жизнью...зрение начало востанавливаться...но об былой красоты не осталось не сдела...от гормональных припаратов и антибиотиков она сильно поправилась, её лицо стало круглым...щёки обвисли...подбородок тоже...нет уже тех тонких линий...скул...а глаза...её глаза...скрыты под темными очками...я смотрю на её старую фото и плачу...какой безумной красоты она была...
Своё общение я прекратила с ней...не могла смотреть на неё...и совесть и жалость мучали...но сейчас она посегнула на моё счастье, на самое дорогое что есть у меня...на него. И ни совести ни жалости не осталось ни капли. И сейчас я пнимаю, ради него я пойду по головам, как сделала это раньше и ничто уже не остановит.

Ну вот, зачем-то создала этот дневник...это уже 3й на ЛиРу. В прошлых я не могла писать всё и откровенно, слишком много лишних глаз, имён и данных. И только в этом будет настоящщая моя история, моя правда, без тайн и умолчаний. Ведь так часто просто необходимо выговорится(в данном случае выписаться), просто что б стало легче, просто что б написать и забыть, ведь столько лишних мыслей, переживаний и секретов, которые так мешают жить.
Я знаю, что не пожалею о создании этой странички, не пожалею ни об одном написаном слове...ведь я никогда и ни о чём не жалею!!!:king:

Настроение сейчас - противоречивое

Это не будет закрытая страница для меня одной, на неё сможет зайти любой и прочитать всё что захочет. Этот дневник мне нужен не для показухи,а что бы забить своими мыслями и проблемами интернет, а не голову.