Ну вот и еще один испытательный срок, длиною в 11 дней. Наверно он последний, но если так пусть он будет со счастливым концом. Я буду ждать 31 августа, конца лета. А пока попытаюсь пожить нормальной жизнью, как ты мне советовал.

ты не читаешь мой дневник. а я пишу, пишу все равно.
надеюсь, что ты когда-нибудь все же откроешь эту страницу и поймёшь, поймёшь как ты мне необходим.
я не устаю это повторять, и поверь не устану.
рано или поздно, но ты будешь моим. снова.

Хочется.
Хочется быть рядом с тобой, водить рукой по твоему лицу и закапываться в твои волосы.
Хочется вдохнуть твой запах до последней капли.
Хочется целовать тебя не прекращая.


Прости. Я не в силах изменить прошлое, но мне подвластно изменить себя.

Это было просто замечательно!!
Те кто присутствовали меня поймут.
It's a beautiful life...o-ooo-oo...allright

И вновь я стучу по клавиатуре. И наверняка стучу для себя. Для того чтобы мысли не затерялись, чтобы они сохранились хотя бы в интернете. до сих пор не знаю что же у меня по русскому. медленно схожу с ума. пытаюсь готовиться к экзамену по обществу но как то не выходит. и вместе с этим хочу поступить. есть и то что меня немного порадовало. теперь на права можно учиться на машине с автоматической коробкой передач. а это значит что на обучение уйдет меньше нервов. каждый день для меня борьба с собственным телом. оно меня не устраивает и это факт. лень берет свое, каждое обещание сесть на диету, откладывается на "завтра". пора уже заканчивать и сделать все запланированное.

снова набирая из букв слова я задумываюсь,
а зачем я вновь сюда вернулась.
Но ответа я не нахожу.
вести дневник наталкивают обстоятельства, куча фильмов где главные герои просто живут в сети. и вот думаешь, а чем я хуже, почему я не могу начать свой дневник.
но ведь это как и идеальный парень/девушка лишь выдумка. идеалов нет.

с каждым днем я понимаю, что человек, который со мной почти полтора года дороже всех на свете.
его ямочка на щеке стала мне родной,, а голос крутится у меня в голове.
с такими мыслями я просыпаюсь каждое утро и засыпаю каждую ночь.

я ошиблась.
всем свойственно ошибаться.
но как же это больно осознавать.
как же больно забывать и отпускать...

невидимка.
да такое со мной бывает. всех читаю но нигде не оставляю своих комментариев. да держу мысли при себе. не хочу никому вешать свой негатив. не скажу что у меня его чересчур много, но мне хватает. радует одно обстоятельство, практически все черное уже заливается яркими красками. в этом помог мне художник, художник моей души. он всегда меня рисует: рисует настроение, рисует мысли. а я поддаюсь его кисти. да мне нравится как он это делает.
вот и на этот раз из черной фигуры под названием "облик печали" он решил выставить меня в другой картине "солнечное сияние". да, я сияю, я просто горю, горю от чувств: страх, любовь, радость, все перемешалось. безумный круговорот воды, я закружилась в бешеном ритме, а так хочется спокойствия. хочется вернуться к написанию своей книги, хочется вновь писать стихи, вновь рисовать картины, вновь через объектив фотоаппарата открывать что-то новое.
но увы, когда я сказала маме, про то что неплохо бы было стать фотографом, она ответила: "ты меня пугаешь". ну как же так мама. неужели быть счастливым человеком это иметь свой бизнес и грести деньги руками. может я хочу увидеть весь мир. может мне не нравится сидеть в офисе и день ото дня видеть одно и то же. почему же мне нельзя сделать то чего хочу...свое дело можно начать и в 40, а вот посмотреть мир в этом возрасте уже не так интересно как в молодости. не будет уже таких впечатлений и эмоций. а я хочу, хочу уехать.
но разве меня выпустят из этой золоченой клетки, конечно нет пока я не сколочу состояние чтоб купить бриллиантовый ключ от этой клетки.



учись, учись летать птичка...

да определенно точно
я узнала дату своей смерти.
8 июня 2009 года - день сдачи ЕГЭ по английскому языку.
после этого всего одна фраза - kill me.

боль.
она разная. физическая и моральная, сильная и еле ощутимая. но она есть. и отравляет меня. отравляет постепенно, то сильным ударом, то движением подобному полету пера. это можно терпеть и даже привыкнуть. это как дорога к неизвестному, бывают неприятности по пути, но останавливаться не хочеться, тем более если это касается человека который дорог. но я для него, я для него...я незнаю кем я для него являюсь, пытаюсь догадываться, но он ведет себя по разному, от того и узнать невозможно.
так почему же любовь приняла для меня такое обличие, она надо мной издевается...
я не понимаю за что я это заслужила...

новое.
а я и не знала. что время с любимым человеком летит так быстро, даже 4-5 а то и 6 часов не хватает чтоб посидеть прижавшись к тебе, а еще разговаривать о чем нибудь бестолковом, главное быть рядом. мы как магниты, полезны вдвоем но по одиночке ничто. как бы я хотела быть всегда полезной, а быть никем надоело. ты мой мозг. а я твое сердце.
и мне без тебя дико плохо.

вот и почти 31.
год прошёл, есть и плюсы и минусы. есть необычайная радость что мы всё таки могли оставить негатив в 2008. да наверно так должно быть. а вас, да всех вас. я поздравляю с ещё не наступившим новым годом. всё таки пусть он будет лучше чем этот.

встречи.
они такие короткие, короткие для нас. вот идёшь вся такая окрылённая, просто как на парусах и вот он берег, милый и родной. да берег это он. а он добрый и смешной, смешной когда пытается быть ребёнком. он потрясающий когда находится в раздумьях, он удивительно умный, когда объясняет мне физику или геометрию. да, он лучший, лучший в моём мире. в мире имени нас. тебя и меня, конечно остальное есть, но так в тумане и облаках. всё лишь силуэты, но ты яркая фигура в моей жизни. я с тобой, всегда с тобой. помни это...

подарки.
это маленькая радость для детей и головная боль для взрослых. голова начинает болеть где-то за 2 недели до праздника. и вот она длится и длится пока наконец хоть что-то станет носить титул: "подарок". а ведь выбор действительно большой. это может быть и книга, но тут можно попасть в просак ( никогда не знаешь что может понравиться). из того же разряда парфюм, так же индивидуален. а вот добрые и милые мягкие игрушки всегда актуальны даже вне зависимости от возраста. они мгновенно уносят в детство, принося радость. ещё есть цветы ароматные и безумно красивые, но ребёнок врятли оценит такой подарок, а вот женщины/девушки очень даже, но опять же цветы для всех разные. а есть то, что не имеет границ, не имеет возрастных цензов и половых тоже. это подарок с кусочком своего сердца и тогда уже не важно что играет роль материального презента. будь то духи которые не переносишь или цветы на которые аллергия. тут главное то что создаёт ауру. нежные слова, тёплый взгляд и ненавязчивые движения...

english.
it is one of my difficulties. well I do not know it. in times I float and in all the rest too. here I try to remember irregular verbs. yes I try to remember words. but alas I learn not only English. Therefore in a head porridge from time to time is formed of all that there is. It turns out approximately so: the logarithm is a part of speech which in the twenties became a prepositional phrase.
well as impresses. yes, me too.

трудности.
каждый человек встречается с ними лицом к лицу. кто-то их преодолевает, а кто-то предпочитает избегать ну или попросту пытаться сбежать. но это глупо. раз уж встретился то давай проявляй свои способности. но это увы не так, большинство пытается забыть все проблемы - забить на них.
но я другая мне надо в них разобраться. а когда передо мной их убирают и говорят забей, я просто в недоумении. как? разве такое возможно?
эх как же много мне ещё нужно понять в этом мире. сколько ещё трудностей встанет на дороге моей жизни. всё это пока загадка. но однажды и эта тайна станет явью...

странности.
наверно у каждого немного творческого человека есть странности. если я этим кого-то обидела, то извините, но это сугубо моё мнение.
а конкретно возьмём меня. я человек с нотой творчества. не творческий а именно с нотой. я люблю писать и пишу всегда. пишу стихи, пишу рассказы, оставляю записи здесь и в моей любимой тетради, я даже пишу в мыслях, лёжа на кровати или сидя в маршрутке/автобусе. да это моя страсть. но несмотря на это я иду на финансы а не на филфак. наверно я совсем того.
а может и нет. скорее всего в этом решение, именно в этом. мною правил светлый разум. и мой отец.
но у меня до сих пор мечта, что одно из моих произведений останется жить на земле вечно...

отношения.
они бывают разными. продолжительными и мимолётными. страстными и спокойными.
да на каждого они свои. их может быть много. но лишь одни запомнятся на всю жизнь. они будут как подарком. как подарком с небес. чем-то не земным, загадочным. да это будет загадка, которую непременно захочется разгадать. и вы её будете разгадывать вместе, медленно, постепенно, потихоньку открывая один лист за другим. с каждой страницей всё увлекательнее. и так шаг за шагом вы приближаетесь к финалу. к феерическому и потрясающему.
они остаются в памяти и их уже не сотрёшь ничем. каждые другие отношения будут казаться скучными. и ничто уже не будет так будоражить сердце.

приятно. приятно сидеть в стороне и наблюдать. наблюдать за ними. за моими родителями.
это же так удивительно. прожить 17 лет вместе и не охладеть друг к другу.
да мама всё-так же флиртует с папой. а папа по ребячески подкалывает её.
смотреть на это дико приятно. понимая, что не взирая на возраст, в душе они всё те же подростки влюблённые в друг друга по уши. да это называется удачей.
удачей, потому что это редкость. каждый день кто-то подаёт заявление о разводе. каждый день кто-то в ярости бьёт посуду из-за поднявшегося скандала. каждый день...
но не они, мою любимые родители. нет они этого не делают. они просто преданы этому великому высокому чувству.
да мне приятно смотреть. именно приятно.
это счастье быть дочерью таких замечательных людей.

так всегда: чёрное, белое, чёрное, белое....
почему у меня чёрное намного хуже даже самого лучшего белого. оно всё портит, не щадя чувств, не жалея слёз.
в очередной раз съёживается всё внутри, хочется порезать себе вены, хочется непременно что-нибудь с собой сделать. но смелости хватает только на кидок мобильника об стену. да он не виноват, но я слабовольная. нет я не боюсь боли, боюсь смерти. боюсь, что если со мной что-то случится то я тебя больше не увижу. боюсь что однажды проснувшись ты меня не вспомнишь. боюсь слов:"я к тебе больше не приду. спасибо за всё. прощай...". боюсь что больше не услышу твоего голоса, не найду тебя в своём списке контактов qip. боюсь...боюсь потому что это и есть для меня смерть.
но наверно такая вот смерть скоро навестит меня. я причиняю тебе лишь боль сама того не желая. но тем не менее факт остаётся фактом. ты меня за это наказываешь прерывая свой голос короткими гудками. судорожно пытаясь найти тебя хоть в каком-то уголке интернета я впадаю в истерику, медленно начиная сходить с ума, с каждым разом всё больше. затем мне становится спокойнее, но по щеке предательски стекает слеза. непрерывно и очень медленно, она ползёт из уголка глаза к уголку губ. вот отчего часто у меня они на вкус солёные, может ты заметил...
но моё выдуманное спокойствие лишь занавес для того что в душе. да там просто ураган. ураган который безжалостно разрывает сердце, который заставляет всё держать в напряжении. но я не плачу вслух. нет это слишком убийственно. я плачу про себя. совсем тихо и незаметно. в тёмной комнате. её освещают экран ноутбука и свеча горящая рядом. мне нравятся свечи не люблю лампы. огонь успокаивает и расслабляет. но увы даже он в такие моменты не в силах мне помочь.
моя жизнь книга. книга из сотен глав. и я её прочитала лишь на 0,001 и не знаю что будет дальше. но думаю, что скоро будет конец главы едва успевшей начаться, но не давшей мне тех ожиданий которые я на неё возлагала.да наверно она закончится. но мне всё равно. я вообще хотела бы эту книгу сжечь. она не принесёт никому добра. да, определённо сжечь. сжечь в огне, в огне спокойном и умиротворённом, он примет всё...